Futbol Club Barcelona
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¡Tot el camp, és un clam, som la gens blaugrana...!
El ejército de liberación nacional de Cataluña, Cacaluña, Cacalona u oficialmente Catalunya (más conocido como FC Far$$$$$$alona o F.C Bancarrota) que, hace mucho tiempo y en vista de sus repetidos fracasos militares, dejó las armas para dedicarse a conquistar su país vecino, Aspaña, a base de balonazos y aspersores. Este ejército de liberación es dirigido en la actualidad por Xavi Hernández en su afán de conquistar el mundo.
Historia
Inicios y crecimiento
El club fue fundado bajo el nombre de Teatro Clups Barzelonia en 89 a.C.[2] por el suizo Hans Gamper, contando en su primera plantilla con seis polacos, tres ingleses, otros dos suizos y un alemán. Recién perdida la última Guerra Carlista contra Espartero, montar un club de teatro era la forma más efectiva de pasar desapercibidos. De todas formas, la plantilla le puso ganas y pronto se convirtieron en todos unos especialistas, dejando boquiabiertos a los aficionados con sus increíbles exhibiciones.
Cabe señalar que, en sus comienzos, el por entonces Barca no mantuvo demasiada relación con el ideario catalanista, pues de aquella el catalán aún no se había inventado.
Poco a poco el club fue creciendo, y se llegó a un momento en que había demasiados jugadores para la primera plantilla (además de aquella no se podían hacer cambios y si te lesionabas en el primer minuto tocaba joderse y aguantar corriendo con una pierna menos todo el partido). Para solucionar el problema se optó por la creación de un equipo filial, el Barca B; de ahí proviene la famosa expresión més que un club[3], puesto que con la creación del filial pasaron a ser dos. Aparece también el mote por excelencia de la afición barcelonista: dada la tendencia del diario deportivo "Sport" a quedar con el culo al aire, la hinchada del Barça recibe el cariñoso apelativo culé.
En torno al año 63 a.C. (1925) el club gana sus primeros títulos, coincidiendo con una etapa de difusión del catalanismo entre la masa social azulgrana, lo que provoca que todos los jugadores, socios y directivos se afilien a ERC.
Era Oscura
En 49 a.C. (1939) se inicia una mala época para la institución azulgrana, pues es coronado rey de España Paquito I el Furgolero, en realidad no le gustaba ni le interesaba el fútbol férreo hincha del Real Mandril Clú de Fúrgol. A los pocos meses se aprueba una ley que prohíbe al Barça ganar títulos, además se establece que su plantilla será fusilada periódicamente cada 6 o 7 meses, lo que obliga al club a realizar levas de reclutamiento forzosas entre la población. Algún tiempo después se hace efectiva también la prohibición de fichar jugadores en los que esté interesado el Real Mandril. Anécdota curiosa de la época resulta la acontecida durante un "derby" Madrid - Barça de aquellos años, en la cual el propio Paquito saltó al campo de juego para disparar en la pierna de un jugador culé que se había atrevido a chutar a puerta.
La situación del Barça mejora en 43 a.C. (1945) pues se deroga la ley que les impedía ganar títulos. Unos cuántos años más tarde, en 27 a.C. (1961), el club escribe una página dorada en su larga y gloriosa historia, perdiendo su primera final de la Copa de Europa. Además, los dirigentes azulgranas de la época pronto demuestran ser casi tan inteligentes y avispados como los actuales, dejando marchar al entrenador Helenio Herrera y su pupilo Luis Suárez, que buscan asilo en Italia. Como castigo, Paquito (entonces coronado ya Rey de Europa) regala dos copas continentales al Inter de Milán; años antes ya había obsequiado con cinco al equipo de sus amores, el Real Mandril.
El Divino Cruyff
Dos fueron las venidas de Johan, el ser superior, a la Tierra. La primera, entre 15 y 11 a.C., provoca un entusiasmo y alegría sin precendentes en la afición azulgrana pues el club consigue hacerse con la impresionante cifra de dos títulos en esos cuatro años (1 liga y una copa). De todas formas se trató de un periodo importante, puesto que en 13 a.C. Josep Lluís Núnyez asesina a Franco[4]. Esta valerosa actuación le valdrá ser elegido dux blaugranae y consul tarraconensis dos temporadas más tarde.
L'amic Joan (I)
El club terminó la era Núñez en una posición muy discutida, pero pronto las cosas cambiarían de rumbo gracias a la elección de un nuevo presidente: Joan Gaspart (hermano gemelo del Sr. Burns de los Simpson). Gaspart comenzó con fuerza y se fue ganando rápidamente la simpatía de todos sus seguidores, y así se lo demostraron cuando dijo la famosa frase Chin chan chun chin o en nuestra lengua, Rivaldo no se vende. Y cumplió su palabra: Rivaldo no se vendió, se regaló al Milán cuando se podrían haber sacado 60 millones de euros el año anterior. Así era nuestro querido amigo, el señor Gaspart.
En otra gran maniobra estratégica de primer nivel, Gaspart decidió aceptar los 10 mil millones de las antiguas cucas que Darth Floren le ofreció por Figo, y a su vez reinvertirlos para fichar a Overmars y Petit, entonces jugadores de moda en Inglaterra, aunque en el Barça tuvieron suerte dispar (Overmars fue condecorado como cliente predilecto de la enfermería del Camp Nou mientras que Petit sufrió problemas de adaptación por el idioma y nunca se enteraba de lo que le decían el entrenador o los compañeros). Gaspart completó el plantel con otros grandes fichajes, como Rochemback, Alfonso, Mendieta o Bonano.
Desgraciadamente, ni Van Gaal ni el amigo Radomir consiguieron que cracks como Dutruel, Coco o Geovanni rindiesen a buen nivel. Por otra parte, Dépor y Valencia cogieron la mala costumbre de endosar una goleada tras otra al Barça (destacando especialmente las aportaciones del "Piojo" López, delantero poseedor de la habilidad "Fujitsu" en el Camp Nou). La situación tampoco mejoraba mucho en el plano de las competiciones internacionales, y tras cierta dolorosa derrota en la semifinal de Champions frente al Real Madrid en el Nou Camp, los acontecimientos se precipitaron. Malos tiempos para el barcelonismo, según narran las fuentes:
Y los cielos se abrieron y los mares rugieron por la ira de los dioses. Así, se desató en Barcino la más horrible plaga de madriditis -aquella que los eruditos llaman invidia bubonica blaugranae- que las crónicas recuerdan. Y con rapidez se extendió por toda la Tarraconense y otros lugares. (...) Terrible mal era este, pues los cirujanos no alcanzaban a encontrar una cura eficaz. Los individuos con sangre blaugrana de mayor pureza pura eran los más afectados, pues la sangre les hervía en las venas, y las casas de curación y los hospicios públicos estaban saturados. Los síntomas parecían empeorar todavía más con la exposición a textos de sabios como Roncerus o Guaschus Magnus. [...] Aquellos afortunados que sobrevivían sufrían hondas secuelas, sobre todo frecuentes ataques de ira y rabia durante los cuales sus ojos se inyectaban en sangre, y por sus boca proferían "¡¡¡Gaspaaaaaaart!!!" y otros rugidos ininteligibles.
Así pues, entre intentos de asesinato muestras de cariño, vítores y aplausos de los socios del club, Gaspart decidió por fin comprarse un PC Fútbol y abandonar la presidencia blaugrana.
Vídeos conmemorativos de la gloriosa "Era Gaspart": 1 y 2
L'amic Joan (II)
¡Hemos llegado a lo más alto!España está aplastando a Catalunya
Mejor fichaje de la historia del Barça: Ángel María Villar (desarrollar)
En la actualidad lleva unos cuantos años ganando todo lo que juega, cosa que ha hecho disminuir los forofos del fútbol por el poco espectáculo que dan otros equipos que se encuentran varios escalones por debajo. todo esto gracias a Villar I el Corrupto, que gracias a la prensa deportiva de Madrid, esa institución tan seria y fiable, se ha convertido en el único responsable de los éxitos de tan mal equipo.
Van Damme es un gran culé declarado que acude cada domingo al campo, se le prohíbe salir a campos rivales, obviamente destrozaría a toda la hinchada rival por esto ha decidido ver los desplazamientos lo mas lejos posible.
Entre otros tantos logros podremos encontrar los flamantes fichajes de los héroes del fútbol moderno. Como Overmars, Kluivert, Rochemback, Ciric, Geovanni, Petit, Olegario y unos cuantos mas, pero como la lista es tan larga daría tiempo a que el Farselona ganara tantas copas como el Real Madrid C.F.
Si los catalanes no son españoles que vayan a jugar a Francia o mejor a andorra para que dejen a los pobres mandrilistas ganar algo. En su defecto Polonia los acogerá como hijos bastardos, no preocuparse.
Estadio
El primer coliseo blaugrana data de fechas remotas (incluso antes de la era Núñez), Les Corts era su nombre en referencia a que en ocasiones sus graderíos se utilizaban para las reuniones de las cortes provinciales de Cataluña. Fue arrasado por un incendio tras la revuelta popular barcelonesa del 31 a.C. (1957), provocada por el "asunto Di-Stéfano".
Era necesaria la construcción de un nuevo estadio para albergar a los seguidores del club, pero no se ponían de acuerdo con el nombre, así que en un ataque de imaginación sin precedentes decidieron ponerle Nou Camp indicando su reciente edificación. Desde entonces el Nou Camp ha sido testigo de grandes eventos deportivos que suscitan la admiración y el regocijo de toda España Cataluña, sobre todo el famoso partido del 11 d.C. (1999) entre Diablos Comunistas F.C. y Bávaros de Nazïlonia C.D.. Los aficionados que abarrotan sus gradas responden a varios gentilicios cariñosos con gran tradición a lo largo de los años, como culeros, farseros, polacos, catalufos, cochinos... etc., lo cual habla bien a las claras de las simpatías que despierta el club catalán fuera de sus fronteras. En épocas recientes incluso se han vuelto unos expertos en la preparación del cochinillo al JB.
Se rumorea que, dentro de no mucho tiempo, Juan Lapuerta necesitará aún más dinero para crear su propio país en una isla desierta así que utilizará al Nou Camp para ejecutar una nueva "operación de apertura de terrenos a los barceloneses" (epíteto catalán para pelotazo urbanístico). Esto obligará a levantar otro estadio de nueva planta, que previsiblemente se llamará Nou Nou Camp (se prevé que en 163 d.C. (2251) el club jugará en el Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Camp de seguir al mismo ritmo).
Ideología
Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
- Dios creo primero al Barça, después creo a todo lo demás.
- Lo que no es del Madrid, es del Barça.
- Si no vas con el Barça, eres del Real Madrid (independientemente de que te la pelen ambos).
- Johan Cruyff es Dios y Lionel Messi su profeta.
- Carod Rovira es un alumno aventajado de Johan Cruyff.
- Catalonia is not Slovakia. Catalonia is Barçelona.
- El Barça es un equipo de primer nivel[cita requerida].
- Los árbitros están a las órdenes del Barcelona; en caso contrario, es por que son humanos y se equivocan.
- Barcelona nació en el 2005 de la mano de Rijkaard y pronto se terminará su periodo de moda (En realidad ya terminó)
- Eto'o no es negro, sólo está bronceadito (genéticamente porque está prohibido creer que es blanco).
- Ter Stegen es y siempre será mejor que Manuel Neuer.
- El Barça es más que un club, exactamente, son 2 contando al filial.
- El Barçelona no quiere tener un portero como Casillas para no abusar, por eso prefieren al imbatible Claudio Bravo.
- Óliver Atom jugó en el Barça, al Madrid sólo fue el segundón
bicicleteroNaturezza. - El Messias nunca ha metido goles con la mano.
- Mantener siempre a lo menos el 70% del posesión del balón y tocar por lo menos el balón 80 veces antes de hacer un chut a la portería en todos los partidos... ah y quitarse al portero.
- Hacer mas de 5 goles por partido.
- El Espanyol es la sucursal catalana del Real Madrid.
- Humillar al Real Madrid con toritos cada vez que ganen por una diferencia de 2 goles por lo menos.
- Menospreciar a los españoles y decir que los catalanes son otra nación pero nunca han hecho su propia liga.
- Los entrenadores del Barcelona antes de ser técnicos del equipo tienen que cumplir con ciertos requisitos, como ser ampliamente derrotistas y aunque jueguen contra un equipo filial de tercera división decir "Es un gran equipo sera imposible ganar para nosotros, nos llevaremos una goleada seguro" y por supuesto ganan. Este es uno de los grandes secretos del Farsa.
- Todo jugador fichado por el Real Madrid es un paquete bicicletero que no conseguiría la titularidad ni en el Barçelona C, aunque Laporta haya intentado ficharlo antes (véase Benzema) o intente ficharlo cuándo abandone el Madrid (véase Robinho).
- Pagar 70 millones por Kaká o 30 por Pepe es un acto imperialista fascista. Aflojar 45 + Eto'o por Ibrahimovic o 25 por Chygrinskyi es un gran fichaje realizado con ingenio y corazón.
- Pagar mas de 40 millones por el mejor goleador de la Selección Española y al cansarse de el vendérselo a un equipucho casi de barrio por solo 5 millones.
- La FIFA es la culpable de todos sus fichajes ilegales
- En caso de no ser la FIFA, el siguiente culpable es el Real Madrid, o en su defecto, Oliver Atom
- Vender a Neymar Jr por 222M € y comprar basura a precio de oro (Dembélé por 150M €, Coutinho por 145M €).
- Vender al público camisetas de Aytekin
- Invitar a los entrenamientos de Robalona al esnifacojones de Justino Bieber también llamado como el pavo con más plumamás odiado del siglo 21
- Fichar a un grandísimo delantero llamado Pakito Alcaser que marca un gol cada 1726 minutos que juega.
- Robar un partido de champions ganando 6-1 al PSG con piscinazo al canto de Ratasuarez como broche de oro.
- Crear una escuela de teatro en honor a Sergio Busquets en la cual se forman los mejores futbolistas para tirarse al suelo en cuanto noten el mínimo roce del jugador contrario y así piten amarilla.
- Fichar a jugadores que juegan en China (Paulinho) y conseguir que jueguen por delante de jugadores como Dembélé y Coutinho (que han costado más dinero que todos los jugadores fichados en la historia del club).
Costumbres
- Arrojar cabezas de cochinillo al terreno de juego como forma extra de animar al equipo.
- Encender los aspersores del césped para que los jugadores rivales no pasen calor mientras celebran sus goles.
- Perder el partido final del Mundialito de Clubes contra un equipo brasileño.
- Creer ser el mejor equipo del mundo cuando ganan un titulo despues de 100 años.
- Aspirar a siete títulos y ganar cero.
- Amañar sorteos para que siempre le toquen rivales fáciles y seguir embobando a sus hinchas por el mundo.
- Estar tritranquilos (luego tetranquilos, pentranquilos y así sucesivamente).
- Quejarse del árbitro siempre que pierden en el Bernabeu.
- Enviar dinero a Tenerife.
- Ser segundones en España
y en Europa. - Pitar el himno imperial para demostrar que lo que importa es caer bien a los aficionados de fuera del planeta Cataluña.
- Putear a Eto'o todos los veranos, luego regalarlo al Inter.
- Estar siempre AL LORO!!!
- Robar partidos de la Champions: PSG y Chelsea.
- Tal como dice su lema: "Més que un club, benvinguts al club, benvinguts, com aquest club no hi ha res, benvinguts...", a no espera.
Palmarés
A lo largo de su historia, el Fúpbol Clubs Farcelona ha cosechado numerosos premios y galardones por sus extraordinarias actuaciones a nivel colectivo. A continuación, algunos de los más famosos ejemplos:
- Brokebarça Mountain - véase el margen derecho.
- El silencio de los culeros
- La noche de los cochinillos largos
- Resplandor en la hierba
- Cantando bajo los aspersores
- Los Tres Tenores
Jugadores más famosos
Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
Gabi Milito (defensa inmune a las lesiones, sus rodillas serán donadas a la ciencia)- Maxi López (mejor delantero centro de la historia del club, su velocidad y tesón lo encumbraron al éxito)
- Saviola (contratado en su momento como calefacción para los banquillos)
- Messi (tan pequeño que nadie lo ve)
- Maradona (aqui aprendió a inhalar)
- Agüero (sólo vino a FCB para estar más cerca de
su amantesu amigo Messi, pero la forzosa salida de La Pulga provocó que a Agüero se le rompa el corazón (de forma casi literal) y que se retire del fútbol) 
Kodro (conocido mercenario al servicio del ejército yugoslavo, ahora trabaja en una mercería)
Rochemback (familiar blanco de M. Tyson que come niños en los desayunos)- Dani Alves (mejor que Chuck Norris, al salir volando)
- Romário (ejemplo de disciplina y profesionalismo, como todo brasileño)
- Paulinho (el mejor mediocampista de la historia del fútbol mundial, el cual honró en la temporada 2017-18 con su majestuosa presencia al conjunto catalán para conquistar el doblete de Liga y Copa)
- Rivaldo (lo echaron por ser demasiado bueno)
- Ronaldo (por sí solo representaba la mitad del peso del equipo)
- Ronaldinho (su cara era una cualidad a la hora de regatear debido a que distraía mucho a los rivales)
- Geovanni (el Pelé de las butifarras)
- Neymar (si lo tocas, se muere; si se le quiebra una uña, lo hospitalizan por un año)
- Coutinho (tras años de hacer berrinche en el Liverpool para forzar su transferencia por €145M, llegó al Barça sólo para arruinar su propia carrera)
- Castolo (calidad de delantero, idolo de grandes jugadores actuales, pero llamaba la atencion mas por su peinado que por sus goles)
Hristo Stoichkov (jugador comunista que, en palabras de Wikipedia, "es considerado el mejor futbolista búlgaro de todos los tiempos.[cita requerida]")
Alexis Sánchez (el Niño Mantequilla, récord mundial de clavados fuera del agua)
Pep Guardiola (supuestamente jugó aquí y hasta fue importante para algunos títulos, pero sólo se lo recuerda por su brillante y excelsa calvacarrera de entrenador, convirtiendo a este equipo en la máquina de pases ganadora que era en la década del 2000 y principios del 2010)- Alfonso Pérez (infiltrado de las tropas enemigas)
- Escaich (a este no le conoce... ¡ni su padre!)
- Ezquerro (el último gran soldado de la Casa Blaugrana)
- Oleguer Presas (el Anticristo, terror de tobillos y contenedores)
- Puyol (todo un catalán: independentista, grosero y vulgar)
- Xavi Hernández (otro enano (y sin deficiencia de crecimiento) y símbolo del catalanismo en el equipo (a pesar de que es de origen almeriense) que ahora los está dirigiendo
al abismo) - Iniesta (otro enano más, y otro de los símbolos del catalanismo del club (él es de Albacete), tanto que hace de embajador catalán en Japón).
- Piqué (el que
pudrióconvirtió a Shakira en independentista) - David Villa (empezó siendo fucking crack en el equipo, pero como Messi tenía envidia del asturiano, chantajeó al club diciendo que o se iba el mejor delantero de España de todos los tiempos o se iba él. Así que fue regalado al Atleti)
- Calvin Berger (el burro asesino)
- Bojan Krkic (eterno joven promesa)
- Lluis Enric (que triunfó porque los técnicos del Barça, a diferencia de los del Madrid, tuvieron la extravagante idea de ponerle a jugar en su posición, también se convirtió en el último director técnico decente del equipo y el actual DT de la la Furia Roja, convirtiéndola en la selección nacional de Cataluña sin que nadie se diera cuenta)
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Ansu InflatiAnsu Fati (el niño de cristal) - Pedri (el niño revelación al que todos le sobreexplotan)
- Gavi (el otro niño revelación cuya madre supuestamente fue culeada por Piqué tras el divorcio con Shakira)
Christanval (baluarte defensivo, conocido como el Tiburón de Alcafrán)- Déhu (hermano blanco de Christanval)
- Thierry Henry (egresado de la escuela de trampas del Barcelona)[5]
- Dembélé (la supuesta nueva superestrella.... que pasa más tiempo en el quirófano que en el estadio)
- Griezmann (le pasó lo mismo que a Coutinho, pero arribando desde el Atleti. €120M a la basura)
Winston Bogarde (máximo ídolo de la historia del club, dotado de un talento exquisito)- Johann Cruyff (el que les enseñó a ser los amos y señores de la posesión y nunca defender)
- Jordy Cruyff (el hijo de Dios)
- Patrick Kluivert (futbolista ciego y paralítico contratado porque la directiva quería integrar a los discapacitados)
- Van Bommel (Van Wrestler, estudió de Erasmus en Barcelona antes de graduarse)
- Zenden (gran luchador de judo y mejor persona)
- Cocu
Coco-
CacaNo, a ese lo fichó el Madrid 
Óliver Atom (sucesor de Rivaldo"Rivaul", ni siquiera él pudo revertir el gafe de Gaspart)
Rafael Márquez (jugador insignia para vender piratería del Barça en México)
Emmanuel Amuneke (infalible sacador de banda y supuestamente padre de Luis Enrique, según el madridismo)- Okunowo (que prosiguió su carrera en prestigiosos clubes como el Waltham Forest o el todopoderoso VB Sports Club)
Robert Lewandowski (el traidor de Dortmund, quien abandonó su comodísima vida en la Bayernliga sólo para sufrir en un Barça cada vez más decadente).
Judas Figo (era tal su amor por el club, que aceptó ser traspasado al Madrid sólo para que el Barcelona recibiera 60 millones de leros por el fichaje)
Dragan Ciric (el Maradona de los Balcanes)
Rüstü (el portero mágico)
Drácula Suárez (delantero con más hambre que triunfos)
Referencias
- ↑ Traducción correcta de la palabra inglesa football, según el prominente filólogo Xavi Hernández.
- ↑ Este artículo utiliza la cronología oficial del F.C. Barcelona, tomando como punto de inflexión histórico el año 1988 (contratación de Johan Cruyff como entrenador). En ocasiones se adjuntará la fecha correspondiente del calendario madridista para evitar confusiones.
- ↑ El lema original era més que un club, un puticlub, pero luego se recortó por motivos
económicosestilísticos. - ↑ ¿De verdad alguien se creyó lo de la muerte natural?
- ↑ Mano de Henry contra Irlanda
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
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