Pyongyang

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

Pyongyang (chosŏn'gŭl: 평양) es el mayor campo de concentración (perdón, quise decir "de reeducación") de Corea del Norte y el más poblado, con más de tres millones de reclusos. Tiene diversas atracciones que vale la pena conocer, como el Metro de Pyongyang, sobre el cual plagiaron se basaron los soviéticos para construir el de Moscú. También destaca el verdor de la ciudad, dado que posee 48 metros cuadrados de cultivo de marihuana por habitante, colocando a la ciudad a la cabeza del ránking mundial en este aspecto.

Las calles y avenidas de Pyongyang son muy caóticas, transitadas y populosas.

Historia

Según la mitología coreana, la ciudad habría sido fundada en el 2333 (A.C. por supuesto, esto no es "Volver al futuro") por un grupo de migrantes mongoloides del centro de Asia, pero eso es pura leyenda. Las más recientes investigaciones arqueológicas demuestran de forma irrefutable que fue fundada por Gokú tras transformarse en Super Sapayín, en el año X. Más tarde el nombre fue coreanizado y de ser un campo de entrenamiento jedi pasó a ser una aldea, luego un pueblo, después una pequeña ciudad y más tarde una monstruosa megalópolis. Aunque vale aclarar que en aquél entonces en Asia se consideraba "Monstruosa Megalópolis" a cualquier poblado que superase los veinte habitantes. La cuestión es que en el año 427 fue convertida en capital de Kogurio, un estado tampón creado para evitar el derramamiento de sangre en una eventual guerra entra China y Japón. Pyongyang fue disputada por diversos reinos de la época, en especial dos reinos llamados Tang y Silla, que lucharon entre sí para anexarla. Más concretamente los Tang lucharon por anexarla a Silla, y los Silla lucharon para anexarla a Tang. Como el líder de los Silla era simplemente eso, una silla, éstos perdieron y por eso tuvieron que hacerce cargo de la administración de la ciudad, hasta que en 1910 fue ocupada por los japoneses que obligaron a sus habitantes a trabajar como esclavos en el diseño y creación de diversos ánimes. No fue hasta que un gordo consumidor de hamburguesas de cerdo llamado Kim Il-Sung encabezó una guerrilla para combatir a los japoneses y masacrarlos en venganza por haber creado más de 298 nuevos pokemones.

Los ponjas se fueron, pero no por acción de la bola de grasa Kim Il-Sung, sino por la penetración anal gay sufrida en la Segunda Guerra Mundial, dado que los estadounidenses se entrenaban muy bien jugando más de diez horas seguidas al Call of Duty: Word at War todos los días. Pero la gloria fue asignada a él. De todas formas, con la consecuente ocupación estadounidense, Sung tuvo la oportunidad de mostrar su liderazgo rechazando a los estadounidenses. Y lo logró, gracias a sus mortales flatulencias (y con un poquito de ayuda china y rusa, que nunca vienen mal). La cosa es que por echar a quienes hoy son garantes del desarrollo de una super potencia como Corea del Sur, a Kim Il Sung le adoraron como a un dios, y le construyeron un monumento gigantesco hecho completamente de mierda bronce en el medio de la ciudad, porque el Quelidísimo Lídel se merece lo mejor.

Luego de adquirir la independencia, Pyongyang tuvo su momento de gloria como capital de Corea del Norte, llenándose con gigantescas avenidas y parques absolutamente despoblados. Se inició la construcción de una pirámide como las egipcias, pero de vidrio pulido, pero la URSS (que financiaba toda la pachanga) espichó justo cuando habían terminado de poner la piedra inicial y por eso quedó un poco incompleta.

Monumentos y atracciones turísticas

Posee varias, gracias al ego de los dirigentes comunistas, entre ellas:

• El susodicho hotel, llamado Ryugyong (caracho, parece que a estos norcoreanos les gusta complicarte la vida con sus extrañas pronunciaciones).

El hotel Ryugyong. Dicen que está habitado por fantasmas, por eso tienen miedo de terminarlo.

• La Torre Juche, un monumento a la virilidad de Kim Il-Sung, constituida por 25550 bloques, los cuales representan todos y cada uno de los niños menores de 12 años que fueron abusados sexualmente por Sung. Mide 170 metros, y todos sabemos que, como sucede con el tamaño de los automóviles, un gran monumento (más si es a la virilidad) siempre busca esconder un complejo o defecto físico. En este caso nos podemos imaginar que clase de defecto podía ocultar Kim Il-Sung.

• Arco del Triunfo: Celebra la victoria sobre los diseñadores de ánime, acto en el cual colaboraron también los estadounidenses, cuya crucial ayuda fue luego gentilmente agradecida echándoles a patadas de Narcorea. Los franceses se inspiraron en este arco para construir el suyo de París. ¿Qué no me creen? Entonces explíquenme porque el arco norcoreano es tres veces metros más alto que el francés.

Las dos lesbianas fundadoras de la ciudad.

• Arco de la Reunificación: Monumento que construyó Kim John Il (síp, él mismo solito lo construyó) con la esperanza de que Corea del Sur de diese su nacionalidad. Ahora, no nos explicamos porque el arco consiste en un par de lesbianas entrelazando sus manos, bueno, por lo menos la homosexualidad está legalizada en Corea del Norte.

• Monumento a Kim Il Sung: Es una estatua dedicada a la grosura de Kim Il Sung, poseedor actual del récord Guiness por ingerir más hamburguesas en una hora, aunque su nieto está haciendo todo lo posible para desbancarlo. (Es que al que gana el récord, además del honor y la gloria le dan un año de hamburguesas gratis en McDonalds).

• Palacio Memorial de Kumsusam: Es un edificio en el cual está expuesto el cadáver intacto de Kim Il Sung, el cual está impecable sin que haga falta embalsamarlo, pues ni los gusanos y los microbios quieren comérselo. Les causa indigestión.

Geografía

Pyongyang se encuentra a orillas del río Ping-Pong, en el centro de Korea, para ser los últimos en ser afectados por si a los rusos, chinos, surcoreanos o estadounidenses se les ocurre invadir. Su clima es húmedo continental porque el régimen totalitario así lo exige, y los gélidos inviernos son siempre muy crudos, así que encima de estar sin comida, sin democracia y sin un buen nivel de vida, ¡encima eso! Yo que los pyongangeños me mudaría a las Bahamas... Ah, cierto, que ellos no pueden. :/

Si vas al metro de Pyongyang y te portas mal, de castigo te encierran en una caseta amarilla por dos horas.

Con respecto a la demografía, el 99,999% de los habitantes son norcoreanos. Solamente hay un pequeño grupo de belgas que en realidad querían ir a Corea del Sur, pero se equivocaron de Corea, fueron nacionalizados por el régimen y ya no pueden salir del país.

Se ve que Corea del Norte está muy gorda, porque tiene un régimen muy riguroso.

Gastronomía

La principal delicia de Pyongyang es el Pyongyang naengmyeon, una sopa fría de ayer. También comen caracoles, pero es un plato de cocción lenta que tarda mucho en hacerse. Luego tienen las hamburguesas de McDonalds, dado que los locales de esta compañía abundan por toda la ciudad y por toda Corea del Norte, sólo que son inmateriales y por alguna razón son sólo visibles a su líder Kim Jong-Un.

Por último, y como plato fuerte, hay Carne de Opositor a la parrilla.

Transporte

• Metro de Pyongyang: Tal como su nombre lo indica, se ubica en Pyongyang y mide un metro. Nah, es broma. Es el sistema de subte de Pyongyang, lujoso y seguro hasta el hartazgo. Acá se puede viajar tranquilo porque no hay miedo a los pungas ni a accidentes, hay policía y está bien iluminado. Sirve además como refugio antinuclear. Pero si eres extranjero (cosa altamente probable si estás leyendo esta página) no podrás viajar más de dos estaciones seguidas, dado que tu traductor y tu guardaespaldas personal asignados por el gobierno te estarán vigilando y haciendo compañía constantemente (en serio, tío, se te pegan como moco, poco menos no te acompañan al baño para verte mear). ¡Vaya! Además tiene página web no oficial. Y al no ser oficial quiere decir que ha sido hecha por un fan de dicho subte. ¿Y a quien demonios se le ocurriría hacer una página sobre el sistema de metro más aburrido de uno de los países más aburridos del orbe? Dios, estos frikis no tienen vida.

• Air Koryo: ¿Está aburrido y necesitas acción?? ¿Acaso la vida es un asco y quieres suicidarte? Si tienes alguno de estos dos problemas totalmente opuestos y has leído lo anterior con la voz de los anunciantes de TV, la solución es una sola: Ven a volar con Air Koryo. Sus aviones son puros tarros con alas de la época soviética la última tecnología en aeronáutica. Las azafatas... bueno, no te voy a mentir, las azafatas son mas feas que las brujas del Silent Hill:Downpour, pero los pilotos son muy expertos y hábiles, y con un poco de suerte llegarás a casa entero y completo pero dentro de una bolsa negra.

Poseen un servicio de trolobuses, pero no es recomendable tomarlo, porque como su nombre indica, está lleno de trolos. Además las paradas siempre estan repletas, y adivina qué, ¡Los pasajeros son todos coreanos! Creanme, es incómodo viajar en una ambiente donde todos tienen los ojos entrecerrados como si te estuvieran mirando con sospecha o recelo por ser el único occidental.

Notas

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