Dwight D. Eisenhower

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Dwight David Eisenhower (14 Octubre 1890 - 28 Marzo 1969), conocido también por su estúpido apodo Ike Eisenhower, fue el trigésimo cuarto Presidente de los Estados Unidos de America.

Ya desde pequeño a Ike se le empezó a notar su incipiente calvicie, lo que a la larga le produjo su mala hostia. Como en el colegio se reían de él por no tener ni un pelo en la azotea, decidió alistarse en el Ejercito norteamericano, para cargarse en un futuro a todos esos matoncillos de Instituto.

Eisenhower tuvo una brillante carrera militar, tan brillante como su calva, por lo que logró ostentar el cargo de General del ejercito americano durante la II Guerra Mundial.

[editar] Formacion y carrera militar

El bueno de Mr Proper Eisenhower ingresó a los 21 años en la Academia West Point, licenciándose cuatro años mas tarde. Durante la I Guerra Mundial, Eisenhower no tuvo un papel demasiado relevante, ya que se quedó en su casa escondido bajo la mesa. Debido a este hecho tan cobarde, Eisenhower fue ascendido a Comandante, ya que todos sus compañeros de promoción habian muerto en la Gran Guerra, quedando solo él vivo. Se le asignó un puesto en el Estado Mayor donde permaneció hasta 1935. Tras el valiente ataque de los japos contra la base de Pearl Harbour y la posterior entrada de los yankies en la II Guerra Mundial, Eisenhower, que ya era algo mayorcito para esconderse de nuevo bajo la mesa, no tuvo mas remedio que luchar. Su primer destino fue a Tuvalu Ulterior, donde tenia orden de controlar y defender la isla de posibles ataques. Como allí no pasaba nada, y encima no habia televisión, Ike decidió trasladar sus tropas a África, donde estaba la juerga. Eisenhower realizó un espectacular desembarco en la zona exacta, lo que le valió el nombramiento como Comandante Jefe de los Aliados en Africa, por delante del inglesito Montgomery. Meses después los Aliados lograron controlar Africa que en ningun momento estuvo amenazada.

Como veia que allí hacia mucho calor, y que se les habia acabado la diversion, Eisenhower se pilló a un puñado de soldados y se fue a conquistar el mundo Italia, donde estaba el comunista Mussolini. Y lo lograron, invadiendo el país de los espaguetis justo hasta Roma.

En la Conferencia de Teheran, que tuvo lugar en Pyong Yang, los lideres de los Aliados acordaron abrir un nuevo frente de guerra, para que su Dios se regocijara con mas sangre derramada. Planearon de esta forma la Conquista de Francia y Alemania. También se decidió que puesto que iban a ser los americanos los que partiesen el bacalao en la nueva Campaña, tenia que ser un general americano el que liderara la ofensiva. Y quien sino yo Eisenhower para ello. Ike se trasladó a Inglaterra para preparar y ultimar el ataque, que culminaria con el Desembarco de Normandía, en tierras normandas, dentro de la llamada Operacion Overlord.

El 6 de junio de 1944 se dio inicio a la operación, en la que los aliados tuvieron mucha suerte, ya que todo habria salido mal de no ser porque los alemanes estaban borrachos de cerveza y no sabian donde apuntar sus armas. En pocos dias el norte de Europa estaba limpio de alemanes.

Como se les habian mojado los mapas de Europa durante el desembarco, y nadie sabia francés para entenderse con los lugareños, empezaron a deambular por la zona, dando vueltas sin sentido, hasta que llegaron a Holanda. En su mania por llamar a todo con nombres secretos, esto se denominó Operacion Market Garden. Durante el frio invierno de 1944, en que nadie recordaba temperaturas tan bajas, los americanos se refugiaron inteligentemente en el bosque de las Ardenas, allí por Belgica (nadie sabe como llegaron allí). Los alemanes, que casualmente tambien andaban por alli buscando leña, les atacaron, diezmando el ejercito de los buenos en la Batalla de las Ardenas (¿qué otro nombre podia tener?). Tras el invierno de 1944, Eisenhower se lanzó a la piscina a una nueva conquista, la de Alemania, que se denominó Operación Veritable. Como Alemania estaba separada de Europa occidental por el ancho rio Rhur, y los alemanes, en un brote de desconfianza, habian volado todos los puentes, los Aliados no encontraban manera de pasar al otro lado para irse de fiesta con los germanos, que en ese momento estaban celebrando otra de sus Ferias de cerveza.

Los aliados iniciaron de esta forma la busqueda del tesoro de algun puente intacto, y lo encontraron, aunque estaba muy bien escondido. Una vez que pasaron al otro lado del rio, ya en tierras alemanas, vieron que la Feria del Alcohol ya habia acabado, por lo que se cogieron un buen cabreo y atacaron a los pobres cabezacuadradas, avanzando rapidamente por el territorio enemigo. Esta vez sí que consiguieron a la primera que la Operacion saliera bien, llegando a Berlin y obligando al buenazo de Hitler a esconderse como si de un maleante se tratara.

Tras la rendición de Alemania, Eisenhower regresó a su amada patria.

[editar] Carrera politica

En 1951 Eisenhower se decidió a presentarse para Presidente de EEUU. Su plan electoral se basaba en tres pilares: continuar la guerra de Corea, continuar con la corrupcion del pais y acabar con los comunistas. Fue elegido Presidente en 1952, con un desconocido Richi Nixon como Vicepresidente, quien en la Campaña electoral habia sido acusado de robar dinero. Eisenhower mantuvo con la URSS una intensa discusión sobre las bombas atomicas, que acabó cuando ambos paises decidieron liarse a bombazos nucleares. Una de las bombas de la URSS cayó segun cuentan las crónicas en un rancho tejano propiedad de los Bush, una humilde familia de clase media sin demasiado interés por la politica. El hijo de esta familia, Jorgito Andador, resultó herido de gravedad y contuvo dentro de su cuerpo una gran dosis de la energia nuclear liberada por la bomba, dejandole serias secuelas en el cerebro de por vida.

Eisenhower, hombre de principios nobles, optó por enviar aviones espía a echar un vistazo por la URSS para ver qué se traian entre manos los rusos. Y lo que vio no le gustó nada, por lo que como medida preventiva impulsó una red de autopistas que podrian servir de via de evacuacion en caso de nuevos ataques, aunque viendo la URSS el estropicio que habia hecho con los Bush, decidió dejar las bombitas para islas sin importancia, como esta o esta otra.

En plena crisis racista en EEUU, Eisenhower aprobó un Decreto por el cual prohibia echar negros a los animales del zoo para que se los comieran, practica habitual en esa epoca. Por ese motivo se empezaron a ver carteles con el "No dé de comer a las fieras" por los parques zoologicos. .

Tras ser reelegido presidente, con Nixon de nuevo en la Vicepresidencia, Eisenhower aprobó la doctrina Eisenhower, también llamada Doctrina de Represalias Masivas, por la cual intetaría dominar el mundo, pero sus planes se vieron frustrados por un ataque al corazón que le dejó senil.

Tan senil estaba que decidió, en su afan de grandeza, conquistar el espacio. Los cientificos de la NASA, que antes de la carrera espacial se dedicaban a jugar al dominó, consiguieron lanzar un satelite, el Explorer I, de Microsoft. Viniendo de Microsoft, esta claro que fue un fracaso absoluto. La URSS, picada por este hecho, lanzó el Sputnik, una especie de patata voladora

En 1960, el joven senador John F. Kennedy ganó en las preliminares a Richard Nixon, que pretendía ser Presidente, y poco después venció en las absolutas, convirtiendose en Presidente de EEUU. Le duró poco la alegría.

En politica exterior, Eisenhower visitó España reuniendose con Paquito el Chocolatero, y se fue tan contento de la visita, que levantó el bloqueo a España, aunque nadie sabia por qué habian bloqueado a tan gran pais, algunos dicen que por lo guapos que son los españoles.

[editar] Retiro de Eisenhower

Eisenhower fue muy solicitado en orgias de alcohol y sepso convenciones para dar discursos, pero estaba tan cansado de aquello que un triste dia de la primavera de 1969 se quedó dormido y nunca mas despertó.

Precedido por: The Harry S. Truman Show

Presidente de los Estados Unidos 1952-1961

Sucedido por: John F. Kennedy