Mujer

¡Hey chicas! Este artículo es una burla fina de ustedes. Pero hay a quienes les pueda caer peor que uno de esos días. Si hoy no estás de humor, no leas este artículo y pasa de largo.

¡Mujeres!

— Ricardo Arjona haciendo delirar a las féminas.

¡Todos los hombres son iguales!

— Mujer asiática luego de extraviar a su marido.

Una mujer (también conocida como hembra, fémina o chica, además de otros sobrenombres menos elegantes que es mejor no mencionar) es un ser humano que se distingue de los hombres o machos por tener una olla en lugar de la polla seguir la filosofía de los órganos reproductores conocida como «mejor adentro que afuera». Esto en principio y como norma general, claro, que hay excepciones para todo que pueden ocasionarte enormes y PERTURBADORAS sorpresas que te lleven a descubrir aspectos de tu personalidad que ignorabas. Pero no nos vayamos del tema. Las mujeres, pese a representar, aproximadamente, el 50% de la población mundial, son las criaturas más misteriosas de la Naturaleza (especialmente para inceles como tú, a quienes jamás develarán sus secretos).

Si quieres aprender qué hay de cierto en todas las leyendas que circulan sobre las mujeres: su sexto sentido asemejable al de Spiderman, su inagotable verborrea que les lleva a hablar durante toda una hora o incluso más respirando solo lo mínimo requerido para vivir, la temida monstruación que les lleva a convertirse en seres inestables y potencialmente agresivos a pesar de perder la mitad de su sangre, o si es cierto eso que se dice de que pueden conseguir cualquier cosa con solo parpadear repetidamente frente a un tipo feo como tú, y otras mil y una habilidades extraordinarias en la cama el ámbito humano... pues acompáñeme, noble lector/a, en este viaje por el microcosmos de la femineidad, o como se diga esa palabra.

Definición

Ya sea porque usted es retrasado y no sabe lo que es una mujer, o porque bebió mucho anoche, debemos empezar por la definición. Según la SGAE RAE, una mujer es una persona del sexo femenino. Punto. Qué inservible ¿para qué compré este diccionario?. Bueno, intentaremos desglosar el significado de esta cosa:

-Una: Es la hora que está después de las doce de la noche y antes de las dos de la madrugada; las personas normales duermen a esta hora, los niños rata juegan al maincra, y las calaveras salen de sus tumbas.

-Persona: Ser humano, el animal ese que encabeza la cadena alimenticia.

-Del: De + el. Construcción. ¿O era contracción?

-Sexo: Pues ese mete-saca que tú nunca harás.

-Femenino: Propio de la mujer o de los gays.

Ergo, una mujer es Un ser humano afeminado que tiene sexo con otra mujer a la una de la noche. Interesante. Después buscaré la palabra ergo...

Aquí teníamos una imagen muy buena, pero alguien terminó poniendo esta raqueta de tenis, una pena.

Etimología

Bueno, tras descubrir que ergo es "un gol que multiplica después de algo", pasamos a la siguiente sección. ¿Etimología? Pues no sé qué es eso, pero para rellenar explicaré el origen de la palabra mujer:

En la época de los antiguos griegos, existían dos tipos de relaciones: hombre con mujer y hombre con hombre. Ya por esos tiempos, según mi libro de primaria, escrito mayoritariamente por varones, los hombres eran explotados por motivos reproductivos; ellos se enamoraban de hombres, pero eran forzados por las mujeres a procrear hijos y mantener familias, además de ir a la guerra para salvar a las damiselas en peligro. Se decía entonces que las mujeres (que no se llamaban así, sino £ïøœæç-ü) eran como las vacas: estorbaban en todos lados, se comían los cultivos, y no hacían nada productivo pero debían conservarse por su leche, por su suculenta parte trasera y porque parían becerros. Por analogía, se las empezó a llamar "mugidoras"; con el tiempo, esa palabra se desvirtuó y quedó como "mujeres", pero el significado es el mismo; y de hecho al decir "mujer" estás insultando a las mujeres (como opinan algunas feministas).

Características

Según Google, la característica principal de la mujer es «su COÑO xdxdxd siganmen en insta buscosexo@inciclopedia.org». Joder, para qué sacan información de Wikipedia. Aunque, ¿quién soy yo para cuestionar el valioso contenido que proporciona IP anónima?

Bien, continuaré yo solo. Ojalá hubiera prestado más atención a las clases de Biología en la escuela en vez de desnudar mentalmente a la morena de al lado. Veamos: las mujeres... Esperen, ¡¿Pero qué es eso?! AAAAAAAA!!!!!

¡Atención! Este artículo ha sido intervenido por feministas. Si eres hombre y continúas leyendo es posible que te avergüences de tu género. Una vez advertido puedes pasar de largo... pero eso lo harían solo esos con masculinidad frágil, muajaja.

Saludos a todes. Soy Débora Melo y seré la encargada de esta sección de ahora en adelante, probablemente para siempre. No se preocupen por el escritor anterior, ahora mismo está... tomando un descanso, sí. Para asegurar la igualdad de género, este artículo será escrito únicamente por mujeres, pues así funciona la igualdad.

Empecemos. La mujer tiene tres características principales: cerebro, fuerza y belleza, las tres desarrolladas en la misma medida (léase al máximo y mucho más que los hombres). Las mujeres son las únicas criaturas perfectas que existen en la Naturaleza, y como tales estamos llamadas a dominar el mundo. Lastimosamente, y como un contratiempo transitorio, estamos obligadas a reproducirnos, paro lo cual necesitamos a esas bolas de cebo carentes de razón que llaman hombres. Ellos (léase esos opresores del patriarcado) están destinados a desaparecer, desde luego, pero por lo pronto debemos soportarlos y forzarlos a trabajar en aquellos lugares donde nosotras no podemos, como en las minas de carbón (no porque no tengamos la fuerza, no, es solo que nuestras uñas se pueden astillar).

Entonces... Joder, Verónica, ¡te dije que lo ates bien antes de que despierte! ¡Agárralo, agárralo! ¡No, no, no, nogvqbjjbnnd asdf<asfadedfds..#?..80_@42

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¡Ah! Volví, soy yo, su escritor favorito. Oh, ¿qué rayos le hicieron a mi artículo? Esa gorda de Wikia me arruina todo. No me queda más espacio, ¿qué hago? ¿Cómo resumir todas las maravillosas características de la mujer en una oración? Ya sé:

https://pornoGRATIS.edu/

Historia

Origen

Según la Biblia, en un principio Monesvol creó al hombre. Pero al ver su creación, Él dijo "Puedo hacerlo mejor que eso". Así que tomó algo de barro y una costilla que le pidió prestada a Adán y creó a la mujer. Le salió exactamente igual pero logro quitar ese bulto a cambio de que le salieran otros dos. Él pasó un buen rato contemplándola (¿por qué crees que la hizo desnuda? Espera, también hizo a Adán desnudo, oh vaya.).

Desgraciadamente, tenía un defecto insalvable; estaba genéticamente diseñada para joder a los demás. Y con esa actitud se comió una manzana prohibida que Monesvol guardaba porque era la más deliciosa de todo el Universo. Ahí sí que Él se cabreó y la expulsó del Paraíso, y después también a Adán por matar a su Unicornio mascota.

Desde ese día, las personas nacen con un pecado y están condenadas a comer para saciar su hambre o mueren. Y todo por culpa de una mujer que comió lo que no debía.

Si crees que eso es malo, recién estamos empezando...

Pero fue Eva, pégale a ella
Adán llorando por la expulsión, antes de conocer el sepso.

Edad Vieja

Adán no se molestó mucho por ser expulsado y se cogió a Eva durante años. Procrearon varios hijos, los cuales tuvieron sepso entre sí, y así la Tierra se llenó de hombres... y de mujeres.

Las feministas dicen que las mujeres descubrieron la agricultura, el trabajo del hierro, la física cuántica y cómo respirar... Vaya uno a saber si es cierto.

Lo que sabemos es que pronto la sociedad pasó a explotar la fuerza de trabajo de los hombres, mientras que las mujeres se quedaban en sus palacios maquillándose y dejando a sus hijos al cuidado de algun zopenco que estuviera por ahí. Esta sociedad matriarcal y ginocentrista (¿gino qué?) fue la que imperó en la Edad Vieja.

No contentas con esto, pronto las mujeres entraron al mundo de la política; Cleopatra es un buen ejemplo de ello. Filósofos como Aristóteles y Platón sostenían que la única forma de acabar con este dominio era que los hombres se casaran con hombres. Todos los griegos obedecieron y así llegó la derrota de los persas y la llamada "Edad dorada". Desgraciadamente, esto significaba que su éxito solo duraría una generación antes de la desaparición de su civilización por la falta de descendientes. Así pasó, y los griegos se esfumaron.

Sus sucesores, los romanos, siguieron una política similar (se sabe que copiaron todo), pero algo menos drástica para evitar la extinción. Su éxito fue extraordinario. Mas las mujeres no lo permitirían, por lo que la susodicha Cleopatra llegó. Los emperadores romanos (Julio César, Marco Antonio, etc.) se enamoraron de ella, y al no saber quién la tomaría como esposa, iniciaron una cruenta guerra civil que destruyó Roma. Augusto, el triunfador, decidió aplicar el método Salomónico: partir a Cleopatra en muchos pedazos para contentar a todos. Así lo hizo, y el Imperio tuvo una breve etapa de resurgimiento, hasta que Nerón le dio un puntapié a su esposa, algo que terminó de enojar a las mujeres. Entonces una revolución, apoyada por las mujeres fuera de Roma (que llamaban "bárbaras", porque el nombre de su líder era Bárbara) destruyó lo que quedaba de Roma y le puso fin a la Edad Vieja.

«¡Conchetumare, César! ¿Por qué engañas a mamá con Cleopatra? Al menos deja algo para los demás...» Otra tragedia causada por una mujer.

Edad Media

Habiendo derrumbado el sistema previo, las mujeres erigieron un nuevo modelo en el que, cómo no, las favorecidas eran ellas. El mundo quedó dividido en múltiples reinos, en los cuales quien se ocupaba de toda la gestión y demases era el rey, mientras que la reina... bueno, no hacía nada, pero reunía la mitad de la riqueza del reino. En la clase baja se concentraban los hombres pobres que malvivían trabajando la tierra, mientras que las mujeres... bueno, no hacían nada, pero reunían la otra mitad de la riqueza del reino.

Aunque las féminas percibían este sistema como ideal, pronto se revelaron sus graves defectos, y rápidamente los reinos medievales fueron derrotados sucesivamente por los musulmanes (que tenían el famoso harem) y los mongoles (cuyas mujeres solo eran objetos sexuales). Desesperadas, las mujeres, como siempre, enviaron a los hombres a solucionar el problema; así unos soldados llamados Cruzados masacraron a los musulmanes, y un tal Marco Polo hizo la paz con los mongoles.

La cosa pareció tranquilizarse, pero desgraciadamente Monesvol, aterrorizado por el dominio de las mujeres, envió la peste negra, que como un producto de Marvel Comics acabó con la mitad de la población mundial. La falta de manos para servir a las mujeres llevó a la crisis del sistema medieval, y llegaron las revoluciones, la quema de castillos, etc. Entonces los musulmanes contraatacaron, dirigidos por los turcos y su harem mejorado, y tomaron Bizancio, que era la última ciudad del Imperio Romano (que había sobrevivido hasta entonces porque a nadie le importaba). Para los historiadores este fue el final de la Edad Media.

Durante la Edad Media, las mujeres eran adoradas y dominaban el mundo (sí, la cosa del medio es una mujer... y no, no es administradora en Inciclopedia).

Edad Moderna

Como los turcos tomaron media Europa, parecía que la civilización occidental colapsaría. Mas las mujeres no lo permitirían; una en particular, la reina Isabel la Católica (no confundir con Isabel II, esa no es católica pero tiene casi la misma edad), le hizo la pelota a su amante Cristóbal Colón, un desquiciado mental que creía que la Tierra era redonda como una naranja, y le financió un viaje para que las mujeres consiguieran nuevas tierras y riquezas (una mujer nunca está satisfecha). Un 12 de octubre de 1492, dicho desquiciado tropezó con un continente llamado América, aunque era tan tarado que creyó haber llegado a las Indias y murió creyendo eso pese a que realizó otros tres viajes hasta allí.

Inmediatamente las mujeres desembarcaron en el nuevo continente, pero desgraciadamente ya habían mujeres allí que no entregarían su espacio, y mucho mejores porque estaban como vinieron al mundo. Isabel, ayudada por el Papa, dictó un decreto real que les permitía a los europeos matar a los americanos porque sí. De esta forma, el lugar quedó despejado para las colonizadoras, pero todavía quedaba un problema: los incas y los aztecas no eran tan tarados y tenían poderosos imperios que no entregarían sin luchar. Adivinen: ¿qué pasó? Así es, enviaron hombres a pelear. Un tal Cortés y un tal Pizarro se encargaron del trabajo (sí, solos, pues tenían armas de fuego y esas cosas).

Ahora sí, las colonizadoras se establecieron, y trasladaron casi toda la riqueza de América a Isabel, otra parte quedó para ellas, una pequeña porción para las mujeres indígenas que quedaban, y lo demás (dos monedas y media) se repartió entre los hombres. Pronto se fundaron países gobernados por mujeres en el nuevo territorio tales como Argentina, Perú, México y Guyana, aunque todos dependían de Isabel y sus sucesoras.

Este descubrimiento les dio mucho poder y opulencia a las mujeres de Europa (sí, todavía más). Como resultado, las ricas se volvieron mucho más ricas y los pobres... pues siguieron pobres, y eso le puso mucha tensión al sistema. Todo se terminó de ir a la mierda cuando una mujer (cuándo no) dijo que si los pobres no podían comer pan, tenían que comer pastel. Esto cabreó a todos, en especial a una mujer, la Libertad, quien se quitó el sostén y guió al pueblo francés a la revolución. Rodaron cabezas y se terminó la Edad Moderna, comenzando una menos moderna.

Las tetas de La Libertad guiando al pueblo.

Edad Contemporánea

Artículo principal: Feminismo

Después de las masacres de El Miedo y El Terror (en las que solo murieron hombres, desde luego), un enano llamado Napoleón Bonaparte se convirtió en emperador de Francia. Tremenda mentira, quien gobernaba en realidad era su esposa, Josefina, pues Napoleón estaba de paseo por Europa, hasta que cogió un resfrío en Rusia y se tuvo que volver. Después lo encarcelarían, se liberaría, lo encarcelarían de vuelta... Luego unos tipos liberarían América por orden de sus esposas aprovechando el lío...

Pero eso no es lo importante de la Edad Contemporánea, pues aquí solo importan las mujeres según los historiadores. Esta Edad empezó con libros horribles escritos por mujeres, como Frankenstein de Mary Shelley o Cumbres borrascosas de Emily Brönte (aclaro, las mujeres eran Mary y Emily, no Frankenstein y Cumbres). Antiguamente se creía que la Literatura era algo propio de los hombres, como ser explotado, pero con esto las mujeres demostraron que cualquier cosa que hicieran los hombres era posible para ellas; entonces empieza una nueva etapa en el dominio de las mujeres, caracterizada por la conciencia de que los hombres ya no son necesarios en la sociedad, pues las féminas pueden escribir, leer, construir casas, jugar fútbol, pedir casamiento, levantar pesas, rascarse en público, ir a la guerra o implantarse un pene, todo con mayor eficacia que un hombre. A este movimiento que busca acabar con las personas de sexo masculino se le conoce como feminismo.

Vamos, a cualquiera le excitarían esos músculos...

Esta corriente pronto tuvo un gran alcance, especialmente con la Primera y la Segunda Guerra Mundial, las cuales facilitaron enormemente el trabajo de acabar con los hombres. Pronto se lograron, entre otras cosas, el voto femenino y el reconocimiento legal de la mujer como _único ser humano por la ONU.

Claro que toda acción conlleva una reacción (salvo en la necrofilia), por lo que posteriormente se desarrolló un movimiento conocido como antifeminismo, conformado por los hombres heterosexuales (que no quieren desaparecer) y las mujeres que piensan que los hombres todavía son necesarios para su explotación. Claro que no tienen ni tendrán oportunidad ante la gran mayoría de las mujeres y el bloque LGBTXYZ+++.

Hoy en día, las mujeres son las amas y señoras del mundo. Ya ni siquiera podemxs hablxr bixn sin que lxs mujerxs nxs digxn que estamxs discriminandolxs. Los hombres ya no solo son utilizados como mulas de trabajo, sino que también son invisibilizados, pues siempre se aprecia más la labor de la mujer. Ya nadie se atreve a contradecir a una chica pues se transforma en un machista violador y asesino que se pudrirá en la cárcel junto con su maldito patriarcado y terminará en el Infierno que bien merecido te lo tenés, hijo de puta.

La desaparición del hombre está próxima en el tiempo. Por suerte Monesvol, apiadándose un poco, envió una nueva plaga divina, el coronavirus, que acabará una vez más con la mitad de la población mundial y equilibrará la balanza universal, y si no se equilibra... pues estamos muy jodidos. Pero qué puedo saber yo, solo soy un hombre, daría todo lo que escribí aquí por una mujer...

Cómo tratar con mujeres

Como si estás leyendo este artículo lo más probable es que seas un incel (si eres una mujer te habrás ofendido hace unos cuantos apartados, y si eres un hombre no incel tendrás cosas mejores que hacer que leerlo), te daremos unas pequeñas recomendaciones relacionadas al trato con las mujeres las cuales te hacen mucha falta. Y no, no es una guía rápida para conseguir sexo, lo sentimos.

• Intenta hablar con las mujeres: A los seres humanos les gusta que quien tiene trato con ellos intente establecer comunicación. Las mujeres son seres humanos. Acaba el silogismo tú solito.
• Míralas a los ojos cuando lo hagas: Sabemos que te atrae irresistiblemente lo que hay más abajo, pero el contacto visual también es algo que agradecen los seres humanos durante una conversación. Y recuerda, las mujeres son seres humanos.
• No expliques a las mujeres las cosas como si fueran idiotas: No es que no sean idiotas. Claro que lo son. Pero más o menos en la misma proporción que los hombres, con lo cual las probabilidades de que tú seas más listo que la mujer con la que quieras entablar conversación son más bien escasas (en otras palabras, para ahorrarte el pensar: tú eres idiota, así que no lo hagas).
• Interésate por qué siente y qué piensa: Y pon cara de interesado mientras te habla del tema. Sí, sabemos que estás pensando en un mono tocando los platillos, pero que no se note. Sonará repetitivo pero a los humanos les gusta eso, lo sabrías si fueras uno. Así que, toma tus clases de actuación.
• Cuando alguien alabe la belleza de una mujer en su presencia no digas tú que es simpática o divertida: No es imbécil, sabe que eso equivale a llamarla fea. Esto es una convención social básica.
• Recuerda que son mortalmente competitivas entre ellas: No lo olvides nunca. Es otra convención social. Alabar a una mujer en presencia de otra mujer (que te interesa) puede ser un error mortal. Aunque sí puede ser una buena idea si la mujer presente en ese momento no te interesa. Puedes pasártelo pipa viendo cómo despelleja sin compasión a la mujer a la que has elogiado. Ahora con esto del feminismo atrabiliario y gritón ese de la tercera ola hablan mucho de las mierdas esas de la sororidad y la solidaridad entre mujeres. Eso es como creer en los ángeles: hay quien dice que existen, sí, pero nadie los ha visto jamás.
• Si te mola una tía, no envíes a un colega a que se lo diga de tu parte: Por extraño que te parezca, no es una buena tarjeta de presentación. Además ¿qué esperas conseguir? ¿que ella se folle a tu colega y él te diga de su parte que la cosa fue bien?

Mujeres famosas

Este par no podía quedar afuera de este artículo.

• Paris Hilton
• Sasha Grey
• Sofía Vergara
• Jennifer Lawrence
• Megan Fox
• Jennifer Anniston
• Paige
• Mía Khalifa
• Julia Roberts
• Pamela Anderson
• Hitomi Tanaka
• Tu hermana

Bien, ahora mujeres que son conocidas por otra cosa que no es su cuerpo

• Shakira (ah, creo que esa va en el bloque anterior)
• Frida Kahlo
• Margaret Tatcher
• Cristina Kirchner
• Hipatia
• Marie Curie
• Mary Shelley
• Eva
• Leonor de Aquitania (dicen que podía ir en el bloque anterior, pero como es medieval, nadie vivo lo ha podido comprobar)

Véase también

El Día Internacional de la Mujer es el 8 de marzo Celébraro o sufre las consecuencias

• Hombre
• Sepso
• Anexo:Clasificación de las mujeres
• Ojos

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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