Karl Marx
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La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte
Juro que no era mi amor platónico... Solo estaba maravilosamente asombrado por un filósofo, economista y hombre tan inteligente, guapo y sexy como KarlyEHHHHHHHHHHHHHH! Yo implantare el Komunismo-Marzixmo-Lemisno sobre Popstar
Gran cocinero nacido en 1876 en un pequeño pueblo de la Rioja , en el seno de una humilde cocinera. Desde pequeño le alucinó la gran habilidad de su madre para preparar deliciosas comidas a base de piedras y tomillo, pronto decidió seguir sus pasos.
En 1894 ingresa en la Real Academia Leonesa de la Cocina, de donde salió con matrícula de honor. Pasó al servicio de cocina del Conde Mor, importante terrateniente de la zona. Allí se mantuvo hasta que, por intoxicar accidentalmente al Conde, fue despedido, pasándose a la cocina de José "Comeniños" Stalin.
Escribió algunos libros, como el Manifiesto vegetariano o El Cubital, que no tuvieron mucho éxito más allá de los círculos de cocineros y "OBAMA,el hombre mono"
Murió en 1956 de un empacho de coles de Bruselas.
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[editar] Biografía
[editar] Juventud
Nació en 1876 en Jubera, La Rioja. Distintos estudiosos dicen que nació en Chébere, Ana é chate e Karl boiola actual Germanolandia, pero un análisis de ropas que tuvo puestas Marx en algún momento denotan un aroma a vino riojano que nadie puede negar, aunque algunos dicen que eso es de un botellón que vino a hacer a España de vacaciones.
Nació en el seno de Samantha Fox, debido a una falta de higiene preocupante de esta modesta cocinera riojana, permitiendo que algunas bacterias que habitaban en su pecho prosperaran, crecieran y se separaran de ella. Nada más verlo, Samantha Fox le persiguió por toda La Rioja con una UZI, creyendo que era una cucaracha. Debido a su costumbre como intruso en su pecho, Karl terminó por confundirse con el entorno riojano.
Se escondió durante varios días debajo de mesas del bar que regentaba en Jubera su madre, ya que así aprendía algo mas de su sentido de la vida y cogía fuerzas para presentarse ante ella. Desde debajo de aquellas mesas se dio cuenta de como los clientes apreciaban enormemente las comidas que se hacían en casa de Samantha Fox, a pesar de que nunca olía a comida, todo lo más cerveza, sudor y un constante sonido de muelles de cama en el piso de arriba, al que pasaban los comensales de uno en uno.
A cada comensal le recibía su madre, diciendo: "¿El señor quiere tocar piedras o tocar tomillos?", y luego le acompañaba a la escalera, en la que pagaba (¿antes de comer?), subía, se oían gritos, bajaba y felicitaba a su madre, que esperaba abajo. Y ahí la felicitaba. Aquello fue una señal: la comida aquella de piedra y tomillo tenía éxito evidente. Si su madre lo hacía bien, ése era su camino. Salió de la mesa y su madre sacó la UZI chillando como una loca provocando una masacre que riete tú de Gernika.
Marx huyó para siempre de La Rioja, asustado de los enormes pechos redondos de su madre botando mientras chillaba que lo mataría, corriendo de horror hasta llegar a París, ciudad del amor que le había sido negado desde su más tierna expulsión de su huesped.
[editar] El periodo de Paris
Al llegar a París se siente desengañado de todo: allí no hace más que llover, el jamón no sabe a nada y la liga de fútbol es un desastre. Decide seguir la tradición familiar de la cocina, y tras unos años dedicado a pegar palizas a mendigos y robarles la ropa para luego vendersela a Zara, decide apuntarse en 1894 a la Real Academia Leonesa de la Cocina, que tenía su sede en el barrio de Menage-a-trois, famoso por su santidad y decencia.
Allí conoce a Federico Angeles, un gafapastoso barbudo muy jipijo, que tenía el poder mutante de sacar a sus papis la cantidad de pasta necesaria para sufragar el vicioso y lujoso nivel de vida que tenía (sólo bebía whisky hecho por monjes de Reykiavik y ron hecho en la estación espacial MIR). Pero no tenía talento para nada más. Carlos Marx, por sus años chupando sangre a Samantha Fox, había adquirido parte de los genes de su famosa madre, por lo que las lecciones de cocina las aprendía de modo rápido, humillando en clase a sus profesores constantemente. Es por ello que Federico se alió con Carlos para crear platos y superar exámenes, unión que ayudaría a uno a seguir comiendo algo más que suelas de zapato hervidas y al otro parecer que sabía hacer algo más que batir cada sábado el record del mundo de sustancias regurgitadas en una sola noche.
Pronto están preparados para cocinar por el mundo, y deciden irse a Bélgica, primer país del mundo que había legalizado las sartenes nucleares, instrumento interesante para hacer el plato de los platos: el huevo frito enriquecido con uranio.
[editar] El periodo de Bruselas y del Manifiesto Vegetariano
Carlos y Federico tuvieron prácticas como aprendices en una cocina belga, con un contrato de los que causaban sensación: 6 meses, prorrogables a 10 minutos más al acabar el contrato, el sueldo era, aproximadamente, nada y podían echarlos cuando quisieran sin ni siquiera estar obligados a despedirles con la mano. El contrato soñado.
Allí ve como el plato de los platos, el huevo frito enriquecido con uranio, es malísimo para el organismo. Tantas horas de trabajo con huevos contribuyen a su desequilibrio mental cuando empieza a tener pesadillas con las tetas de su madre gritándole que le iban a matar. Su fobia a lo redondo va en aumento, hasta el punto de que recortaba las esquinas de los huevos antes de freirlos.
Y pasó lo que tenía que pasar. Un día, hecho polvo por dormir poco, trabajar mucho y follar nunca, se le va una bandeja y todos los huevos van a caer en el traje del jefe del chiringuito playero. Les echa a los dos, dejandoles en la calle, con el inconveniente de que Federico Angeles se había peleado con su padre y no le soltaba un chavo. Estaban en la indigencia. Vivieron 3 días en la calle, momento en el que reflexionaron sobre su situación (A.K.A. se pasaron tres días bebiendo vino del barato barato) y escribieron un libro sobre cocina, injusticia social y clases de ganchillo (que era lo que daba más dinero en ese momento): "El Manifiesto Vegetariano". El libro es un pestiño infumable que no se acaban de leer ni siquiera ellos, pero tenía dibujos y regalaban una baraja de cartas (redondas) con cada libro, por lo que fue un exito tremendo entre los intelectuales de la época, que no sabían con que hacerse los listos delante de la gente sin problemas de próstata.
[editar] El Periodo de Londres y de El Cubital
Fueron expulsados de Bélgica por presiones del Sindicato de Fabricantes de Cartas, por competencia desleal, escapando por poco al tirarse al Canal de la Mancha. Después de esta experiencia sexual con el famoso objeto inanimado manchego, decidieron que lo mejor era irse a un país donde el esnobismo y la capacidad de hacer el ridículo no tuviese límites. Pero por esa época España fabricaba llaveros con los genitales de todo extranjero no católico que se acercara a 10 km, aspecto cultural que no les convencía demasiado. Así que fueron al segundo de la lista: Gran Bretaña.
El roastbeef mentolado, todas esas drogas tan variadas, la visión de ropa interior anglosajona y el dinero de Federico que volvía a fluir como maná del cielo, contribuyeron al deterioro neurofisiológico de sus cerebros a base de ingerir coles de bruselas, afición adquirida en Bélgica, debido a su alto poder alucinógeno y barato precio.
En los momentos de lucidez escribieron los dos junto a David Beckham (un pordiosero bajito y feo que se dedicaba a pegar coces a una pelota) su obra más importante: El Cubital. Ganaron dinero y prestigio (sobre todo lo primero, que es de lo que se trata), siendo nombrados Cocineros Oficiales del Conde Mor, el puesto de cocinero mas codiciado del mundo. Lo malo es que no estuvieron a la altura, y entre col y col de Bruselas una se les cayó en un cazo del Pastel de Tortitas Iraquíes que estaban preparando. El Conde fue olerlo, meter la cuchara en el pastel y morirse.
Huyeron de nuevo, acogidos por otro noble local, el fidelito . Este tenía un estómago agradecido, y cuanto más cantidad le pusiesen mejor, daba igual si ponían plástico, ternera o plastilina de comer. Al poco de trabajar para tu puta madre, Marx murió, por una sobredosis de coles de Bruselas en un orgi-botellón que celebraba el Conde en Kolyma, Polonia. Federico Ángeles vivió el resto de su vida de pasar de plató en plató diciendo que los dos libros escritos a medias sólo los había escrito él, muriendo apenas 50 años después de su siempre amigo.
[editar] Vida Familiar
Tuvo una vida familiar tirando a nula, empezando por huir desde su nacimiento de su madre y siguiendo porque la única experiencia lejanamente sexual que tuvo fue con una cañería muy muy gorda llamada Canal de la Mancha. Por lo demás tuvo menos relaciones con seres vivos de otro sexo que una seta, estudiando a menudo como éstas se reproducían por esporas, sin conseguir, a pesar de sus esfuerzos, fecundar a hembras vía expulsión de esporas (aunque estuvo a punto una vez).
[editar] Pensamiento
Marx pensó en muchas cosas a lo largo de su vida. Recogerlas todas sería un trabajo ingente que requeriría alguien profesional en la materia que fuese pagado por hacerlo, pero como esto es gratis haremos un rápido resumen de sus ideas mas famosas y productivas. Gracias a ellas llegó a ir al programa de Oprah, en los EEUU, para contar su caso cuando ésta hizo el programa "Nací de una teta y ahora me lo paso teta":
1) Lo redondo es malvado. Todo alimento redondo debe desaparecer de la faz de la tierra (y de la luna cuando haya medios para llegar allá). Este profundo y poco entendido pensamiento tiene que ver con los pechos de su madre botando mientras intentaba matarlo. Desde entonces todo lo redondo es malo.
2) La culpa de los males del trabajador son los alimentos redondos, que ruedan de modo malvado e intencionado hacia sus superiores, rompiéndose en sus pantalones, con fatídicas consecuencias para su empleo. Esta es una anecdota que quizás generalizó un poco, pero está claro para cualquiera que es más común de lo que dicen los críticos de Marx. Además el Mandalorian and Patagonian Institute apoya matemáticamente esta hipótesis.
3) El método de romper la esclavitud del trabajador es promover un sistema político-dietético en el que todo alimento con forma redonda sea prohibido. Todos los alimentos deben ser de otras formas, por el bien común. El que no lo cumpla debe ser sacrificado a cualquier dios del mal, siendo los sugeridos por Marx los dioses estadounidenses (Bill Gates), los Latinoamericanos (Roberto Carlos) y los franceses (Asuranceturix).
4) Marx empezó a poner en marcha sus pensamientos cuando en el restaurante belga recortaba los manteles que había, que eran redondos, siendo de color rojo porque el dueño era Drácula, y le recordaba el color de su Transilvania natal. Después ponía cubiertos sobre el mantel, haciéndose famosa esta disposición sobre la mesa, difundiendose entre los regímenes políticos que siguieron los desvaríos megalómanos de Marx.
5) Aquél que siga estos preceptos debe autodenominarse Cabecicubo, pues se trata de que lo redondo deje de dominar la sociedad, y es mejor que lo dominen otras formas, entre ellas la que más destaca por no ser redonda es el cubo. De ahí la reivindicación de promover al cubo frente a lo redondo. De ahí la creación de partidos cabecicubos (PC) para promover el movimiento.
6) Sólo podrán existir cinco Partidos Cabecicubos en el Mundo: PCA, PCE, PCI, PCO y PCU. El hecho de que no pueda haber más no se debe a ningún capricho de Karl Marx, se debe a que no existen más vocales. Este precepto tuvo mucho éxito, quedando sólo libre el nombre de PCO. El resto del partidos traman e intrigan para instaurar regímenes cabecicubos.
[editar] Obra
Escribió muy poco y con muchas faltas de ortografía, pero la mescalina oculta en las páginas de sus libros provocaba efectos alucinógenos en sus lectores, teniendo la sensación de estar leyendo algo revelado por el Altísimo (también conocido como Pau Gasol). Las obras a destacar son:
- El Manifiesto Vegetariano: En él empieza su disgresión sobre la maldad de lo redondo, de como todo lo malo viene de lo redondo: la rueda de los coches que te atropellan, la forma del condón al salir de la caja que te pone nervioso y te hace quedar como más pardillo de lo que eres, las galletas que se te atragantan y quieren matarte,etc. Propone comer solo cosas vegetales, conocidas por no tener formas redondas, deduciendo que si en la naturaleza los alimentos no son redondos, la redondez es una perversión del hombre que lo subyuga y atenaza por el bien de unos pocos. Así pues hace un llamamiento al mundo: "Vegetarianos del mundo, uníos...y dadme vuestra pasta!!!" (la segunda parte de la frase se eliminó a partir de la segunda edición del libro, porque la gente le mandaba a casa toneladas de canelones y espagetis, intentando numerosos italianos desvalijarla).
[editar] ¿Sabías que...
- ...Marx, aparte de ser buen cocinero y orador, cantaba en la ducha?
- ...cuando dijo que La religión era el apio del pueblo, la gente pensó que era el opio?
- ...El marxismo es la única ideología que tiene toda la razón?
- ...si quitamos el hecho de que al final plantea una anarquía que dejaria la tremenda cagada?
- ...si te crees malo, kamarada de alguien o comunistaa o simlemente rebelde, en realidad eres un grandisimo pendejo?
- ...el cuento que narra Ignacio Alcuri en su libro "Sobredosis Pop", no dice mas que la verdad sobre Marx y los otros contribuidores al Comunismo?
