Corea del Norte

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Atención: Este artículo se disfruta más si se lee a la vez que se escucha la hermosa música colectiva de la Gloriosa Corea del Norte como Kim Il Sung manda.




Sign2.png Es una violación a una ley estatal, federal y/o internacional leer este artículo. Entonces, ¡No deberías leer este artículo!.
Los infractores serán castigados con una decapitación instantánea y una multa de €50.
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Monalquía Nolcoleana
:P조선 민주주의 인민 공화국 :D
Cojón Mijuiuiui Im'an Kagaoncima
Banderacoreanorte.png
Escudocoreanorte.gif
(Bandera) (Escudo)
Lema Colea del Nolte es la mejol Colea
Colea del Sul hijos nuestlos (extraoficial I)
Colea del Nolte no necesital democlacia, invento gliego, y gliegos degenelados (extraoficial II)
Himno Ni una sóla palabla
Mapacreanorte.png
Plonto selán adquilidos pol China, S.A.
Capital Piñón Yang
Mayor ciudad Yin Yang Yo!
Lenguas oficiales Coleano, chino
Gobierno Monalquía estalinista
Líder Kim III (El albóndiga)
Estimadísimo Maliscal
Área A Ud. no le intelesa
Población 27 personas, aunque varía dependiendo si hay ejecuciones el dia anterior
Moneda Weon
Gentilicio malcoleanos
Zona horaria La que tengan
Dominio de internet .kp, pelo no lo quielen
Código telefónico +850
Prueba nuclear a las 6 am No hay nada que destacar.
Cita3.pngEstados Unidos comparte una muy importante relación de alianza con la República de Corea del Norte...Cita4.png
Kamala Harris durante su visita a la península coreana.
Cita3.pngY yo que pensaba que lo mio era pura ficción...Cita4.png
George Orwell sobre Corea del Norte.
Cita3.pngAdolo la guela, pelo no temo a la paz.Cita4.png
Kim Jong-Il a la ONU.
Cita3.png¡Kim Il-Sung salve al Quelidísimo Lídel!Cita4.png
Nor-coreano promedio en una cadena de supermercados.
Cita3.pngTsiuuu BUMCita4.png
— Sonido carateristico que se oye en los alrededores de Colea del Nolte.
Cita3.pngWith their tanks, and their bombs, and their bombs, and their guns.Cita4.png
Dolores O'Riordan enviando un mensaje subliminal de Norcorea en su canción "Zombie".
Cita3.png Aquí no hay Relaxing Cups de ☕ con 🥛 y si te ven con una vez despidiendote.Cita4.png
Ana Botella sobre Corea La Mala

La República de la Gloriosa Libertad del Gran Gobierno de la Gran Socialista, Justa, amistosa, Equitativa, Imparcial, Nunca Opresiva, sin Censura, sin Prejuicios, Próspera, Llena de Comida, Beneficiosa, Con Vecinos Amistosos, Agricultora, Nuclear, Libre, Popular y Democrática de la Única Verdadera Inamovible Corea, conocida en idioma impelialista como Colea del Nolte o Colea la Mala es un leino comunista que está en Asia. Se encuentla en la Península de Colea y al nolte limita con China y con Lusia, y al sul con Colea de Abajo. Colea será plonto absolbida pol China, S.A.

Gobielno

Nada como una gaseosa light después de una hamburguesa doble con huevo frito y tocino.

Su líder es Kim Jong-Un, o al menos es lo que nos hace creer. Es el hijo de Kim Jong-Il, que a su vez es hijo de Kim Il-Sung, padre del sistema que instauró ahí: el comunismo. Kim Jong Un vive en el Palacio de Ping Pong.

Este gobierno ha conseguido que el país se arruine y la gente, que se muere de hambre, quiera conspirar contra su líder; pero no puede pues el Líder ha hecho todo lo posible para aparentar que el país tenga una gran tecnología, y nadie, pero nadie quiera conspirar contra él.

¿Qué pasa? ¿Nunca habéis visto a alguien velde? Vale, os lanzalé una bõmba nucleãl.

Geoglafía

Colea limita al norte con China y Rusia, mientras que al sul limita con Colea del Sul, al este con un lago y al oeste con un charco. Y hacia el espacio con los satélites espía yankis.

La capital es Piñoñán.

Los líos más glandes del país son el Tumeón y el Mula, mientras que el pico más alto es el Pakosta-sano.

Histolia

Ko Jonus

Según el libro Samsung USA, la primera dinastía fue la Mwahahuk, como intento de plagio a las dinastías chinas (se pudo realizar, ya que La Innombrable no existía aún). Luego llegó la dinastía Ko Jonus, creada por Ding-Dong; y duró desde 2333 aC al 33 aC. Esta dinastía era famosa por las comunes aniquilaciones de la gente que se llamaba de un mismo nombre (un día mataban a los que se llamasen, Ring-Ring, otro a los Pil-Pil, otro a ti, etc).

Los 3 Reinos

Los tres mosqueteros reinos eran Gárgara, Pakete y Morcilla. Estos gobernaron de manera independiente desde el 103 aC al 668 dC. Estos reinos adoptaron como religión las grandiosas aventuras de Budha.

Periodo de la Silla Unificada

En toda Colea había una escasez de sillas. Gárgara sólo producía respaldos, Pakete; patas y Morcilla; posaculos. Entonces se dieron cuenta de que si unían esas partes podrían hacer sillas. Unieron las partes y sus territorios. Esto produjo una importante prosperidad, hasta que un día, un telolista llamado Wosãma Ding Ladiyen quemó la silla, provocando un terrible incendio y la guerra.

Konyo

Máscaras tradicionales nolcoleanas de la dinastía Koño, que aún se usan (y son más feas que pegarle a un padre).

Dinastía que duró desde 918 a 1392. Fue famosa por usar la recién inventada pólvora como método anticonceptivo propio del rey y por eso la dinastía se fue a la mierda.

Ko xin ôh

Penúltima dinastía, potenció la economía mediante partidas de Bingo y de cinquillo, sin embargo, no tuvo gran éxito, siendo derrocada, durando desde 1923 hasta 1946.

Ko kän ina

Estuvo en el poder 1 año y era porque le hacía ilusión. 1946-1947

Ko Jõn

Fue la última de las dinastías. Era una época de asesina armonía, y el pueblo no disfrutaba constantemente. Duró desde hasta 1947.

Corea durante la Segunda Guerra Mundial y más adelante

Los japos expandieron su imperio adjudicándose Colea, pero entre los soviéticos y los gringos se la quitaron y dejaron una división temporal. Pero como los gringos, con su ansia de conquista, atacaron a los soviéticos provocando la Guela de Colea. La perdieron porque por entonces no estaba Rambo, ya que por entonces este pasaba el día defecando. Así que la división se quedó permanente. Corea, después de estas dos invasiones, dejó de existir, y resultaron dos naciones que no se parecían nada a la Corea verdadera. Colea del Nolte se hizó roja y Colea del Sul facha. Gracias a Kim Il Sung, Colea del Nolte se hizo aún más roja.

En el año 2005, Colea del Nolte desarrolló armas nucleares con ayuda de China. Y ya en el pasado año 2006 hizo explotar la bomba Moliléis Cablones, dejando a Kim Jong Il de color verde. En 2013 para hacerse el chulo por los multas de Naciones Enemigas rompio el tratado de alto el fuego del año catapun chinpun y amenazo con un ataque atomico , aunque su bomba sea una mierda pincha en un palo.

Economía

La economía de Colea del Nolte es una mierda esta en pésimo desarrollo. Es una pichuria malparida que no es una broma, es una malparidez. Colea está cerrada al mundo y por eso solo negocia con sus amigos, los chinos (ellos les dan hormigas en lata a cambio de planos para bombitas).

La moneda oficial es el Won, aunque se ha hecho una versión nolcoleana "para evitar problemas" con los "celdos capitalistas".

Tulismo

Colea del Nolte, país de la paz.

En Colea del Nolte, puede experimentar una sensación única, estar frente a una explosión nuclear los turistas que participan en esto vuelven a su país en una caja de cerillas. Siéntase superior al mundo y lo mejor está por llegar: no te puedes imaginar la cara que pondrán tus familiares. Además, puedes adquirir mutaciones, que siempre son útiles.

Cultula

La cultula nolcoleana es variada y comunista, sobre todo comunista, faltaría más. En ese helmoso país todos sonlien siemple y aman al comunismo demo clatico, ya que de no hacerlo se te lleva a un resinto especial donde unos amigables señoles del gobielno se encalgan de que leflexiones soble tu ideología. Pol supuesto el tlato es muy amable en todo momento.

Depoltes

En Colea se practica deportes y artes marciales como el Taekwondo (plagio del karate, pero en este sí puedes hostiar), el tenis de mesa (deporte aburridísimo), el judo y los concursos de ingestas de insectos. Siempre queda última en las mayorías de las competiciones, salvo las de ingestas de bichos.

No olvidemos también el fútbol, cuya selección a ganado records mundiales en distintos eventos como el mundial de 2014 en donde le ganaron a Portugal.

Leligión

Los nolcoleanos adoran a su Líder, si placticas la leligión te fusiviolaran a tiros, sólo tienes que adora a Kim Jong y decir "Kim Jonh Akbar"

Tradiciones

Los nolcoleanos comen desmesuradamente bichos y son capaces de asquear un jamón ibérico o unas quesadillas.

Actividades Recreativas

Adolal al lidel, llolal pol el lidel, chuparle la p**** al lidel, molil pol el lidel, sel fiel al lidel, simulal dispalale a los Yankees, fusilar a los tlaidoles, fusilal a los desertores, jugal con bombas nucleales.

Un día oldinario en la vida de un nolcoleano

Otlo exitoso ensayo nucleal. ¡Pala que tiemblen esos celdos impelialistas y sus títeles del sul!

Te despiertas temprano con el sonido del altavoz colectivo ubicado en cada esquina al son del Himno al Líder Supremo. Son las seis de la mañana y ya es hora de un nuevo día en nuestro paraíso obrero. Frente a ti está el retrato enorme del Líder Supremo que te observa con su mirada dándote confianza e infundiendo respeto. Ha comenzado un nuevo día.

¿Qué día es? No importa, de lunes a domingo se hace lo mismo. Tu esposa se levanta igual que tú y ambos saludan al Gran Líder juntos, es lo primero que se debe hacer... no vaya a ser que se te olvide y tu esposa te acuse de ser un enemigo del Estado. Luego se disponen a desayunar junto a sus hijos pequeños quienes seguramente —por su bien— también saludan al Líder Supremo en ese momento.

No hay mucho que comer por la hambruna... Un momento. ¿Hambruna? ¡Eso es pensamiento de disidente terrorista! No hay ninguna hambruna. JAMÁS en la historia de Corea del Norte han habido hambrunas. El Estado ha sometido a la población a una adecuada dieta para mejorar su condición física. Comer tres veces al día es de burgueses capitalistas de todas formas.

Tu esposa se dirige a la tienda a hacer fila dos horas para retirar la ración diaria y tú vas al trabajo en la maquila de muy buen humor cantando los himnos socialistas, y entonándolos con fervor devoto; hasta encontrarte con tus compañeros de trabajo: muchos y todos vestidos iguales. Llevas una tarjeta de cumpleaños- otorgada por el Estado, ya que si éstas fueran vendidas por empresas sería un crimen capitalista- para tu mejor amigo en todo el mundo, Jon-Ki, quien está cumpliendo años.

—¿Dónde está Jon-Ki? —preguntas.

—Lo arrestaron ayer por dejar caer el retrato del Líder Supremo —te explica la compañera de al lado de tu fábrica. Diablos, nunca lo volverán a ver...

—Ya veo...

—Ustedes eran muy amigos, ¿no? —pregunta ella suspicazmente.

—¿Yo? ¿Amigo de un traidor como ese? ¡Maldito insurrecto al servicio del capitalismo! Espero lo torturen bien —dices tratando de ocultar la tarjeta.

—¿Torturen? —pregunta ella aún más suspicazmente.

—Eh… es decir… por supuesto que eso espero pero no sucederá, ya que las autoridades le dan un trato muy humanitario a todos los arrestados, claro está.

La mujer se va, pero mirándote sospechosamente y sudas frío. Te sientas a trabajar diez horas diarias como es tu deber ya que debes aportar para la construcción del paraíso socialista. Luego del periodo de descanso de quince minutos en que todos juntos cantan himnos patrióticos y alabanzas al Gran Líder, y se les da la ración de comida diaria, te puedes relajar y leer el periódico mientras tomas café. Aparece el Líder Supremo repartiendo alimento a niños huérfanos y ayudando a atender leprosos. ¡Que generoso es el Líder Supremo! Aún cuando podría estar en su mansión viviendo como un rey se dedica a obras caritativas y tiene tiempo para gobernar el país. ¿A que horas duerme? Las fotos parecen retocadas con fotoshop... ¡Y dale con los pensamientos subversivos!

Además de las noticias -nada censuradas- sobre la labor humanitaria del Gran Líder el resto son pésimas noticias. El resto del mundo está cada vez peor... la Tercera Guerra Mundial aún no termina. El gran enemigo imperialista ataca a naciones indefensas como Irak, que no tiene armas nucleares. Pero nunca se atreverían a atacar a Corea, porque ellos sí han demostrado tenerlas. La lucha entre las potencias de Oriente y Occidente sigue igual con masacres, genocidios, armas biológicas, canibalismo... que horrible. Los gobiernos de todos los demás países escriben más y más mentiras sobre Corea del Norte: Fox News, CNN, la Inciclopedia, etc. no se cansan de hacer propaganda capitalista. Los gringos continúan perpetrando una masacre contra sus esclavos surcoreanos vendidos como carne para McDonalds por el gobierno títere de Corea del Sur...Corea del Norte es la verdadera Corea, Corea del Sur ha sido conquistada por los gringos. Los demás países destruirían a Corea del Norte por envidia, de no ser porque el brillante Líder Supremo consiguió armas nucleares. Incluso las plagas que asolan a la población mundial son mantenidas a raya por el Líder Supremo.

Te relajas, complacido con todas estas noticias... ¡Pero qué has hecho! ¡Derramaste el café sobre la foto del Líder Supremo!

—Venga con nosotros, por favor... —te dicen los agentes de la Policía para Defensa del Bienestar del Pueblo. Bueno, tuviste una buena vida mientras duró...

¿Sabías que...

¿Quiere saber más?

Póngase en contacto con la Asociación de Amistad con Corea (KFA) de su país para programar una visita a esta maravillosa república.

O bien, puede leer alguno de estos artículos relacionados:

¿No quiere saber más?

Entonces agarre un misil nuclear, métaselo lentamente por el culo y detónelo... ahora sí quieres saber más.

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