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Artículo Deportivo Destacado |
Erling Haaland
| Publicado por | TRRRROOOOOOMMMM |
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| Primera aparición | En una granja de Noruega, partiendo una vaca con las manos |
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| Creado por | Una jarra de leche radiactiva y el odio de Alf-Inge Haaland |
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| Nombre real | La Cosa de Bryne |
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| Estado | Hambriento. Muy hambriento. |
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| Afiliaciones actuales | Manchester City, Borussia Dortmund, Red Bull Salzburgo, Molde, Bryne, el Valhalla |
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| Afiliaciones anteriores | Cualquier club que le puso un balón delante |
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| Alias conocidos | El Ogro de Leeds, La Bestia, El Comegoles, El Martillo de Thor, El Depredador del Área, El Vikingo, Mr. Tap-In, El que te arranca la cabeza y la remata al ángulo, Haalandria, El Monstruo de los Fiordos, El que Corre como un Tractor sin Frenos, Braut, La Parca de la Premier League, El Pibe del Hígado Crudo, El Asesino del United, El Hijo de la Venganza, El Cazador de Centrales Gordos, La Morsa, El Colmillo, El Verdugo de la Champions, El Carnicero de Mánchester, El Terror de los Arqueros |
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| Familiares | Alf-Inge Haaland (padre y motivo de sed de sangre), Roy Keane (el objetivo original de la maldición), Kylian Mbappé (esa laucha francesa que no le llega ni a la cadera), una vaca noruega (su verdadera madre espiritual) |
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| Poderes destacados | Embestir como un alce en celo, rematar con la fuerza de un ariete, saltar y hacer temblar el campo, matar el balón con el pecho, correr 60 metros en 4 segundos, oler el miedo de los centrales, celebrar sacando el alma por la boca, y una zurda que es un trabuco cargado de metralla |
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| Otros | Bebe leche directo de la ubre. Su gol contra el PSG mandó a Neymar al psicólogo. Tiene una estatua de Ibrahimovic en su jardín para practicar disparos. |
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Erling Braut Haaland, alias la Majin Buu Bestia, el Ogro o el Comegoles, es un pedazo de carne, hueso y furia vikinga malparida criado en los fiordos a base de leche de vaca mutante y filetes de animal crudo, un vikingo que en vez de hacha lleva una zurda que es un trabuco cargado de metralla. Actualmente está suelto en el Manchester City como un pitbull desatado en un jardín de infantes, después de haber hecho mierda la Bundesliga y usado al Borussia Dortmund como trampolín.
Su fútbol es un asalto a mano armada donde lo único que importa es oler un balón suelto en el área y lanzarse como un alce rabioso a reventar la red con la testuz, porque este muchacho es la venganza de su padre hecha músculo y mandíbula, el terror de los centrales gordos y lentos que se mean en los sueños. Lo mandaron para hacer el Ragnarok en el fútbol.
Orígenes
Nació en Leeds, Inglaterra, en el año 2000, justo cuando Alf-Inge Haaland todavía andaba tocándose la rodilla después del planchazo asesino de Roy Keane en aquel Manchester United de los 90, así que el odio, el escupitajo, la patada criminal y la venganza jurada se metieron en el útero de la madre y cocinaron a la criatura durante nueve meses.
El bebé Erling no lloró al salir, le pegó una patada al médico y gateó directo hacia un balón mientras le daban un tarro de leche directa de la ubre y filetes de hígado crudo en vez de biberón, así que con tres años ya empujaba tractores en la granja familiar, con cinco corría más rápido que los renos y con diez partió a un compañero en un entrenamiento del Bryne FK y siguió jugando sin inmutarse.
En el Bryne no entendían nada porque metía goles con la tibia, con la cadera, con el cogote, siempre lo mismo: pelotazo, él corriendo como si le hubiera picado una avispa y el defensa volando por los aires como un pelele, un animal sin pulir que de ahí saltó al Molde donde Solskjaer lo vio y dijo que ese chico no necesitaba táctica, sino once víctimas enfrente, y luego al Red Bull Salzburgo donde ya empezó a comerse Europa a base de hat-tricks en la Champions con cara de no haber roto un plato pero con un hambre insaciable que le salía por los colmillos, sin festejar, rugiendo con los ojos desencajados como un poseso del gol porque ya era tarde, la bestia estaba creada y olía sangre.
Alemania
En enero de 2020 el Borussia Dortmund pagó una miseria por él y en 23 minutos debut con hat-trick contra el Augsburgo, saliendo del banquillo como un toro enfurecido de un corral para convertir la Bundesliga en su patio de recreo donde los defensas alemanes aprendieron lo que era el miedo de verdad. Le metió dos al PSG en Champions con una exhibición de potencia física que mandó a Marquinhos a comprar alpiste y a Neymar a su yate a llorar con el pijama puesto, porque este tipo en vez de sangre tiene nitroglicerina y cuando arranca no hay quién lo pare. Hizo 86 goles en 89 partidos, un disparate que se quedó corto porque se aburrió de la carne alemana, demasiado blanda para sus colmillos, y quiso más, quiso la Premier League, el hueso duro, el lugar donde su viejo había sido humillado y donde la venganza todavía estaba pendiente de cobro.
Manchester City
Verano de 2022, aterriza en Mánchester y Pep Guardiola, el filósofo del tiki-taka y los 500 pases, recibe una llamada: "Pep, tienes un animal en el vestuario, no sabe jugar a eso, solo sabe romper puertas", así que Pep tiró su libreta a la basura por primera vez en su vida y dijo que le dieran el balón a la bestia. Fue carnaza desde el minuto uno: 36 goles en 35 partidos de Premier League en su primera temporada, récord absoluto, y no eran goles bonitos sino goles de asesino de área, un rebote y él metiendo la puntera, un testarazo a lo bestia, un pisotón que empuja el balón con el alma de un central, 52 pepinos en todas las competiciones mientras la Premier parecía un zoológico con un animal escapado.
En el derbi contra el United se despachó un hat-trick y dos asistencias en un 6-3 que fue una carnicería, con Roy Keane mordiéndose los puños en Sky Sports porque sabía que el hijo de Alf-Inge había vuelto para humillarlos sin piedad, y en la final de la Champions contra el Inter no marcó, pero se pasó 90 minutos rompiéndoles las costillas a Darmian y Acerbi mientras el miedo lo metía él y el gol lo metía Rodri. Triplete histórico, y luego en su segunda temporada se dedicó a arrastrar marcas y reventar defensas para que los petisos metieran goles, 27 en liga, una bestia generosa pero bestia al fin, con contrato hasta 2034 como una amenaza permanente porque dicen que el Real Madrid lo quiere, pero es mentira: el Real Madrid le tiene miedo y prefiere a la tortuga fina francesa; aquí hay animal para rato.
Selección
Pobres noruegos, tienen a Haaland, tienen a Ødegaard, pero el resto son leñadores que juegan al fútbol los fines de semana y la Bestia tiene que echarse el equipo a la espalda para meter goles a mansalva contra Malta, Letonia, Chipre o quien se ponga por delante. El problema son las clasificaciones para la Eurocopa y el Mundial, donde a veces se queda atorado en la nieve porque un animal como este merece una jaula más grande, y la Euro 2024 fue un crimen, fuera, pero él no llora como otros delanteros que se quejan por todo, él sigue metiendo goles y bebiendo leche porque ya llegará su momento de arrasar en un torneo grande o se lo llevará por delante, que es más probable.
En la Copa Mundial de Fútbol de 2026 se ganó el amor del mundo al ponerse pacífico con Inglaterra para evitar una nueva Batalla de Maldon, y por confundir un mapache con un balón, patearlo, matarlo y adoptarlo para llevárselo a casa.
Estilo de juego
Olvídate de caños, taconcitos o gambetas porque acá vienes a ver una excavadora: Haaland no gambetea, arranca en carrera, te pasa por al lado y si intentas frenarlo acabas de muñeco de pruebas de choque con un regate que es un electrocardiograma plano donde te empuja, te gana la posición y te manda a la mierda sin miramientos.
Es un portento físico que corre los 100 metros en menos tiempo del que tardas en parpadear, así que le tiran un balón largo, él lo persigue como un galgo en celo y cuando lo alcanza el arquero termina sacándola del fondo de la red porque su remate es una violación de la Convención de Ginebra: seco, duro, colocado y con una violencia que te rompe el culo, con zurda, derecha, cabeza, hombro, lo que sea, le pega como si el balón le hubiera insultado a la madre.
En el juego aéreo es un árbol encabronado que salta, se cierne sobre los defensas como un ave de rapiña y remata hacia abajo con un látigo en el cuello, puro poderío nórdico sin necesidad de técnica, solo espacio y una orden de ataque. Si el fútbol fuera la guerra, Haaland sería un cañón; si fuera la prehistoria, sería el tiranosaurio; el famoso "Mr. Tap-In" no es un insulto, es la constatación de que este vikingo siempre, siempre está oliendo la sangre en el área chica como un depredador del gol fácil, y en el fútbol ser un oportunista es un arte marcial.
Vida privada
Se dice que fuera del campo es un tipo tranquilo, pero es mentira, es un ermitaño obsesionado con el gol que vive encerrado en su granja noruega con sus vacas, sus renos y una dieta de vísceras, leche cruda y filetes de animal que él mismo caza con sus manos, durmiendo 12 horas seguidas como un oso hibernando para recargar las pilas y estar listo para la próxima matanza.
No se le conocen vicios de salir de fiesta ni coches de lujo, su único lujo es una máquina de ordeñar última generación y su novia es una sombra porque saben que si la Bestia se enfoca en algo que no sea el gol podría descuidar su misión, así que no habla mucho, suelta gruñidos, y en las entrevistas parece un muchacho grande y tímido pero sus ojos claros te miran fijamente como un lobo evaluando a su presa. Su verdadero vínculo emocional es con su padre, al que adora, y con la memoria de aquella entrada de Roy Keane, porque Haaland no ha olvidado, solo esperó su momento y vaya si lo ejecutó.
Palmarés
Allá donde va, rompe algo: récord de goles en una temporada de la Premier League destrozado, trofeo de la Champions conquistado a sangre, Botas de Oro, MVP y el premio al mejor tap-in del universo, solo le falta el Balón de Oro que siempre se lo dan a los bailarines de salón que hacen marketing pero a él le importa tres cojones porque quiere goles y en su mansión noruega no guarda balones de oro sino los cráneos de los centrales a los que ha humillado. También ha sido multado por exceso de velocidad en el campo, por celebrar con demasiada agresividad gritándole en la cara a un arquero a dos centímetros y por quebrantar la ley física con esas arrancadas imposibles, y en su palmarés imaginario figura "Jugador más temido por la FIFA" y "Causante de más pesadillas en centrales altos y lentos", porque el día que gane un Mundial con Noruega se para el mundo o se lo lleva él por delante.
¿Sabías que...
- ... de niño lo echaron de una competencia de comer hamburguesas porque se comió los platos y a los otros niños?
- ... su canción favorita es el rugido de un motor de motosierra mezclado con gritos de vikingo?
- ... la leche que bebe no es pasteurizada, se la da directo de la ubre una vaca llamada Brunilda, que tiene más músculos que tú?
- ... Roy Keane todavía se cambia de acera si ve a un noruego alto por la calle?
- ... en su primer entrenamiento con el City le pegó tal pelotazo a Ederson que el arquero brasileño pidió un aumento de sueldo?
- ... el apodo "Mr. Tap-In" le encanta porque confirma que es un puto depredador del gol fácil?
- ... tiene una estatua de Zlatan Ibrahimović en su jardín para practicar disparos
- ... y a ésta ya le falta un brazo?
- ... cuando marca un hat-trick, en vez de champagne se bebe tres litros de batido de proteína con sangre de cordero?
- ... los centrales del Manchester United van al psicólogo del club a tratar el "síndrome Haaland", que consiste en soñar con un tipo rubio que te come?
- ... su padre le metió el chip de venganza contra el Manchester United en la placenta y por eso cada partido contra ellos parece un rito satánico?
Véase también
- Manchester City
- Roy Keane
- Kylian Mbappé
- Lionel Messi
- Cristiano Ronaldo
- Premier League
- Champions League
- Valhalla
- Leche
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |
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