Diferencia entre revisiones de «Caín y Abel»
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| − | Sus progenitores eran los únicos que había en ese momento en el mundo, o sea, [[Adán y Eva]] por lo que lo tendrían que pasar chungo para ligar siendo la única tía del mundo tu madre. Aparte de ligar poco [[dios]] les inspiró para que cada uno siguiera un camino. Pero esto lo veremos en el próximo capítulo. |
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| − | Su albondigosidad los inspiró para que cada uno hiciera una cosa. Abel se dedicaba a la caza, y Caín a la agricultura. Eran felices, dentro de lo que cabe, porque recordamos que la única tía del mundo era su madre y su única esperanza para no tener el complejo de Edipo es el incesto, así que estaban <s>jodíos</s>fastidiaos. Y viendo a lo que se dedica cada uno, se puede uno imaginar que algo grave va a pasar. |
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| − | Después del cabreo que tenía dios con sus padres, para una cosa que le agradaba(el olor a filetito) va el tío este y se carga al que los hacía. Entonces es normal que su tallarinesca divinidad esté cabreado con este tío y con su descendencia todavía. |
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| + | [[Imagen:Gollumundomingo.jpg|thumb|El hijo perdido de Abel]] |
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| + | No es de extrañar que Caín fuese un muchacho tan conflictivo. Nunca tuvo ni un sólo amigo y creció con una familia que no tenía ni para ropa. Para colmo, su padre cometió varios delitos de corrupción y estafa. Éste se llamaba Adán Culovaso, y su madre Eva Risto. |
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| + | Por otro lado, los resultados académicos de estos dos hermanos fueron impresionantes. Acabaron sus estudios en 30 segundos y aún así seguían aprendiendo más y más, como por ejemplo a plantar tomates y no cucarachas. |
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| + | Cumplidos los 18, la cosa pintaba mal para ellos. Sus progenitores eran los únicos que había en ese momento en el mundo, por lo que lo tuvieron bastante chungo para ligar, aún más cuando la única mujer del mundo era su madre. Un capítulo perdido del Génesis narra como Abel tuvo una aventura con su madre, con la que tuvo un hijo más feo que pegar a un padre. Tal aberración no pudo sobrevivir más de una semana y murió de cáncer de nariz (ya nos hemos percatado de ese toque genial que tiene [[Dios]] para matar a la gente por chorradas). |
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| − | La Biblia, el libro del Genésis |
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| + | Sus albondigosidades y sus brillantes carreras les inspiraron para que cada uno hiciese un trabajo bastante bien remunerado y con futuro. |
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| + | Abel era un Ingeniero de caza industrial licenciado en la universidad del Este del Edén y Caín un Ingeniero Agrario Termoforestal graduado en la universidad del Suroeste del Edén. Eran felices, tenían un trabajo, un salario, una vivienda digna (por aquel entonces no había chalets con campos de golf, sólo árboles con peras) pero no estaban satisfechos sexualmente. Recordamos que la única mujer del mundo era su madre y su única esperanza para no tener el [[complejo de Edipo]] era el [[incesto]], así que estaban <s>jodíos</s> fastidiados. |
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| + | Dos años después de la salida de la rocoprisión de Adán y de la vuelta de Abel de la beca Edensmus, los dos hermanos se disponían a realizar varias ofrendas a Dios. Caín le dio cardo con berenjena a la plancha y Abel le dio una parrillada de cordero y ternera, así que Dios, que no es tonto, eligió la ofrenda de Abel y mandó a freir [[Gamusino|gamusinos]] a Caín. Éste se enfureció taaaanto que agarró una mierda de palo o un chisme para dar garrotazos (la pintura de al lado no ayuda, oiga) y le rompió la cabeza a Abel, para que no hiciera más ofrendas. No contento con esto, se subió a un árbol y le pegó una pedrada. |
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| + | *La Biblia, edición infantil (+3) de 500 páginas (Vocabulario básico. Sexo censurado). |
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Revisión del 19:08 31 ene 2007
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¿Abel qué? ¿Qué vamos Abel? 
Él|Alguien que no se entera de qué va esto
Yo no le golpeé. Fue él el que puso la cabeza en el palo
Si no me Caín. Me tiraron
Tú|Tonto haciendo un amago de chiste
Caín (Kalhabacýn) fue un tipejo que consiguió el bonito hito de exterminar al 25% de la población mundial, así del tirón.
Abel (Rhapél) era ese 25%.
Los dos eran hermanos, y ya se sabe, pon a un cuervo a modo de hermano y te sacará los ojos.
Su infancia y pubertad
No es de extrañar que Caín fuese un muchacho tan conflictivo. Nunca tuvo ni un sólo amigo y creció con una familia que no tenía ni para ropa. Para colmo, su padre cometió varios delitos de corrupción y estafa. Éste se llamaba Adán Culovaso, y su madre Eva Risto.
Por otro lado, los resultados académicos de estos dos hermanos fueron impresionantes. Acabaron sus estudios en 30 segundos y aún así seguían aprendiendo más y más, como por ejemplo a plantar tomates y no cucarachas. Cumplidos los 18, la cosa pintaba mal para ellos. Sus progenitores eran los únicos que había en ese momento en el mundo, por lo que lo tuvieron bastante chungo para ligar, aún más cuando la única mujer del mundo era su madre. Un capítulo perdido del Génesis narra como Abel tuvo una aventura con su madre, con la que tuvo un hijo más feo que pegar a un padre. Tal aberración no pudo sobrevivir más de una semana y murió de cáncer de nariz (ya nos hemos percatado de ese toque genial que tiene Dios para matar a la gente por chorradas).
Su vida de adultos
Sus albondigosidades y sus brillantes carreras les inspiraron para que cada uno hiciese un trabajo bastante bien remunerado y con futuro.
Abel era un Ingeniero de caza industrial licenciado en la universidad del Este del Edén y Caín un Ingeniero Agrario Termoforestal graduado en la universidad del Suroeste del Edén. Eran felices, tenían un trabajo, un salario, una vivienda digna (por aquel entonces no había chalets con campos de golf, sólo árboles con peras) pero no estaban satisfechos sexualmente. Recordamos que la única mujer del mundo era su madre y su única esperanza para no tener el complejo de Edipo era el incesto, así que estaban jodíos fastidiados.
Todo fue bastante bien durante varios años, pero Adán fue acusado de agredir a una oveja y fue encarcelado debajo de una piedra durante cinco años. Esto traumatizó a Caín. Abel nunca lo supo ya que estaba gozando de unas vacaciones y de las becas Edensmus. Durante este tiempo, Caín se hizo cargo de su madre, pero nunca la tocó (ya que si lo hacía se quedaba sin postre). Esa necesidad y la despreocupación de Abel empezaron a cabrear a Caín. Como no había Counter Strike para matarse virtualmente y desahogarse, Caín optó por usar otros medios más técnicos.
La tragedia
Dos años después de la salida de la rocoprisión de Adán y de la vuelta de Abel de la beca Edensmus, los dos hermanos se disponían a realizar varias ofrendas a Dios. Caín le dio cardo con berenjena a la plancha y Abel le dio una parrillada de cordero y ternera, así que Dios, que no es tonto, eligió la ofrenda de Abel y mandó a freir gamusinos a Caín. Éste se enfureció taaaanto que agarró una mierda de palo o un chisme para dar garrotazos (la pintura de al lado no ayuda, oiga) y le rompió la cabeza a Abel, para que no hiciera más ofrendas. No contento con esto, se subió a un árbol y le pegó una pedrada.
O sea que lo que hizo fue conseguir el monopolio de las ofrendas, que como todo el mundo sabe, crear un monopolio es el primer paso para dominar el mundo. Como esa actividad no goza de muy buena fama, se suele clasificar a Caín relacionándolo con el mal. Aún así su situación no mejoró mucho, ya que Dios, que es un cachondo mental, le obligó a vagar por el extrarradio del culo del mundo, que está un poco más lejos que el Quinto Pino. Se dice que aún sigue dándole a la vagancia.
Fuentes y referencias
- La Biblia, edición infantil (+3) de 500 páginas (Vocabulario básico. Sexo censurado).
- Toña Mª Riubert: La Biblia, un tocho infumable.
- George Rudolf: The funnybible +18 (With sex scenes!)