Andalucía

Ehte artículo posee una arta tasa de humó andalú. Si no ties ni pajolera idea de que es Andalucía, o no vives allí, pírate y no noh toque má loh cohones, ¡So malaje!

Comunidad autónoma de Andalucía
Comundah autonomah d'Andalusía

(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Ojú, que caló
Himno: Dale a tu cuerpo alegría Macarena
Gentilicio	Andalú
Capital	Nueva Carteya
Mayor ciudad	Lepe
Lenguas oficiales	Andalú, illo, españó gaspashero
Gobierno	República Gaspachera Socialista
Presidente	Lolo Chaves
Área	Andalucía y la Extremadura conquistada
Población	media España
Código telefónico	Mu grande y variao
Arza, illo,

Andalucía, hasta la fecha, parece ser un lugar de España pero pronto de Marruecos, dominado por siete señoríos que tienen todos los viñedos y olivares y un Capataz mayor a título vitalicio y hereditario del cortijo, mientras el pueblo llano se hunde en la miseria porque prefiere ver el Canal Sur.

Aún no se sabe si pertenece a Marruecos, a España, o a los Gitanos. Últimamente está sufriendo un efecto-esponja, o sequía, que está puteando bastante a los pueblerinos del lugar. Se cree que esta sequía es porque no hicimos caso al Ministerio de Medio Ambiente en sus anuncios de la tele.

Situación Geográfica

Es algo muy difícil de entender. Para la mayoría de los españoles, está en la punta sur de España. Hablando étnicamente, es toda la mitad sur de España ("de madrí p'abajo tó eh olé y gahpasho"). Para los turistas y para todo el planeta en general, Andalucía ocupa España entera y en realidad se llama "¡Espein toro toro olé!". Ademá a mano derecha está el genuino salvaje oeste por donde periódicamente aparecen nazis para combatí al indigente Jonás, los habitantes del lugar afirman haber visto la llegada de un transbordador. En todo caso sepan que el 90% del territorio pertenece a la auténtica Jefa de Estado, la Duquesa de Alba, cuyo gobernador general plenipotenciario es Manuel Chaves.

Cultura

Dehde tiempo antiguo er pueblo andalú a tenío una curtura llena de grasia. ¡Curtura en generá loh pueblerinoh tenemo un montón! Sabemo que vivimo en Ehpaña y que alao ehta Fransia y China, luogo ehtan lah americah y er polo sú. En cuanto a curtura igenerá, la cultura andalusa eh mu rica, arsa. Loh niñoh chorrean sudó de la grasia que tienen (o de la caló que ase). No ai malajeh aqui. Disen que dioh eh de bilbao, pero yo creo que eh d'Andalusia y má cronquétamente, de Barbate. ¡ARSA, OLE NUEHTRA GRASIA, OZÚ!

— Pepe López (Alcalde de Antequera)

Historia

Se cree que Dios creó Andalucía como un lugar de retiro donde hacer footing en pelotas entre olivares. Debió de ubicarla mal, porque pronto llegaron unos tíos muy serios, llamados Santa Inquisición (lo mas parecido a la innombrable hasta la fecha), y le preguntaron qué demonios hacía corriendo en pelotas. El tío, en su defensa, alegó que era Dios, por lo que le quemaron en la hoguera (acusado de decir su nombre en vano).

Antiguamente se dejaba a los muertos en balsas fúnebres ardiendo en el cauce del río. Pero como pareció que la gente ya no moría, empezaron a quemarse unos a otros. En esto aparecieron dos filósofos míticos, Andy y Lucas, que fueron los que dieron nombre al país.

Luego llegó Mohamed y cuando vió qué rico estaba todo, le dijo al sultán que era perfecto. Fueron allí y, como todos se habían incinerado entre ellos y ya no quedaba nadie, se quedaron con las tierras.

Luego pasó que el Reino de Castefa, con las tropas del Neng comandándolo, comenzó la invasión de Al-Andalus. La cosa no le salió bien y acabó pidiendo piedad divina, pero como los andaluces se habían cargado a Dios, pues el tío acabó muerto (no se niega que en un futuro se reencarne en un bakala de extrarradio).

Entonces llegó Cervantes, y para conquistar Al-Andalus lanzó uno de sus brazos en una catapulta. Fue en vano, pero dió una idea. Desde entonces, los castefanos comenzaron a lanzar partes de su cuerpo en catapultas hasta que no quedaron mas castefanos con brazos y piernas. Con la ayuda de Aznarator, venido del futuro para evitar que en un futuro apocalíptico los moros lo conquistasen todo, consiguieron hacer vudú a los moros y estos salieron corriendo.

Pero los moros acordaron preparar su lenta venganza... Desde entonces, en pateras y poco a poco, han comenzado a repoblar la zona para en un futuro levantarse contra los blanquitos y gitanos.

Deportes

• Votar al PSOE
• Acudir a las romerías y procesiones de Semana Santa
• Comer pescaíto frito adobado con eses finales
• Cobrar subvenciones y ayudas europeas (bueno, las ayudas igual ya no)
• Dar la brasa.

Enlaces Externos

• Curso d´Andalú