Esopo
| Nacimiento Defunción |  Gretzia Junto a Sócrates
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| Estado actual | En extasis |
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| Lugar de residencia | La casa de sus padres |
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| Sobrenombres | El feo, incluso más que él. |
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| Se dedica a | Escribía sobre furros. Nada más que decir. |
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| Origen | De la antigua Bulgaria. ¿De verdad es antigua? |
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| Hazañas logradas | Ser un escritor conocido por más de 2 personas. |
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| Relaciones | No tenía amigos, se la pasaba siempre en su casa. |
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| Enemigos | La cordura. |
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| Obras | Fábulas que promueven el uso de drogas |
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| Poderes | Poder transformarse en cucaracha a voluntad. |
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Esopo (en el idioma griego escrito como Αἴσωπος, se pronuncia Isótopo, o algo así) fue un fabulista e inventor de historias en la Vieja Grecia, pese a haber nacido en Bulgaria, pero suena mejor decir que fue griego. Este señor tenía una obsesión con las fábulas, llegó a escribir tantas en su vida que le tuvieron que poner el nombre a ellas, siendo las Fábulas de Esopo. Si bien como todas las personas nacidas antes de Jesus Christ, no se sabe si existió, se le atribuyen muchos relatos a su nombre, aunque probablemente muchos se los haya escrito su mami, quien sabe. Y claro, muchos de estos relatos los protagonizan animales antropomórficos que hablan. Porque en la Antigua Grecia ya existían los furros, estaban muy adelantados los de Homero y compañía.
Se pueden encontrar detalles de la vida de este chaval en fuentes más antiguas que la Alejandría antes de quemarse, como Aristóteles, Heródoto y [inserte nombre de filósofo griego aquí]. Una antigua obra literaria, titulada el Romance de Esopo, narra como tenía la peor vida de todo el mundo, quizá después de un bibliotecario de Wikipedia. Era un esclavo de la clase social más baja, más feo que el estómago de una vaca y que no se le acercaban ni las moscas. Pero que, usando su inteligencia, que pocos hacían en esa época, logró escapar hacía la libertad, que era básicamente el resto de Grecia, donde también se hacía esto. Rayos.
Biografía
Durante la época clásica de Grecia, Esopo de alguna manera logró tener mucha popularidad contando sus historias, pero que vivía alrededor de cosas tan raras, que es difícil averiguar si es o no un cuento chino. Muchos historiadores, pesimistas al parecer, afirman que no existió y todo está dentro de tu imaginación. Y mientras que otros, inmersos en sus fantasías, si creen que existió y llegó a hablar de cuentos con therians.
La primera prueba que se conoce sobre Esopo, es un dibujo en una de esas cosas raras que se hacían antiguamente, donde se le veía hablando con una zorra, no, esa zorra no. En fuentes literarias recién salidas de algún partenón por ahí en Grecia, se dice que el mismísimo Sócrates[1] tuvo que aprenderse de memoria los escritos de Esopo para contarselos a sus hijos. Los usaba como remedio contra el insomnio.
Diversos autores discuten sobre donde nació Esopo, cuando es obvio que nació en su casa, ¿verdad? Muchos lo mencionan como una persona originaria de Bulgay, pero otros que nació por ahí en Asia, cosa que no tendría sentido, porque en vez de fábulas tendría que hacer mangas cochinos. A este punto, se podría decir que nació en la Antártida y la gente aún se lo tragaría.
Diversas fuentes de agua aseguran que fue esclavo de uno de sus amos, que le hacía cosas tan horribles como llevarle su comida a la cama o masajearle sus apestosos pies. Luego fue puesto en libertad, hasta que el rey Creso de Lidia se lo llevó para que fuera su sirviente de nuevo, y otra vez a empezar la historia. Se dice que llegó a la ciudad de Delfos para hacerle ofrendas a Apolo con un montón de riquezas, pero tras una disputa y un cabreo, decidió hacer únicamente el sacrificio humano, darle las riquezas al primero que pasaba por allí y marcharse. Fue acusado de herejía y sacrilegio, siglos antes de la Santa Inquisición, y murió despeñado en las rocas, pensando en animales. Hasta que los de Delfos se dieron cuenta que era las acusaciones eran falsas, y no podían hacer nada los cortos de mente.
Obra
Como mencionamos, las fábulas de Esopo eran muy populares en Grecia la Vieja, tanto que intentaron archivarlas para que no se perdieran, pero como en esos tiempos no tenían tecnología, se perdieron y a saber donde estarán ahora. La estructura de sus fábulas es muy predecible, tanto que tu primito de 6 años adicto al celular podría hacer una. Para nada famoso escritor noruego Nojgaard, logró distinguir tres tipos de fábulas, por lo que estaba tan obsesionado con estas como nuestro amigo Esopo. Las agonales[2], las de situación[3] y las etiológicas[4]. Las de Esopo serían agonales, y estas necesitan tres pasos para que funcionen:
- La situación de partida necesita que pongamos a dos personajes, en este caso los furros, por supuesto.
- Los personajes deben actuar con la de abajo, tomando decisiones que harían que en la vida real acabaran en un manicomio.
- La evaluación del comportamiento elegido por nuestros personajes, debe ser seguido por ellos logrando el exito o terminando en un callejón. Depende de con que personaje esté Esopo. Porque estos son fábulas, y no Harry Petas.
El interés por las fábulas de Esopo siguió por toda la Antigüedad, y fue tan contagioso que llegó hasta la Edad Media, una plaga peor que la Peste Negra. Durante el Renacimiento, mientras todos estaban interesados por verle la cosa al David de Miguel Ángel, las fábulas de Esopo y sus amigos eran obligatorias en las universidades. Así es, en vez de estudiar como curar el cáncer, estudiabas que hay que ser buena persona con los animalitos.
Fábulas de Esopo
| Leer estas fábulas con esta música es mucho mejor... |
Bienvenidos al Club de Literatura de Inciclopedia, donde leemos lo que queremos, desde Don Quijote de la Mancha hasta El patito feo, no tenemos criterios aquí. Después de conocer a Esopo, y confirmar por decimosexta vez en el día que olía pegamento, creemos que es hora de analizar algunas de sus famosas fábulas, y quizás quemar algunas retinas de paso. Señoras y señores, les presentamos las Fabulas de Esopo[5]
La liebre y la tortuga
Había una vez, una liebre con delirios de Usain Bolt, que por desgraciada le hizo bullying a una tortuga, por no ser igual de rápida que ella. Claro, una tortuga con un puto caparazón va a correr igual de rápido que una liebre que va desnuda, ¿no?
Harta de la constante tortura psicológica que recibía de parte de Bugs Bunny, la tortuga decidió retar a la liebre a una carrera. La que ganaba sería el animal más rápido del bosque, y el otro quedaría como un reverendo idiota.
Cuando la carrera empezó, la liebre empezó ganando facilmente, diciendo:
-"Jaja, hola mamá, estoy ganando la carrera. Pero... uff... voy a descansar que mi cuerpo no da pa' más..."
Se paró a descansar, dormir, comer, cagar, y cuando volvió a la carrera, gracias a un milagro divino, la tortuga ganó la carrera, mientras que la liebre, que iba de sobrada, aprendió que no hay que descansar. Ah, y que el bullying es malo niños, recuerden.
La cigarra y la hormiga
Esto es simple, dos animales, una cigarra y una hormiga, cosas minúsculas que las puedes matar de un pisotón, y que aún así reciben su propia fábula. Llega el invierno que te congela todo, y la hormiga va a robar comida para así tener algo que comer para que no se muera justo antes de Navidad. De la nada llega su vecina, una cigarra hippie que al parecer se ha fumado varios porros al día. La cigarra, con ojos de tristeza, le pide a su vecina la hormiga:
-"Oye tú, por favor dame una migaja, no he comido desde septiembre, y ya no me quedan más familiares."
Y entonces, la hormiga, recordando el mandamiento de la Biblia:
"Amarás a tu prójimo como a tí mismo."
Le dijo amablemente a la cigarra:
-"Cuatro cipotes, ahora te quedas sin comer que este verano te la has pasado cantando tus canciones de Bob Marley y molestandome".
Y así termina, con la hormiga dandose un festín, y la cigarra... digamos que no duró para ver a Satán Claus.
El león y el ratón
Esta es la historia de un ratón mugriento, que un día harto de comer papel y piedras, salió fuera de su madriguera para jugar. Se encuentra con un león salvaje, que facilmente lo podría engullir de un bocado, y piensa:
-"El que no arriesga no gana."
Y se pone a saltar en su barriga mientras que león dormía, porque sí. Cuando se despertó el león, atrapó al ratón y le dijo:
-"Maldita rata de mierda, dejame dormir."
El ratón se asustó, y corrió de vuelta a su madriguera, cagado del susto.
Un tiempo después, el león se quedó atrapado en una red de cazadores que seguramente lo iban a convertir en su cena. El mismo ratón pasó por ahí, y el león le gritó:
-"¡Tú, el ratón, sacame de aquí o me volverán en un asado!"
En vez de mandarlo a la mierda, el ratón lo libero, comiendo un poco de la red en el proceso. Y a partir de ahí, el león y el ratón se volvieron mejores amigos para siempre de toda la vida. Y la moraleja es que no saltes en la barriga de la gente al azar, serás visto como un loco en drogas.
La gallina de los huevos de oro
En una granja de por ahí, hace mucho tiempo, un señor revisaba todos los días sus animales, para saber si era tiempo de hacerlos tocino o tenía que esperar unos días más. Al final todos sufrían el mismo destino. Hasta que un día, el granjero[6], se encontró con algo:
-"¡Ay, Rufina ven! ¡La gallina esta pone huevos de oro!"
La mujer del granjero llegó, y dijo:
-"¡Joder! ¡Paco, no se que mierda le habrás dado de comer a la gallina, pero estoy segura de que la gallina es de oro por dentro!"
Usando el pensamiento crítico, los dos inmediatamente partieron a la pobre gallina Turuleca en dos, pero ahí se dieron cuenta de que no estaba hecha de oro. Por lo que ahora se quedaron sin oro, y sin gallina. Hay que ser tonto en la vida a veces.
La moraleja es que no hay que tener gallinas, mejor patos, esos solo te miran con intenciones homicidas.
Conclusión
Esopo, 600-564
Notas al pie
Véase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Esopo |
Viejitos:
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