Boy Scouts
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Son solo un monton de niños vestidos como pendejos, dirigidos por un pendejo vestido como niño
Organización inglesa para el reclutamiento y lavado de cerebro de los niños. Es un procedimiento para crear nuevos soldados que agregarán a su tropa cuando deban dominar el mundo. Entre 1933 y 1945 se les conoció como juventudes hitlerianas.
A pesar de esto, los Boy Scouts no son víctimas, ya que ellos también tienen su conspiración.
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[editar] Pero... ¿cómo distinguir a un scout?
Si ves a unos niños vestidos de idiota , dirigidos por un idiota vestido de niño, son Bueyes Caos. Suelen ser personas, entes, gilipollas o las tres (mayormente chavales entre 8 y 40ytantos años) atuendadas con un uniforme plagiado al de la policia montada canadiense (para que no se dieran cuenta, cambiaron el rojo por el azul) y que venden galletitas de casa en casa, con la excusa de que los beneficios son destinados para obras sociales. Nada más lejos de la realidad...
Se distinguen 2 subtipos, aunque ambos tienen las mismas características:
- Sostienen el el cuello un pañuelo, llamado promesa (la promesa de que me limpiare el culo, me sonaré los mocos, me limpiare tras la Manuela, me secaré el sudor de la frente...)
- Son gilipollas.
- Tienden a acampar en lugares campestres para llevar a cabo sus esotéricos rituales.
- Visten camisa de boda, sombrero a lo John Wayne, bermudas al más puro estilo guiri y botas del Sprinter (con los calcetines de lana por las rodillas).
- No pierden la virginidad hasta los 40(Si es que la pierden), cuando se jubilan de su promesa scout.
- No beben alcohol (al menos los tipo gilipollas), no fuman ni cometen actos impuros contra su promesa (pobres...)
- Su lema, "One World, One Promise", es un claro ejemplo de su objetivo: la dominación mundial.
- En serio, son gilipollas.
- Venden galletas caducadas a inocentes Yayas para costearse sus verdaderos vicios.
- El enemigo final de Doom 3 es un Boy Scout.
Se distinguen dos tipos:
[editar] Gay Boy Scout Gilipollas
En general todos son gilipollas, pero el scout tipo gilipollas es aquel que se cree todo el rollo de los Boy Scouts y se lo toma muy a pecho. Si un monitor (el jefe de estas criaturas, el verdadero cerebro de la organización)le dice a un Bollicao que no se haga pajas porque cuestiona los valores de su promesa-pañuelo, el Gilipollas no se hace pajas. Si un monitor le dice que tiene que pagar en todas las reuniones (así llaman a su concentración Boyscouteniana) 20 € para obras sociales, el Gilipollas paga. Suelen aprovecharse de él por su inocencia y su cara de palurdo. Para él, no hay nada mas importante que los Boy Scouts. Es el típico que manda emilios con paridas de los Boy Scouts y el que monta las webs de éstos.
[editar] Boy Scout Hipócrita
El que se toma a cachondeo las leyes Scoutnianas (si, jomío, hay leyes) y hace como que las adopta, pero en realidad es un listillo y se aprovecha del Bollicao Gilipollas. Si un monitor le dice que no se haga pajas porque cuestiona los valores de su promesa-pañuelo, el Listillo se las hace delante de él. Si el monitor le dice que no beba alcohol, el Listillo se saca de su sombrero una botella de ron y se la bebe a palo seco. Es el tipico chavalin de 16-17 años que fuma canutos en los campamentos, desvirga a todas las Girl Scouts y está en los Boy Scouts porque sus padres le obligan (con la esperanza de que cambie y, por que no, para tener la oportunidad de tener momentos de intimidad sin el chaval dando el coñazo)
Si no se tiene nada mejor que hacer, el Bollicao rondará los 50 años cuando decida que su "período scout" ha terminado, y se largue a vivir la vida con lo recaudado en la venta de galletas.
[editar] Historia
[editar] La Gran Pillada
Todo comenzó en 1876, cuando un viejo coronel expulsado del ejército de Inglaterra, Baden Powell,un pedofilo que gustaba de ver morros en shorts y despues violarlos, en sus ansias de vengarse, fundó La Sociedad Norteamericana Por La Conquista Del Mundo (HGEJIO, en sus siglas en inglés). Sin embargo, fue rápidamente descubierto y ajusticiado, condenado a 10 años de venta de galletas puerta-a-puerta, y otros 5 de servicio público en la casa del jubilado. Estas experiencias fueron tan duras, que marcaron para siempre jamás su caracter, jurando venganza contra el mundo que le había maltratado.
[editar] Fundación de los Boy Scouts
Lo primero que hizo Powell, fui ir a casa de Bill Gates para tratar Asuntos de Alta Importancia, pero no estaba, así que paso al plan B. Cogió a su hijo (fruto de una apasionada relación con un extraterrestre)), y mediante avanzadas tácticas de manipulación, le consiguió convertir en el perfecto soldado apto para la conquista mundial. Acto seguido, se inventó no se qué rollo de promesas, rituales satánicos, y tonterías como la paz, el amor, y la fraternidad mundial, y le convenció para que lo divulgara entre sus amigos. Estos, como es normal, le recibieron a colleja limpia amistosamente, comenzando así el principio del fin del mundo.
[editar] Muerte de Baden Powell
Sin embargo, había algo que preocupaba a Baden Powell: como iba a dominar el mundo, ¿si tan sólo habia scouts en Inglaterra?. Había que expandirse. Para ello, formó una alianza con las personas más poderosas de España y parte de America: Los cuatro terribles (nada que ver con los tres cerditos) Ellos, a través de mensajes subliminales, fueron hipnotizando las frágiles mentes de los niños americanos, induciéndoles a apuntarse a los Boys Scouts. Sin embargo, como en 1911, no había demasiados televisores, la campaña fue un fracaso. Entonces, Baden Powell, desilusionado y decepcionado con la vida, decidió dejar el cargo, nombrando como sucesor a Tio1.jpg. Acto seguido, desapareció para siempre. Se rumorea que fue asesinado o que se suicidó, pero nunca se encontró el cadáver, dando lugar a películas y libros que hablan sobre el tema, como el Código da Vinci.
[editar] Actividades ilegales
Aparentemente, lo único que hacen es prender fogatas y cortar leña. Oficialmente, no hacen nada más. Comen en las noches y se dice que los jefes más psicópatas han lanzado boy scouts a las hogueras. Sin embago, bajo tierra tienen un laboratorio de armas biológicas y una oficina de espionaje. Tienen monitoreados a todos los países, menos a Mongolia. Se dice que aprenden a combatir con pistolas, escopetas, cuchillos, palos, piedras, mordiscos,bolígrafos, miradas y armas desconocidas.
[editar] Armas
- Pañuelo del caos: Lo usan para ahogar personas, azotar a sus víctimas y atarlos.
- Galletas: Están envenenadas o tienen un aditivo para convertirlos en zombies sin cerebro.
Advertencia:
[editar] Quiere saber mas?
- Los boy scouts no son gilipollas
- Este articulo fue atacado por ,paradojicamente,un vandalo boy scout ,pero llegue Yo y lo arregle
- en realidad los scout de verdad no venden galletitas puerta a puerta
- mientras lees este articulo en la base scout de la antardtida estan preparando un ataque para eliminarte por que sabes demasiado sobre la conquista mundial planeada por los scout haci que shhhhh y hacete el boludo
- los scouts odian a quien piense por si mismo
- si no les agradas te dejan en la playa a las 12:30, todo oscuro, lleno de borrachos y luego dicen que no sabian que habias ido
[editar] Quiere saber menos?
Entonces enlistese a esta satanica organizacion ,afiliada a la SGAE
