Slam Dunk
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Típica serie de dibujos japonesa en la que un matón de barrio cualquiera (en este caso, un tal Hanamichi Sakuragi) se convierte, a base de la imaginación del autor , en el mejor jugador joven de baloncesto del país. Pertenece, por tanto, a aquella oscura saga de animes que fueron creados en Japón hace unos años en que los protagonistas vivían emocionantes y psicodélicas aventuras mientras practican algún deporte (el cual para la mayoria de los japoneses tiene la misma popularidad que el Xbox 360) sobre campos de quilómetros de distancia.
Su máximo exponente vendría a ser el antológico Campeones de Oliverio Aton y Benjamin Price. En España la serie Slam Dunk no ha llegado a la gente con tanta facilidad como Supercampeones (en Latinoamérica sí), pero aún así es una serie lo suficientemente freak como para tener en cuenta.
Historia de la serie
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Shohoku pierde en la tercera ronda del Campeonato Nacional y Haruko se convierte en la novia de Hanamichi. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Lo primero que hay que entender de esta serie es que Sakuragi no respondería a la descripción de un japonés medio, sino que más bien parece un estudiante de intercambio procedente de un país nórdico. No es de extrañar, porque si hubieran puesto a un niño japonés medio a jugar a baloncesto, lo más probable es que le dieran de hostias por malo, gordo y pokemaníaco no fuera creíble para los espectadores. Lo más flipante todavía es que, al parecer, no es el único nórdico infiltrado que encontramos en la serie, o eso, o algún japonés friki inventó una droga que estimula el crecimiento de los niños y se extendió la moda de las lentillas de colores y los tintes de pelo.
Además, también hay que añadir el pequeño detalle de que al chaval no le gusta el baloncesto. De hecho, se intenta meter en el equipo de baloncesto porque le mola Haruko, una chavala que corre por ahí que da la casualidad de que es la hermana del capitán del equipo de baloncesto (¿¿quién no le ha hincado el diente a una tía haciéndose amigo de su hermano??).
Por cierto, la tal Haruko pasa de Sakuragi como de la mierda y se desvive por Kaede Rukawa, fichaje estrella del equipo de baloncesto y que pasa por ser el archienemigo de Sakuragi en la serie (aunque jueguen en el mismo equipo).
Los primeros días son muy duros para él, puesto que en su equipo no están convencidos de que sirva para jugar a baloncesto,ni para ninguna otra cosa y tiene que recurrir a bajezas de la talla de limpiar pista y balones, dejarse humillar por sus compañeros (baloncestísticamente hablando) y algún que otro favor sexual al viejo verde de su entrenador. Una vez comprobado que alguna utilidad sí que tiene (deja la pista de entrenamiento como los chorros del oro) deciden compensarle un poco y lo hacen jugar en un amistoso.
Y entonces se dan cuenta del gran talento natural que posee para coger rebotes (¿y quién no cogería un rebote si mide un palmo más que todos los otros jugadores?). El caso es que a partir de ahí, entre partidos eternos, entrenamientos insulsos, sin olvidarnos de las peleas callejeras, llegamos al final de la serie; Sakuragi se ha convertido en el mejor jugador de baloncesto de Japón (ya ves, qué mérito) y Haruko sigue pasando de él como el primer día.
Equipo Shohoku
Sí, el equipo se llama así, le podrían haber puesto algo mejor, pero el creador de la serie carecía de imaginación ese día, y como estaba falto de imaginación, le copió el uniforme a los Chicago Bulls. Básicamente está compuesto por 6 jugadores (que son los únicos que juegan, el resto chupan banquillo como cabrones son jugadores de vestuario) y un entrenador que no parece tal.
Hanamichi Sakuragi
Según él mismo, genio y figura del baloncesto; según el resto del mundo, un tarugo que sólo destaca en baloncesto por ser más grande que toda la población japonesa junta y por llevar el pelo de un color chillón.En el unico partido que hace algo es contra el Sannou, aunque al final se lesiona mete el tiro de la victoria en a penas dos segundos. Entre sus grandes hazañas podemos encontrar:
- Machacar en la cara de un compañero.
- Darse un leñazo en la cabeza contra el aro al intentar machacar (en su siguiente intento).
- Raparse casi al cero porque considera que tiene la culpa de la derrota en un partido.
- Repetir en cada partido y entrenamiento la frase "Vete al infierno, Rukawa."
- Pegarse con Rukawa por decidir quien tuvo la culpa de la derrota del mismo partido que antes.
- Hacer un lanzamiento a canasta que pasa por encima del tablero.
- Sobarle la panza y la papada a su entrenador.
- Ser expulsado en todos los juegos, y aún así seguir estando en la alineación titular.
Kaede Rukawa
Rival absoluto de Sakuragi, que aunque en temas de baloncesto le dé 1000 vueltas, en temas de carisma es tan nefasto como el primero. Tiene propensión a sobarse, a ir en bici y a sobarse mientras va en bici (curiosamente nunca llegó a caerse mientras realizaba dicha actividad). También es famoso por quedarse dormido en cualquier parte (y por sacarse la mierda andando en bici color rosa y durmiendo a la vez). En el tema personal, pasa de cualquier chica que se le acerca, suponemos que será pajillero profesional será homosexual tendrá alguna novia en algún sitio. Tiene una obsesión enfermiza con su novioel jugador del Ryonan Akira Sendoh, al igual que con cualquier otro que sea mejor que él porque le pone que le ganen en un uno contra uno quiere ser el mejor jugador de Japón.
Takenori Akagi
Capitán del equipo y "alma mater" del vestuario. Representa los valores de deportividad que se deben inculcar a los niños. Su frase a recordar es: "Me da igual si no puedo andar nunca más en toda mi vida, ahora tengo que ganar este partido por mi equipo". Ni que fueras Oliver Aton, chaval... Se rumorea que recibió la donación de melanocitos de Michael Jackson. En realidad, es adoptado, y ya que es feo y tiene mal carácter pretende llamar la atención de sus padres jugando bien a baloncesto (cosa que no consigue porque nunca lo van a ver a los partidos)
Ryota Miyagi
Tipo bastante normal y corriente al que se le cuelga la etiqueta de problemático porque se pelea con Mitsui y sus amigos un poco putos y gays y por que lleva un pendiente en la oreja (es que los japoneses son unos carcas para según qué cosas). Está colgado de la mánager del equipo (tú sí que sabes chaval) y parece que al final se la cepilla consigue atraer su atención. A este no le dieron la droga de crecimiento, porque se gastó la pasta en el piercing de la oreja y en putas . Es el más acomplejado del equipo debido a su minusculo tamaño , todos sus oponentes resultan ser un metro mas altos que el y tienen que agacharse para poder marcarlo ... un momento, ¿acaso no podemos sacar algo bueno de aqui? claro, el rival se cansara más rapido... ¡diablos, quién lo entiende!
Hisashi Mitsui
Campeón de baloncesto con su instituto, decidió no continuar con su carrera porque le resultaba más gratificante pegarse con cualquiera que se encontraba por la calle (ya se sabe que pegar a los frikis japoneses es muy placentero, o no). Hasta que un día (con los dientes rotos , un parche en la boca y una pinta horrible de matón) , después de apalizar a todo el equipo de baloncesto con su compañero sentimental panda de matones, vió la luz después de ver la cara de su amor platónico ex entrenador y decidió que tenía que humillarse arrodillándose y chupándole la corneta llorando delante del viejo para volver al baloncesto y convertirse en el mejor triplista de la historia. A los demás jugadores no les importa que entrase en el equipo después de la paliza que les dio y porque ninguno mete un triple ni queriendo y porque Kogure siente atracción sexual lástima por él, es un fuma pitillos drogadicto al que seguramente la policia de Japon y los frikis de humor amarillo le buscan. Se caracteriza por cansarse cada 5 pasos.
Kiminobu Kogure
Éste es el jugador psicológico del equipo, véase ese jugador que todos consideran importante pero que sólo juega si se lesiona uno de los cinco de arriba. Pero en realidad es tan poco importante que con cuea nos costó encontrar cuál era su nombre. Obviamente en la foto es el que va de intelectual y de empollon, en la pelea contra Mitsui, Mitsui le mete dos palizas.
Visión alterna:
Es el novio no declarado de King Kong. En todos los partidos reza porque alguno se lesione y constantemente plantea estrategias para entrar, esto sobre todo se veía en el partido contra Ryonan que en un segundo tenía la camiseta de suplente y al siguiente ya estaba entrando. En realidad es el malo de la serie, pero hay que fijarse bien detrás de sus inocentes lentes. Otro de sus aspectos que no es fácil de observar es que nunca abandona a Akagui porque es un celoso obsesivo, por ejemplo en las noches lo vigilaba en sus prácticas con Sakuragí.
Entrenador PAnzai
20 años antes de hacerse la serie, decían que era un hombre de carácter fuerte (rollo Paco Umbral). Ahora no pasa de ser un viejo verde de carácter afable que se deja tocar la papada y la panza para tener un poco de contacto humano una buena relación con sus jugadores. Hace 10 años que la panza no le permite verse o tocarse el mástil. Tenía un turbio pasado con un jugador (uno de sus favoritos , quien sabe porqué ) , que harto de estar practicando lo básico de lo básico con el viejito este se fue a los EEUU a jugar , pero allí no le fue nada bien y murio metido en las drogas; por todo esto le sugiere al zorro dormilón de Rukawa que primero supere al puercoespín de Sendoh y que recien luego de eso piense en viajar ... ¿y saben que causo? Rukawa se obsesionó con Sendoh de por vida ... y hasta lo ve en sus sueños. Ho ho ho ho ho ho , eso es to ... eso es to ... esoes todo amigos.
Equipo Ryonan
Fue el primer rival de Shohoku y el último antes de ir a las nacionales. Tras la salida de su capitán Uozumi el equipo vivió una anarquía total, ya que el ¿carismático? Sendoh no sirve para líder y para nada que no sea jugar. Los más importantes son:
Jun Uozumi
O El jefe simio, es el capi del equipo, equivalente a Akagi. Sin embargo al comenzar su entrenamiento era un completo inútil que solo servía por su tamaño, estuvo muchas veces a punto de tirar la toalla, pero se quedó porque en el fondo es masoquista y le gusta que lo maltraten. Decepcionado, triste, cabizbajo y con el rabo entre las piernas tras perder contra Shohoku (que humillación) su puesto en las nacionales acaba sus días como chef en el negocio familiar y ahora lo conocen como el “tío veneno” ya que sus comidas mandaron a muchos al hospital, entre ellos sus compañeros de equipo a quienes les llevaba el almuerzo pese a la resistencia de estos.
Hikoichi Aida
El primero del Ryonan en aparecer, tal vez el más inútil de su equipo ya que a pesar de estar en el mismo no sirve para otra cosa que decir ¡anotado! , nadie sabe a ciencia cierta que tanto anota en su libretita (que nunca se acaba con tantas cosas que escribe). Se cree que el día en que por fin logre entrar a la cancha estará consultando que hacer con sus apuntes cada 2 pasos.Tiene una hermana que es una periodista deportiva , quien le dio el ejemplo para hacer lo que hace ... y se dice que es una corruptora de menores .
Akira Sendoh
El jugador más relax de todos los tiempos, con peinado de puercoespín producto de una poderosa laca y gel (aunque otros dicen que se hace pasar electricidad cada mañana, lo que explicaría que solo le queden unas cuantas neuronas secas). Nadie le gana en habilidad y en sacar de quicio al entrenador Taoka.
Es el alma del equipo y quien los motiva (nadie sabe porque y tampoco queremos saber) a superarse en momentos de crisis. Tiene como rival a Rukawa quien lo quiere superar y ser el mejor jugador del Japón (iluso)… lo lograra no lo lograra… no se pierda el próximo capítulo de su telellorona… mientras tanto Sendoh está pescando salmones (y otras cosas) por ahí.
Kicchou fukuda
Un tío más feo que una nevera vista por detrás, se ve que tiene un autoestima que esta por los suelos, por ello su recordada frase: “alábenme más” ; todo esto debido al entrenamiento inhumano de Taoka. Tiene una rivalidad con Sakuragi (¡plop! Que humillante) por lo cual asumimos que no tiene ninguna meta en la vida.
Equipo Shoyo
El equipo ecológico (por lo verde) son los más veteranos y vejestorios de los equipos de Kanagawa por lo que se espera que pasando este año la selección de esa escuela se extinga , su única esperanza por lo tanto es que todos repitan el año ; son varios , pero los que únicos que en realidad importan son:
Kenji Fujima
Es un base zurdo y ¿habilidoso?, capaz de hacer mejor a su equipo cuando este ha tirado la autoestima y amor propio al tacho de basura. Es entrenador, jugador, dictador vitalicio .Fujima es uno de los mejores jugadores del estado; sin embargo solo entra cuando su equipo está en problemas, el resto del tiempo se la pasa en la banca haciéndose manicure y espantando moscas para disimular; se cree que mato a su entrenador ¿accidentalmente? Y por ello el usurpo su puesto, pero no hay nada comprobado. Ryota le tiene envidia porque es más alto (de hecho el 99.9% de los jugadores de básquet son más grandes que el) y mejor jugador que él. Año: 3º año y a punto de reprobar para salvar al equipo… que sacrificado Estatura: 178 cm (no es muy alto, pero es más grande que Ryota)
Toru Hanagata
El cuatro ojos de Shoyo , no por eso el más inteligente , es más juega mejor sin lentes y nadie entiende poque diablos los lleva puestos (eso es ser muy imbécil) , pero a diferencia del mocoso de Tai Kamiya de digimon siquiera los usa, es el pivot del equipo de Shoyo supuestamente y a base de la imaginación del autor es junto con Jun Uozumi (Ryonan) y Akagi (Shohoku) son los 3 mejores pivots del estado de Kanagawa (el mismo no se la cree) Año: 3º año (les dije que era viejo) Estatura: 197 cm (también es muy alto… y es japonés)
Sabías que...
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- ...la que realmente está buena no es Haruko sino Ayako, la manager del equipo??
- ...desafortunadamente, Ayako es lesbiana y es quien acaba revolcándose con Haruko??
- ...Hanamichi Sakuragi y Kazuma Kuwabara de Yu yu hakusho son la misma persona??...no lo crees?...mira [1]
- ...la afición de los japoneses por el baloncesto bajó después de la emisión de esta serie??
- ...en cambio, la aficion de los luchadores de todo el mundo por el baloncesto subio a niveles estrafalarios??
- ...Andrés Montes y el Perro Bermúdez empezaron su carrera retransmitiendo los partidos de Sakuragi y cía??
- ...Sakuragi cree aún que los Reyes Magos existen??
- ...y les ha escrito millones de cartas donde pide a Haruko vestida nada mas que con un moñito de regalo en el coño??
- ...el entrenador Anzai tiene un Tamagotchi??
- ...una vez en un antidoping Sakuragi dio positivo por anfetaminas y por morcilla??
- ...Michael Jordan iba a interpretar a Akagi, pero la Warner le ofreció más plata por jugar con Bugs Bunny?
- ...Esta serie es mas fantasma que la peli de Space Jam ya citada.
- ...gjiegeifjifs no es una palabra según la Real Academia??
- ...Kaede Rukawa tiene una bici rosa?
- ...Akira Sendoh nació con el pelo de punta?
- ...Las animadoras de Rukawa son en realidad clones creados por él mismo para poner celoso a Sendoh? (como si no van a ser todas tan parecidas??)
- ...Un partido de baloncesto no se suele alargar más de 2h??
- ...y la canasta no mide 10 metros?
- ...El comité de árbitros de baloncesto de Japón denunció la serie por incitar a la agresión física entre los jugadores??
- ...y recibieron una paliza por parte de los hermanos Lee??
- ...Sakuragi es en realidad Vegeta, se nota en su voz
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