Copa Mundial de Fútbol de 1990

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Fútbol ícono.png
Copa Mundial de Fútbol
Italia 90
14° Edición
Italia 90.jpg
Photoshop estaba en pañales, así que éste póster fue hecho en MS Paint
Datos generales
Sede(s) BanderaItalia.png La bota
Fecha Estadio[1]de 1990
Organizador FOFA
Anterior Siguiente
BanderaMéxico.png
Teotihuacán 1986
BanderaEstados Unidos.png
Yuesei 1994
Palmarés
Campeón BanderaAlemania.png Tercer Reich mundial No será una guerra, pero sigue siendo el dominio del mundo
Segundón BanderaArgentina.png Maradona a medio gas
Tercerón BanderaItalia.png Camorra
Datos estadísticos
Participantes Argentina, Alemania, y otros 22 incógnitos
Partidos 42 52
Mejor Jugador BanderaItalia.png Salvatore Totodile Schillachi
Goleador(es) BanderaItalia.png ^ ídem


Cita3.png¿Cachirules dijo usted?Cita4.png
Federativo mexicano antes de que México fuese descalificado del mundial.

La Copa Mundial de Fútbol de 1990, o simplemente Italia 90 es uno de los mundiales más exitosos de la historia de FIFA. Se usó la Adidas Etrusco como balón oficial (al parecer querían un nombre que ni los italianos tuviesen idea sobre el susodicho balón), y la mascota oficial del torneo fue Ciao, una figurita de tetris que hacía un jugador con cabeza de balón de fútbol, que a pesar de su pose nunca se cayeron las benditas piezas en ese mundial. El Campeón resultó siendo Alemania Federal, ya que un año antes cayó el muro de Berlín, y tenían que unirse las dos selecciones alemanas, pero los federales dijeron: "No vamos a compartir la gloria con esos huevones..." Resulta que este mundial despediría a selecciones como Alemania Federal, Checoslovaquia, Yugoslavia y la Unión Soviética, gracias al triunfo del capitalismo.

Antecedentes

Con el sistema euroamericano de rotación de sedes, muchos países (sobre todo del bloque comunista) buscaron desesperadamente organizar el mundial para distraer a sus pueblos del inminente colapso político del comunismo mostrar la paz y prosperidad que reinaban tras el telón de acero.

Bien es sabido que los italianos son un pueblo orgulloso, así que al ver que un país amarillento con una bandera que plagió a la suya fue el primer país en organizar dos veces el reality show número uno del panorama futbolero se dejaron perder contra la Francia de Platini en protesta. Silvio Berlusconi se apresuró a armar un equipo de época en su Milan, para demostrarle a la FIFA que ellos eran el futuro del fútbol y que la Unión Soviética ya había pasado de moda. Todo esto tuvo el beneplácito de Havelange, y así Italia compró organizó su segundo mundial.

No eran ya los días de Benito, pero con una liga altamente competitiva y jugadores ultradefensivostácticos todo hacía pensar también que podrían alzar la copa.

Ciao

Una mascota acorde a su torneo

Era un ser compuesto de figurillas de lego pintadas con la bandera italiana que no se caía a pesar de su muy mala estructura o de hacer dominadas con su misma cabeza y bautizada en honor al saludo (y despedida) italianos.

Aún en esa simpleza y abstracción ocultaba un mensaje subliminal que incitaba a los hinchas a promover la publicidad de que todos comieran en un Sbarro, y para más descaro se propuso que llevara el logo de Sbarro mientras se comía una pizza con su respectivo refresco de Coca-Cola. Dicha idea fue rechazada porque a todos les gustaba la Pepsi en ese entonces y porque aún no llegaba el marketing gringo en masa al mundial (eso lo veríamos hasta 4 años después).

Todos nos preguntamos por qué los italianos hicieron esta mascota tan fea para su mundial, habiendo existido, desde el Renacimiento, grandes y prestigiosos pintores y artistas nacidos en su país. La conocida frase "Menos es más" fue quizá aplicada para la creación de esta mascota minimalista y simple, pero no resultó positivamente en este caso.

Canción oficial

La canción oficial de este mundial se llama Un'estate italiana, que se traduce como "Un verano italiano" y no "Un estado italiano" como algunos podrían pensar y confundirla con un himno fascista patriótico italiano. La versión más conocida y exitosa es la cantada por los italianos Edoardo Bennato y Gianna Nannini. Debido al gran aburrimiento que causaron los partidos y a la gran fealdad de la mascota Ciao, esta canción probablemente fue lo único bueno del mundial. Son varios los expertos que afirman que es la mejor canción de todos los mundiales, muy por encima de Wavin' Flag"Waka-Waka" y "La Copa de la Vida".

Equipos participantes

A este Mundial regresaron varias selecciones tras muchos años de mal futbol: Colombia que no participaba desde 1962, Egipto desde 1934 (coincidentemente también en Italia), Estados Unidos desde 1950, Países Bajos desde 1978, Rumania desde 1970 y Suecia desde 1978. Extrañamente todos estos equipos empezaron a adquirir calidad futbolística no es que digamos que sobornaron árbitros después de México 86. Se sumaron los debutantes: Costa Rica, EAU e Irlanda. Este fue el último mundial del siglo en ir todas las selecciones que alguna vez se habían hecho del título mundial: Uruguay, Italia, Alemania, Inglaterra, Brasil y Argentina, ya que muchas de estas selecciones se volvieron malas luego de la muerte de sus figuras gracias a la malaria, el sida ébola, la fiebre amarilla, entre otras. México y Agarras, dos "potencias" americanas, fueron descalificadas del torneo por hacer trampa y por no acordar la cuota de inscripción con la Jija.

Equipo ¿Cómo clasificó?
BanderaAlemania.png Alemania Federal Con toda la magia de Rudi Voller
BanderaArgentina.png Argentina Por ser campeón de Mexico 86, y los golazos esteroidisticos de Drogadona.
BanderaAustria.png Austria Dejaron sordos a sus oponentes con música clásica.
BanderaBélgica.png Bélgica Tuvo que eliminar al poderoso Luxemburgo.
BanderaBrasil.png Brasil Por razones obvias.
BanderaCamerún.png Camerún Por tener negritos rapidos.
BanderaChecoslovaquia.png Checoslovaquia El comunismo ha hablado.
BanderaColombia.png Colombia Gracias a sus goles con sabor a café.
BanderaCorea del Sur.png Corea del Sur Al equipo de Kim Il Sung se le detectó uranio y se les descalificó.
BanderaCosta Rica.png Costa Rica Por vencer a potencias como Honduras y El Salvador.
BanderaEgipto.png Egipto Con todas las maldiciones de Tutankamón sobre sus rivales.
BanderaEmiratos Árabes.png Emiratos Árabes Unidos Era el único país no involucrado en la Guerra del Golfo.
BanderaEscocia.png Escocia Ganándole a selecciones como Mónaco y San Marino.
BanderaEspaña.png España Con los goles de Míchel.
BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos Gracias a George Bush I, y a la descalificación de México.
BanderaInglaterra.png Inglaterra Eliminando a sus enemigos los franceses.
BanderaIrlanda.png Irlanda Gracias a la IRA que descalificó a la otra Irlanda.
BanderaItalia.png Italia Silvio Berlusconi le hizo una oferta a Havelange que no podría rechazar.
BanderaPaíses Bajos.png Países Bajos Ganándole a los Países Altos.
BanderaRumanía.png Rumania Por ser el más poderoso de toda Europa Oriental.
BanderaSuecia.png Suecia Eliminando al neutral de Suiza.
BanderaURSS.png Unión Soviética Por lástima, ya que sabían que era su último mundial.
BanderaUruguay.png Uruguay Porque el portero de Chile era tan nenaza que fingió una lesión.
BanderaYugoslavia.png Yugoslavia Por mezclar jugadores croatas con serbios.

Sedes

Ciudad Estadio Capacidad Comentarios
Bari Stadio San Nicola 5 Personas Fue uno de los estadios nuevos, construido a ultima hora.
Bolonia Stadio Il Padrino. 50,000 Camellos. El pasto era traído del Sahara.
Cagliari Stadio Sant'Ella 4393 chiquillos Este estadio le pertenecía a un colegio privado.
Florencia Stadio De Las Flores 10,000 Carpinteros. El estadio estaba hecho con madera.
Génova Stadio Luigi Y Mario 46,000 Nerds y Geeks. Desde 1987 el estadio le pertenece a Nintendo.
Milán Giuseppe Meazza 44 personas Un estadio que tiene W.C.'s en vez de asientos
Nápoles Estadio Napolitano 38,000 Cocineros. Un estadio lleno de restaurantes y dividido en tres sectores: cioccolato, fragola e vaniglia
Roma Coliseo Romano 180,000 personas Aunque la UNESCO y el Vaticano estuvieron en contra, el gobierno decidió en volver al Coliseo Romano en un modernísimo estadio; la idea era soltar a los leones en la Gran Final cuando el equipo rival saltara a la cancha, y así Italia ganase la copa, pero no contaban con que no llegarían a la final por ser descalificados por un equipo más sensishito.
Palermo Stadio Della Favorita 35 Inmigrantes ilegales argentinos y 12 uruguayos En 1998 el estadio se muda a Mendoza.
Turín Stadio della Guerra 35,000 Soldados En este estadio se peleó la guerra del futbol.
Udine Stadio Frutilla 32,000 Frutillas o Fresas. Más que pasto tenía Fresas.
Verona Stadio Romeo & Julietta. 2 enamorados separados por sus familias. Aquí inició la obra Shakesperiana.

Resultados

Luciano Pavarotti mira como Italia le reparte una paliza a los estadounidenses.

Fase de grupos

Y así se manipularon sortearon los grupos para la primera ronda. Clasificaban el primer y segundo lugar más los mejores terceros de los grupos.

Grupo 1

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaItalia.png Italia 3 0 0 6
BanderaChecoslovaquia.png Checoslovaquia 2 0 1 4
BanderaAustria.png Austria 1 0 2 2
BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos 0 0 3 0

A este grupo le podemos describir con una palabra, obviedad. Las potencias de Italia y Checoslovaquia no presentaron problemas al derrotar a los austriacos y a los americanos, ya que estos últimos saben que a nadie le importa el balompié en su nación e iban sin presiones.

Grupo 2

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaCamerún.png Camerún 2 0 1 4
BanderaRumanía.png Rumania 1 1 1 3
BanderaArgentina.png Argentina 1 1 1 3
BanderaURSS.png Unión Soviética 1 0 2 2

A este grupo se le puede resumir con una palabra, decepción. Ya que naciones tan potentes como la Argentina de D10S y la Unión Soviética fueron despedazados por naciones como Camerún y Rumanía, que dependían del abuelo Roger Milla y su Vlad Tepes, respectivamente.

Grupo 3

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaBrasil.png Brasil 3 0 0 6
BanderaCosta Rica.png Costa Rica 2 0 1 4
BanderaEscocia.png Escocia 1 0 2 2
BanderaSuecia.png Suecia 0 0 3 0

A este grupo se le puede resumir con una palabra, Sorpresa. La debutante selección costarriscence, que contaba entre sus filas con un portero que tenía ambas patas de Conejo, logró derrotar a selecciones europeas como Escocia y Suecia. Esta sería la segunda mejor actuación de los ticos en un mundial. Aunque ellos digan que fue el bendito "aztecazo" el mayor logro de la historia del balompié costarricense.

Grupo 4

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaAlemania.png Alemania Federal 2 1 0 5
BanderaYugoslavia.png Yugoslavia 2 0 1 4
BanderaColombia.png Colombia 1 1 1 3
BanderaEmiratos Árabes.png Emiratos Petrolíferos Unidos 0 0 3 0

A este grupo lo podemos resumir con una palabra, facilidad. Alemania y Yugoslavia no tuvieron dificultad en sacarle puntos a Colombia y la débil selección de los Emiratos Árabes Unidos. Colombia avanzó al ganarle a EAU y sacarle un punto a Alemania que les mantendría en la búsqueda de campeonatos, ya que si se le eliminase, FIFA consideraría eliminar 8 selecciones de CONMEBOL para dejar a Brasil y Argentina.

Grupo 5

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaEspaña.png España 2 1 0 5
BanderaBélgica.png Bélgica 2 0 1 4
BanderaUruguay.png Uruguay 1 1 1 3
BanderaCorea del Sur.png República de Corea 0 0 3 0

A este grupo se le puede resumir con una palabra, Leropa. España y Bélgica avanzaron fácilmente. España solo tuvo el inconveniente de empatar con Uruguay, mientras que los celestes lograron empatar con los europeos y avanzaron como mejores terceros sacándole tres puntos a Corea del Sur, demostrando por qué el reemplazo étnico de charrúas por europeos valió la pena.

Grupo 6

País Ganados Empatados Perdidos Puntos
BanderaInglaterra.png Inglaterra 1 2 0 4
BanderaIrlanda.png Irlanda 0 3 0 3
BanderaPaíses Bajos.png Holanda 0 3 0 3
BanderaEgipto.png Egipto 0 2 1 2

A este grupo se le puede resumir con una palabra: aburrido (aún más que el resto de la Copa). Inglaterra fue la única selección que tuvo los cojones de ganarle a Egipto, ya que Irlanda, Holanda y Egipto resultaron ser un combinado de selecciones formados por nenazas que no tuvieron las agallas de ganarse entre sí.

Tabla de terceros lugares

País Puntos Comentarios
BanderaArgentina.png Argentina 3 Designio divino, ya que si se le eliminaba en la primera ronda, habría vandalismo por todos lados.
BanderaColombia.png Colombia 3 Pablito clavó un clavito en la calva de un calvito
BanderaPaíses Bajos.png Países Bajos 3 La UEFA quedaría en ridículo si su vigente campeón se iba a las primeras de cambio, así que metió mano, pero el trébol irlandés le jugó en contra
BanderaUruguay.png Uruguay 3 Si se le eliminase, solo habría vandalismo en Montevideo.
BanderaAustria.png Austria 2 2 millones de italianos no murieron en los Alpes en vano para volver a ver a los tiroleses a sus anchas en el Véneto
BanderaEscocia.png Escocia 2 Prefirieron empezar a grabar Braveheart antes que ganarle a Costa Rica. William Wallace estaría orgulloso.

Fase gladiatorial

Octavos de final Cuartos de final Semifinales Final
 23 al 26 de junio de 1990  30 de junio y 1 de julio de 1990  3 y 4 de julio de 1990  8 de julio de 1990
                           
           
 BanderaBrasil.png BRASIL  0
 BanderaArgentina.png DECIME QUÉ SE SIENTE  1  
 BanderaArgentina.png Bidones adulterados  0 (3)
   BanderaYugoslavia.png Mi papá es un criminal de guerra  0 (2)  
 BanderaEspaña.png Los Nikis  1
 BanderaYugoslavia.png Estrellas Rojas  2  
 BanderaArgentina.png Napolitanos  1 (4)
   BanderaItalia.png Saboya y alrededores  1 (3)  
 BanderaIrlanda.png Leprecháuns  0 (5)
 BanderaRumanía.png Trajano  0 (4)  
 BanderaIrlanda.png Migrantes católicos norteños  0
   BanderaItalia.png Migrantes católicos sureños  1  
 BanderaItalia.png Garibaldi  2
 BanderaUruguay.png Principitos  0  
 BanderaArgentina.png Platina  0
   BanderaAlemania.png La Tercera es la Vencida  1
 BanderaChecoslovaquia.png Aterciopelados  4
 BanderaCosta Rica.png Conejitos  1  
 BanderaChecoslovaquia.png Sudetes  0
   BanderaAlemania.png Deutschland über alles  1  
 BanderaAlemania.png ¡Ésto es por 1988!  2
 BanderaPaíses Bajos.png ¡Ésto es por 1974!  1  
 BanderaAlemania.png Siempre ganadores  1 (4)
   BanderaInglaterra.png Inventores del fútbol  1 (3)  
 BanderaCamerún.png Milla Boyz  2
 BanderaColombia.png Higuita y sus pibes  1  
 BanderaCamerún.png Leones indomables  2
   BanderaInglaterra.png Corazones de león  3  
 BanderaInglaterra.png Cagados  1
 BanderaBélgica.png Atrincherados  0  

Octavos de final

Se dieron las llaves siguientes:

BanderaCamerún.png Camerún 2 1 BanderaColombia.png Colombia

En donde "los leones indomables" y el abuelo Roger Milla vencieron a la Colombia en tiempo extra gracias a una gran jugada del portero René Higuita. En una apuesta hecha antes del partido, el capitán colombiano le tenía que dar 5 libras del mejor café del país al abuelo Roger. Aparte de que el técnico colombiano fue llevado por la afición cafetera al zoológico para que le comiesen los leones.

BanderaChecoslovaquia.png Checoslovaquia 4 1 BanderaCosta Rica.png Costa Rica

Checoslovaquia no tenía sobre sus rivales, tanto fué el temor que los checoslovacos le propinaron la suprema goliza de 4 a 1 para asegurarse de que los ticos no les hicieran daño y lograr pasar cómodamente a los cuartos de final. Y los ticos se fueron a casa con la mejor actuación mundialista para un país centroamericano (luego se superarían a sí mismos, pero ya te diré luego)

BanderaArgentina.png Argentina 1 0 BanderaBrasil.png Brasil

En el clásico de Sudamérica, la Argentina que apenas llegó como mejor tercero, logró derrotar al todopoderoso Brasil, que nada pudo hacer al estar drogados por medicinas que les dió el Dr. Bilardo. Al final del juego, 30,000 brasileños presentes en el estadio se tiraron desde la cima del estadio para recrear el famoso "maracanazo" para dejar en claro cuanta era su decepción.

BanderaAlemania.png Alemania Federal 2 1 BanderaPaíses Bajos.png Holanda

En un juego en donde Jürgen Klinsmann y Andrea Brehme liquidaron a los pitufos de Holanda que apenas pudieron responder con un gol de Ronald Koeman, y de penal ya que un jugador teutón accidentalmente machacó a un jugador holandés y Koeman definió ya que el portero buscaba una lupa.


BanderaIrlanda.png Irlanda 0 (5-4) penales 0 BanderaRumanía.png Rumanía

El juego de estas dos naciones parecia un juego de ping pong del 78, ya que nadie parecía ganar y que se veía que iba a tardar toda la vida en terminarse, hasta en los penales parecía lo mismo hasta que un jugador rumano cayéndose del sueño, le dió por accidente a uno de los camarógrafos que cubrían el aburrido juego.

BanderaItalia.png Italia 2 0 BanderaUruguay.png Uruguay

Los uruguayos iban muy ilusinados con vencer a la nación sede. Pero antes del juego se presentó Tony Montana al vestidor charrúa y les dijo: "Si no dejan que Italia avance a Cuartos, se las van a ver con mis muchachos!" Los uruguayos asustados dejaron que Italia ganara y que Corleone les dejara en paz.

BanderaEspaña.png España 1 2 BanderaYugoslavia.png Yugoslavia

Los yugoslavos comandados por Josip Broz Tito, les infundió miedo a los españoles, que apenas lograron llevar el juego a la alargue, en que los yugoslavos les anotaron fácilmente, y los españoles no completaron la maldición de no pasar de cuartos, al no llegar a esa fase.


BanderaInglaterra.png Inglaterra 1 0 BanderaBélgica.png Bélgica

En un duelo titánico, en donde ingleses y belgas se peleaban por el que anotara primero, se llevó a tiempo extra en donde tampoco podían anotar, en eso ya cuando parecía que iba a haber otra alargue, el equipo inglés al minuto 119, hizo que los belgas se dieran un tiro en la cabeza y así terminar su estancia en Italia 90.

Cuartos de final

¿Cómo de que Italia no va a ganar?
BanderaArgentina.png Argentina 0 (3-2 en penales) 0 BanderaYugoslavia.png Yugoslavia

En la noche en donde la contundencia brilló por su ausencia, los argentinos apenas derrotaron a los socialistas yugoslavos en penales. Que hasta el Diego erró un penal al estar pensando en el asado que se podía merendar cuando Argentina avanzara a la siguiente ronda.

BanderaItalia.png Italia 1 0 BanderaIrlanda.png Irlanda

Los irlandeses iban felices por su victoria en la fase anterior, pero otra vez entró Tony Montana y les amenazó sobre si se atrevían a ganarle a los italianos. La amenaza era la misma que les impuso a los uruguayos, y los irlandeses con miedo, dejaron que Italia ganara al final para dar un buen espectáculo.

BanderaAlemania.png Alemania Federal 1 0 BanderaChecoslovaquia.png Checoslovaquia

En el Giuseppe Meazza los alemanes y checoslovacos en un duelo altamente comunista y era la despedida para la nación que perdiera. Los alemanes tuvieron prisa para anotar que se les hizo dificil anotar que hasta el minuto 38 anotaron. La furia de los aficionados checoslovacos hizo que el país se dividiera en la República Checa y Eslovaquia.

BanderaInglaterra.png Inglaterra 3 2 BanderaCamerún.png Camerún

En un duelo en donde los porteros hicieron un papelón al dejarse meter dos goles cada uno, se decidió en la alargue, en donde la filosofía de "Sin Inglaterra en semis no hay ganancia" se impuso e Inglaterra derrotó a los leones indomables y al abuelo Roger Milla, que regresó al siguiente mundial.

Semifinales

BanderaArgentina.png Argentina 1 (4 - 2 en penales) 1 BanderaItalia.png Italia

Momentos antes del juego, Tony Montana fue encarcelado por tráfico de drogas, entonces no pudieron contar con el elemento 12 para tener ventaja sobre los argentinos. Recordaron que tenían jugadores de calidad y que talvez podían ganarle a la seleccion que en ese entonces era comandada por el Diego, fue tanta la batalla entre estas dos selecciones, que la venta de chicles para la tensión fueron en aumento. Al final, los argentinos en penales derrotaron a la nación sede para avanzar a la gran final. Goycochea pudo atajar gracias a que uso espaguetis largos y gruesos para detener los penales italianos.

BanderaAlemania.png Alemania Federal 1 (4 - 3 en penales) 1 BanderaInglaterra.png Inglaterra

El choque de potencias entre teutones y británicos fue tan llamativo, que toda la programación del mundo fue cancelada para que todos pudieran ver el partido de semifinal de la copa, fue una pelea literalmente a muerte, ya que se sacaron las armas para matarse entre ellos y los aficionados, el juego fue llevado a penales en donde los teutones lograron avanzar con el marcador de 4 a 3.

Gran final

BanderaAlemania.png Alemania Federal 1 0 BanderaArgentina.png Argentina

Algunos lo llaman la final mas aburrida de todos los mundiales de la historia, tanto como Argentina y Alemania Federal jugaron un partido muy soso, donde la pelota no salía del medio de la cancha, un montón de faltas terminaría con 44 tarjetas amarillas y 9 rojas. El gol no aparecía para ninguno de los equipos. Finalmente, Alemania llega practicamente de la nada hasta el área de Argentina, donde Völler se resbala con un plátano. El réferi cobra penal. Brehme lo ejecuta, y es gol. Alemania es el campeón.


Italia
Campeón
Alemania Federal
Tercer título

Anécdotas

Cabe mencionar que para el juego entre Brasil y Costa Rica, se esperaba a que Costa Rica ganara, pero entonces las casas de apuestas dejaron de fumar la verde, y le aconsejaron a los apostadores que apostasen a Brasil, y todo volvió a su cauce. En el partido de Estados Unidos contra Italia fue recordado porque una fanática se fue como Monesvol la trajo al mundo y recorrió toda la cancha, lástima que la FIFA no permitió el uso de cámaras y las televisoras censuraron tan glorioso momento. Sólo los 45,000 espectadores lograron presenciar tan noble acto por esta fanática americana.

México y Chile fueron descalificados del mundial, a México, por que uno de sus reporteros, el famoso, José Ramón Fernández dijo accidentalmente: "¡¡Feliz 25 aniversario, U-23!!" y Guatemala les denunció ante la FIFA, aunque no les sirvió de mucho a los chapines ya que no fueron al mundial y nunca lo harán, BWAHAHAHAHA!!!! Mientras que Chile fue descalificado porque el portero chileno Roberto "Condoro" Rojas se aquejó de una lesión, gritando: "¡Un fuego pirotécnico que está a 10 metros de distancia me ha pegado indirectamente en la frente! ¡Qué dolor!". Como se trataba de Chile y no de Argentina o Brasil, la FIFA no le creyó y le dio la sanción de no entrar ni al mundial de Italia 90 ni al siguiente.

Cabe destacar que este mundial fue tan pero tan aburrido que su promedio de gol (2,21) fue el más bajo de la historia de los mundiales. Incluso tuvo el deshonor de contar con el partido más aburrido de toda la historia: Irlanda 0 - Egipto 0. Dado que el elenco africano hacía tiempo pasándole el balón al arquero para que lo agarrara con las manos, decidieron que esto desaparecería del fútbol. Para evitar que los siguientes mundiales fueran iguales o peores que éste, inventaron nuevas leyes:

  • Cobrar falta si el arquero agarra el balón con las manos tras un pase. Esto hacía que hacerle un pase al único jugador que usa manos en vez de pies sea mucho más peligroso y propicie mayor cantidad de goles y humillaciones en contra de este.
  • No más fuera de juego en la misma línea, para que no puedan coordinarse los defensores y trollear a los delanteros haciéndoles pensar que pueden meter gol sin nadie en frente.
  • Expulsión ante faltas de último recurso, o sea que empujar, patear o decapitar a un delantero rival ya no serviría para salvar a tu equipo de un gol, sino que lo dejaría con uno menos y posiblemente acaben metiendo el doble.
  • Las faltas son faltas sean o no a propósito, así no podían decir es que no lo ví cuando le pegué en las bolas.
  • Las victorias ahora dan 3 puntos en la tabla en vez de 2. Esto hizo que un equipo que gane un partido tenga más puntos que otro que empatara 2, así se aseguran de que los equipos no jueguen a sostener el 0-0 por conveniencia y no nos maten de sueño. ¿Entendieron, egipcios?
  • Sacar los laterales con el pie... como que no cuajó mucho esta última, así que la borraron antes de que la gente se diera cuenta.

Goleadores

Este fue uno de los mundiales con menos goles y por poco la FIFA no quiso dar el premio al máximo goleador porque: "no se lo merecen".

El goleador Schillaci practicando sus pasitos de ballet.
Jugador País cantidad de goles.
Salvatore Schillaci BanderaItalia.png Italia 6 goles
Tomáš Skuhravý BanderaChecoslovaquia.png Checoslovaquia 5 goles
Roger Milla BanderaCamerún.png Camerún 4 goles
Gary Lineker BanderaInglaterra.png Inglaterra 4 goles
Lothar Matthäus BanderaAlemania.png Alemania Federal 4 goles
Míchel BanderaEspaña.png España 4 goles
David Platt BanderaInglaterra.png Inglaterra 3 goles

y otros incompetentes que anotaron tres o menos goles.

Mundial
Precedido por:
México 86
Copa Mundial de Fútbol de 1990
Italia 1990
Sucedido por:
Estados Unidos 94
  1. Aunque los tanos digan que "estate" es verano