Comunismo

De Inciclopedia

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarada Lenin está orgulloso de él!

Un fantasma recorre Europa, es el fantasma de... permítanme un minuto

— Karl Marx cuando se dio cuenta de la clase de fantasma que lo aterrorizaba

Hay un grupo de "malos chilenos" que intentan "deliberar" la patria señores!

— Augusto Pinochet refiriéndose en un discurso a los comunistas que exigían que dejara el poder.

Vamos rumbo al Socialismo del siglo XXI...es algo así como el comunismo del siglo XX pero con un nombre mas bonito

— Hugo Chávez En uno de sus muchos discursos que nadie oye.

Recuerden, niños!!!: El comunismo lo inventaron los geeks.

El ¢ømüñ₤§mo (como lo llamaban cariñosamente ls nazis) Komiterm o (como lo llaman cariñosamnte los yanquis) ComuNIXON (☭Admiren el logotipo) es una ideología política y movimiento social gestado por ~~hippies~~ ~~pseudo~~intelectuales, el cual consiste en la idea de la redistribución de la ~~pobreza~~ riqueza, que es da ~~nada~~ lo mismo para todos, según aseguran ellos. En teoría, por ejemplo, un fontanero, George W. Bush, un administrador de la Inciclopedia y Bill Gates deberían cobrar lo mismo y vivir todos en suntuosas mansiones, sirviéndose de billetes de 1.000 leros cual Kleenex. La otra opción sería que ambos vivieran en una pocilga indecente tercermundista sin ningúna comodidad (la idea es igualdad). Bueno, quizá uno de ellos tres sería miembro del Partido y cobraría ~~el triple~~ un poco más que los otros.

[editar] Bases ideológicas

Abolición de las clases sociales, las cuales deben ser completamente abolidas, para que quede una única clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado (nacos, flaites, ñeros y canis) deberá rebelarse en contra de la burguesía (fresas, gomelos, pijos y administradores). Así, estos últimos no tendrán más opción que quedar en el mismo nivel. Lo que terminaría con la abolición completa del Estado. Entonces esos mismos pijos (mas preparados), gomelos, fresas y administradores, te dirigiran desde puestos otorgados en el politburó central, el Ejercito y si oficialidad, el mismo estado en si. Los que sobren se irán al exilio (estos seran los mas afortunados fuera del paraiso comunista) , y desde alli también te dirigiran (solo que esta vez mas sutilmente) economicamnte, igualito que las pocas decenas de hebreos que no compraron titulos en 1492. Vease la falsa propaganda de Cristopher Lambert, El ~~Inquisidor Torquemada~~ Corregidor. Esto ocurre en todos sitios menos en la asilada y rodeada por eslavos y turcaltaicos latinoriental y germanica Rumania de Ceaucescu, sucesor Conducator del mas autentico Antonescu. Esto constituyó una buena base para democratas pcomunistas como Santi Caudillo en España, que temian purgas stalinistas o maoistas.

Cada vez que un proletario no hace caso a esto, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero la momia de Lenin se levanta de su ataúd y pisotea a los turistas intentando aplastar el capitalismo hasta que es reducido, sedado, y reintroducido en su ataúd.

Peligro, el comunismo causa adicción. Dile no a las drogas

La colectivización. Tanto si trabajas mucho como si trabajas poco cobras lo mismo, ¿por qué trabajar duro?. La excepción que confirma la regla es la pertenencia al Partido: trabajan poco y cobran mucho.

La eliminación de la Propiedad Privada: las personas no tienen derecho a tener ni casa, ni coche, ni mujer propias. Tanto si trabajas mucho como si trabajas poco sólo tienes derecho a vivir en un cuchitril, el cual ni siquiera te pertenece. En cualquier momento pueden echarte a la calle y quedarte con una mano delante y la otra detrás. Durante la revolución anterior a la instauración de un sistema comunista, todos los vagabundos deberán invadir las casas ajenas, utilizando la fuerza si fuera necesario, al grito de: "Donde antes entraba una familia ahora entran cincuenta" (tanto dá que sea una mansión como un minipiso). Esta es la razón por la que los chinos viven de cincuenta en cincuenta. Los miembros del Partido están excluídos de este apartado.

Los campesinos deberán trabajar un terruño que por encima pertenece al Estado, debiendo cosechar lo que decida el Estado. Así un pobre campesino que pasa hambre puede ser obligado a plantar tabaco, algodón o uranio y entregar el cultivo al Estado, quien se encargará de devolverle una ración para que coma "un día de estos".

El Control del Estado (El Gran Hermano Comunista te vigila): de cada diez ciudadanos el Estado lava el cerebro de al menos 5, que deberán controlar a los otros cinco para que no comentan acciones subversivas a la ideología comunista. Este control no está influenciado en absoluto por la envidia (la portera nunca denunciará a nadie por envidia). Un gran eslogan del comunismo es "Denuncia a los enemigos del Estado, aunque sean tus padres".

Falta de libertad de expresión: Puedes decir lo que quieras del Partido siempre que sean alabanzas. En el caso de discrepar (tenga en cuenta que el Estado tiene una opinión fija en todos los aspectos, desde la política económica hasta el cultivo hidropónico de psyllocibes para autoconsumo) será enviado antes de que acabe la frase a Siberia o cualquier zona despoblado y de clima malo para el reuma que haya en su país.

Inexistencia de Sindicatos: el único sindicato legal es el del Partido, que siempre se pone de parte del Partido y que trabaja para que el Partido y sus partidarios se hagan ricos.

Por lo menos así funcionó en la Rusia Soviética... esperen... ¿dije funcionó...?

[editar] Historia

El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planeta rojo. Fue traído a la Tierra por ~~un idiota~~ [[Karl Marx,un renombrado astronauta del siglo XVIII, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa época la gente estaba ocupada leyendo revistas eróticas y no estaba dispuesta a aceptar idas locas de un tío del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefirió vestirse de Satán Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los niños.

El Che Tío1.jpg fue el primer comunista del mundo.

Tiempo después conoció al que sería su ~~amante bandido~~ mejor amigo, Friedrich Engels, un empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer Gobierno, en el cual todos tendrían lo que merecían, claro, Marx por tener la patente obtendría un 40% más sin contar los intereses, y Engels, como le prestaba tan buenos servicios se ganaría un lugar en su corazón. Así, entre charlas de Borges, Márquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmaría su ~~absurda~~ interesante ideología. Fue así como años más tarde salió a la luz el best seller "El manifiesto del Partido Comunista" que hablaba de fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterrorizaban a Europa y sobre todo a los capitalistas, como un tal Scrooge.

Lamentablemente poco caso se le hizo al pobre de Marx, así que no tuvo más opción que deprimirse e irse hasta Siberia, donde fundó Häagen-Dazs para financiar una conspiración a nivel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus fértiles campos.

[editar] Revolución Soviética

El comunismo es malo, ¡no se toca!

Un buen día, años más tarde, el Zar de Rusia llamó a todos sus seguidores y astronautas porque había tenido un sueño ~~húmedo~~ en el que se le habían aparecido la Virgen de Fátima y dos marcianos desnudos que bailaban al son de un extraño ritmo tropical. El problema es que dicho baile se encontraba registrado bajo las leyes intergalácticas, por lo cual dichos marcianos se verían en la penosa necesidad de invadir Rusia. Para encubrir su verdadera forma adoptaron el nombre de bolcheviques.

Liderados por su ídolo, Lenin, lograron que el Zar se fuera, aunque se sabe que en realidad murió de sífilis. El Imperio Ruso quedó en manos de los bolcheviques, cuyo símbolo era un martillo y una hoz, la cual representaba las extrañas formas de tener sexo en Marte, mismas que en la Tierra no eran bien vistas.

Así los sueños e ilusiones de Marx se vieron más o menos realizados. En realidad quería que la revolución se diera en un país menos frío y más tecnológico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse con que los rusos mancharan su memoria.

Por supuesto, tras la invasión el sistema político implantado fue una versión beta de Comunismr, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pasó a producción llamándose Comunismo. El comunismo marcó un antes y un después en la historia del mundo.

[editar] La Guerra Fría

Habiéndose expandido lo suficiente el comunismo, el capitalismo sintiéndose heridos sus sentimientos profundamente, entró en una batalla contra el movimiento rojo que me llega . A este periodo que parecía interminable como el invierno ruso( quien no sabe eso -.- " ), se le conoció como la Guerra Fría debido a que en Rusia hacía mucho frío, lo cual impedía que los turistas estadounidenses pudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derramó el vaso.

Durante su mandato, el benevolente Stalin, mientras estaba echado en su sillón en medio del Kremlin, mandaba a vacacionar gratis a los cansadísimos ciudadanos rusos al conjunto vacacional de Siberia en un plan todo incluido llamado GULAG. Se sabe que 12 millones de rusos integraron este plan. Mientras, se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigrar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio político ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideológicos.

[editar] La caída del muro de Berlín

Pink Floyd liderando el movimiento que culminaría con la caída del muro.

Para los finales de la era comunista, a la URSS llegó al poder Gorbachov, quien inició con su teoría económica de la penestroika. De la misma manera, como él era un pensador muy abierto, dijo que del lado capitalista de Alemania había muy buenos centros recreativos y asi en general. La población, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas y sofocada por la falta de contacto espiritual decidió que era tiempo de acabar con todos los problemas.

En algún lugar de Berlín del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, así que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tiránica construcción. Así Alemania se unía en su totalidad a la Unión Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte, dejando espías locos dentro de las universidades públicas, cuyo discurso se convirtió en la fotocopia de la fotocopia, de la fotocopia, de la fotocopia...

[editar] El comunismo en la actualidad

Artículo principal: Comunismo en la actualidad

Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal, no es secreto que muchos aún siguen ~~infestando~~ habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razón Pink Floyd se separó y alguno de sus integrantes se refugió en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Aunque por el momento sólo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en Cuba, China, Corea del Norte, Venezuela y en Tuvalu Ulterior.

[editar] Formas de hacer el comunismo

Ya se ha expuesto la historia de la ~~peste~~ corriente comunista. Pero no se ha explicado cómo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de ~~tonterías~~ cosas extrañas, y la historia lo ha probado científicamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los ámbitos políticos, sociales, económicos y pajeros.

Sí, pues sí, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, ¿no? Ahi'stá el detalle, joven. Nomás no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cómo va a ser. Le explico a usté: mire chato, el Stalin era más o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Nomás no se vaya por allá que me le quedó acá, y pos cómo, no así no. Es como Zapatero con Fox, ¿sí, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin.

— Cantinflas las diversas formas de aplicar el comunismo.

Ahora que si no captó el profundo mensaje, a continuación se desglosarán las corrientes más importantes de este asunto rojo.

[editar] Leninismo

Lenin en su etapa de estrella punkeke.

Después de la revolución marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tomó el poder y se convirtió en el mandatario soviético que diera inicio a la ~~apestosa~~ gloriosa época de la siempre democrática Rusia.

Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolución socialista que los nacos, flaites y canis buscaban. Para esto debían rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, según Lenin, el estado más alto del capitalismo. Y claro, entregar una módica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la población de artículos de primera necesidad y que los líderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran más al parejo, logrando así la igualdad que el socialismo siempre había buscado.

~~Afortunadamente~~ Lamentablemente el estrés hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo más remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin ánimo de herir, le había dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareció y el dijo que en base a su materialismo histérico había predicho que Plutón sería expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardíacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocándole una terrible sífilis. Esto fue el final tanto de Lenin como de, lógicamente, el leninismo.

[editar] Estalinismo

Stalin ejemplificando cómo ayudar a la humanidad.

Después de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, éste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separación fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidió que en nombre de papá Marx, el comunismo debía ajustarse a los tiempos beligerantes de la época.

Para ese tiempo ya había conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhirió al plan para librar al mundo del hambre, así pues, Stalin asesinó arbitrariamente a lo más pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemérito Iósif Stalin les concedió el favor. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este método de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceausescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de Gobierno. El factor común esos países fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre.

Durante ese periodo, la atrasada Unión Soviética se expandió de una manera nunca antes vista. El dadaísmo imperó en toda Europa, hasta que Hitler tuvo un pleito marital con Stalin, mismo que derivó en la invasión alemana a Rusia. Habiendo muerto Adolfito, Iósif entró en una terrible depresión y aburrimiento. Todo esto culminó con su muerte y la caída del pacifista estalinismo.

[editar] Trotskismo

Si hubo un homofóbico que jamás soportó al heterofóbico Stalin, fue León Trostky. Esta corriente era como el estalinismo pero a la inversa, o sea que vendría siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general.

Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposición y en el parlamento ruso, Trostky no tuvo más opción que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a México por la riviera maya. En el camino se encontró a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el té en su casa, acompañados por Lázaro Cárdenas, presidente de aquella época. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Stalin -el españolito Ramón Mercader- le clavó un picahielo a León, acabando así con su vida y su movimiento en contra del "socialismo de un solo país" y a favor de la Revolución Eterna.

[editar] Maoísmo

El problema al que se enfrentó Mao: la reproducción de los chinos.

Motivado por los métodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de éste un lugar mejor, Mao Tse Txungo adoptó esa ideología a la China comunista de aquella época. Sólo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues allá no existían tantos obreros, en vez de eso decidió matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era más fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China había demasiados chinos y, para colmo, aún los hay.

Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, sólo que un tanto más humanistas para que la ONU no ande reclamando a cada rato. Por eso ahora sólo se encarcelan y se castran a los que tengan más de un hijo.

[editar] Partido Nacional Bolchevique

A pesar de la manifiesta ruptura entre Nazis y Comunistas, debido a la difícil separación entre Stalin y Adolf Hitler, hay gente que sostiene que estas ideas no estaban tan erradas. Así, de dos posturas ~~que no funcionaron~~, nació lo que se conoce actualmente como el Partido Nacional Bolchevique, conformado por ~~un montón de pendejos~~ varios sectores minoritarios de Rusia. No se sabe bien a que sector están afiliados, cuales son sus posturas ni sus ideas, pero dado que nunca van a llegar al poder, a nadie le interesa. Lo único que está claro, es la fusión entre el escudo Comunista y el Nazi.

[no me creen, miren acá.]

[editar] Grandes comunistas

¿Quiere unirse a la fiesta comunista?

Francisco Franco:Pese a lo que piensa la mayoría de personas, Francisco Franco había sido rojo durante sus años mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos años mayores que ella. Después de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenzó a odiarla de tal manera que se hizo ~~francmasón~~ facha y comenzó a matar rojos, aunque aún no se sabe porqué (pobrecico, le daban venadas).
Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler también fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sino después. Cuando terminó la guerra se escapó a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino hincha de San Lorenzo que vendía choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che Guevara. Después de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro. Se afilió al Partido de los Trabajadores Alemanes y lo volvió nazionalsocialista Obrero Alemaán.
Augusto Pinochet: Así es, ~~Daniel López~~ Pinochet también fue comunista y participó activamente en la campaña electoral de la Unidad Popular, pero la trágica muerte de tres de sus amigos (Salvador Allende, Víctor Jara y Pablo Neruda) hizo que replanteara sus posturas.
George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus actos tan humanitarios que buscan la unión entre los pueblos.
Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II también era comunista, el problema es que le daba vergüenza aceptarlo, pero decían que le pasaba mucha información a su compadre Gorbachov.
Jesús, si el mismo mesías, ya que el quería a todos por igual, quería que todos fueran felices, y que todos tuviesen lo mismo, en conclusión si eres critiano, eres comunista.

[editar] Como reconocer a un comunista

Sus discursos tienen palabras y frases como "dictadura del proletariado", "lucha de clases" y "abolición de la propiedad privada de los medios de producción", "materialismo dialéctico", etc.
Pero entienden todo a medias y en la practica lo aplican como "dictadura", "lucha", "privada", "abolir", "producción", "materialismo", etc.
Pretenden entender la historia en base al el "materialismo histerico", es decir la obsesión estúpida por producir y acumular armas al por mayor.
Por materialismo dialéctico entienden DINERO vs DINERO = DINERO
Siempre lleva algo puesto relacionado con el color rojo, incluyendo azul, naranja, amarillo patito, verde ogro y rosa vikingo.
Siempre fallan en la materia de teoria economía ~~(cerdos capitalistas)~~.
Su nombres o apellidos terminan con "sky", "vich", u "ov".
Tienen barba (sí, incluso si es mujer).
Les gusta desmadrar las embajadas gringas, por cualquier pretexto.
Protestan siempre con bloqueos de carretera ~~(¡¡nacionalización!!)~~.
Ante cualquier acto heroico gritan "¡Por la madre Rusia!" o similar ~~sobre todo cuando beben vodka~~.
Solo juegan al tetris.
Al igual que los toros, el único color que los excita es el rojo.
Creen que ser revolucionario es no bañarse nunca. Si hay comunistas guadalupanos, por qué no, hay que reconocer a los comunistas hippies.
Sus largos y aguerridos discursos son tipo los que daFidel Castro, y sólo ellos los entienden.
Entre ellos se llaman "Tovarich", "camarada" ó revol-ucionario.
Desde chavitos les dicen "Micomandante" a su papá.
Por "hombre nuevo" entienden algún día me tengo que bañar.
Creen que el señor que hace y vende tamales es un cerdo burgués.
Y monopoliza los medios de producción de tamales.
Creen en Santa Claus porque creen que es Carlos Marx.
Comen en Mc Donalds por que tiene los colores de la bandera de la CCCP.
Odian a Wall-mart, pero siempre van a comprar su despensa ahí.
Por lo general llevan boina con la imagen del "CHE" pillín.
Para ellos un cerdo capitalista es una alcancia con forma de puerco.
Para una sociedad sin clases es cerrar una universidad casi un año.
Les encantan los merengues, porque se parecen al palacio del Kremlin.
Siempre visten al estilo guerrillero, con pantalon y chaqueta de camuflaje que puede variar de acuerdo a la época del año, botas de combate y muchila llena de propaganda... con su cajita feliz de Mc Donalds.
Para ellos un monopolio es un chango en silla de ruedas.
En vez de decirle "jefa" a su mamá le dicen "matrushka".
Algunos consideran a winnie pooh por estar vestido con su playera roja como un camarada.
En sus ratos libres hacen esculturas con cualquier cosa de sujetos vestidos de obreros y campesinos empuñando una hoz con un martillo.
Siempre que truenan juegos pirotécnicos les dicen "katuishkas".
Sus carros son tipo GAZ de los 60´s.
Su personaje favorito es Iron Man porque tiene los colores de la bandera de la CCCP, no importa que dentro haya un cerdo burgués productor y vendedor de armas.
Les encanta el chorizo con papas a la francesa porque tiene los colores de la bandera de la CCCP.
Hablan ruso entre ellos, aunque no se entiendan del todo sólo lo esencial.

[editar] Mitos

Este artículo ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo
que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés

Debido a las falsas afirmaciones hechas acerca del comunismo por fuentes tan poco fiables como Wikipedia, Santa Claus, el Gobierno y la historia; mucha gente ha creado mitos acerca del comunismo.

Los comunistas no llevan tarjetas. No hay nada como un miembro del Partido que lleve tarjetas. Los comunistas en su lugar llevan números de serie tatuados en sus genitales.
Los comunistas no llevan autos de mala calidad. Los autos de mala calidad llevan a los comunistas.
Los comunistas no se bañan por temerle al agua, temen que el agua no alcance para todos.
Los comunistas no es que no entiendan el comunismo. El comunismo no los entendió a ellos.
No todos los comunistas son rusos de nacimiento. En su lugar, la glándula rusa es implantada en sus cráneos a los cinco años de edad.
No todos los comunistas beben vodka. Algunos la resoplan, otros fuman cigarrillos empapados en ella, y otros más la inyectan directamente en el torrente sanguíneo.
Los comunistas tienen, de hecho, sexo. sin embargo, un retrato de Lenin o Marx debe estar presente para que el comunista tenga un orgasmo.
Los comunistas no comen niños. Esta práctica ha sido desalentada después de que los delegados de la Segunda Internacional descubrieron que los bebés y la vodka daban una gran indigestión.
El comunismo es posible. De alguna forma...

[editar] ¿Sabía que...

...si no hay más datos es porque el host de Inciclopedia está en Gringolandia y por lo tanto este artículo tiene un bloqueo informático?
...si te crees malo, kamarada de alguien o comunistaa o simlemente rebelde, en realidad eres un grandisimo pendejo?
...y peor aún si te crees ario-germano-Heil Hitler!?

[editar] ¿Quiere saber más?

Vaya a un museo, lea un libro, levanta el culo de la silla o visite los siguientes artículos:McD