Incilibros/Manual para decapitar a un murciélago con la boca, el método aprobado por Ozzy Osbourne
Yo nunca aprobé esto
Decapitar a un murciélago con la boca, otra muestra de sabiduría inciclopédica, de lo útiles y buscados que son sus libros. ¿Alguien más tenía algo así? Ni la Whiskipedia, ni la religión... Pero la Inci piensa en todos. ¡Gracias, Inciclopedia! ¡Este manual me hacía falta para salvar mi matrimonio!
Utilidad de este Incilibro
Este manual ayudará a que desaparezcan el hambre mundial y el peligro de un madrazo nuclear, y limpiará el aire de todo contaminante (sin mencionar que devolverá la vida a tu perro atropellado si te lo crees). Ayudará, también, a reducir la población de esos molestos animales mamíferos, esas cosas horribles que salen en las películas de terror malas, esos que lo único que hacen es comer insectos potencialmente perjudiciales, polinizar plantas, y evitar la no-deforestación gracias a su sucio y maloliente y demasiado caro abono. ¡Le harás un favor al mundo!
Otras posibles utilidades son: entretener a tus amigos con absurdas exhibiciones sanguinolentas; conseguir que los defensores de animales te saquen la belleza interior a palos; lograr ser recordado por toda la eternidad, levantar una protesta contra los tiranos administradores y quitarte el hambre.
¿Qué necesitas?
Los requisitos son pocos y sencillos: Ser una estrella de Rock; ser algo retardado; tener una banda de rock para que no le dé vergüenza hacer el ridículo en solitario, y disponer de un murciélago (preferiblemente no rabioso); un par de dientes como mínimo, y otro retardado que considere una buena idea pagar una suma de dinero para contemplar su cavernícola actuación. En lo que al aspecto estilístico se refiere, también necesitarás ropa que concuerde con la música que vayas a desarrollar. Procura que (la ropa) sea rosa (o en su defecto verde lechuga). Una cadena heavy-metalera con un logo de "Hello Kitty" al final, pantalones apretados a la piel, ropa interior de lija (grano 0.7) y una polera con la imagen de Osito Ozzburne.
Música
No solo el espectáculo es importante, debes recordar que si tu banda tiene un nombre que demuestre su personalidad le va a agradar al público, al igual que el nombre de sus integrantes, el nombre de las canciones... Déjate influenciar por los nombres de las grandes bandas y procura seguir el origen: debe tener un nombre como:
- Gorgoth ---------------> Rivendel
- Behemoth --------------> Coco Fulgurante
- Black Sabbath ---------> White Hanuká
- Dream Theater ---------> Nightmare before X-mas
- Aerosmith ------------> Sr.Smither's Fans
- Scorpions ------------> Cucarachans
Lo que debes hacer
- Obtén un murciélago sucio y salvaje. De preferencia alguno que haya chupado la sangre a una vaca loca. Así estarás en perfecta armonía con el animal maldito enfermo.
- Te metes el murciélago en la boca y... ¡muerdes! ¿Cómo que sabe asqueroso? Nunca te dije que fuera fácil, Mwahahahahaha!.
- El resto depende del público, obviamente les debió gustar. Si son activistas en favor de los animales, escúpeles la cabeza sangrante. ¡Éxito asegurado!
Después del espectáculo
Tu carrera llegará a la cima, estarás en todos los titulares de los periódicos. Tus fans te adorarán y las chicas más bellas te desearán. En el caso de que tu carrera fracase (que es lo más seguro), deberás dedicarte a otras cosas, como aprender a tocar la pandereta (si todavía crees que la música es lo tuyo); intentar mejorar tus relaciones con animales humanos, o estudiar para el día de mañana.