Republika Rubia y Malpensada de Sucia

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Economía, política, más cultura, ALBÓNDIGAS

El Paraíso Islámico y Albondigón de las Rubias del Norte
Krönien Rubien Sverige


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Pon una sueca en tu vida.

Himno	Ikea, na, na, na. Redecora tu vida con Ikea, na, na, na.

No sean malpensados...

Capital	Esto es el colmo.

Mayor ciudad	Esto es el colmo.

Lenguas oficiales	El sueco-frances y peruano.

Gobierno	Monarquía

Líder	Helen Sweden Reina

Área	Mucha, pero para lo que sirve...

Población	69.420.000 refugiados legales e ilegales de todo tipo (sirios, turcos, iraníes, kurdos, armenios, libaneses, somalíes, etíopes, marroquíes, afganos, yemeníes, bosnios, albaneses, macedonios, búlgaros, rumanos, polacos, ucranianos, chilenos y... los peores de todos: daneses) 9.000.000 suecos bastantes rubios 30.000 indígenas del Ártico que a nadie le importa

Moneda	La corona sueca (no menciones el lero, porque morirías.

Gentilicio

Zona horaria	La normal.

Dominio de internet	.se

Código telefónico	¿?

Prepara los abrigos, la pasta y los condones.

Suecia (o Sucia, si se te escapa el dedo en el teclado) es un país con forma de falo en el norte del viejo continente. Tiene nueve millones de habitantes, de los cuales unos 6 se van de turismo todos los años, sin faltar. Son muy conocidos en las zonas de la costa de muchos países, ya que parecen modositos a distancia, pero en cuanto pisan una playa deliran hasta el extremo, así que ya les tienen algo pillados (y sobre todo pilladas). También en años recientes se ha vuelto un país musulmán y multicultural, albergando a chorrocientos trillones de ~~terroristas~~ inmigrantes que aparentemente fueron atraídos por los megadescuestos de IKEA.

Geografía

Con un poco de observación se pueden comprobar algunas curiosidades.

Como se puede observar en la imagen, Suecia tiene forma de pito humano, los que nos hace a la idea de lo salidos que están. Por lo demás, es un terruño completamente llano, que como suba la marea treinta metros inunda medio país. Es un país cubierto de árboles, que son oprimidos y explotados para que Ikea pueda montar puertas de madera y souvenires para los turistas. También para fabricar consoladores de madera, ya que ésta es bastante consistente y rígida, como un buen falo.

Destacar que, si tenemos 800.000.000 € y podemos montar en una nave espacial, veremos Suecia completamente de blanco, y no por la caspa (que lo son, quiero decir, casposos, los habitantes, algunos, no todos), sino por las nevadas. Lo digo por si nadie lo sabia, aunque suponía que sí, pero bueno. Y tiene forma de pistola la weá, lo que puede ahuyentar a más de un país vecino que quiera hacerle la guerra.

Logros de Suecia

A esta sueca si que le daba yo un premio nobel

Suecia es famosa por ser una de las naciones más frikis después de Japón y Argentina.

Cuna de los Premios Nobel, el concurso friki por excelencia que premia a numerosos científicos que ha ido solucionando nuestras inquietudes, como el olor de las nubes, el porqué de los pedos o el porque de la reelección de George Bush.

Cuna de Ikea, principal proveedora de muebles para todas las familias reales de Europa, y que, a la vez, promueven una ideología panindependentista de cada casa, de cada habitación, de cada cuarto de baño. Bienvenidos a la República Independiente de tu casa... de las casas que se calcan entre si. Es la pera, oye...

Ikea apuesta por la libertad del individuo, y también por la libertad de la familia, lo que le ha llevado a enfrentarse al Parlamento sueco en numerosas ocasiones. Lo que no dicen es que también han contactado con la Mafia china-vietnamita para la ampliación de sus efectivos (ahora me dirás que no sabías que Ikea usa mano de obra barata del Tercer Mundo asiático... te jodimos el anuncio, ¿cierto?), y es de temer que tendrá bastante éxito.

Pero, sobre todo, cuna de rubias. Rubias de todo tipo: rubias buenas, rubias buenísimas, rubias explosivas, rubias de meter y sacar, rubias que marean, rubias que te dejan en el sitio... Luego hay castañas y morenas en minoría, pero te dejan igual de clavado. Habrá que ver qué comen allí, a parte de pescadito.

Desarrollar el videojuego indi más popular. vamos, es sólo un montón de cubos pixeldos que sólo frikis, youtubers y niños juegan.

Tambien es conocida por traer al mundo de la moda mas Acne

Historia

Prehistoria

Los ciervos y los gnomos fueron los primeros en civilizar Suecia, aunque, como no dejaron testimonio escrito, no se pudo componer una crónica de aquella época. Luego llegamos los humanos a joderlo todo.

Edad Media

Un orgulloso vikingo sueco ~~violando~~ ligando con las nativas de las tierras por donde paseaba

En el 781, el fundador de la dinastía, un tal ¡¡¡KRAAAAAGHK!!! fue capturado por los vikingos, una hasta entonces pacífica tribu, y se lo comieron por turnos. Pero por desgracia para ellos, debido a que ¡¡¡KRAAAAAGHK!!! era un guarro que llevaba 6 meses sin tocar el jabón, a los tres días se hizo notar en los caníbales el tremendo grado de mierda putrefacta que le cubría a modo de capa protectora, y enloquecieron hasta tal punto que no se resistieron a machacar a todos sus vecinos, básicamente lanzándoles cascos con cuernos, el arma más letal de la historia después de una mofeta. Así consiguieron conquistar Inglaterra, Irlanda y descubrieron un pequeño iceberg llamado Islandia, aunque también descubrieron un pedazo iceberg llamado Groenlandia (la Tierra Verde, que hay que joderse con el nombre, cuando de verde tiene más bien poco. Podemos considerar que los suecos de entonces eran daltónicos). También se dice que descubrieron América antes que nosotros, pero es mejor no extender este rumor. América la descubrió Cristo Balcolón, y punto pelota. Aunque todos los americanos crearon un complot para hacerle creer a los españoles que el italiano Cristo Balcolón (porque era italiano y no español) había descubierto América y así divertirse sabiendo que habían sido descubiertos por los suecos.

Cuando los efectos de la tremenda indigestión abandonaron a esos alocados vikingos, volvieron a su estado normal, y se volvieron a Suecia y a sus países vecinos a pasar frío y a contar chistes malos de ciervos junto al fuego.

Ya en 1492, antes de descubrir América, resultó que una extraña tribu de seres llamados "españoles" (provenientes de las tierras baldías de Andorra) descubrieron Suecia, y los conquistadores pensaron en quedarse con ese terruño en detrimento del Nuevo Mundo, debido a las mujeronas que ahí ya se concentraban. Los Reyes Católicos dijeron que se dejasen de chorradas y que vayan a América, que ahí había oro. Así, Suecia conservó su independencia para siempre.

Edad Moderna

La reina Cristina de Suecia, demostrando que su país desde siempre ha sido de ese bando.

Suecia despertó de su letargo y de su aislamiento crónico y comenzó a hacer frente a los rusos y a sus vecinos dinamarqueses y noruegos, que eran, por entonces, más maricas que ellos. De todas formas, no consiguieron someterlos, y los suecos se quedaron en casa llorando desconsoladamente.

También tuvo lugar en esta época la herejía sueca: abandona Fé Verdadera y adoptan la Fé Hereje a cambio de unos ducados, en un principio destinados a comprarle un espejo de 23 metros de alto a la travesti Cristina de Suecia, que curiosamente era más católica que Mazzinger Z. Ningún católico ~~tuvo huevos~~ quiso atacarlos, ya que vivían bien con su solecito y con su veranito, y no tenían ganas de ir con el abrigo a combatir al frente sueco.

Edad Contemporánea

En la I Guerra Mundial, Suecia se declaró neutral, como Suiza, España o Tuvalu Ulterior. Para evitar el aburrimiento, estos tres países montaron un torneíllo al Quake III, que ganó Suecia. Karl Frissvalsen, el héroe del torneo, ganó el premio al mejor goleador. Pero seguían aburriéndose, y les llegó una nueva oportunidad: la II Guerra Mundial, torneo en el que participaron mas paises, pero esta vez jugando al Starcraft. Al final ganó Corea, tu porqué crees...

... pero claro, no tuvieron huevos para entrar a saco en el conflicto pélvico (decimos "pélvico", porque al final todo el asunto se redujo a ver quien la tenía mas grande), y volvieron a quedarse en casa. Al igual que el año pasado (¡otra vez!), España y Suiza pasaron del tema, pero esta vez junto a Protugal. En esta ocasión acudieron representantes de los cuatro países a Humor Amarillo. No ganó nadie, ganó el Chino Cudeiro que se partió la caja viendo cómo los concursantes perdían los intestinos y el hígado en esas estúpidas pruebas. Murieron más suecos, españoles, protugueses y suizos que alemanes y rusos en este período bélico, perdón, pélvico.

Los suecos menos extrovertidos de Suecia

Acabó la guerra y la idiosincrasia sueca cambió radicalmente. Del agarrotamiento y la ferocidad anterior, a la mariconería y la pijería más absoluta. Sólo así se puede explicar que ganen Eurovisión cada cinco años, y que encima siempre queden entre los cinco primeros. También se han vuelto más frikis, no hay más que verlos cuando van a España de vacaciones, esos trajes de baño cutres y... en fin. Eso sí, las pavas tienen las peras más grandes que antes, y eso es de agradecer.

Además, de tanta flojera y aburrimiento, el gobierno de Suecia adoptó una política de brazos abiertos en donde empezó a recibir a miles de millones de refugiados de todo el Tercer Mundo, los cuales huían del hambre y la guerra para irse a hospedar en habitaciones 5 estrellas dentro de los monoblocks de Malmö o EstoEsElColmo, con todos los gastos pagados. Muchos de estos refugiados serían precisamente seguidores de la religión de Alá, de los cuales se presume que fueron atraídos creyendo que Suecia sería el paraíso y que las rubias buenorras serían las tan prometidas 72 vírgenes del paraíso.

El problema surgió cuando los refugiados moros se enteraron que en Suecia existía la tradición de comer cerdo por el día y quemar el Corán por las noches. Esto cabreó a todos los moros del lugar, los cuales empezaron a traer a sus primos los suicidas del Levante para que quemen coches y ~~violen~~ espanten a las rubias "impuras y pecadoras" que se atrevieran a merodear los barrios halal.

Suecos famosos

Felix Kjellberg (alias PewDiePie), comandante supremo del Ejército Llutubero

Los suecos son tan desarrollados que desde temprana edad ya intentan cambiar al mundo

Los jebis menos jebi de Suecia

PewDiePie
Bárcenas (¡Hay ostia no, ese es suizo!)
La morena de ABBA
La rubia de ABBA
El barbas de ABBA
El que queda de ABBA
El equipo sueco de bikinis
Zlatan Ibrahimovic (futbolista y acróbata)
Henrik Larsson (futbolista que nunca termina de retirarse)
Los diseñadores de IKEA
Patrick Ljunberg (desde que Beckham abandonó el Reino Unido es Mister Gallumbos)
Bjorn Borg (~~cyborg~~ tenista)
Yngwie J Malmsteen ( NO cualquier Yngwie Malmsteen)
La gran cantidad de musicos virtusos que nadie conoce.......
Marcus Shenkenberg (En la Embajada de Calvin Klein)
Los zsuecos (los zapatos, no los nacidos en Sucia)
The Hives, Mando Diao y esos grupos como The Sounds y The Cardigans que no quieren cantar en sueco porque en ese caso, nadie los conocería. ~~¿Y ahora sí?~~
La familia de diseñadores Hernandez y Monarrez o en sus siglas H&M
El sueco de Hetalia (Berwald Oxenstierna)
Dead y Los De Morbid
Markus Persson "Notch"(En español Marcos Persona) y el resto de creadores de Mainca
Ingrid Bergman
Pérez-Reverte también es sueco. Y sucio
Loreen ganadora de Eurovision 2012
Victoria Silvstedt modelo guarra y ex conejita playboy
Robin Stjernberg ganador del Melodifestivalen 2013
Vinesauce Joel conocido por haber revivido Bonzi Buddy
Greta Thunberg, una niña loca famosa

Trivia

Desde la creación de la Selección Nacional de Suecia siempre ha habido un jugador llamado Andersson y otro llamado Svensson.
Si eres moreno, con pelo en la espalda y mides metro y medio, ten cuidado al visitar Suecia o serás violado por sus mujeres.
Cuando Pelé fue a Suecia pensaron que era un mono.

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