Eslovenia

Respúblika Slovenia
Slovenique Respublike
Zvezna slovaško-hrvaška republika Sloveška


(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡Que no somos Esovaquia, coño!

Himno	Amamos a nuestras hermosas vacas

Chiquito pero bonito.

Capital	Lesbiana

Mayor ciudad	Lesbiana

Lenguas oficiales	Esloveno.

Gobierno	Gobierna el más petiso

Líder	Borut Pahor Enano

Área	La que esta debajo de Austria pero arriba de Croacia

Población	2 Kilo habitantes

Moneda	Euro (Ay sori)

Gentilicio

Zona horaria	Es tan chiquito que no hace falta.

Dominio de internet	.es

Código telefónico	tienen un solo telefono para todos, este es el numero: 1. Si llamas, envia saludos de mi parte a Pavel.

Son Eslovenia.

Eslovenia es ese país que todo el mundo confunde con Eslovaquia o Eslavonia, pero no tiene nada que ver con dichos territorios, sino que este proviene de la ex-Yugoslavia, un país que antes era grande y poderoso pero que despues... después... ehm... ¿Cómo decirlo? ¿Vieron cuando tienen un jarrón de porcelana chino realmente hermoso, pero de repente se les cae al suelo y se deshace en mil añicos? Bueno, uno de esos añicos es el tema que trata este artículo. Eslovenia. Moja dežela.

Historia

¡¡¡ARGHHH, LA REC***HUDÍSIMA P*TA MADRE QUE LO REMIL PARIÓ, RAJ*Y P*TO DEL **TO YA LA MALD*TA P*TA MADRE QUE TE PARIÓOO, Y ARHGHHH!!... Ah, perdón... Leí mal. Creí que decía Histeria, en vez de Historia... Jjejej, los malentendidos que produce una letrita.

Eslovenia fue fundada por los eslovenos hace muchos años, en el territorio que hoy ocupa el país conocido como Eslovenia. Eslovenia en un principio no pude gobernarse muy bien, dado que un grupo de personas llamado "Imperio Romano" tomó posesión del territorio, y lo dividió en cuatro provincias distintas: Dalmatia, Noricum, Italia y Panonia. Sí, si, resulta increíble que un territorio tan pequeño pueda ser dividido en tantas partes, pero bueno, hay videos en la Web donde agarran bebés muy pequeños y los descuartizan, y el mundo sigue su camino igual. Pondría links de esos videos, pero el Departamento Legal de Inciclopedia me lo desaconseja, así que no. Eslovenia se independiza en el siglo VI, con la caída del Imperio Romano, y como este hecho no tiene nada de gracia, saltemos directamente quince siglos de historia eslovena (De todas maneras, no era tu plan pasar la noche leyendo Historia Eslovena, o me equivoco ~~friki pringao~~?) y pasemos a la Era Moderna.

Es el año 1914 y Eslovenia se encuentra formando parte del Imperio Austro Húngaro, ese adorable momento de la Historia cuando Hungría Sí tenía salida al mar. Es una soleada tarde de junio de 1914 en Sarajevo, cuando un pringao mal culiao llamado Gavrilo Princip volvía de un botellón con sus amigos y justo pasa por el desfile del Archiduque Francisco Fernando, cuando descubre que en medio de la borrachera alguien le puso un revolver en el saco. Lo saca, y piensa que si alguien le dio esa arma y justo pasa por el desfile de un político importante, debe ser para que lo mate. Así pues, efectúa cuatros disparos contra Fernandito, pero la borrachera le guega una mala pasada y el pulso le tiembla y le erra todos los tiros, incluso termina matando a una vieja que pasaba por ahí. De todas maneras, Francisco empieza a estornudar con tanta fuerza que uno de sus estornudos trata de aguantarlo y se le sale el cerebro por la nuca, muriendo instantáneamente. Se arma un lío bárbaro y comienza la Primera Guerra Mundial y bla bla bla, mueren 9 millones de tipos y etc etc. La cosa es que al finalizar la contienda Eslovenia queda libre de las garras del Imperio Austro Húngaro, y solita, se dispone a construir un país independiente, pero otros países que habían quedado por ahí le proponene armar una orgía internacional conocida como Yugoslavia, y Eslovenia, pobrecita, que recién había nacido, accede. Setenta años después, los eslovenos lucharían por alcanzar la independencia, lográndola en menos de diez días, ¡Cinco días menos de lo que se tarda para formar una empresa en Alemania! Ahora, Eslovenia es un país felíz, que sigue el camino del amor y de la paz, que ha logrado ingresar en la Unión Europea y que aparentemente dejó atrás su oscuro pasado ~~como proveedor de niños para los burdeles balcánicos~~. Sip, hay un futuro brillante para Eslovenia, y se cumplirá el día que pongan iluminación pública en sus calles, y dejen esas obsoletas antorchas que pueden ocasionar incendios, vamos, que para algo existen los impuestos, joder.

Geografía

Eslovenia es tan pequeña e insignificante que nadie sabe donde está situada. Absolutamente nadie. Seguro que tú tampoco sabes donde se ubica este desconocido aunque adorable país. Por eso es que Verónica se suicidó. Y eres consciente de ello. Y no te remuerde la conciencia... ¿No te causa horror ser culpable del suicidio de una persona?? Evidentemente no. Y quizá sea mejor así, de que vale discutir con personas insensibles. Y por última vez no, jamás te pasaré esos links.

Economía

Eslovenia posee la economía más prósperas de todas las repúblicas de la ex Yugoslavia (Bueno, tampoco es que Yugoslavia haya tenido alguna vez una graaan economía, era modesta pero se defendía) y entre otras cosas, se sustenta en que Eslovenia:

Produce el 20% de los medicamentos genéricos del mundo (Incluído el clonazepan que mezclas con vodka, vamos, no lo niegues, tío)

Es líder mundial en la producción de elementos para deportes de invierno y de gas Ziclón B. (No confundir con San Lorenzo, ése es ótro ciclón)

Producen la mayor cantidad de vino per cápita de Europa. Aún así no les alcanza y tienen que importar vino de los demás países de la UE.

Educación

En Eslovenia el Ministerio de Educación es el encargado de supervisar que todos los niños vayan a la escuela, so pena de prohibirles ir a la escuela. Así que si no quieres ir a la escuela, de castigo te prohíben ir a la misma, esa sería la lógica eslovena. Caray, ahora entiendo porqué fracasó el comunismo. Pero no te burles, según la Inciclopedia World Factbook, Eslovenia tiene un 99,6% de alfabetización, ¿Cuánto tiene tu país, ah??? ¿Que, que dices, que un 100%? Bueno, está bien, me callo. (Lol, el único país hispanoparlante que tiene un 100% de alfabetización es Cuba, y si eres cubano, ¿Cómo co*o estas leyendo esto, si irónicamente la Internet allí está muy restringida?)

Cultura

Eslovenia es un país bastante pequeño, pero a ellos no les importa, y es porque cuando un país es demasiado grande, es porque sus habitantes tienen un defecto que ocultar, en cambio los eslovenos no tienen ese defecto (O por lo menos, no tienen ese complejo) así que andan paseando su pequeñez por el mundo. Y les da orgullo ser minúsculos, porque sino existiese alguien pequeño, entonces, ¿Cómo haríamos para saber si alguien es grande, si no hay con quien compararlo?? Además del hecho de ser pequeños y convivir con el hecho de que un esloveno puede atravesar su país a pie de punta a punta en menos de dos horas, hay que destacar el inmenso aporte que diversos eslovenos han hecho a lo largo de la historia al arte y la literaturas europeas, entre los cuales se pueden citar:

Frano Supilo

Luka Brajnović Davinović

Dubravka Ugrešić

Martín Drzic

Miroslav Krleza

¡JA! Te engañé, ninguno de esos es esloveno, son todos croatas. ¿Conclusión? Los eslovenos no han aportado una p*ta m**rda al mundo.

Cosas buenas que sucederían si Eslovenia dejase de existir

Austria y Hungría tendrían unas hermosas playas, y Croacia e Italia verían aumentadas las suyas.

Tendríamos una capital menos que memorizar en la escuela.

Esa Union-Pivo, ¡Puajjj! Dan deseos de volverse abstemio.

Mujeres eslovenas.

No existiría el Ričet (Es el plato nacional y se lo sirven a los presos en las cárceles, para que te des una idea)

Disminuiría el índice de accidentes automovilísticos en la UE, dado que estos eslovenos beben mientras conducen.

Cosas buenas que suceden gracias a que Eslovenia existe

Mujeres eslovenas

Cine esloveno

El cine esloveno posee una tradición de más de un siglo, con actores inigualables tales como:

Dragan Mićanović

Branislav Lečić

Predrag Bjelac

Emir Kusturica

Stevo Žigon

Sip, adivinaste, todos esos son en realidad serbios. Pero no pienses que este artículo habla ~~demasiado~~ mal de los eslovenos, acá en Inciclopeia estamos en contra de la discriminacion y la desalentamos por todos los medios. Además, apenas uno de cada millón de eslovenos sabe hablar castellano (Y no hay ningún hispanoparlante que se haya molestado en aprender esloveno para que se lo traduzca) y como en Eslovenia hay aproximadamente dos millones de habitantes, las estadísticas indican que en todo el universo apenas hay dos eslovenos que saben hablar español (Y hay que ver a que nivel) por lo que es muy poco probable que algún día algún esloveno se llegue a sentir ofendido por el contenido de este artículo. Por lo que podemos insultarlos libremente sin temor a represalias. Que tengas un buen día.

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