Satán Claus

Satán Claus $(1650-1998)$ ,era el hermano malo de Santa Claus, como todos los hermanos, que alguno tiene que nacer cabrón.No confundir con el Grinch, este es más cabrón todavía.

Uno simpático hombre vestido de Satán Claus por Natividad

Biographis

Nació y creció en la aldea cabrónica tuvalí de Hitlerville, donde vivió hasta los 15 años.Estudió en la escuela de hijoputismo de Berlín, lugar en el que conoció el amor.Esta chica se llamaba Rafaela, Rafaela Carraca, de Hamburgo, donde ya había presenciado numerosos rituales satánicos (ya sea Hola Raffaella o A las 8 con Raffaella).Tras este affaire, se centró en joder a la humanidad, regalando caramelitos con pasas a las personas, deliasqueroso.A los 24, logró entrar en la gran y cabrónica academia real de los Mamonazos y años después logró el doctorado en Hijoputismo.A los 60 años, se jubiló y se retiró al campo, nadie supo nada de él hasta que en 2005 llegó a ser Papa Cabrónico de la Religión Cabrónica, hasta 2017, cuando fue asesinado por, no se, mmmm, Moe.

Las No-Navidades

Al contrario que su hermano bueno, Satán Claus trabaja todas las No-Navidades (del 26 de diciembre al 23 de diciembre). El trabajo de este simpático cabroncete consiste en ir haciendo perrerías y putadillas y hacer comer sus asquerosos caramelitos a todos los niños del mundo que se han portado bien.

Le gusta tanto su trabajo que con ciertos niños, especialmente los repipis, empollones, pedantes y frikis, puede llegar a cebarse de mala manera. Estas pobres víctimas sufren un acoso tal, que ni entre la niña del exorcista y la niña de poltergeist juntas consiguen acercarse al nivel de puteamiento que se puede llegar a sufrir. Tanto es así que estos pobres chavales quedan totalmente traumatizados y tarados para el resto de sus vidas, y cuando llegan a la edad de acabar los estudios y entrar en el INEM, solo sirven para administrar la Inciclopedia ser mossos d'escuadra ser jesis o canis hacer de hombre estatua ó mimo ser funcionarios.

Protegiéndote de Satán Claus

La protección es sencilla: pasa de la familia Claus que son unos guiris y unos gordos tristes y solitarios, y vuelve con los Reyes Majos, que siempre han molado muchísimo con ese rollete pseudogay de los tres tíos solos en el desierto, llevando coronas y turbantes de colorines y ayudantes con mallas ajustadas y pajes chiquitines (los pajillos y las pajillas pajecillas). Vamos como Priscila Reina del Desierto, pero con camellos.

Desde el momento en que dejes de creer en ese anuncio andante de Coca-Cola que es el Santa, ambos hermanos desaparecerán y estarás a salvo.