Ubuntu

Ubuntu
Pantallazo de Ubuntu viendo el artículo de Ubuntu en la Inciclopedia, con un pantallazo de Ubuntu viendo el artículo de Ubuntu en la Inciclopedia, con un pantallazo de Ubuntu viendo el artículo de Ubuntu en la Inciclopedia...
Desarrollador	Canon-ical Ltd.
Familia de S.O.	Linux Hurd
Modelo de desarrollo	Gratis, legal y modificable.
Entorno	Humity mackeado con arte africano.
Estado actual	Alguna que otra versión estable.
Ventas totales	No se sabe, mucho menos que el mismo sistema existe
Sitio web	http://www.ubuntu.com

€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamerica y el resto que se joda.

Uno de los peores videojuegos que jamás he comprado.

— George Bush sobre Ubuntu

I do it with Ubuntu.

— Una parejita moderna sobre Ubuntu

¿Que me han hecho con esto?...... maldito Marx Chuttleworth.

— Tux sobre Ubuntu

Yo con los condones ubuntu seguro si.

— Juan Gabriel sobre Ubuntu

Herejes.

— Debian sobre Ubuntu

Donde está el inicioooooooooooo???

— Tu al usar por primera vez Ubuntu

Distro basada en Debian creada por la empresa Canon-ical, filial de la La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada. Su eslogan viene de una palabra en africano que es "I can't configure Slackware" que en español muy escueto significa "Linux para la humanidad", esto es porque el resto de las Distros son para frikis (no son seres humanos).

Esta distro se caracteriza por estar acorde con las salidas de las versiones más recientes de los escritorios que salen cada 6 menstruaciones y cuarto (redondeando 6 meses normales), tales como Gnomos (la usan los más altos) y KKDE (Lo que tienen menos altura que una KK), que la coloca en principal desventaja frente a las demás distribuciones. Se dice que por ahí le pagan muy bien a los bloggers que hablan bien de él y le tiren mierda a Hasefroch

Pronunciación y significado

Esta palabra africana es una mezcla de varios idiomas existentes al sur de los Carpatos.

Pronunciación de Ubuntu: Según el AFI es /ùbûntú/, pero como tiene muchos acentos en español simplemente se pronuncia como a cada uno le da la gana.

Así DEBÍAN ser las cosas ¿No?

Al ser una palabra de origen africano, dicha palabra puede tener multiples significados que no se pueden expresar en pocas palabras españolas. De forma resumida, perdiendo un poco de significado, una de las teorias dice que sería "El crear un servidor Linux es un enlace universal con el que compartir P2P y al que se conecta a toda la humanidad". Una corriente contemporánea de antropólogos Alemanes enunciaron en el ultimo Gran hermano "Ubuntu es una palabra sudafricana que significa: 'No sé configurar debian' ".

Desmond Mpilo Tutu (Premio del conductor novel sin accidentes en 1984) aclaró que una definición más exacta para traducir el significado de la palabra, se trata de un discurso de 40 páginas, pero como comprendía que puede resultar un poco largo se acepta la siguiente, aunque inexacta, definición: "Una persona con Ubuntu está abierta y disponible para los demás, comparte Linux y no se siente amenazado por los virus cuando otros son capaces de infectarle, porque es seguro de sí mismo ya que sabe que pertenece a una gran comunidad de P2P, que se sabe que es muy difícil que le toque a él mientras se crece cuando otras personas son humilladas o menospreciadas, y más aún cuando son torturados u oprimidos."

Para aclarar todo esto ya verás el vídeo de ejemplo que se incluye hecho por el propio Nelson Mandela explicando el concepto, los términos del Copyright y el Canon que hay que pagar a La Innombrable por el uso de Ubuntu.

Instalación

Pantallazo de Ubuntu con Wallpaper de AFI.

La instalación de esta distro se realiza en unos sencillos pasos y de forma gratuita:

1. Vas a la página oficial http://www.ubuntu.com/ y te descargas la versión principal o cualquiera de sus derivadas.
2. Esperas 12 horas (con ADSL 1 Mega y gestor de descargas para chupar lo máximo posible).
3. Intentas instalarlo montando la imagen de CD virtualmente con el Alcohol 120% pero te das cuenta de que es un cederrón de arranque así que necesitas reiniciar, por tanto tuestas un cederrón real (más información aquí)
4. Reinicias el ordenador.
5. Reinicias el ordenador otra vez, porque resulta que no tienes configurada la BIOS para arrancar desde el cederrón. Ya que entras en la BIOS y lo desactivas... ACUÉRDATE DE DESACTIVAR LA PROTECCIÓN ANTIVIRUS DE LA PLACA BASE (Esto te ahorra un reinicio y una reinstalación completa)
6. Ya arrancado desde el cederrón, seleccionas idiomas y sigues los pasos de instalación.
7. Particionando: te avisa de que no tienes espacio libre no particionado para poder instalar Ubuntu. Existe la opción de borrar todo el disco duro o cargarse una partición entera, pero suponemos que no quieres perder nada, así que sacas el cederrón y reinicias de forma normal.
8. Buscas un Partition Magic, o algún otro programa de características similares y realizas las operaciones necesarias para dejar el espacio libre no particionado manteniendo los datos (esto sería un tutorial aparte). Ya que estás... CONVIERTE TODAS LAS PARTICIONES NTFS A FAT32, los usuarios de Windows 3.1 no tienen ese problema (esto te ahorra la pérdida de datos que tenías anteriormente o un posterior reinicio para realizarlo).
9. Cuando realizas todo el particionado, para guardar los cambios en el disco duro, y tener el espacio necesario, el programa te avisa que es una versión de prueba, y no podrás guardar los cambios.
10. En alguna red de intercambios de archivos, buscas el parche necesario para usar todas las características del programa, sin tener que pagar por él; o esperarás treinta horas a que sea bajado a tu ordenador el parche a traves del Emule, del tamaño de un documento. Una vez lo tengas vuelve al paso anterior.
11. Metes el cederrón y reinicias. Lo siguiente ya sabes, lo mismo que el paso 6.
12. Respondes a todas las preguntas, si no tienes ni idea con pulsar Intro suele valer... menos la que te dice que va borrar el disco duro, por supuesto, opción puesta a mala leche, ya que es la de por defecto.
13. Comienza el copiado así que esperas una horita más o menos y si además le dices que te instale las versiones en español súmale otra media hora ya que se lo baja de internet. Es como Windows XP no acabas de instalártelo y le falta tiempo para enviar todos tus datos personales a través de internet, aunque parece que Ubuntu lo hace con fines maléficos benéficos eróticos.
14. Si no hay problemas con ningún archivo, o tienes mucha suerte sigue con el siguiente paso, sino reinicia y vuelve a intentarlo desde el paso 1.
15. Instalación del Grog o el Lila. Si no desactivaste la protección antivirus de la placa en el paso 5 salta una alarma, vienen los bomberos y el ordenador se cuelga, entonces reinicia (ya te avisamos...), vuelve al paso 5 y vuelve comenzar la instalación.
16. Terminada la instalación del Grog o el Lila, si lo hace correctamente, saca el cederrón y reinicia (o lo hace automáticamente, no lo sé, ya que no se suele instalar correctamente y hay que hacerlo a mano después).
17. En teoría, ya está instalado pero hay que comprobar que todo funciona...
18. En el menú de Inicio (depende de si es Grog o el Lila es más bonito o feo), comprueba que al menos te dá a elegir entre tu sistema anterior y Ubuntu, ya que normalmente no se suele reconocer a sí mismo. Si no se reconoce vuelve al paso 1 e inténtalo otra vez... o tira el cederrón por la ventana y con el Partition Magic deja todo como estaba.
19. Entra en Ubuntu y espera no mucho, unos 5 minutos. Una vez te has frotado las legañas para comprobar que no es un sueño intenta entrar en otra partición que no sea Ext3 de Ubuntu

Posibles finales:

• Si puedes entrar en dichas particiones y va correctamente todo, felicidades y envíame un email a odiolinux@ultraminichoft.com.
• Si puedes entrar pero no hiciste la conversión del punto 8, tienes permiso de acordarte de los familiares de los creadores porque acabas de perder toda la información que se encontraba en la partición donde entraste. Algunos africanos comentan que ya arreglaron los problemas.
• Si no encuentras las particiones y sabes manejarte con Linux ya sabes que te toca, a montar las unidades y felicidades.
• Si no las encuentras y no tienes ni guarra, reinicia entra en tu anterior sistema, coge el Partition Magic otra vez y deja todo como estaba. Te acabas de quedar de regalo un bonito (o feo) menú para cada vez que arrancas el ordenador, un CD que lo puedes usar de posavasos y un cabreo de tres pares de cojones. Si lo quieres quitar... reinstala Windows ( o haz inicio > ejecutar > cmd > fdisk /mbr).
• Si no te aparece ninguna imagen al iniciar, seguro es porque usas una tarjeta grafica marca "cochina Nvidia" o "ATI que te importa" e instalaste los controladores privativos. Tienes 2 opciones: hacerle caso a la FSF usando solo software libre, o instalar de nuevo los drivers aunque sea tarde, mal y a rastras

Como es fácil de comprobar la instalación de este Sistema Operativo es mucho más fácil y entretenido que la de cualquier otro que no hace más que preguntas estúpidas a las que hay que pulsar la tecla INTRO.

Ubuntu vs. Debian

Los debianitas insisten que Ubuntu se alejó del frikismo de Debian y por ende es más fácil (esto es considerado un insulto por parte de el apt-get corán). Ultimamente han anunciado ataques en contra de la humanidad, pero no hay de que preocuparse ya que distrajeron con el Xgl.

Versiones Derivadas

KKBuntu

Pantallazo de KKBuntu que no se diferencia de cualquier Linux con KKDE

Versión de Ubuntu realizada basándose en el gestor de Pornowindows KKDE. En lo demás no hay más diferencias que el lo inherente en entre KKDE y Gnomos.

Por tanto no deja de ser un Linux normal y corriente al que le han cambiado 4 colores y un par de letras en el menú de inicio.

Ubuntu Demoniaco

Como el anterior pero al revés.

Tumtumbuntu

Distro creada por Daddy Yankee, director de la importante compañía El Perreo, S.A., que tiene como propósito dañar la batidora de Don Omar y así conquistar Puerto Rico. Sin embargo no se sabe que haya funcionado en alguna máquina. Se cree sería el primer pantallazo azul de Linux

UbuntuXXX

Presentación de Ubuntu XXX

Distro especializada en porno, para mayores de edad. Fue creada por la PlayBoy y en sus repositorios están los vídeos amateurs de George Bush con Adolf Hitler y el anal de Bill Puertas con sus ventanas. Excelentes manuales como "Cinco contra uno" y "tócate la pandereta".

UwUntu

Fue creada para todo tipo de Otakus por Chinos, con todo tipo de fotos hentai e imagenes ilegales sacadas de 4Chan. Es un derivado de UbuntuXXX, por lo anterior mencionado(Por un estudio en hardvard hecho recientemente), nada más que mencionar.

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