Turquía

¡Advertencia!
Este artículo contiene bastante humor anti-patriótico. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces no leas este artículo.

República Muslamena y Otomana de Turquía
Türkiye İslam Cumhuriyeti


(Bandera)	(Escudo)

Lema	¡¡SOMOS EUROPEOS!! (premio al chiste del siglo)

Himno	Los turcos cuadrúpedos.

Próximamente toda la UE y todo medio oriente.

Capital	Anrostro

Mayor ciudad	Bizancio (nunca Estambul, herejes), A Coruña, Berlina, Bruselas, Bagdad....

Lenguas oficiales	Turco, alemán y gallego

Gobierno	República ~~laica~~ islamica

Líder	Recep Tayyip Cerdoğan. Sultán

Área	Turquía y media Alemania.

Población	72.000.000 turcos ~~todos en Alemania o Suecia~~ 10.000.000 sirios refugiados y queridos por el amable pueblo de Turquía Otras minorias no reconocidas (kurdos, armenios, griegos, antifas del Beşiktaʂ, etc...)

Moneda	La lira (ruca)

Gentilicio	Turqueses, otomanos.

Zona horaria	La normal +1, +2 en veranito.

Dominio de internet	`.tr`

Código telefónico	90

Ve allá con el burka.

¡Eh, turcos! No me hagáis leer este artículo. Aún os escuece lo de Lepanto, ¿eeeh?. LOL.

— Miguel de Cervantes sobre su victoria más sonada.

JoJoJo, los del Depor son de Turquía

— Un aficionado del Celta sobre ser original

¡HIJOS DE PUTA!

— Un armenio sobre sus más queridos y respetables amigos.

Somos un estado laico y democrático... ¡En ese orden! Nunca lo olviden.

— Atatürk a sus queridos colegas del ejército, antes de morir.

La República ~~democrática~~ ~~laica~~ de Türçkıa (del inglés Turkey, "pavo"), Imperio Neo-Otomano o Sultanato de Erdoganistán es una entidad mora morísima situada en Europa... Bueno, no, en Asia... ¿o en África? Pondremos que es asiático porque tiene más de asiático que de europeo.

Limita al norte con el agua, al sur con el agua y con el Infierno nº1, al este con el Infierno nº2 y al oeste con Yunanistán y Vulgaria.

También tiene puestos coloniales en lo que es Alemania para que los turcos acudan allí a trabajar en la industria pesada y a pasar frío.

Economía

La economía turca se basa en las exportación de alfombras de estropajo, aunque también exportan toallas (compitiendo fuertemente con los portugueses en este rubro) y trapos raros. En Alemania, los turcos cargan con las telas y las ropas sobre un carro y dos burros y van pasando de casa en casa para ver si ~~engañan a los moradores~~ les venden alguna pieza. En España pasa algo parecido, sólo que los turcos son muchos menos y se hacen pasar por moros.

El principal socio comercial es Alemania, claro: Turquía exporta trapos y Alemania les exporta tuercas, destornilladores y engranajes anticuados, que no son gran cosa, pero que al menos ayudarán a Turquía a llegar al nivel de desarrollo de Kazajistán.

Cultura y gentes

La cultura turca ha venito cambiando últimamente. Antes, durante centurias, estaba prohibido todo menos lamerle el culete al sultán, pero tras la megarrevolución de hace ya no sé cuántos años, Turquía cambió su denominación a República, que queda algo más cool y al menos les verán con mejores ojos. El artífice de este cambio es Kemal Attatürk, que hasta entonces se dedicaba a vender pantalones sucios como todo turco de vecino.

Este líder ordenó construir rascacielos en la ciudad de ~~Estambul~~ Bizancio (que es la que menos pena daba de entre todas) y ordenó a sus fotógrafos que hicieran capturas de esos edificios para exportarlas al exterior, para que vean que Turquía es un país megacool y guay del Paraguay. El problema es que pasabas de esa calle y te encontrabas con un rebaño de ovejas atravesando una cañada cutre, cutre, cutre.

Típicas danzas turcas.

Cuando Attatürk murió, dejo el mando el país a su hijo Mustafá (por decir algún nombre), que gobierna Turquía hasta hoy, y siguió modernizándola. En 2002 llegó a legalizar el colgar vídeos porno made in Turkey en el eMule, cosa que la granjeó muchas amistades en el panorama internacional. El problema llega cuando vas a Turquía y en realidad te ahorcan si te ven tirándote a una veinteañera soltera. Es recomendable bajarse los vídeos de turcas antes que arriesgarse a irse allí a por ellas. Las turcas, para los turcos, y sólo después del matrimonio, reza el lema.

Demografía

Los turcos son muy turcos, pero la oferta de irse a Alemania les mola como pocas cosas, y, al menos, 2,5 millones de turcos abandonan Anatolia para emigrar a Alemania a ~~estafar a los nativos~~ a hacer negocios. El saldo de crecimiento total se mantiene estable, sobre todo por las alemanas, que estan muy dispuestas a ampliar la civilización con los turcalemanes.

Se estima que la población de Turquía (la de verdad) tiene unos 50 millones (y creciendo a lo burro, porque cuantos más sean, mayores serán las posibilidades de conquistar Alemania), y los germanizados son unos 22.

Deportes

El Tano Pasman turco, candidato a Patrimonio Nacional de Turquía. Míralo en YT ya que no deja indexarlo aquí.

Históricamente, el deporte nacional de Turquía era el de invadir y conquistar a media Europa y Medio Oriente, bajo el comando directo del Sultán, con su otrora temible ejército de gorritos rojos. Sin embargo, tras la disolución del Imperio Otomano, se calmaron las tetillas un poco y prefirieron dedicarse a deportes más civilizados como el fútbol y el baloncesto.

El primero de éstos (fútbol) es la única religión autorizada dentro de Turquía, aparte del Islam y el negacionismo de lo que ocurrió con los armenios en 1915. Los tres mayores íconos de este deporte son el Fenerbahçe, el Galatasaray y el Beşiktaş, quienes presumen ser la "élite" del fútbol turco, pero que en verdad son casas de retiro para futbolistas "famosos", por lo que siempre dan pena en competiciones como la Leropa League.

Con el segundo (baloncesto) ocurre algo parecido al fútbol. Siguiendo la naturaleza balcánica, los "mejores" clubes de baloncesto son literalmente las filiales de los mismos clubes de arriba (Fenerbahçe, Galatasaray, Beşiktaş, etc...) más un club raro llamado Anadolu Efes, por lo que ser fichado allí es sinónimo de truncar tu carrera deportiva. Una "excepción" es Enes Kanter, jugador de los Boston Celtics que se volvió famoso tras ser funado por la NBA al atreverse a cuestionar al régimen chino (irónicamente, también sería funado de su propio país tras años de cuestionar duramente a Erdoğan).

En ambos casos, Turquía siempre ha empujado una dura agenda en la que, tanto con su selección nacional como con sus clubes, obliga a cualquier organismo deportivo a que se los reconozca como 100% europeos bajo la amenaza de no participar en sus eventos ~~y de reinvadir Europa para ahora sí conquistar Viena~~.

Historia

Es muy conocida la pasión turca por sus famosas ~~armas de fuego~~ telenovelas

Al principio eran cristianos

Bueno, falso. Al principio adoraban a Júpiter, a Minerva y a Marte, porque se los comieron los romanos. Allá por el siglo III se cristianizaron y encima tomaron el mando de la Roma de Oriente. Si es que estaban mejor cuando eran cristianos.

Pero llegó Mahoma a joderlo cambiarlo todo

En la centuria séptima, un loco barbado y con dos dientes pochos atravesaría Arabia y sometería a Turquía al caos para toda la Eternidad.

— Nostradamus (centuria 4, versículo 3)

El caso es que la profecía se cumplió, y en menos de cincuenta años, todo el esplendor de la Turquía cristiana (Bizancio) se fue a pastar cabras. Los musulmanes ocuparon Anatolia y empezaron a construir iglesias feísimas con puertas en forma de herradura. Un horror a la estética. Encima, los cristianos del lugar se tuvieron que ir... no, a Alemania no: simplemente donde no hubiera moros. Con eso valía.

Cae Bizancio y los turcos moros se vuelven locos

Yo y los pibes conquistando Constantinopla... too EZ n00bz

En 1453, los turcos herejes toman Constantinopla y la llaman Estambul, que en turco significa barrio de chabolas. Amezquitaron la catedral de Santa Sofía, que hoy podemos visitar, pero que es tan fea que será mejor que visitemos las pirámides, por ejemplo.

La toma de esta ciudad les volvió completamente locos. Ya habían obtenido tierras en Bulgaria, pero querían más. Menos mal que Dios Vlad Tepes, la salvación de los rumanos (y seguramente de media Humanidad), le puso tieso, no solo al sultán, sino a unos cuantos miles de turcos que sirvieron de pincho moruno para alimentar a los rumanos de entonces (aunque fuentes dictan que Vlad se zampaba a todos). Esos turcos sí quedaron tiesos. Aunque dicen que eso de que les metieran un palo en el culete les daba cierto gustirrinín.

Pero los turcos capturaron a Vlad y se lo cargaron igualmente, así que ya no había ningún obstáculo para comerse media Europa. Pero esa media Europa, muy ~~asesina de mujeres ancianas~~ cristiana ella, le iba a dar una buena patadita en el trasero unos años más tarde.

Europa Oriental manda a paseo a Turquía

A mediados del XIX los europeos se hartaron de ser turcos de segunda. Además les obligaban a ponerse el burka hasta para salir a comprar el pan y a comer kebab de desayuno. Y muy cristianos ellos, se consiguieron librar de ellos de una tacada. Los turcos ya pasaron de ellos, porque ahora no iban a zurrarse con los extranjeros, sino entre ellos mismos.

Turquía participó en la Primera Guerra Mundial, o eso dijeron, para salir al menos en los libros e historia, porque no han hecho nada relevante. bueno, sí, seguían matándose entre ellos. lo mas visto.

Atatürk maquilla la situación

Un ciudadano turco divirtiéndose en un boliche de música disco.

Tras el genocidio armenio, el héroe del talante (talante a la turca) Atatürk llegó al poder gracias al apoyo de Francia, apoyo ganado gracias a que el turco invitó al francés a montar en la montaña rusa de Disneylandia cuatro veces seguidas, lo que le granjeó cierta amistad.

El señor Kemal sentó las bases y el hijo Mustafá desarrolló el proyecto. Con el apoyo de otro héroe del talante (talante a la española) aspira a entrar en la Unión Europea, pero mejor no, gracias, ya tenemos bastante con los franceses.

Se crea la asamblea nacional de la Oreo Turca

En el 1961, Es fundada la asamblea nacional de la oreo turca por Tio1.jpg.

La cual sirve como arma atómica devido a su sabor agrio a chocolate quemado, chamuscado y cagado y a una sustancia metálica que a veces segrega la galleta turca.

este hecho fue confirmado por el italo-belga experto en chocolates Ciota Corta en una entrevista que dio con el telediario 'Türkiye orospu

'Los chocolates Turcos estan como para usarlos como bombas nucleares y no en el buen sentido'.

Lo cual fue suficiente como para darle una idea al gobierno Turco el cual planeaba bombardear Grecia, Armenia y conquistar Chipre por quinta vez en el año.

Gracias a estas galletas la república turca del norte de Chipre existe y fueron proclamada padres patrios.

Oreo Turca

La nueva era de las telenovelas

Las Novelas turca son esas que tu abuela mira mientras toma un te que están a las cinco de la tarde rompiendo las pelotas en todos los canales de la TV

'Si no nos intentan conquistar por tierra lo hacen por la television los desgraciados'
dijo un griego una vez.

Teleseries

El Famoso Actor Turco Marşoğlü Tinellı saliendo de la mezquita azul de Estambul luego de rezar cinco "Alás nuestros" y diez "Alá te salve Mahoma"

Las mil y una noches
Karapará
Icherde
Ezel-Dioz
Que culpa tiene Fat~~weona~~gul
El SULTÁN
Ertullrul
Kusem la ~~caliente~~ sultana
Iffet
Elif (mas sufia la weona)
Kakara sevda
Mesesir
Sila
Feriha
Huérfanas (También conocidas como “Flores de cristal” en Uruguay, lo que no tiene sentido porque màs falso actuan estas weonas!)
La Señora (weona) Fazileth y sus hijas
Esposa Joven
Hercai (Amor, Venganza, Gritos, Armas, una vieja maldita y muuuuuuucho drama)

Personajes de mierdareconocidos

Onur y sherazade
Capitán Omar y la ~~weona de~~ elif
Secuestros locos Arzu Carakaz y su hermano Tarik
Sarp y Melel
Kusem y ~~kemankes e iskender~~ el sultán ahmed
Fatmagul y kerim
Sila y borán
suleymán
Ferihá y emir
Cera y Melek
Yamán
Ezel y eysan
Ece y su (pedófilo) esposo Hassim
Hassan y sus novios
Senguiz
Pinzas alí :v
Ibo
Bayafleto
Farya
Ayse, la weona suicida
Hurón
Ciján (el fili eterno)
Zuleyha, la tía esa que se casa con 5 hombres y ~~los mata con sus poderes sexuales~~ estiran la pata los cinco al cabo de 1 semana

Turqueses famosos

Kemal Atatürk
Erdoğan Atalay
Mesut Özil
Recep Tayyip Erdoğan
Cüneyt Arkin
Onur y Sherezade
Rüştü Reçber
El turqués de Hetalia (Sadiq Adnan)
El típico degenerado que agrega a tu madre o tu hermana en el Facebook para ver sus fotos en traje de baño
Créetelo o no, Leo Messi es turco y jugó en el Galatasaray, y su fichaje por el Barcelona es un Efecto Manuela.