Prince of Persia (película)

Principe de Persia: Las arenas que siento (en el ano)

Prince of Persia

Ficha técnica

Dirección	Mike Newell

Producción	Ubisoft

Intérpretes	Jake Gayer-Hall, Gemma Aterton, Ben Kingsley, Doctor Octopus.

Guión	John Cena

Música	Muy bonita

País	Estados Unidos

Fecha de estreno	2012

Género	Aventuras

Calificación	una aventura como las de antes

Premios	Mejor adaptación de un videojuego

Pues sí, vuelvo a ser el malo.

— Ben Kingsley hablando del film.

no sale el Dahaka.

— friki quejandose del film.

Me gusta más la princesa Peach.

— friki de Nintendo quejándose del film.

Assasins Creed no estaba tan mal.

— friki masoquista comparando el film.

Prince of Persia, la pilicula es la versión Hollywodiense de Prince of Persia y es protagonizada por Jake Gayer-hall (que no parece el de siempre), y por Gemma Aterton (que buenas estas, m'ija...), y el malo es (otra vez) Sir Ben Kingsley. Es la mejor adaptación de un videojuego al cine... ¿por qué digo esto?, mira la siguiente lista de infamias y lo veras:

1 – Street Fighter (el TOP 1 de la bazofia)
2 – Super Mario Bros
3 – Assasins Creed (si el juego es malo, la peli ni te digo)
4 – Halo (parece hecha por un grupo de colegiales)
5 – Acto de valor (la versión bastarda del Call of Duty)
6 – Mortal Kombat
7 – Final Fantasy
9 – Doom

Está dirigida por Mike Newell, seguro que su nombre no te suena de nada, pero es el tipo que debería haber dirigido las ultimas cinco películas de la saga Harry Potter y no lo hizo, ¡que mala sueeeeeeerte!

Argumento

Hace mucho mucho tiempo, en una tierra exótica, la gran potencia mundial (que en esos años es Persia) invade un país pensando que esconde armas de destrucción masiva porque lo ha dicho un espía (¿de que me suena a mi esto?????).

afortunadamente en la peli no sale en pijama

Con este planteamiento copiado de algún periódico comienza la peli donde el héroe es el príncipe Jake, que antes se llamaba Aladino y era una rata del zoco.

¿un villano elegante y megalómano? ¡llamad a Ben Kingsley!

Un buen día el rey salio a pasear con su moto, le vio y decidió adoptarle, si, claro, como si los reyes fuesen por ahí haciendo eso. Años después, ya crecidito, Jake conquista el solo la ciudad de Alamut, la sospechosa de tener armas de destrucción masiva, pero también cae en una trampa y le acusan de matar a su padre el rey de Persia con una manta eléctrica que le quema toda la piel y le deja como Freddy Krueger.

Al ver a su padre todo quemao el príncipe se queda pasmao pero la princesa de Alamut es más lista que él y ve la oportunidad de escapar juntos. Una vez en el desierto la princesa Aterton se pone en plan comehombres, pero ella lo que quiere es la cosa que lleva Jake entre las piernas: La Daga del Tiempo, que para eso es su guardiana.

Jake y Gemma se pelean y en el navajeo Jake aprieta sin querer el botón rojo de la daga, si, la cosa lleva un botón rojo, lo cual es un poco out of time, pero así descubre que la daga tiene el poder de retroceder en el tiempo cuando mueres en una partida (esto es lo único fiel al videojuego). Jake deduce que su hermano mayor quería la daga para hacer trampas en la consola, ser invencible y jugar a la lotería. Jake decide chivarse a su tío, Ben Kingsley, pero cuando se encuentran ve que el tío tiene las manos quemadas, claro, de manipular la manta eléctrica. Otra escapada por los pelos para demostrar las habilidades de parkour del príncipe. Sir Ben se cabrea de veras y decide contratar a unos góticos que parecen los malos de Naruto, el jefe de estos ninjas góticos es un yonki muy pasado de vueltas que se llama El Culebra y que en lugar de monedas de oro cobra en opio. El Culebra y sus colegas roban la daga y se la llevan a Ben a Alamut.

El Doctor Octopus hace esta vez de Doctor Avestruz

.

El príncipe y la princesa se han hecho amigos de un empresario gitano llamado Kamal (nuestro amigo Alfred Molina) y de su guardaespaldas lanzacuchillos, todos juntos deciden volver a Alamut para recuperar la daga e impedir el apocalipsis ya que si se usa con fines guarros desatara la ira de Alah.

En Alamut se enteran de que la daga esta protegida por un demonio con puás, osea, Espinete. El negro lanzacuchillos odia Barrio Sésamo así que sube a la torre y le clava a Espinete un cortador de pizza. Si, amiguitos, ¡¡¡¡Espinete muere!!!!, pero el negro también, doblemente triste. Luego Gemma hace de Lara Croft y abre un túnel bajo la ciudad que conduce a un templo subterráneo donde hay un reloj de arena tamaño Godzilla.

El jefe final es El Culebra..... pero como es un puto yonki, pues eso, es una mierda de jefe y no dura ni dos segundos antes de caer al abismo. Sir Ben se tira a Gemma al abismo y se hace papilla, pobrecita... parece que todo va a acabar mal pero entonces Jake clava la daga en el reloj y retrocede hasta el principio de la película, o sea, aquí na'a ha pasado. A partir de ahí la película se repite en un bucle infinito.