Bill Gates
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Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Bill Gates y las vacunas
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€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reír sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga a Norteamérica y el resto que se joda. |
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No me hice rico firmando cheques, 
Bill Gates (también conocido como Billy el Puertas, el abuelo Gates, Bill Gato, Billetes, Billonario Gates, tito Bill, el Vil Gay, El de anteojos ese que está forrado en plata, o Factura Puertas) es un abuelo nerd el pseudoinformático creador del sistema operativo Windows además de otras gilipolleces para el mismo. Se cree que es el hijo secreto del Papa de Roma. Se copia de Bill Gates.
Según dicen, Factura Puertas se hizo un gran informático, porque siempre que había visita en su casa, su madre, para no pasar vergüenza por ese extraño hijo, le metía en una habitación aislada que sólo tenía un ordenador. Por lo visto se entretenía haciendo el gilipollas con dicho ordenador. Se rumorea que aún continúa haciendo pruebas para su sistema operativo, lo cual explica la mediocridad de sus Windows actuales.
Fue nombrado como el ser sexualmente mas rechazado de la historia por toda criatura viviente. Ni su esposa lo quiere. Se conjetura que sólo se casaron por "¿Qué más... que dinero?".
Su último invento para dominar el mundo ganar mas dinero es Windows 11, un intento bastante jodido de mejorar Windows 10 y 8, ya que ambos son una copia del mismo Windows 98 que solo se utiliza para cargar fotos en paint y modificar a Tio1.jpg.
También tiene planeado sacar para el 2023 una nueva versión del famoso Pantallazo azul la buena noticia: ¡Ahora podrás elegir el color!.
Podrás elegir entre toda la gama cromática rosa el color preferido para ver este enigmático error de Bugsoft.
Biografía
William Henry Gates III de Todos los Santos, Vil Gay, BelceGates, Vil Gueis, Guillermo Puertas, Factura Puertas, BiliPuertas, Evil Gates, Gay Malvado o GiliPuertas para los amigos, nació en una familia muy humilde.
Tuvo que labrarse un pasado acudiendo a las mejores escuelas privadas, donde aprendió programación e inventó los videojuegos y el gazpacho de coles de Bruselas.
Poco a poco, fue haciendo fortuna y amontonando pasta gansa en su hucha de cerdito, ganada mediante negocios turbios limpiando zapatos.
Guillermo andrade no sólo se desempeñó como nerd de garaje, en los años 70 se dedica a la actuación haciendo importantes papeles en series norteamericanas de gran reconocimiento como "LA ISLA DE GUILLIGAN" en la cual participó como doble del actor Bob Denver protagonista de esta serie. Se retira después por un escándalo de acoso sexual, se le acusó de intentar pagarle a Ginger, actriz de esta serie, para que ella aparentara ser su novia ante los medios y apaciguara su estigma por ser tan feo.
En contra de lo que mucha gente pueda pensar, Gates fue a la Universidad. Se matriculó en la modesta Harvard, pero se tuvo que ir porque no aguantaba las inocentadas y porque allí tenía que pagar en vez de recibir dinero. En esta etapa conoció a Paul Allen, que le hacía los deberes, Steve Ballmer, que venía a ser el payaso de la clase, y a Richard Stallman, que era el gurú espiritual de la universidad, pero que no se llevaba muy bien con Bill Gates y siempre lo estaba puteando por no ser capaz de escribir un Hola Mundo sin cometer errores.
Todo el mundo sabe que Bill Gates programó MS-2 en un garaje asqueroso (es menos conocido que antes creó MS-1, el sistema inoperativo que abandonó por inútil y que más tarde sería la base de Güindous). No se sabe por qué eligiría precisamente esa habitación de entre toda la casa, pero se dice que su madre le encerraba allí cuando venían visitas para que no le vieran. Después de vender las primeras licencias a Seattle Computer Products la gente extendió un FUD=Compañia de salchichas que saben de mierda (esto es, un bulo faccioso) sobre el origen de MS-2, mentira que fue desmontada en el mismo garaje de Gates.
Años más tarde creó las primeras ventanas del mundo, momento en el que entabló conversaciones con la multinacional frutera Apple (Manzana) para acabar con iBeMe. En un momento dado, Steve Jobs le robó las ventanas y sacó el Macintosh para, años más tarde, demandarle por habérselas robado él. Hasecorp tuvo que indemnizar a Apple por ello ya que no pudo demostrar que fue el creador original. Esto, unido a la aparición de Linux, un SO que, de origen ilegal, programado por comunistas europeos, empezó a robarle el mercado, provocó que Bill Gates perdiera su fe en la propiedad intelectual y decidiera conquistar el universo usando la kriptonita y los piratas.
Obras notables
Aparte de las mencionadas ventanas, Bill Gates es el inventor del ratón de dos botones, el lag, los iconos, el CD-RUM, la Interné,el ctrl-Z (capaz de deshacer la muerte de una mascota querida) y su obra cumbre: el mésenller. Para potenciar la piratería, desarrolló el Ctrl-C Ctrl-V, ideado para copiar textos con copyright. (En este artículo no se ha usado semejante barbaridad. ¡Se los juro!) Bill Gates también ha hecho sus pinitos en el mundo artístico, con una de sus mejores obras como la del Pantallazo azul. (Según Miguel Angel) Entre el 2003 y el 2005 Billy Gates programó en su garaje el sistema operativo Singularity para el robot SATANAS XP.Popularizó la combinación de teclas CTRL+ALT+SUPR. Gracias a él, no hay nadie hoy en día que no sepa qué significa.
Dominó todos los softwares instalando un sistema para detectar qué programas hay instalados en un ordenador, enviando una lista al mismísimo Gates, para que este borre los mismos remotamente, con un sistema similar al de un troyano (2007 D.C.). Se cree que si pones dos velas delante de un espejo a media noche y repites Billy Portones, te aparecerá su gran obra maestra.
En un viaje a la India, encontró un vagabundo, a quien vendiéndole su alma, Bill consiguió la licencia del Buscaminas, juego que más tarde sería el mejor videojuego jamás creado para Windows.
Hace años, su magnánima inteligencia, predijo que ningún instrumento o artilugio informático necesitaría nunca de más de 640 KB de memoria RAM para funcionar. Todos hemos comprobado que eso es real como la vida misma.
Intentó unirse al enemigo, al no poder derrotarlo, y fue uno de los precursores de ese gran proyecto informático llamado Lindows, que en lugar de reunir lo bueno de ambas plataformas (todo lo bueno de Linux y la compatibilidad de Windows (nombre en clave: Ventanucos), que viene siendo su mejor baza), unió los cuelgues de un sistema y la falta de compatibilidad del otro.
Pero la batalla continúa y sus enemigos (los comunistas europeos) siguen en su lucha contra las patentes de software. Gates, comandante del Lado Oscuro, no permitirá que le quiten la supremacía.
Su nuevo proyecto, el SO del nuevo milenio
Se viene una nueva generación en cuanto a avances tecnológicos, y por supuesto el Tío Bill no podía quedarse atrás. He aquí un extracto de una conversación entre una operadora de Microsoft y un cliente acerca del nuevo SO que Microsoft lanzará :
Se pueden apreciar todas las innovaciones que Microsoft nos brindará con este revolucionario producto, que sin duda alguna marcará un antes y un después en la historia de la informática.
Por ejemplo:
-. En lugar del error código de excepción ¨000x00800¨ no se cuantos, saldra un mandril enseñando el culo.
-. En lugar de instalar con las actualizaciones de windows un programa cojonero de copia autentificada de windows. Saldrá un número de cuenta donde ingresar 50€ o en caso contrario el PC estallará.
-. En vez de descargar continuas actualizaciones de seguridad. Directamente se instalará un Phising que dará toda la informacion contenida en el PC, detallada y de forma fácil con una guía paso a paso; a todo aquel que pregunte desde la red. Evitando asi los ataques de Troyanos, codigos maliciosos y supercookies.
-. 640 KB deben ser suficientes para cualquier persona.
Atentados sufridos
Incomprensiblemente, mucha gente odia a Bill Gates después de un par de semanas usando sus productos. Esto, unido al hecho de que se trata de un personaje muy conocido y asquerosamente rico, provoca que a muchos zumbados se les vaya la bola nada más verlo e intenten liquidarlo. He aquí algunos de los atentados sufridos:
- 1998 En la presentación de Windows 98, un grupo de maqueros terroristas colocan un ordenador bomba en la sala de conferencias. Afortunadamente, y para no despertar sospechas, utilizan el programador de tareas de Windows como temporizador, que naturalmente se queda colgado gracias a un pantallazo azul y no llega a explotar.
- 2000 Un fanático de una secta satánica linuxera le mete un tartazo de nata en medio de toda la jeta, creyendo que Bill era alérgico a la lactosa. Resultó ser una información falsa. En esta misión, desgraciadamente se perdió una tarta.
- 2003-2004 Uma Thurman, una rubia medio locuela se obsesiona con matar a Bill y cortarlo en rodajas con una katana. No contenta con enviarle notas amenazantes, cuelga carteles en todas partes e incluso paga anuncios en la prensa y la televisión explicando sus intenciones para acojonarle. Nuestro querido Bill se sintió ofendido y hoy dia sigue con el empeño de encontrar a la susodicha rubia para hacer que se disculpe públicamente.
Descendencia
En efecto, ha conseguido reproducirse contra todo pronóstico. Bill tiene dos hijas, a las que pega con una correa si dicen alguna palabra como Linux, Tux, Stallman, Google, Steve Jobs, Apple (Incluso si sólo quieren hablar de la fruta comestible), Mac, iPod, Ubuntu, Debian, etc. Aunque sin embargo, les da un gran abrazo, las besa y les da un regalo (Window$ BUG$, por supuesto, le sale gratis), si dicen palabras como Güindous, Xbox 360, Office, Novell, Zune, MSN, etc.
Profecías sobre Gayts
Nostradamus predijo en uno de sus textos llamado:"Elx masconxsius supremius" cierto Pingüino que Bill Gates moriría de forma trágica cuando los planetas se alineen y alguien borre el último fallo de "Bugsoft" también conocido como "Windows" y se licencie bajo "GPL". La profecía narraba algo parecido a esto:
"Y abrí mi ventana en busca de diversión ilimitada, frente a mi hallé abierta las puertas del averno y no pude proveer de salvación a la humanidad. El tiempo se detuvo y cuando me moví pareció que me movía cientos de veces a los ojos de los demás. Finalmente alguien solucionó el enigma y todo fue normal y correcto. La fecha de esto serán dos ceros ciamses puestos a la inversa del numero 8. Entonces la Puerta fue destruida y se salvó la humanidad."
Podemos apreciar que claramente Nostradamus habla sobre nuestro odiado hijo de **** amigo Puertas "Bill Gates. Al parecer predice que Puertas será destruido cuando su Bugsoft ya no tenga mas bugs y se acabe el lag.
Legado de Bill Gates para la posteridad
Bill Gates ha creado un imperio basado en el amor y la bondad entre los programadores informáticos. Ahora y en el futuro, gracias a este hombre no hay robos de informaciones ni de creatividad entre los programadores. Ya no se le cae a batazos a los programadores que diseñan muchos penes y es algo muy bueno y que no trabajan para cierta compañía informática. Microsoft es una organización sin fines de lucro que dona millones de dolares a beneficiencia, con el solo objetivo de ayudar al prójimo, (porque bajar los impuestos no tiene nada que ver en esto).
Ultima localización conocida
La última vez que se vio a Bill estaba con una tumbona y un saco de dormir desde hacía una semana en un cajero de la red 6000 esperando a que acabara de salir el extracto.
Vínculos de interés
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