Microondas

Es mi arma favorita.

— Nicolás Maquiavelo sobre el uso del microondas

El microondas, más conocido como el "Decodificador de las palomitas",aunque el propósito de su invención fue el de hacer sopas instantaneas, es un aparato que sirve principalmente para secar todo tipo de animales, preferentemente gatos, después de su baño rutinario.

El primer microondas de la historia

Funciones

El microondulancias sólo sirve para esto:

Preparación de las típicas palomitas

El primer uso del microondas.

1. Lo primero, hay que ir al supermercado a comprar un paquete de palomitas para microondas.
2. Lo pagamos y regresamos a casa.
3. Nos percatamos de que no tenemos microondas y nos cagamos en quien nos apetezca.
4. Vamos a la microondesería más cercana para comprar el aparatito en cuestión. Compra el más barato, que sólo lo quieres para unas palomitas.
5. Ponemos la caja sobre una superficie plana, lo abrimos y leemos las instrucciones. Para ello debes coger preferentemente las que están en español y dejar las que están en chino.
6. Enchufamos el aparato a un enchufe cualquiera... bueno, preferiblemente en la cocina, así que sal del baño.
7. Abrimos las palomitas y las metemos en un bol grandecito.
8. No tenemos un puñetero bol en casa, vamos al supermercado y compramos los Special K que vienen con un bol de regalo.
   

   Microondas con tele y gallo incorporado
9. Regresamos a casa de nuevo.
10. Jodemos la caja de Special K y si queremos la mandamos a tomar por culo, porque sólo queremos el bol para las palomitas.
11. Echamos las palomitas en el bol, y las metemos en el microondas.
12. Dale caña, hasta que las palomitas empiecen a saltar.
13. Agregamos sangre fresca de carnero negro al gusto y los lentes de John Lennon.
14. ¡Disfruta de tus palomitas!

Volar tu cocina

1. Es facil, busca un gran pedazo de acero, aluminio, oro, u otro metal de ese tipo.
2. Para asegurarte de que tu cocina,(y todas tus tripas) vuelen por los aires, puedes agregarle algunos petardos que te hayan quedado de Navidad,C4 , TNT, nitrogliserina, gasoil, nafta, y un poquito de agua por las dudas.
3. Metelo en el microondas a potencia maxima unos 8000 minutos, no te procupes por esperar , va a surtir efecto en unos segundos.
4. Si seguiste todos los pasos hasta aqui seria bueno que antes hayas contratado un seguro de vida, llamado a los bomberos, hecho un testamento, y paseado a tu perro.

Secadoración de animales

La segunda función del microondas.

1. Lo primero, tenemos que asegurarnos de que tenemos algún animal en casa, si no, un poco chungo.
2. Lo bañamos. Con mojarlo vale, que lo que queremos es secarlo, coño.
3. Cogemos y lo metemos en el Microondulancias. Espero que no hayas hecho esto con un jabalí o con un rinoceronte o un San Bernardo. Si lo has hecho, es que eres gilipollas, porque como comprobarás, no entra.
4. Le damos unos minutillos a la mínima potencia, y luego al Grill, para que quede más doradito.
5. Cuando acabe, sacamos a nuestro animal en cuestión, feliz y limpito.

NOTA: Los mastines, balmercillos o gatos peludos pueden encoger.

Utilidad alternativa

Esta mortífera arma fue concebida para hacerte creer que serviría para ayudar a la vida diaria de las amas de casa (he aquí lo primero que la hace ser tan destructiva: pasa desapercibida), pero en realidad es la hermana de otra arma de destrucción masiva llamada "bomba atómica". Tras la Segunda Guerra Mundial continuaron su desarrollo, dado el fracaso de su hermana, y decidieron no cometer el mismo error con esta, pues no la usarán sólo como advertencia, sino como un método seguro para colapsar al enemigo permanentemente (cuando se use, el enemigo será toda la Humanidad menos una persona, véase "Dominar el mundo").)

Historia y funcionamiento

Míralo, ahí, conspirando contra la Humanidad.

El microondulancias fue el experimento fallido en la creación del horno portátil con linterna. Los americanos mandaron a tomar por el ojete a su inventor, Percha Scrachi, que emigró a Europa buscando nuevas oportunidades. Allí fue apadrinado por el papa Uuuuoitila Kranchonguinchi, en su día sacerdote de Villa Pajarín. Reunido el dinero suficiente para relanzar el producto en la dicha Europa, vendieron el invento a Tampón Company (no confundir con Evax o Ausonia). En poco tiempo, se vendieron más microondas que escobillas de váter, de modo que Percha Scrachi se hizo millonario (pero no más que Factura Puertas).

Su funcionamiento se basa en meter 80 trillones de bombillas ultraenanas de alto consumo en una chapa pegadas con Loctite™. Al enchufarlas, dan más calor que una fogata en el desierto del Gobi, de modo que consigue calentar cualquier cosa, excepto cucharas.

La base científica que explica cómo opera un HM es la siguiente: los alimentos contienen normalmente calorías que me hacen estar así de gordo y unas cuantas moléculas de agua. Estas tienen la característica de un dipolo eléctrico (parecido a un imán, pero estos tienen un dipolo magnético), es decir, poseen un extremo con carga positiva y un extremo con carga negativa. Este aparato invierte sus cargas, causando que el átomo se divida, y al ser miles los que se dividen (en tan solo una chucharadita), se libera una cantidad de energía inmensa, capaz de incinerar todo a 100 kilometros a la redonda. Quizás te digas "Bueno, 100 km es muy poco", pero... ¿No has pensado que casi todo el mundo tiene uno?.

Problemas con los microondas

• Son un arma de destrucción masiva para los que llevan marcapasos. Si enchufas uno al lado de estos sujetos, se pueden quedar espachurraos.
• Si metes una cuchara, el microondas puede cobrar vida y matarnos.
• Si no metes nada en el microondas, se vuelve loco y se cuece a sí mismo.
• si calientas agua y despues la revuelves, explota!

Otras fuentes afirman que cierta anciana con alzheimer, demencia senil e indicios de subnormalidad metió una butifarra en el microondas para secarla.

Al poco rato, comprobó que la piel se le deslizaba y que poco después estallaba. La anciana, triste por haber matado su butifarra, demandó al fabricante porque en el manual no ponía que los embutidos no podían ser usados en el microondas. Lo gracioso fue que ganó, pero claro, su pobre butifarra ya estaba en el cielo.

Artículos que aumentan su peligrosidad

¡Cuidado! ¡Mucho cuidado!

• Palomitas de Maiz "Pop corn": aumentan brutalmente lo mortífero del HM, pues cuando se accionen estos aparatos para su verdadero objetivo (llamado plan HM), las palomitas liberarán su energía, y se dispararán hacia el cielo, causando el colapso de los aviones y satélites.

• Comida congelada: Esta, aunque no lo crean, ya ha comenzado su misión de destrucción de nuestra civilización, pues al descongelarse, libera vapor de agua radioactivo. Este se acomula en la atmósfera y ocasiona el efecto invernadero, y una vez comienze el plan HM, el inmensurable calor de las moléculas se acomulará y ocasionará más muertes a largo plazo.

• Sopas instantáneas: Estas contienen químicos, que no sólo ocasionan que tengas ese espantoso aspecto con 110 kilos de más, sino que debilitan tu cuerpo e idiotizan tu mente, lo que causará que seas más fácil de exterminar cuando el plan HM inicie.

Otra cosa

• Horno de microhondas