Incitables:George W. Bush
Ir a la navegación
Ir a la búsqueda
¡Oh, que grandes presidentes esos! Pero no lo hacen mejor que yo.
Él fue un gran presidente americano, que fue sucedido por Bill Clinton.
Son personas de gran corazón; me ayudaron con las obras de New York en 2001.
Sol, arena, playa.... ¡Praga, que hermosa isla!, pero yo la prefiero en verano
De no ser porque no es árabe, diría que este hombre es un terrorista suicida islamista.
Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.
Ah sí... Albert Einstein... Sí, claro que lo conozco... Ese gran... cocinero... Sí...
José Mari es un verdadero amigo. Una vez me enseñó como desatascar el lavabo.
Junto a Osama Bin Laden, podría decir que es mi mejor amigo. Nos echó de Cuba para que no contrajéramos la varicela... ¡Que gran hombre!
Este nuevo Papa me cae bien; tiene cara de amigo fiel. Creo que esto es el principio de una gran amistad.
Por la presente comunico que Mortadelo y Filemón han sido acusados de colaboración terrorista con Al-Qaeda, por no advertirnos del 11-S aún cuando lo sabían.
No lo conozco, pero me han contado que maneja los palillos chinos como nadie.
Debemos destruir a Barney y a sus súbditos para eliminar el caos barniano y salvar al mundo... un momento... ¿Este no es un Tyrannosaurus rex?... ¿Se extinguieron?... No lo sabía.
Esas jovencitas son muy famosas. Me encargaré personalmente de invitar a las gemelas Torres a la Casa Blanca para que conozcan en persona al Presidente de USA y a mí…
Leticia y yo nos parecemos tanto que dejaría a Laura por ella... Incluso, si me lo pidiese, me afiliaría al Partido Comunista...
Es una alternativa, pero hay mejores formas de conseguir petróleo.
Seguimos sin saber de dónde provienen esas grandes manchas marrones que a menudo pueblan mis calzoncillos.
Es un gran ministro de defensa. Él está de acuerdo en no traer las tropas a casa, aunque su nombre no lo está.
Gran héroe. Lleva los calzones por fuera, vuela, y lanza telas de araña.
Gran cientifico. Expuso el año pasado su nuevo experimento en una conferencia de por aquí.
¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan.
Mis mejores amigos en Facebook son Adolf Hitler, Tony Blair, Aznar, Vicente Fox y Felipe Calderón.
Si, claro que lo conozco. Es el padre de Megan Fox, el fundador de 20th Century Fox y el creador de Star Fox.
Me encantan las series de anime, sobre todo esa donde con unas simples esferas puedes revivir.
Ellos dos son grandes amigos mios. Me ayudaron a derrotar a Irak y yo a cambio los ayudé a derrocar a esos malvados dictadores que aterrorizaban a sus países, Mario del Reino Champiñón y Naruto del País de la Hoja.
Si, los conozco. Gobernaron México con mano de hierro durante 70 años y mi favorito era Carlos Salinas
Si, ese gran científico que inventó la primera bomba atómica, la televisión, las estufas, los radios, el papel higiénico, los cereales de fibra y los auto-gobiernos de izquierda
España, sí... Ese pequeño país de... em... Europa, sí... Lo que me gusta de él no es su spagetti ni su pizza sinó el gran coliseo de los gladiadores.
Me encanta esa pequeña provincia china llamada Japón que se encuentra en Australia, en el Mar de la Costa Oeste y donde la gente se clava katanas en la tripa o se lanza en aviones contra Pearl Harbour (es un deporte nacional).
En... África... hay un país de gente que usa boina y corta troncos...
Es una potencia mundial que me causa quebraderos de cabeza pues...
Estos japoneses no saben que inventar... Solo les falta inventar un mando con sensor 3D de profundidad, movimiento paralelo y diagonal.
China es un gran país de América del Sur, de gente amarilla que usa palos para comer y construye murallas.
Sí, recuerdo haber pasado por ahí hace un año o más. Qué gente tan cordial, hasta me ofrecieron una vuelta por la capital, París. Lo que no me gustó fue que todos tuvieran los ojos achinados y la cantidad de nieve que había.
Gran Bretaña es un país muy bonito de... África... donde hay... pues... eso, una Bretaña muy grande...
Excelente película. Los actores demostraron su maestría teatral.
Excelentes sus costas marinas. Al estar conectados por el Océano Pacífico, tienen el control de América.
¡Por mis pares que habrá paz en Iraq, aunque los tenga que matar a todos!
¿Canadá? ¿Porqué no la llaman Shoeland si está abajo?
Me han dicho que es un país muy tropical, de chicas muy bellas que bailan en bikini con los teams de playa.
Cuando fui a la Antártida, mi pasatiempo favorito era quedarme congelado en bloques de hielo.
Creía que no iba a volver a hablar sobre mi país de nacimiento.
La fundición de los hielos es un ataque terrorista contra el Polo Sur.
Ooh lala, merci mademoiselle... Y la Torre Eiffel, que bonita allí en Berlín...
Muchos bosques, guardias forestales y osos de las montañas. Su capital es Toronto.
Es una fruta que no me gusta mucho, prefiero la piña colada
¡Por mis cojones que la Luna es parte de la gloriosa América, coño!
Creemos en un mundo unido bajo una sola bandera... con estrellas y barras.
Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.
He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero.
¡Nunca volveré a jugar ese maldito juego, no soy muy bueno en eso! Mis amigos lo juegan. Tony Blair es un Mercenary nivel 53, Aznar es un Asiten nivel 56, Vicente Fox es un Acrobat nivel 59 y Felipe Calderón es un Magician nivel 64. Pero lo peor es que mis enemigos tambien lo juegan. Hugo Chávez es Blade nivel 79, Fidel Castro es un Knigth nivel 83, Augusto Pinochet es un Jester nivel 87, Nestor Kirchner es un Ranger nivel 91, y Saddam Hussein es un Billposter nivel 120. Y yo soy solo un Vagrant nivel 3
Tú eres tú, el único tú a no ser que me dirija a otro tú, porque tú eres tú y yo soy yo. El único tú eres tú, yo no soy tú, tú eres tú.
Esta ciencia me encanta porque es la razón de que yo fuese reelegido presidente.
Yo sabía que el enlace rojo era malvado y por eso he enviado tropas para destruirlo, si no, él destruirá todas las cosas.
Lo que más me gusta de la historia es cuando el estadounidense Cristofer Coloning del Reino de América descubrió Europa y fuimos a conquistarla y a matar a los nativos del lugar.
Yo soy el mayor yo, el más poderoso de los yos, porque yo soy yo y tú eres tú. El único yo soy yo, tú no eres yo, yo soy yo.
El otro es el otro, el único otro a no ser que me dirija a otro, porque el otro es el otro, tú eres tú, aquel es aquel y yo soy yo. El único otro es ese otro, yo no soy tú, tú no eres yo, aquel no es tú ni yo, el otro es otro, pero ese termina siento aquel, tú y yo con el otro que es tú o yo según el caso, pero al fin el otro es aquel otro que finaliza siendo aquel al que tú le dices tú si yo me refiero a ti, así yo termino siento el otro para ti si hablas con el otro para mí que se interpreta como aquel.
¿Homosexualidad? ¿Eso no era una epidemia causada por la esclerosis ocular y el picor pre-anal?
I don't wanna hear, I play Irak war... Please don't say I'm sorry.
Aquel es aquel, el único aquel a no ser que me dirija a otro aquel, porque aquel es aquel, tú eres tú y yo soy yo. El único aquel es aquel, yo no soy tú, tú no eres yo, aquel es aquel.
¿La Emeteve? ¿No es ese el canal que cubrió la invasión misión humanitaria en Irak?
La geografía... es una palabra que empieza con G y termina en A.
Tarde o temprano mataremos al último musulmán y así le habremos devuelto la Paz a Medio Oriente.
Desde niño he soñado con tener una televisión con DDT.
Mi padre me contaba esa historia de pequeño. Me impresionaba mucho que la abuelita fuese el lobo disfrazado.
¿Mari Juana? Sí, es mi vecina. Me cae mal porque fríe las sardinas justo debajo de mis calzoncillos.
"tnslppteso" (ti/ en / es/ el / pi / pi/ ti/ e/ s /o)
Odio a los mentirosos. Por eso intento pegarle al espejo cada vez que me miro en él.
Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa... Hay que aprender a diferenciarlas
¿Mi juego de ordenador favorito? Civilization II, me gusta cuando descubres la energia nuclear y puedes mandar misiles a todas partes. Hasta que lo consigues, el juego es un coñazo. Pero despues es divertidisimo. Baso en él mi politica exterior.
¿Madame Curie? Tenía algo que ver con la química ¿verdad? Sí, ella fabricó la primera bomba nuclear.
Yo me merezco el premio Nobel de la Paz por todo lo que he hecho por pacificar el mundo. ¡Gracias a mi, ya no existe tanto terrorismo!
La Guerra de Secesion surgió tras la muerte de Felipe VIII de California. Como no sabía nadie quien debía sucederle, se montó un cirio importante
Tengo que aprender a hablar Albhed es la unica forma de comunicarme con Yuna, Rikku y Paine, de hecho ya he aprendido un poco AldbTu Idfera Hare Trielink
No me gusto mucho ese videojuego, para empesar no se como cambiar de Keyblade, no se como conseguir la gorra roja con alas, tampoco se como lanzar las bombas y nisiquiera se como conseguir la Master Sword y como usar el arco.
Voy a instalar Microsoft Office 2007 en mi computadora con sistema operativo Windows NT.
La Tierra es una bola redonda en la que está América y otros territorios indignos de aparecer en mis frases.
Sí... el humano, claro... Es un bello animal deee... la selva africana, sí... y come plátanos. Los hay en el zoo de Washington...
Son de esos que viven en australia y que todo el tiempo están comiendo bambú sobre los árboles, además que tienen una trompa muy larga, ¿no?
Me caen bien los informáticos, porque contrato a 40 todos los meses para que me lleven las cuentas con Excel. Al terminar el mes, ‘desaparecen misteriosamente’. Esto no tiene nada que ver con que se enteren de que chorizeo de los fondos nacionales...
...De hecho, siempre pensé que los humanos se parecen mucho a los monos. Al menos, ahora mismo estoy viendo uno en mi espejo.
Casi todas las cosas que importamos provienen del extranjero.
A mí me gustan. Tocan rock bastante potente...
Saddam es el mal. Pero las galletas... ¡Oh Dios mio! Las galletas las fabrican en los hornos del mismísimo Averno.
No lo veo ético...
¡Qué difícil es llamar por teléfono!... ¿Para qué sirven todos estos botones y numeritos?
Quiero llamar a Arkansas... A... R... C... Esto es imposible, los bombardeo y punto.
Nunca terminaré el puzzle del todo, todas las piezas me parecen iguales... ¡¡Y no sé cómo hacer el dibujo del gallo!!
No funciona ninguno de los botones, este juego es un rollazo.
Nintendo es una gran frase para cuando no comprendes lo que te dicen.
El viaje en avión fue largo. Allí en Luxemburgo hablé con muchos líderes mundiales y les di órdenes. Europa es muy bonito. Bello condado de Arizona, sí señor.
Inciclopedia, B no empieza por A ni tampoco termina en A de América. Por tanto, no me gusta.
Como dijo Platón, mi filósofo favorito: ‘Solo sé que sé algo pero no recuerdo qué es.’
¿Que si he leido el Libro de los Derechos Humanos? Es mi libro favorito para leer en la cama antes de dormirme. Nunca he pasado del Preambulo.
Esa empresa sería una gran paraestatal de Estados Unidos. Estoy haciendo algunas negociaciones con sus propietarios Albert Wesker y Ozwell Spencer, aparte sus zombies serían de gran ayuda.
George Bush es un tío cachondo. Un día le hablé sobre mi libro y las hazañas que se cuenta en él. Desde entonces se está planteando leer un libro y no sólo para ese otro uso en el baño…
Si George W. Bush muere trágicamente… es porque estamos haciendo una nueva versión de 'La Matanza de Texas'.
Debe doler... ser tan estúpido...
No me piropees, que me pongo colorado...
¡Huele a azufre, pero Dios esta con nosotros!...
No sabemos dónde poner su foto; si en lo de los más peligrosos de América o en el de Eslabón Perdido entre el hombre y el mono, aunque pienso que los monos terminarán ofendidos.
Vengo a traer regalo por reestrenar casa y te encuentro riñendo con gordo local.
¡Maldita sea, esto es lo peor que me ha podido pasar en mi cochina corta vida!
¿Y qué opinas del arbusto? Me encanta...¡¡¡Ah, tú te refieres al Presidente!!!
Irak, no soy bienvenido en tu casa. Pero una bombita mía bastará para sanarte.
¡No porque hice el amor con el diablo, por qué salió tan bruto, por qué !!!!!.
Oye Cerebro, ¿y qué es lo que vamos a hacer esta noche?
Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky...¡TRATAR DE DERROCAR A BUSH!
Es perfecto para los vídeos en los que salen mis soldados maltratando moros.
Oh, se me rompió el condón. . . Bueno, ¿qué puede pasar?
¡Stamous trabajandou en ellou!
Mi madre no es de esas. Es que ahora los butaneros son también ginecólogos.
Dios bendiga a los Estados Unidos de América. ¡Tierra de los libres, hogar de los valientes!
¡Stamous trabajandou en ellou, ai ba la ostia pues!
Pues a mí como si se muere... ¿Ya está muerto?... Pues... que descanse en paz
Between no more with father and drink a seat.
Es mejor que Internet Explorer, ya que tiene pestañas, los sitios se visualizan mejor y no entran virus.
Aquí dice: "poner sobre el órgano". Y yo solo tengo piano...
Gastamos tres tercios del presupuesto militar en caballería antiaérea... Simplemente invencibles.
¡¿Quién cojones les habló de nuestros archivos clasificados sobre tanques?!.
¡MWAHAHAHA! Órganos humanos inferiores... Paf!!! Uy Ay my Squiddly Spooch
¡Ah, sí! Un gran actor de cine mudo. ¡Cómo me hizo reír su película del dictador!
George W. Bush es un ser que todos tenemos en nuestro interior, no, no es un tipo de bacteria ni una solitaria que vive en tu intestino, es un hombre que ha llegado al interior de todos nosotros con sus inteligentes y filosóficas frases, es el equivalente de Confucio. Tan grandes son sus palabras, sus discursos, que fue elegido presidente de EEUU dos veces. Es un ejemplo para cualquier persona que quiera llegar a un nuevo nivel de perfección. Su entrada triunfal en Irak fue celebrada con fuegos artificiales y un espectaculo aereo, aquí se ve su grandeza. Es un ejemplo de hombre que lucha por la libertad del mundo.
Para su disfrute, tenemos a algunos respetables inciclopedistas (?) que han reunido una selecta lista de citas para complacer su vista con su lectura y desarrollar su cerebro con palabras tan intelectuales. Algunas de estas citas están sacadas de entrevistas verídicas de televisión, en las que Bush asombraba a los telespectadores con sus conclusiones.
Citas de, y sobre Bush
Opiniones de este hombre sobre la gentuza
¡Oh, que grandes presidentes esos! Pero no lo hacen mejor que yo.
— George W. Bush sobre los presidentes de las peliculas de los EE.UU
Él fue un gran presidente americano, que fue sucedido por Bill Clinton.— George W. Bush sobre Timmy Turner
Son personas de gran corazón; me ayudaron con las obras de New York en 2001.— George W. Bush sobre Al-Qaeda
Sol, arena, playa.... ¡Praga, que hermosa isla!, pero yo la prefiero en verano— George W. Bush sobre ¿la Primavera de Praga?
De no ser porque no es árabe, diría que este hombre es un terrorista suicida islamista.— George W. Bush sobre el Chino Cudeiro con acento gallego
Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.— George W. Bush sobre Dios
Ah sí... Albert Einstein... Sí, claro que lo conozco... Ese gran... cocinero... Sí...— George W. Bush cagándola de nuevo
José Mari es un verdadero amigo. Una vez me enseñó como desatascar el lavabo.— George W. Bush sobre Aznar
Junto a Osama Bin Laden, podría decir que es mi mejor amigo. Nos echó de Cuba para que no contrajéramos la varicela... ¡Que gran hombre!— George W. Bush sobre Fidelum Castratis
Este nuevo Papa me cae bien; tiene cara de amigo fiel. Creo que esto es el principio de una gran amistad.— George W. Bush sobre la fumata blanca
Por la presente comunico que Mortadelo y Filemón han sido acusados de colaboración terrorista con Al-Qaeda, por no advertirnos del 11-S aún cuando lo sabían.— George W. Bush sobre Mortadelo y Filemón
No lo conozco, pero me han contado que maneja los palillos chinos como nadie.— George W. Bush sobre lo bien que conoce a Seagal
Debemos destruir a Barney y a sus súbditos para eliminar el caos barniano y salvar al mundo... un momento... ¿Este no es un Tyrannosaurus rex?... ¿Se extinguieron?... No lo sabía.— George W. Bush sobre Barney
Esas jovencitas son muy famosas. Me encargaré personalmente de invitar a las gemelas Torres a la Casa Blanca para que conozcan en persona al Presidente de USA y a mí…— George W. Bush sobre las Torres Gemelas.... y él
Leticia y yo nos parecemos tanto que dejaría a Laura por ella... Incluso, si me lo pidiese, me afiliaría al Partido Comunista...— George W. Bush sobre su amor platónico
Es una alternativa, pero hay mejores formas de conseguir petróleo.— George W. Bush sobre la energía solar
Seguimos sin saber de dónde provienen esas grandes manchas marrones que a menudo pueblan mis calzoncillos.— George W. Bush sobre su "problemilla" de higiene
Es un gran ministro de defensa. Él está de acuerdo en no traer las tropas a casa, aunque su nombre no lo está.— George W. Bush sobre House, que le suena pero no sabe de qué
Gran héroe. Lleva los calzones por fuera, vuela, y lanza telas de araña.— George W. Bush sobre lo que él considera Terminator
Gran cientifico. Expuso el año pasado su nuevo experimento en una conferencia de por aquí.— George W. Bush sobre Homer Simpson
¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan.— George W. Bush sobre los jebis, a medio segundo de recibir la paliza de su vida
Mis mejores amigos en Facebook son Adolf Hitler, Tony Blair, Aznar, Vicente Fox y Felipe Calderón.— George W. Bush sobre las redes sociales
Si, claro que lo conozco. Es el padre de Megan Fox, el fundador de 20th Century Fox y el creador de Star Fox.— George W. Bush sobre Vicente Fox
Me encantan las series de anime, sobre todo esa donde con unas simples esferas puedes revivir.— George W. Bush sobre Huevocartoon
Ellos dos son grandes amigos mios. Me ayudaron a derrotar a Irak y yo a cambio los ayudé a derrocar a esos malvados dictadores que aterrorizaban a sus países, Mario del Reino Champiñón y Naruto del País de la Hoja.Si, los conozco. Gobernaron México con mano de hierro durante 70 años y mi favorito era Carlos Salinas— George W. Bush sobre los dinosaurios
Si, ese gran científico que inventó la primera bomba atómica, la televisión, las estufas, los radios, el papel higiénico, los cereales de fibra y los auto-gobiernos de izquierda— George W. Bush sobre Sheldon Copper
Opinión acerca de los lugares en los que ha hecho turismo
España, sí... Ese pequeño país de... em... Europa, sí... Lo que me gusta de él no es su spagetti ni su pizza sinó el gran coliseo de los gladiadores.— George W. Bush sobre Spain
Me encanta esa pequeña provincia china llamada Japón que se encuentra en Australia, en el Mar de la Costa Oeste y donde la gente se clava katanas en la tripa o se lanza en aviones contra Pearl Harbour (es un deporte nacional).— George W. Bush sobre Japan
En... África... hay un país de gente que usa boina y corta troncos...— George W. Bush sobre Basque Country
Es una potencia mundial que me causa quebraderos de cabeza pues...— George W. Bush sobre la economia bilbaína
Estos japoneses no saben que inventar... Solo les falta inventar un mando con sensor 3D de profundidad, movimiento paralelo y diagonal.— George W. Bush sobre las japonadas
China es un gran país de América del Sur, de gente amarilla que usa palos para comer y construye murallas.— George W. Bush sobre China
Sí, recuerdo haber pasado por ahí hace un año o más. Qué gente tan cordial, hasta me ofrecieron una vuelta por la capital, París. Lo que no me gustó fue que todos tuvieran los ojos achinados y la cantidad de nieve que había.— George W. Bush sobre Venezuela
Gran Bretaña es un país muy bonito de... África... donde hay... pues... eso, una Bretaña muy grande...— George W. Bush sobre Great Britain
Excelente película. Los actores demostraron su maestría teatral.— George W. Bush sobre Chuchunco City
Excelentes sus costas marinas. Al estar conectados por el Océano Pacífico, tienen el control de América.— George W. Bush sobre Bolivia
¡Por mis pares que habrá paz en Iraq, aunque los tenga que matar a todos!— George W. Bush sobre Iraq
¿Canadá? ¿Porqué no la llaman Shoeland si está abajo?— George W. Bush sobre sus conocimientos de geografía
Me han dicho que es un país muy tropical, de chicas muy bellas que bailan en bikini con los teams de playa.— George W. Bush sobre el Polo Norte
Cuando fui a la Antártida, mi pasatiempo favorito era quedarme congelado en bloques de hielo.— George W. Bush sobre su procedencia prehistórica
Creía que no iba a volver a hablar sobre mi país de nacimiento.La fundición de los hielos es un ataque terrorista contra el Polo Sur.— George W. Bush sobre la fundición del Polo
Ooh lala, merci mademoiselle... Y la Torre Eiffel, que bonita allí en Berlín...— George W. Bush sobre Alemania
Muchos bosques, guardias forestales y osos de las montañas. Su capital es Toronto.— George W. Bush sobre ¿Francia?
Es una fruta que no me gusta mucho, prefiero la piña coladaPolítica
¡Por mis cojones que la Luna es parte de la gloriosa América, coño!— George W. Bush sobre su autoproclamación de dictador lunar en la ONU
Creemos en un mundo unido bajo una sola bandera... con estrellas y barras.— George W. Bush sobre Naciones Unidas
Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.— George W. Bush sobre las misiones al espacio
He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero.— George W. Bush sobre su gran política exterior
¡Nunca volveré a jugar ese maldito juego, no soy muy bueno en eso! Mis amigos lo juegan. Tony Blair es un Mercenary nivel 53, Aznar es un Asiten nivel 56, Vicente Fox es un Acrobat nivel 59 y Felipe Calderón es un Magician nivel 64. Pero lo peor es que mis enemigos tambien lo juegan. Hugo Chávez es Blade nivel 79, Fidel Castro es un Knigth nivel 83, Augusto Pinochet es un Jester nivel 87, Nestor Kirchner es un Ranger nivel 91, y Saddam Hussein es un Billposter nivel 120. Y yo soy solo un Vagrant nivel 3— George W. Bush tras perder una partida doble de ajedrez con Osmund Saddler y King K. Rool.
Su filosofía y cultura
Tú eres tú, el único tú a no ser que me dirija a otro tú, porque tú eres tú y yo soy yo. El único tú eres tú, yo no soy tú, tú eres tú.— George W. Bush sobre como complicarse la vida
Esta ciencia me encanta porque es la razón de que yo fuese reelegido presidente.— George W. Bush sobre el surrealismo
Yo sabía que el enlace rojo era malvado y por eso he enviado tropas para destruirlo, si no, él destruirá todas las cosas.— George W. Bush sobre el enlace rojo
Lo que más me gusta de la historia es cuando el estadounidense Cristofer Coloning del Reino de América descubrió Europa y fuimos a conquistarla y a matar a los nativos del lugar.— George W. Bush sobre la historia que conoce
Yo soy el mayor yo, el más poderoso de los yos, porque yo soy yo y tú eres tú. El único yo soy yo, tú no eres yo, yo soy yo.— George W. Bush sobre la manera más simple de complicarse la vida
El otro es el otro, el único otro a no ser que me dirija a otro, porque el otro es el otro, tú eres tú, aquel es aquel y yo soy yo. El único otro es ese otro, yo no soy tú, tú no eres yo, aquel no es tú ni yo, el otro es otro, pero ese termina siento aquel, tú y yo con el otro que es tú o yo según el caso, pero al fin el otro es aquel otro que finaliza siendo aquel al que tú le dices tú si yo me refiero a ti, así yo termino siento el otro para ti si hablas con el otro para mí que se interpreta como aquel.— George W. Bush sobre otra manera de complicarse la vida
¿Homosexualidad? ¿Eso no era una epidemia causada por la esclerosis ocular y el picor pre-anal?— George W. Bush sobre la homosexualidad
I don't wanna hear, I play Irak war... Please don't say I'm sorry.— George W. Bush sobre su plagio a la letra de Madonna
Aquel es aquel, el único aquel a no ser que me dirija a otro aquel, porque aquel es aquel, tú eres tú y yo soy yo. El único aquel es aquel, yo no soy tú, tú no eres yo, aquel es aquel.— George W. Bush sobre otra manera de complicarse la vida
¿La Emeteve? ¿No es ese el canal que cubrió la — George W. Bush demostrando su amplio concimiento
La geografía... es una palabra que empieza con G y termina en A.— George W. Bush demostrando su saber...
Tarde o temprano mataremos al último musulmán y así le habremos devuelto la Paz a Medio Oriente.— George W. Bush sobre sus grandes aportes para lograr la Paz Mundial
Desde niño he soñado con tener una televisión con DDT.— George W. Bush sobre sobre la televisión TDT
Mi padre me contaba esa historia de pequeño. Me impresionaba mucho que la abuelita fuese el lobo disfrazado.— George W. Bush sobre Los Tres Cerditos
¿Mari Juana? Sí, es mi vecina. Me cae mal porque fríe las sardinas justo debajo de mis calzoncillos.— George W. Bush sobre la Marihuana
"tnslppteso" (ti/ en / es/ el / pi / pi/ ti/ e/ s /o)— George W. Bush sobre las siglas que conoce en internet
Odio a los mentirosos. Por eso intento pegarle al espejo cada vez que me miro en él.— George W. Bush sobre lo que más odia
Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa... Hay que aprender a diferenciarlas— George W. Bush demostrando su sabiduría
¿Mi juego de ordenador favorito? Civilization II, me gusta cuando descubres la energia nuclear y puedes mandar misiles a todas partes. Hasta que lo consigues, el juego es un coñazo. Pero despues es divertidisimo. Baso en él mi politica exterior.— George W. Bush sobre los juegos de ordenador
¿Madame Curie? Tenía algo que ver con la química ¿verdad? Sí, ella fabricó la primera bomba nuclear.— George W. Bush sobre la descubridora del radio
Yo me merezco el premio Nobel de la Paz por todo lo que he hecho por pacificar el mundo. ¡Gracias a mi, ya no existe tanto terrorismo!— George W. Bush sobre quien debe ser el próximo Nobel de la Paz
La Guerra de Secesion surgió tras la muerte de Felipe VIII de California. Como no sabía nadie quien debía sucederle, se montó un cirio importante— George W. Bush sobre la historia de su país
Tengo que aprender a hablar Albhed es la unica forma de comunicarme con Yuna, Rikku y Paine, de hecho ya he aprendido un poco AldbTu Idfera Hare Trielink— George W. Bush sobre su habilidad linguistica
No me gusto mucho ese videojuego, para empesar no se como cambiar de Keyblade, no se como conseguir la gorra roja con alas, tampoco se como lanzar las bombas y nisiquiera se como conseguir la Master Sword y como usar el arco.— George W. Bush sobre Ares
Voy a instalar Microsoft Office 2007 en mi computadora con sistema operativo Windows NT.— George W. Bush sobre sus conocimientos de tecnologia e informatica
Su visión del mundo
La Tierra es una bola redonda en la que está América y otros territorios indignos de aparecer en mis frases.— George W. Bush sobre el mundo en el que vive
Sí... el humano, claro... Es un bello animal deee... la selva africana, sí... y come plátanos. Los hay en el zoo de Washington...— George W. Bush sobre la humanidad
Son de esos que viven en australia y que todo el tiempo están comiendo bambú sobre los árboles, además que tienen una trompa muy larga, ¿no?— George W. Bush Sobre los ¿perros?
Me caen bien los informáticos, porque contrato a 40 todos los meses para que me lleven las cuentas con Excel. Al terminar el mes, ‘desaparecen misteriosamente’. Esto no tiene nada que ver con que se enteren de que chorizeo de los fondos nacionales...— George W. Bush sobre la Informática
...De hecho, siempre pensé que los humanos se parecen mucho a los monos. Al menos, ahora mismo estoy viendo uno en mi espejo.— George W. Bush sobre que es un poco cortito.
Casi todas las cosas que importamos provienen del extranjero.— George W. Bush sobre las relaciones comerciales de EEUU
A mí me gustan. Tocan rock bastante potente...— George W. Bush sobre cuando le preguntaron sobre el efecto de ver monos chinos
Saddam es el mal. Pero las galletas... ¡Oh Dios mio! Las galletas las fabrican en los hornos del mismísimo Averno.— George W. Bush sobre las galletas
No lo veo ético...— George W. Bush sobre la no-inclusión de juguetitos de regalo en sus cereales preferidos
¡Qué difícil es llamar por teléfono!... ¿Para qué sirven todos estos botones y numeritos?— George W. Bush sobre el teléfono
Quiero llamar a Arkansas... A... R... C... Esto es imposible, los bombardeo y punto.— George W. Bush sobre su última llamada telefónica
Nunca terminaré el puzzle del todo, todas las piezas me parecen iguales... ¡¡Y no sé cómo hacer el dibujo del gallo!!— George W. Bush sobre un paquete de Kellogs
No funciona ninguno de los botones, este juego es un rollazo.— George W. Bush sobre su Cubo de Rubik
Nintendo es una gran frase para cuando no comprendes lo que te dicen.— George W. Bush sobre las veces que repasa el diccionario
El viaje en avión fue largo. Allí en Luxemburgo hablé con muchos líderes mundiales y les di órdenes. Europa es muy bonito. Bello condado de Arizona, sí señor.— George W. Bush sobre su viaje a Europa
Inciclopedia, B no empieza por A ni tampoco termina en A de América. Por tanto, no me gusta.— George W. Bush sobre su manejo del alfabeto
Como dijo Platón, mi filósofo favorito: ‘Solo sé que sé algo pero no recuerdo qué es.’— George W. Bush sobre sus conocimientos filosóficos
¿Que si he leido el Libro de los Derechos Humanos? Es mi libro favorito para leer en la cama antes de dormirme. Nunca he pasado del Preambulo.— George W. Bush sobre los Derechos Humanos
Esa empresa sería una gran paraestatal de Estados Unidos. Estoy haciendo algunas negociaciones con sus propietarios Albert Wesker y Ozwell Spencer, aparte sus zombies serían de gran ayuda.— George W. Bush sobre la Corporación Umbrella
Opiniones sobre él
George Bush es un tío cachondo. Un día le hablé sobre mi libro y las hazañas que se cuenta en él. Desde entonces se está planteando leer un libro y no sólo para ese otro uso en el baño…— Miguel de Cervantes sobre George W. Bush
Si George W. Bush muere trágicamente… es porque estamos haciendo una nueva versión de 'La Matanza de Texas'.— Chuck Norris sobre el rodaje de su nueva película
Debe doler... ser tan estúpido...— George W. Bush sobre Ícaro, momentos antes de atragantarse con una galletita
No me piropees, que me pongo colorado...— George W. Bush sobre la vez en la que le llamaron Georgy Arbustito
¡Huele a azufre, pero Dios esta con nosotros!...— Hugo Chávez sobre el olor del presidente Jorge Arbusto
No sabemos dónde poner su foto; si en lo de los más peligrosos de América o en el de Eslabón Perdido entre el hombre y el mono, aunque pienso que los monos terminarán ofendidos.— Periodista sobre el señor George W. Bush
Vengo a traer regalo por reestrenar casa y te encuentro riñendo con gordo local.— Gorbachov sobre George W. Bush
¡Maldita sea, esto es lo peor que me ha podido pasar en mi cochina corta vida! — El Gargajo cuando se estrelló en la cara de George W. Bush
¿Y qué opinas del arbusto? Me encanta...¡¡¡Ah, tú te refieres al Presidente!!!— Achmed el terrorista muerto (Jeff Dunham) sobre George W. Bush
Irak, no soy bienvenido en tu casa. Pero una bombita mía bastará para sanarte.— George W. Bush en sus oraciones dominicales
¡No porque hice el amor con el diablo, por qué salió tan bruto, por qué !!!!!.— la madre de George W. Bush al darse cuenta de lo que habia engendrado
Oye Cerebro, ¿y qué es lo que vamos a hacer esta noche?— Pinky haciendo la tonta y típica pregunta de su programa
Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky...¡TRATAR DE DERROCAR A BUSH!— Cerebro sobre la cita anterior
Otros
Es perfecto para los vídeos en los que salen mis soldados maltratando moros.— George W. Bush sobre Quick Time
Oh, se me rompió el condón. . . Bueno, ¿qué puede pasar?— George H. W. Bush (su padre, ignorante) casi un año antes que naciera Jorge Arbusto
¡Stamous trabajandou en ellou!Mi madre no es de esas. Es que ahora los butaneros son también ginecólogos.— George W. Bush sobre su puta "casta" madre
Dios bendiga a los Estados Unidos de América. ¡Tierra de los libres, hogar de los valientes!— George W. Bush sobre Estados Unidos, cada vez que finaliza un discurso
¡Stamous trabajandou en ellou, ai ba la ostia pues!— George W. Bush sobre la tribu urbana a la que pertenece
Pues a mí como si se muere... ¿Ya está muerto?... Pues... que descanse en paz— George W. Bush cagándola de nuevo
Between no more with father and drink a seat.— George W. Bush sobre su célebre frase: "Entre no más compadre y tome asiento."
Es mejor que Internet Explorer, ya que tiene pestañas, los sitios se visualizan mejor y no entran virus.— George W. Bush acerca de Mozilla Firefox
Aquí dice: "poner sobre el órgano". Y yo solo tengo piano...— George W. Bush leyendo las instrucciones del preservativo
Gastamos tres tercios del presupuesto militar en caballería antiaérea... Simplemente invencibles.— George W. Bush sobre el presupuesto
¡¿Quién cojones les habló de nuestros archivos clasificados sobre tanques?!.— George W. Bush sobre Serj Tankian
¡MWAHAHAHA! Órganos humanos inferiores... Paf!!! Uy Ay my Squiddly Spooch — George W. Bush Recibiendo una patada en los cojones
¡Ah, sí! Un gran actor de cine mudo. ¡Cómo me hizo reír su película del dictador!— George W. Bush sobre Adolf Hitler