Comidismo

¡Aleluya por el comidismo! En este artículo encontrará el camino de la iluminación o tal vez el camino más cercano al hospital.

Llevo más de 20 años siguiendo está religión, y no me arrepiento de nada

— Gordo en una operación a corazón abierto

¿Quieres decir que con esto podré bajar de peso y sin necesidad de usar mis dedos?

— Paris Hilton sobre como no usar sus dedos

Para poder llegar a ser un comidista hecho y derecho, se necesita comerse todo esto de una sola sentada sin llegar al diarretismo.

El comidismo, es una pseudo religión que se basa en el saceo interno del ser mediante la ingesta de materia vital para el mismo. La comida viene representando la principal fuente de esta religión y es la responsable de hallar el camino hacia la felicidad eterna, o al menos hasta que pasen unas horas y se necesite un poco más de ese sabroso espíritu santo para sentirse saciado. Las personas devotas que siguen todas las reglas de esta doctrina (comidistas) son seres bendecidos durante las primeras horas de haber recibido al espíritu comidista dentro de ellos y aquellas personas que por alguna razón no siguen con la religión les pasan cosas que no son muy bonitas.

Orígenes y bases filosóficas

El comidismo tiene como fin "alimentar el alma" de los desamparados que llegan a buscar la iluminación y están dispuestos a lo que sea para poder comer algo los moribundos y no morir.

Tiene orígen desde los primeros días de la humanidad, cuando Adán y Eva vivian en Edén y tenian todo tipo de alimento para si solos, pero Dios solo les pidio un favor a cambio:

No se vayan a estar comiendo mi árbol de manzanas que es un cultivo especial que estoy guardando para mi solo, porqué ya se me acabo el lote anterior de mi otra fruta

Como era de esperarse de un par de humanos, los dos no hicieron caso de la advertencia impuesta por Dios y ambos se fueron castígados a su habitación y sin cenar. Ese fue el primer bocado que posteriormente pasaria a ser el comidismo.

Después de esa graciosa escena, pasaron unos cuantos años hasta poder volver apreciar rastro alguno de la existencia de tan magnífica religión, fue en una cena privada donde alrededor de 12 invitados y 1 anfitríon (conocido en los bajos mundos como Jesus) ofreció una cena envidiable a cualquier mortal, animal o vagabundo que caminaba por ahí en esos momentos.

La ceremonia había comenzado con un rezo que decía así. "Venid y comed todos de este pan, porque esta es mi carne que será ofrecida por ustedes, venid y tomad todos de este vino que es mi sangre que será derramada por ustedes, sangre de la nueva alianza.". Los invitados obedientes que eran hicieron caso y se saltearon el pan y el vino y prosiguieron a comer, este también es el origen de la Antropofagia.

Representación gráfica del origen del comidismo, note que lo individuos se echan la culpa y se preguntan ¿quién se comio el ultimo pedazo de pollo?.

Cosas bonitas del comidismo

Lo bonito del comidismo es que en el nunca pasarás hambre en lo absoluto, y se divide en las siguientes sub-categorías.

Sandwichismo

Calidad y la adoración al sandwich, cada vez crecemos más y más.

Sub categoría del comidismo, la cual se basa en la elaboración, creación, veneración y devoración de los sandwiches. Independientemente de que tipo de sandwich sea, todos son venerados de la misma manera. La forma más común de ver esta categoría en acción es en las fiestas de cumpleaños, donde los padres por no ponerles buffets a los comidistas invitados, deciden hacer sus sandwiches baratos. La forma correcta de preparar los sandwiches a devorar venerar es usando 2 rebanadas de pan, jamón, lechuga, mayonesa (opcional), y demás condimentos a su gusto, nunca les agregues mostaza, a los dioses no les gustará que proclames asi al sanwichismo y las consecuencias no te gustarán.

Pizzismo

Molto molto sabore! bembenucho seas tu a mi humilde ristorante, ahora te sirvo tu mercancía.

— Camarero promedio sobre el pizzismo y su aplicación con turistas

El Pizzismo es la variante del comidismo más popular y conocida de toda Leropa. Si sabes que forma tiene una pizza, entonces bien que te podrémos hacer Papa para futuras generaciones del pizzismo. Tiene como base la comida italiana pero se enfoca más a lo que es la masa redonda y desbordante de grasa tapa arterias.

El pizzismo puede venir en distintas formas faciles de diferenciar:

• Anchoa: Pizza echa por estas extrañas criaturas debajo del mar, eso explica porqué huele muy mal.
• Hawaina: Hecha con restos de especie femenina de Hawai.
• Margarita: Pizza que solo tiene la planta margarita, ridículamente llamada Anthemis tinctoria para llamar la atención.
• Íl Toadé: Pizza elaborada con hongos parlantes y chaparros, resulta ser muy deliciosa y alucinojena.

Cafétalismo

Los que siguen con el cafétalismo son los mas prosperos a encontrar la paz espíritual

Categoría dedicada a aquellos amantes del café. Los responsables de esto son conocidos como los mónjes barístas que se dedican día y noche haciendo café para sus discipulos sedientos de tal conocimiento.

El menú que se conoce para el cafetalismo consta de diferentes formas de combinar y hacer el café:

Me convenció toda la patraña anterior, que hago para ser comidista

Con un sombrero asi y un delantal, cualquiera puede ser comidista, pruebe usted mismo

Si ya se leyo todas las mentiras secciones anteriores y entendió toda la historia del comidismo, felicidades ya es apto para entrar a esta religión. Tome en cuenta lo siguiente, para comenzar usted