Rusia

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	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarada Lenin está orgulloso de él!

Federación del Imperio Ruso Российская Медведская Империя Rossiskaia Medvedskaya Imperija
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Desintegrándose...
Himno: La Internacional (versión Kaяiиa)
Creo que algo se me escapa en este mapa...
Capital	Mocca
Mayor ciudad	Berlín, Leningrado, Stalingrado y Vladimirgrado
Lenguas oficiales	Ruso, Uranio, Rojo
Gobierno	Dictadura Democrática
Zar	Vladimir Ktulhu II
Área	¿Pero es que nunca has abierto un mapa? ..Es ¡Enorme!
Población	Suficentes para que no puedas contarlo con la mano
Moneda	Ryumka de Vodka
Zona horaria	Alejada
Dominio en Internet	.Rrrrrrus
Código telefónico	No hay teléfonos

Es un país muy grande, donde vive gente maravillosa... eh... no se más de Rusiaaaa

— Cierta candidata a Miss España, creo que provocaron una guerra civil...no se...cercA D'AQUÍ sobre Rusia

Mucho ruso en Rusia, muy buenos los polvorones

— Eugenio sobre Rusia

Ese Putin, voy mandarle a el Rey (Elvis) para que sienta el ácido

— Kasparov sobre presidente de Rusia

No contaban con los rusos y Rusias!!!

— El Chuña sobre Rusia

Ahhh!!! si!!, ese principado Bengalí, el que visitamos hace unos meses camino a bostwana

— George W. Bush sobre sus impresionantes conocimientos geograficos

¿Creen que ya no somos comunistas? Jha!!

— Ruso sobre Rusia

Cada vez que alguien trató de invadir Rusia, casualmente ese año se producía el invierno más frío del siglo. Pero seguro que yo tengo más suerte

— Adolf Hitler el 22 de junio de 1941

La Federación del Imperio Ruso (Российская Медведская Империя), más conocida como Rusia (Rossiya en ruso españolizado), es la capital del Vaticano, que antes les daba mucho miedo a los yanquis. Sus gentes se precian de resistir las cogorzas mejor que nadie y de hacerlo todo a lo basto. Pero esto no fue siempre así, los rusos también tuvieron que currárselo, no vayan a creer.

[editar] Gobierno de Rusia

Rusia se rige por medio de una dictadura democrática, más finamente llamada democracia dirigida o vigilada. Con este sistema el Zar le dice a los ciudadanos que tienen que votar por él, y estos, amablemente, siguen sus instrucciones. En el caso de que el zar se canse de mandar, elige a un nuevo Zar mediante dedocracia, el cual será reelegido una y otra vez hasta que se aburra.

[editar] Historia de Rusia

Minipiso ruso soviético

En el pasado, se cuenta que los Rusos alquilaron un pequeño apartamento a las afueras de Moscu (ciudad eterna fundada en realidad por Cthulhu como base para la futura conquista del mundo). Como los terrenos eran de renta antigua y les costaba poca pasta, a los rusos no les costó demasiado apoderarse de toda la zona valiéndose de una combinación de opas hostiles y nacionalizaciones de tierras. Así nació el Principado de Kiev, llamado así en honor al jefe de entonces.

El primer zar, Miguel Strogoff, unificó las tierras que estaban habitadas por los musulmanes. Al principio Rusia se llamaba Reino Unido de Gran Bretaña. La capital nombrada fue Moscú, que fe la tercera ciudad en prácticas satánicas después de Brasilia, Montevideo y Madrid. Poco tiempo después vino Iván IV, hijo de la mula, que lo sucedió en el trono. Él contrató a artistas occidentales para formar parte de su corte, como Julio Verne y Salvador Dalí (viaje no reconocido en ninguna de las biografías de ambos artistas).

Para poder extender su dominio, se designó a un papa ruso que era ateo y sólo le obedecía a él. Conquistó varios territorios y peleó con Perú. Más tarde lo sucedió Catalina la Grande, y después su hijo, Dr. Zhivago, quien combatió la guerrilla y el narcotráfico ferozmente. El después se cambió el nombre. Pese a su buena labor se granjeó el odio del pueblo porque permitió que el rublo bajara de valor frente al dolar y la libra esterlina y fue asesinado en el 1432.

A principios del siglo XV, un drudidovich ruso descubrió una bebida mágica que confería al que la bebe en cantidades masivas una fuerza extraordinaria así como un desprecio absoluto por su propia integridad física (por no hablar de la del adversario): el Vodka. A pesar de sus efectos secundarios sobre el hígado, esta bebida maravillosa les permitió expandirse hacia el este hasta la Gran Muralla China. Desde entonces, los rusos buscan una puerta para poder entrar en China y poder pegarse con los japoneses, pero hasta ahora no la han podido encontrar. Esto explica que haya un montón de rusos cabreados paseándose de un lado a otro de la frontera y poniéndose ciegos de vodka. Más o menos por esta época a los rusos se les estropeó la calefacción central, lo que explica que haga tanto frío en Rusia.

[editar] Russia Soviética

Artículo principal: Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas

Ejemplo de Ruso Soviético

Un buen día, los rusos, aburridos de la guerra se pusieron de acuerdo para jugar una partida de rol en vivo. Se suponía que Nicolás II dirigiría la partida, pero le pillaron haciendo trampas y además sacó una pifia crítica en charlatanería, razón por la cual le fusilaron. Ya entonces hubo voces afirmando que lo de matar gente de verdad podría ser demasiado realismo para una partida de rol, pero el siguiente DJ, Lenin, le había cogido el gustillo a la cosa, así que lo dejó pasar.

Lenin demostró ser un director de juego muy creativo, creando el KGB, el ejército rojo, y otro montón de instituciones soviéticas. Sin embargo, como consecuencia de una sobredosis de bebida mágica (vodka), murió joven y sin dejar testamento, lo que hizo posible que Stalin, un chaval malhumorado que pasaba por allí, trincara el puesto de DJ.

Stalin tenía mucha más mala leche, en cuanto alguien no hacía lo que no le gustaba lo mandaba a Siberia o le obligaba a intentar tiradas de salvación que nadie sacaba. Entretanto, los Alemanes, enfadados con el resto de Europa, y obedeciendo órdenes del verrücktenFührer fito Hitler se pusieron a invadir países sin descansar. Al principio, a Stalin no le importó, pero cuando se metieron en su partida, se montó un pifostio del copón. (Ver las pelis sobre la Segunda Guerra Mundial).

Después de ganar contra todo pronóstico, Stalin desarrolló una preferencia desmesurada por los pepinos nucleares. (Hay quien afirma que en realidad quería compensar algo y que por eso fabricaba tantos misiles y cada vez más grandes, y con ... bueno, con esa forma que tienen).

Durante estos años tuvo lugar la etapa más pintoresca de la historia rusa, más de 120 millones de personas jugando al paranoia no es moco de pavo después de todo. Durante esta época hubo algunos intentos por parte de los yanquis de meterse ellos también en la partida (cazas de brujas, crisis de misiles, etc.) pero la cosa no acabó de cuajar.

Tarde o temprano, la cosa tenía que acabarse, y se acabó cuando el nuevo DJ, Gorvachov, se dió cuenta de que no les llegaba la pasta para más panchitos. Además, el asunto empezaba a ser un auténtico coñazo porque nadie acababa de ganar la partida, por lo tanto, la cosa se terminó.

[editar] Rusia hoy en día

Rusos de hoy en día

Tras la caida del tocho soviético, y como resultado de que a un chambelán del Kremlin se le cayera al suelo un mapa de la USSR, hubo que adaptar la cosa (no era plan de llamar al cristalero para que hiciera otro nuevo), por lo que se inventaron un montón de repúblicas nuevas obligando a todos los alumnos del mundo a comprarse nuevos libros de texto.Existen rumores que apuntan que La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada pudo estar detrás de esto. Después de todo, es un buen negocio vender mapas a mil millones de estudiantes.

La Rusia actual se ha convertido en el patio de juegos de joPutin, otro DJ con bastante mala leche al que no le gusta que le lleven la contraria.

[editar] Rusia en el futuro

El mundo en el 2009 si los rusos hubieran ganado

Se espera que en el año 2009 los rusos se alíen con Google, Apple y Firefox para dominar el mundo. Mientras, el imperio nazi los Estados Unidos, dirigida por el tirano Bush el buen presi Bush se aliarán con Microsoft y Homer Simpson para dominar el mundo (¿pero qué esperan, que no lo hagan?).

El día de la final de la SuperBowl del 2009, aparte de poder ver la otra teta de Janet Jackson y la nueva peli de Justin Timberlake, los rusos iniciarán la Tercera Guerra Mundial, derrotando finalmente a los americanos en la batalla de la final del mundial de Waterpolo (donde se dice que perdió Napalmleón).

[editar] Consecuencias de la victoria de los rusos

Se acabaron los programas basura de la tele, ya no es negocio asi que se reducen costos. tendremos 24 horas seguidas del canal de las franjas de color.

• La comida basura sera reemplazada por engrudo de campo de concentración.
• Se impondrá el pacifismo de los canadienses: no hay robos, asesinatos ni nada (usted no los ha visto, ¿qué es un robo?)
• Todos los ciudadanos tendrán derecho a un puesto de trabajo, sirviendo como mano de obra a un nuevo lider carismático.
• Amas de casa al poder.
• Y más cosas.

En definitiva muy parecido a un caldo de pollo para enfermo.

[editar] Algunos productos rusos conocidos

Siendo un país tan grande y con tantas gentes diferentes, no es de extrañar que los rusos exporten todo tipo de chucherías y lindezas.

Aparte de su producto más conocido, el AK 47 y sus derivados, los rusos también producen unas 7 u 8 bombas nucleares al día, "ushankas" o gorros rusos de piel, familias enteras de muñecas incestuosas (conocidas como matrioskas), soldados clónicos supertorpes para las películas de Rambo y vodka, claro, todo tipo de vodka.

Países de Leropa

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