Habbohotel

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Dícese del susodicho hotel virtual que causa enganche repentino llegando casi al vicio espontáneo, para después dejarlo tan súbitamente como al entrar; siendo claramente esto un plan de Sulake y Macromedia para dominar el mundo.

La acción les salió directamente por el ano, puesto que compartía cualidades con el conocido mésenller y con el juego Lineage 2 pero peor hecho, aunque, a pesar de ello, tuvo una época de esplendor en la cual se suponía que, si no tenias habbo, se iba a crear un ultra-bujero-espacio-temporal-sopa-de-garbanzos que iba a engullir la tierra transformándola en... Bueno, llegados a este punto es irrelevante, lo que se conoce es que tras este gran fallo dejaron Habbo en internet para hacer la gracia, pero curiosamente la gente siguió entrando en el hotel a manta. Bueno, total que entonces los estafadores directivos de Sulake Labs, junto con los cabrones chupasangres titulares de Macromedia, se pusieron de acuerdo en que para tener una silla en el hotel tuvieras que dar un ojo de la cara, y para un vip (ese sillon verde moco con cojines de colores amarillo meao) tuvieras que dar además del ojo parte de la oreja izquierda y ambos riñones.

Extrañamente, la gente, en vez de molerlos a palos (que habría sido una medida bastante aceptable), empezó a enviar mensajes vía SMS y vía lechuza, este segundo método se canceló puesto que las cagadas secrecciones corporales de los animalillos cubrían gran parte del edificio de Sulake Labs, por lo que se envió una carta a Harry Potter diciéndole que se comprara un móvil como todo el mundo y que al pollo lo dejara en su jaula (por si las moscas, se contrató a un francotirador en la azotea, pero debido a su poca experiencia en el cargo, en vez de matar a la susodicha lechuza, se cargó a Kennedy el muy animalón).

Después de este pequeño incidente (con el que Macromedia dijo que no tenía nada que ver, claro está, y que el tipo en cuestión había caído del cielo) hubo otros, pero se quedaron en un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...

Habbohotel tiene sus propios enemigos fundados a base del círculo vicioso 'dinero-timos-tocarseloscojones'. Kekocity y BoomBang son sus enemigos más mortales (aunque este último tiene poco que envidiar).

Contenido 1 Los Furnis 2 Clasificacion de los furnis 3 Tipos de Habbos según su misión 4 Tipos de Habbo según su función en el hotel 5 Tipos de Staffs (moderadores) 6 Frases célebres escritas por el manager para los concursos del hotel 7 Habbos Famosos 8 Equipo Chulo 9 L.A.G 10 Catástrofes 11 Enlaces a chorradas hechas por los fans 12 Curiosidades 13 Los juegos

[editar] Los Furnis

Los furnis, son esos pequeños puntitos de colores que la mayoria de gilipollas suelen confundir con muebles de la vida real como los de Ikea.(Ver Ikea por Viajes Intergalacticos que conectan cualquier país con Suecia mediante carreteras y oceanos de muebles en estado deficiente y caros). Los furnis son de varios colores, los ay con puntitos rojos, con puntitos verdes, los hay en forma de caja vacia que tesale cada vez que usas Scripts y los hay multicolores como por ejemplo los de un jamon. Hay puntitos con forma de todo: en forma de bañera(hay que habbos que nunca la usan y cuando se les ve los colores se destiñen por cerdo) comida y bebida(una persona puede pasar un año real sin comer ni beber mientras tenga habbocomida para mascotas, habbojamon, habbomierda Y habbocafeasqueroso)

[editar] Clasificacion de los furnis

1. Los que sirven para tumbarte o sentarte. Ejemplo: Cama (chunga) Rustica o Pod(Asiento en forma de consola-silla)
2. Los que sirven para pisotearlos para que la gente evite pisotear a otros habbos.Ejemplo: Felpudos (Cosa rara ya que los felpudos estan fuera de las casas en la entrada no dentro como en Habbo).
3. Los que sirven para (nada) decorar. Ejemplo: Cuadros (Raros y horrosos pintados por Walt Disney como el del Buho Azul). Cabezas cortadas de osos(Violencia para los friki-niños)
4. Los rares. Ejemplo: Fontana(Fuente normal y corriente pero que depende de lo gilipollas que seas cambia de color segun la timada. Hay de varios tipos: Timada de fontana a fontana azul, de fontana a fontana dorada, etc entre otras gilipolleces)
5. Los que sirven para escribir(no me refiero ni al escritorio ni a la maquina de escribir)Ejemplo: Post-it o Post-it de corazones para xikas y mariquitas.
6. Los que sirven para fardar aunque no sean rares.Ejemplo: Pastel, puerta laser o Jaccuzi.(Todos estos se obtienen facilmente pero hay gilipollas que les hace ilu tenerlos).
7. Los que sirven para transformarte en superheroe y salir volando a invadir la sala de otra persona.Ejemplo: Armario Cochambroso de ropa, armario para mear de campo, cabina telefonica britanica y cosa rara de oro.

[editar] Tipos de Habbos según su misión

La misión en Habbo es una gilipollez breve oración situada debajo del nombre del personaje, entre la que se distinguen los siguientes tipos:

• El Pringao: Típicos Habbos que ponen en su misión cosas como por ejemplo "¡Ouch, ese click me dolió!" o "Cargando misión 50%".

• Los Famosos: Gente que va por ahí con misiones tipo "Humphrey Bogart", "Spiderman" o "El Habbopadrino". También hay modalidades de otros campos, como por ejemplo "CJ", "Britney", etc... (Hay gente que no sólo se conforma con tenerlo en la misión, sino que... ¡¡ES SU NICK!! Pero claro, con todo tipo de dígitos, como -_.BrItNeY._- o Spiderman1993)

• Los originalidad nula: Misiones tipo "¡que pasa neng!" "opa, yo viazé un corrá" o simplemente "cuñaAaAaAaAaAo XD". Suelen ser muy socorridos por gente a la que no le cabe en la mente nada más que subproductos televisivos.

• Los Cyber-Cupidos: De estos hay un porrón, son los que en el hotel han encontrado a su "pareja" y no tienen nada mejor que hacer que vocearlo a gritos para que se entere hasta el perro del piso de la vecina.

• Los Raperos/Poetas: Los que en su nick tienen puestas rimas ingeniosas o bien canciones de grupos como Doble V que hemos escuchado hasta la saciedad, tipo "yeah rap solo doble v, 2001, vicios y virtudes". Es de destacar la realmente asombrosa capacidad de estos personajes para compactar cincuenta frases en tan poco espacio.

• Los pijos: Estos suelen tener misiones super-guays escritas MaS o MeNoS aSi, y casi siempre recordando a un/a ti@ o una amiga hipermegasuperfuerte oseá, la mezcla de este tipo con un cyber-cupido puede llegar a ser mortal. Abundan jessis y johnys, prueba de ello son los "loka", "soltera de oro" y "keli-finders"

• Los yo-no-me-entero: Puede ser o bien que realmente no se enteran, o que directamente les importa 50 kg. de caca la misión, puesto que nadie tiene ni la menor intención de darle al icono de la carita de su Habbo.

• Los ricachones pervertidos: son gilipollas que dicen pagarte Habbocréditos si les das tu mésenller y les pones la cam por lo que dicen cosas como:

"Te doy Habbocréditos si me pones la cam" <----- Todo esto e mentira !!

• Los soñadores: Se la pasan en salas de cambios intentando comprar cosas a precios deprimentes.. Por ejemplo muchos gritan "DOY $2 POR UN VIP, Y ESO ES MUCHO" cuando el vip se vende a $14 o $15

[editar] Tipos de Habbo según su función en el hotel

• Los que no aportan nada para la vida: entre ellos todos los explotados trabajadores de las infinitas y llenas salas de habbo hotel (exepto esas que nadie visita)

• Los Currantes: Típicos tíos que se pasan la vida voceando por las salas cosas del tipo "¡¡¡currrrrrrrrroooooooooo, quien quiere curroooooooooooo!!!", cuando sabemos que en realidad no les dan un ñordo por hacer eso, sino que lo hacen por gusto de fastidiar a la peña.

• Los peces gordos: Típicos que tienen una sala llena de furnis (objetos de habbo) y que se dedican a mandar sobre la plebe (en muchos casos sobre los currantes, en otras sobre los participantes de juegos).

• MSNadictos: Gente que no sabe que coño hacer en el hotel, puesto que lo primero que te piden es el mésenller y se quedan en el intento de poner emoticonos, por ejemplo (l). Esta clase de gente da por sentado que todo ser al norte del centro de la Vía Láctea sabe lo que están poniendo, cuando en realidad el único que se entera es otro de su misma clase. Suelen ser barcelonesas o madrileñas, en segundo término.

• Bobbadores y Doblepunteadores: Todo el mundo ha sido en algún momento de su existencia bobbeador o doblepunteador, esto es, practicante del arte de evadir la censura de los tacos a base de poner dobles puntos (¨) en la palabra por el producto de la suma de los catetos. Antes bastaba con poner puntos entre las letras, pero Sulake, en su intento de controlar a las volubles masas cibernéticas, actualizó el filtro de censura. Suele ser algo así:

"ME CAGO EN TU PÜTA MADRE" 

Si no se pusiese un doble punto (¨) a la U, saldría algo parecido a esta oración:

"ME CAGO EN TU bobba MADRE" 

La frase quedaría desprovista de su sentido inicial, dando cierta tendencia al descojonamiento masivo por parte del sujeto a insultar. La mayoría de usuarios del Habbo se pregunta cuál es el significado exacto de este vocablo tan peculiar: el bobba. Actualmente se desconoce, pero se tiene la creencia de que se le ocurrió a algún programador mientras hacía de vientre en un váter público.Por suerte se puede suprimir si te vas a los cambios de la mision y desactivas la opción.

• Pijos y Tatas: Sujetos con una vida social nula, en su mayoría feos y amorfos, que compensan su falta de importancia en la vida real siendo super-mega-chachi-guay-populares en el hotel. Al haber elegido la habbo-vida antes que la vida normal, se gastan todos sus ahorros en el hotel y son hiper mega chachis ya que tienen de todo y andan siempre con amig@s y buscando habbonovi@, careciendo totalmente de una vida social en la realidad.

Incluso algunos llegan a casarse y a tener hijos...

• Los que nadie los quieren: A estos les gusta ir por las salas gritando ¡BUSCO MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡BUSCO PAPÁAAAAAAAAAAAA!, e incluso algunos dicen ¡BUSCO PAPÁ RICOOOOOOOOOOOOOO! ¡BUSCO MAMÁ RICAAAAAAAAAAA!

Desgraciadamente, muchos han confundido el Busco Mama Rica por Busco Marica y mas de uno se ha llevado una gran desilusión con su "HabboMamá".

• Los Pelotas: Se dice de los habbos que van detrás de los famosos, moderadores o staffs del hotel, se pasan todo el dia detrás de ellos, insistiendoles para que les agreguen a la habboconsola (La habboconsola es un cacharro con forma de consolador amarillo que sirve para comunicarse entre los habbos que no están en la misma sala). En otras palabras, estos habbos son como la mierda que se queda pegada al culo.

• Los Voltios: Entiéndase que se llaman voltios no porque esten todo el rato dando "voltios" por el hotel, sino porque están enchufados. Son los tipicos fracasados de turno con grandes ambiciones a quienes los moderadores del hotel cogen por banda y les dicen "fíjate, a partir de ahora vas a ser mega-famoso". A partir de este momento, verás que este sujeto será el ganador de todos los concursos. Y tendra una sala llena de fontanas (dícese de una fuente que dicen que es muy cara, pero nadie la ha llegado a ver ya que se produce el fenómeno billete de 500 euros/Bin Laden).

• Los Caritativos:

Son esos pobres seres nuevos, n00bs y sin rumbo en el hotel que se pasan por la vida gritando "DONENMEEEEEEEEEEEEEEEEEE KE SOY POBREEEEEEE". A veces ponen excusas del tipo "mi empleador me ha puezto mal er travajo y me dijo que devo pajarle una kuota, asih ke porfabor doname o me vanearan del jabo mundo plzzzxxx ". Son tipicamente fracasados, capaces de adorarte y realizar el comando Saludar mas de 100 veces por algún furmi roñoso. Lo más triste es que llegan a lograr que se les de alguna silla de madera de un crédito o un regalo vacío para mantener la ilusión encendida.

• Y en fin, quedan los Sin Cerebro: Se dice de aquellos habbos que se pasan toda su vida y su habbovida con el movil en la mano mandando mensajitos y el teléfono en la oreja, se gastan alrededor de seiscientos euros semanales, y dentro del hotelito se creen auténticos dioses... (la mayoria de estos especímenes son unos marginados sociales en la vida real que solo ven el sol en las postales de Mallorca).

[editar] Tipos de Staffs (moderadores)

• Los que se tocan los cojones 1.0
• Los que se tocan los cojones 2.0
• Los que se tocan los cojones 3.0
• Los que se los tocan a dos manos
• Los que tocan los cojones
• Los que se divierten baneando (expulsando) a la gente.
• Los que se creen superiores y amenazan

[editar] Frases célebres escritas por el manager para los concursos del hotel

• "¡Bien, se acerca el verano y ya estamos sudando chachi piruli guay! En este concurso deberas enviar un garabato. Pero yo que tú no lo hacía, ya que, como siempre va a ganar (nick raro de un voltio)"

• "¡Nuestro amigo ElAmIgOIdEaL se ha perdido en la quinta luna de Jupiter! Busca un cacho de pan por el hotel y cuando lo encuentres cámbiaselo al hada madrina por un tanga con el que enamorar a unos ingenieros japoneses, que te construiran una bicicleta voladora para ir a por ElAmIgOIdEaL"

• "En este nuestro concurso tendrás que entrar en una sala y decorarla aun mejor que el Palacio de Versalles mientras haces la pelota a los moderadores en 30 segundos. El que mas pelotee, ganará"

• "¡Recuerda, protégete de los 'timadores' o te robarán, te defraudará el hotel, te irás y dejarás de comprar, por lo que nos quedaremos sin nada que comer! ¡Vayanse señores timadores, vayanse! ¡Un poquito de por favor!"

• "¡Recuerda no dar nunca ni tu contraseña ni tu email ni datos personales!

Aviso esos gilipollas que se ponen su nombre y sus apellidos en la mision y su messenger su telefono y la direccion de casa en el hotel tipo: Andreseduardoromero1(La originalidad de Habbo Hotel)MADRILEÑO 100%. Recordamos que estos ultimos datos son para que los deman vayan a madrid y sepan quien eres para pegarte una habbopaliz@.

• "¡Nuestro Amigo "Eldenickraroquesiempreganalosconcursos" Gano el Tomakefinde!

[editar] Habbos Famosos

• Estarqui: Dictador virtual y genocida baneador en ratos libres. Dicen que una vez fue un staff de cuestionable popularidad, otros afirman que era el barrendero de las oficinas de Sulake Labs. Lo que sí es cierto es que lideró la Revolución Conservo-Progresista del 04 que terminó con la decapitación de Arturo, el anterior presidente democrático del hotel, un hombre al que todo el mundo amaba. Entre sus grandes logros está ser el protagonista de las manifestaciones en el Vestíbulo (donde su nombre va seguido por unas palabras obsecenas que hacen referencia al hijo de una mujer sin la Seguridad Social), haber transformado la página del hotel en un grupo de noticias orientadas a niños de 4 años, condenar a muerte a todos los Hobbas en favor del régimen militarista de los Staffs, crear un decreto para expulsar del hotel durante 12 años a quien regale muebles a los pobres, y incluso dar todo tipo de regalos especiales a quien entre en la Élite HC. Relacionado con esta última noticia, se prevee que para junio de 2008 no se podrá entrar al hotel sin ser HC. El poder de Estarqui esta siendo amenazado por Mr.Maggot y Esmeh, que planean robarle el control de habbo hotel.

• Volvoretta: La Tía Buena de Habbo.es xD

• ubuntero:Un pokemón que vende puras chatarras en habbo hotel, y que asegura ser amigo de Estarqui, Armitxe, y Volvoretta. Trabaja en una mafia, donde ellos le roban todos a los otros habbos.
• Marcianisto:Un Marciano que jura ser el mejor de habbo y nadie le compra nada. Se dice que él tiene 2 teles hc, es el dueño de LinkBank, usa Linux, saca fotos, tiene 2 camaras de fotos.
• Tatilini:¿Habías visto alguna vez un hotel en un hotel?
• gil=@@?:Es un tipo q es muy buena vibra,en serio! (a veces es n00b)
• unaioni:es un un crak muy cachondo si soys nuevos agregarle siempre ayuda

[editar] Equipo Chulo

Son los dioses del hotel, aquellas personas tan maravillosas que tienen muchos furnis. ¿Los timadores y STAFF-adores estareis pensando? No, los listos no, l@s gilipollas pij"s esos que se gastan la paga(que suele ser superior al sueldo de un mileurista) en puntitos de colores muy juntitos que se denominan Furnis como es un ejemplo. Los puntitos en forma de silla, en forma de mesa, en forma de trone(para quien no lo sepa los trones son tronas de bebe, sin cinturon de seguridad ni sujetabrazos ni protección delantera).

[editar] L.A.G

Dícese de aquel momento en el que Estarqui se pone a joder a todo quisqui y cierra el control de acceso al hotel. Eso suele suceder cuando entra el usuario número 13.000, a partir de ese momento el juego obtiene un interesante añadido: descubrir quién es el gilipollas número 13000 gracias al cual hay miles de niñatos en la calle, y darle por muerto. Suele haber recompensa.

[editar] Catástrofes

• 2004: podéis ver imágenes de la bancarrota '04 en la sección enlaces externos.
• 2006: podéis ver imágenes del atentado del '06 en la sección enlaces externos.
• 2007: el día 1 de diciembre de 2007, con la actualización V18 de Habbo, llegaron manadas de usuarios que colapsaron el hotel. Se produjo LAG a las 21:30. Desde aquel momento foros de fans avisaron que la veda quedaba abierta, la recompensa por el habbo que produjo el colapso era de 69 créditos. Actualmente se le da por muerto.
• 2008: el dia 30 de septiembre de 2008, con la actualización de la v26 ,el hotel cerro como 1 dia entero,

luego hubo un monton de LAG, luego en los juegos y en las salas habian muchos bugs

• 2008: El dia 30 de noviembre de 2008,la actualisacion del nuevo rare (el sauna finlandes) hubo un error en el sistema de habbo y en ves de vender el rare a 25 creditos los vendieron a 1 credito aunque seguia diciendo que era a 25, lo que genero que muchas personas "Inteligentes" no N00bs, compraran como si no hubiera un mañana y las vendian en las salas de cambias asi:

"Vendo el nuevo rare a 20" y las personas "Brutas" N00bs eran felices cambiando, hasta que un HPTA n00b dijo: "a mi me salio el nuevo rare a 1", o "Vendo Sauna a 5", "Vendo nuevo rare a 2", para ganar toda la clientela, luego hubo una caida económica en habbo.*

[editar] Enlaces a chorradas hechas por los fans

Estos enlaces tienen la finalidad de alertar a la gente de cuan peligroso es el hotel, que lleva a hacer a los fans cosas como estas.

• Catástrofe del hotel 2004
• Catástrofe del hotel 2006

[editar] Curiosidades

Salas de sexo: Son salas que si se llenan no duran más de 30 minutos. Por lo general, en este tipo de salas no hay furnis y si los hay, son gilipolleces sin sentido regaladas (obviamente por el Habbo Hotel, que no regalan furnis que valgan la pena). Aquí se viene a tener Habbosexo, que consiste en decir entre asteriscos lo que haces mientras el muñeco baila o no hace nada, no se empelotan ni nos muestran un acto sexual (algo que se incluirá en el V500). Van muchos Habbos necesitados, rameras necesitadas de créditos y que son capaces de venderse por webcam sólo por créditos, pero la mayoría no hacen nada, están ahí estorbando, pero generalmente siempre hay un aspirante a Staff que tapona la entrada diciendo: SALA CONTRA LAS NORMAS, dándoselas de un moderador, cuando en realidad vale menos que la mierda. Sus dueños son personas que no tienen otro oficio más que joder en Habbo.

Salas de adopción: Son salas donde hay Habbos retrasados mentales que hablan como los Teletubbies. Deben ser unos retrasados sin amigos en su vida real. Andan diciendo "buco mamá", "busco apá", o cualquier gilipollez. Lo peor es que adoptan a esos gilipollas. Obviamente no faltan los Habbopedófilos que van a hacer lo mismo en una sala de Habbosexo sino que con estos retrasados.

Iglesia: ¿Los Habbos se casan? Sí, ¿y para qué? Para ser infieles a su pareja con otros Habbos. Como dice un Habbosacerdote: Hasta que los Staff los separen

El hospital: ¿Los Habbos se enferman también? Yo no lo sabía. A menudo vienen muchos Habbos hipocondríacos, inventando enfermedades que no tienen y los doctores, si el enfermo no dice la enfermedad rápido, se la inventan.

Colegio: ¿Los Habbos estudian? Sí. Los colegios y escuelas se hicieron, o para combatir el analfabetismo n00b o para joder y al final solo tener Habbos que se visten como estudiantes.

Concursos de belleza: Así como lo oyes, en Habbo extrañamente hay concursos de belleza. ¿Quién gana? Aquella cuyo cuerpo se parezca más a un Lego y que pertenezca al HC. Desfilan peor que un cojo, ya que sólo tienen los comandos Saludar y Bailar.

Filtro bobba mejorado: Ahora las palabras clon, huevos y chupar están censuradas.

Discoteques con música: Ahora hay discoteques con la mejor música 8bit para tus oídos!, ejemplo: Discoubunter. Se dice que esta música tiene un mensaje subliminal que induce a los usuarios a decir "¿Qué mierda es eso?" y a quitar el sonido de Habbo. Sucede con más frecuencia en usuarios que acostrumban a escuchar música en el computador.

Salas de grupos urbanos: Ultimamente se ha hecho popular la creación de salas para albergar a toda clase de pendejos, la mayoria de estas salas son salas para emos ,goticos, darks, vampiros ,emos(si así es -_-) , etc. Naturalmente si no te encuentras a un emo rechazado que pasa su habbovida en salas de su raza, encontraras metaleros idiotas y falsos, la mayoria de las abominaciones que se reunen en estas salas son chicos a los cuales todavia no les ha salido pelo en el culo o muchachas sin tetas que se consideran malotes/as al oir Slayer, Metallica, o muy finos al ser emosexuales, naturalmente tambien ubicamos en sitios como este a habbo demonios de nivel 100 (supuestos adultos de 30 o 40 años que son malotes y se saben todas las bandas de metal pero que se comportan como retrasados)en pocas palabras encontraras la misma mierda de siempre solo que repotenciada PD: ah si... no trates de socializar con esta basura o sufriras derrames cerebrales (peor que traumas cerebrales causados por charlas con habbos normales).

Foto si me pagas 2 monedas: Dice un usuario, y que debes ir a la sala Sacamos Fotos.

Salas de Prestamos: Sala donde dos tipos llamados Ubuntero y Marcianisto te dan monedas pero tendras que devolverselas con intereses por ej: si ellos te prestan 4 monedas tu les devuelves 6 y si no le devuelves seras expulsado de Habbo Hotel

[editar] Los juegos

Sillas locas: El mas idiota popular de los juegos. Nada mas aparece una silla en algun lugar, y corren todos como salvajes a sentarse allí.

Zana Kik: Como lo dice el nombre original que lleva, todos deben sacar algo de un refrigerador y el que saca una zanahoria pierde.

Cambiate de Ropa: El juego consiste en cambiarte de ropa segun lo que pida el dueño. (me cago en la originalidad de los creadores del nombre)

Estoy por ti (¿y tú por mí?): Es un juego que juegan 5 contra 5 y siempre gana Alemania un HC.

Regalos Pocos Lokos: Un juego donde siempre ganará el mas enchufado y rico de la sala. Huye de los regalos con sindrome de dawm y si te atrapan preparate para perder tu virginidad.

Y millones de juegos mas, pero puse estas cuatro mierdas porque son las mas populares. Se han hecho estudios científicos no oficiales de que ningun juego da el premio prometido