Unreal Tournament 2004
¿¿¿¿DÓNDE ESTÁ LA P*** BANDERA????}
Unreal Tournament 2004 (también conocido como UT2004 o Anrial Túrnament tuzausananfor) es un juego de ordenador basado en las Olimpiadas del año nosecuantosmil después de Dios pero antes de ti. Estas Olimpiadas reunían los deportes más violentos, desagradables, vomitivos y escandalosamente divertidos del Universo. Fué creado por un grupo de personas con mucho tiempo libre que se preguntaban cómo sería un juego que combinase las armas de destrucción masiva del futuro y la competición. Tras hacer varias pruebas con perros y gatos (entre los que se encontraba un chihuahua con un cañón láser en la cabeza) llegaron a la conclusión de que eran demasiado pequeños y tiernos para explotar y liberar las suficientes vísceras, tripas, mierda y sangre para hacer enloquecer al niño loco alemán, así que decidieron meter a todo un elenco de alienígenas, cyborgs, zombies, esqueletos, humanos y robots de todos los estratos solciales, vestimentas y colores de piel. El resultado fue altamente adictivo y endiabladamente divertido.
Gráficos
El juego fue creado con el motor gráfico diseñado por putos star para sus películas de animación de hace la loma del culo en el año de los dinosaurios, consistente en hacer dibujos de cada segundo de la película y luego pasarlos rápido para dar sensación de mareo movimiento. Sin embargo, la acojonante cantidad de papel que se requería para llevar a las pantallas de los PC's tamaña cantidad de hostias por fotograma y la condición que puso Walt de que debía aparecer al menos una referencia a los genitales humanos en cada imagen obligó a los desarrolladores a crear su propio motor, el Anrial Enyin, un motor que ofrecía efectos tan vistosos como ver un cadáver cayendo desde varios metros de altura y estrellarse contra un bordillo como si fuese una muñeca de trapo o ver a un alienígena practicándole una felación a un gordo con armadura.
y 3 bananas con gel y mantequilla; cosa cabrona no?
Jugabilidad
El juego se controla con teclado y ratón, control o palanca de juego aunque puedes intentar jugar gritándole a la pantalla lo que debe hacer tu personaje, como hacía aquel niño tan simpático.
Para darles algo de salero a las partidas, existe la opción de añadir ciertas reglas especiales a la partida para darle empción y dar rienda suelta a tus fantasías sexulales videojueguiles. Puedes hacer que a los jugadores les crezca la cabeza hasta alcanzar proporciones bíblicas y llenar el mapa o hacer que los jugadores vayan desnudos.
Objetivo del juego y modos
El objetivo del juego es destripar, reventar, rematar, explotar, descuartizar, decapitar y prenderle juego a todos tus adversarios, aunque las maneras de hacerlo depende del modo en que estés jugando y le arma que tengas:
- Deathmatch: Conocido en toda la red como "madremíalaquesevaamontar" debido al alto índice de muertes por segundo que se producen en cada partida. Cada jugador va por libre, pudiendo liquidar al contrario que le dé la gana en caso de que los demás se lo permitan, porque en una partida entre 32 jugadores en un mapa más pequeño que el trastero de David el Gnomo pueden matarte 50 veces sin que te des cuenta, razón por la que mucha gente se divierte mucho en estas partidas.
- Deathmatch por equipos: Lo mismo de arriba, pero con un equipo vestido de rojo y otro vestido de azul. Lo más divertido es matar a los de tu propio equipo para que te echan del servidor y te insulten en inglés.
- Onslaught: Este modo de juego fue inventado por alguien que estaba harto de ir siempre a pie, así que creó este modo en el que tienes que ir por el mapa montado en toda clase de vehículos, desde un carrito de bebé con lanzallamas hasta una compresa cazabombardera.. El objetivo es destruír el hospital de campaña que unos simpáticos y empalagosos misioneros han levantado en el planeta en el que juegas. Ellos se lo han buscado.
- Muerteball: Como el fútbol, pero con armas en lugar de cabezazos. Hay dos equipos y una pelota, la cual hay que coger y meter en la portería contraria (un aro que flota). La gracia del juego está en que no puedes usar ningún arma mientras tienes la bola, lo que supone una putada para el que recibe la pelota justo en medio de un tiroteo en el que alguien puede disparar un pepino nuclear y mandarlo todo a la mierda.
Armas
- Pistola verde de mierda: Se desconocen los motivos por los que los desarrolladores metieron éste arma en el juego, aunque una de las teorías apunta al extremo aburrimiento y pocas ganas de trabajar. Su modo de disparo principal dispara algo de sonido similar a un pedo futurista. Si mantienes pulsado el botón de disparo, el arma se rellena de fabada y multiplica su poder
aunque sigue siendo una mierda
- Pistolita con lanzapetardos: La favorita de los sobraos que presumen de matar a todo Dios le den el arma que le den. Dispara bolas de papel impregnadas de saliva. También tiene un tubito de cartón pegado con superglue en el que se pueden cargar petardos para lanzárselos al enemigo en un vano intento por matarle antes de que te alcance con un buen pepinazo en tus partes.
- Rifle de mocos: Inventada por Silvio Berlusconi en un alarde de inspiración, es una jarra de cerveza rellena de flubber que dispara bolitas del susodicho material. A no ser que tengas la puntería de Luke Skywalker o Dick Cheney, no le acertarás a nadie ni a la de tres, sin tener en cuenta que quedarás como un auténtico guarro delante de las posibles macizas que están jugando contigo en ese servidor.
- ¡PiumPium!: Se le llama así por el carácterístico sonido que emiten sus rayos. Éstos son de color violeta tirando a rosa, por lo que los efectos que produce al impactar en un contrario pueden ser catastróficos. El ataque secundario dispara una pelota de color violeta tirando a rosa que, si sufre el impacto del rayo anteriormente mencionado, libera una onda expansiva de efectos aún más catastróficos.
- Piztola Gorda: la mejor para restablecer la paz y el orden en donde sea. Dispara lápices muy muy afilados a altas velocidades. También dispone de posavasos y MP3.
- Rayo verde: Un arma que dispara escupitajos de energía a velocidades ultralentas para obligarte a usar el disparo secundario, que es un rayo continuo que, si se mantiene sobre el objetivo, lo deja en cueros.
- La grapadora: esta animalada dispara grapas tamaño XXL a puñados, lo que garantiza un 100% de probabilidades de dolor y de que reboten en la pared y te den a ti mismo joderte. El disparo secundario es una pelota rellena de grapas más pequeñas pero que joden igualmente.
- Fenosa Gun: una central eléctrica en miniatura, dispara una rayo de más de 1 gritón de voltios capaz de prenderle fuego y achicharrar a cualquier parte del cuerpo.
- Lanzapepinos: la de toda la vida, la que más suicidios ha provocado por dispararla demasiado cerca. No hay mucho que decir sobre ella que nadie sepa ya.