Internet Explorer

De Inciclopedia

Esta página se ve mejor con Mozilla Firefox

Este artículo contiene bastante humor informático.
Si ~~no eres un friki~~ no lo entiendes, presiona F1 para ver
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La página más visitada por los usuarios de Internet Exploiter.

El Quijote se lee mejor en Firefox.

— Miguel de Cervantes sobre su novela en Internet Explorer o Exploiter.

No sé qué tienen contra él, es el mejor explorador del Mundo.

— Tonto sobre Internet Explorer o Exploiter.

¿Y la multa que os ha puesto la Comisión Europea, eh, de 600 millones de dólares? Que, eso, no es una multa de la zona azul...

— Enjuto Mojamuto sobre Internet Explorer.

Quizás quiso decir: Mierda en los cojones

— Google sobre Internet Explorer.

No se puede mostrar la ~~puta~~ página Web, te voy a enseñar por las malas como mostrarla...

— Bill Gates sobre Internet Explorer

Internet Explorer es un virus de Hasecorp que tiene como principal objetivo ~~propagar exploits~~ conectarse a Internet ~~para que te transmita sus rayos gamma mortales y sequen tus fluidos mientras estás frente al ordenador~~. Su propagación ha sido muy rápida al estar incluido en el kernel de Windows.

[editar] Breve Historia del Internet Explorer

La mujer de Factura Puertas sorprendida por la amabilidad de los nuevos vecinos gritó: ¡Cariño!, mira que galletitas nos han traído.

Cuando Bill Gates (creador de Microsoft) intenta apoderarse de Internet descubre por error el lag. Para ponerlo a prueba y explotar todas sus posibilidades vomita una serie de código chapuza al que llama Internet Explorer .

(Para más información del mentado SO abra las ventanas de su casa.)

En un principio hubo un navegador aun más incompatible que IE, se llamaba Netscape, parte del plan de la compañía cibernética para dominar la web. Su otro gran logro fue Java. Durante un tiempo Internet Explorer y Netscape pelearon por ver cual era mas incompatible e inventaron tags HTML tan inútiles como <spoiler> o <por favor no me hackees>. La pelea fue ganada por Internet Explorer al hacerse incompatible con todo, incluso ataques de hackers. Podías escribir códigos como:

<blink182><htmalo>Mirad mi pagina 
 n<tamaño=red>00b<///////muchas diagonales><hackear></pre></blink>

Y lo convertía en una porquería, si bien no coherente o presentable, al menos bonita. Claro que mientras ya te hicieron Telnet, pero de que se vio bueno el parpadeo, se vio bueno.

Actualmente Internet Explorer tiene una cobertura del 144% del mercado de los navegadores, pero aun así su mayor enemigo es el navegador Firefox, que se rumorea que la mayor parte de su código fuente proviene de su archienemigo Netscape. Para contraatacar inventará las pestañas en la versión 7 y pondrá unos ridículos botones de retroceder-siguiente. Eso sumado a sus ventanitas transparentes, le darán la victoria definitiva en la Guerra de los Navegadores.

[editar] Caracteristicas

¿Qué malicia habrá detrás de esto?

IE desconfía de su propio servicio de e-mail

Interné Exploder pone en sitio de desconfianza sus propios sitios

Hasta los errores que muestra tienen errores !!!

Navegación segura. Puedes estar seguro de que no estás seguro.
Estándar web propio. Si las páginas son para Mozilla Firefox, explota.
Descarga de elementos: Optimizado para la comodidad. Ni siquiera tienes que molestarte en aceptar, los virus se instalan solitos.
No tiene pestañas, así que si mira fijamente a la luz se quema las retinas.
Falla más que una escopeta de feria.
No funciona justo el día que te hace más falta.
Programa especializado en tocarte los huevos, desarrollado con tecnología EggTouch.
La página de inicio cambia cada 3 minutos, y no mide menos de 800 caracteres.
Optimizada la inclusión de iconos en el escritorio (Casino Online, , Juegos Gratis...)
Velocidad de reacción ajustada a la burocracia española, para poder operar en tiempo real.
Pone un pop-up en tu vida.
Avanzado gestor de descargas con barra de progreso, botón de cancelar y tiempo restante, que siempre indica más que la última vez que lo miraste.
Gran capacidad de personalización, entre la que se incluye cambiar la página de inicio y agregar enlaces webs favoritos.
Adaptabilidad. Cuando instalas cualquier programa de generar algoritmos, hay que cerrarlo.
Baja velocidad de arranque (comparada con la de un transbordador espacial).
Dispón de millones de barras de herramientas, msn, emoticonos, adons del msnplú...

El mismo Internet Explorer desconfia de Microsoft

[editar] Riesgos de Uso Continuo

¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

¡CUIDADO! El uso prolongado de este producto puede causar:

Imagen:IE can't display webpage.JPG

Perdida del cabello.
Perdida de la cordura.
Perdida de la paciencia.
Perdida del deseo de vivir.
Perdida de los testiculos.
Perdida de los sentidos
Perdida de las perdidas
Psicodepresión y equizofrenia.
Diarrea mental.
Que tu maquina se suicide.
Que los componentes de tu maquina le hagan un golpe de estado al sistema operativo.
Lupus
Que George Bush te visite diariamente para charlar acerque de sus problemas de la infancia
Epilepsia.
Ausencia de animo.
Ausencia de vida.
Que tu sistema operativo sea destruido de forma irreversible en menos de 3 minutos (Garantizado).
Cáncer terminal, SIDA, sífilis, embarazo psicológico, vejez, pena, perdida de habilidades y muerte, en ese mismo orden.
Que se roben tu coche y tu dinero del almuerzo. Aparte de las llaves de la casa y tu móvil.
Que el dispensador de refrescos te trague el dinero
Que tu madre no te ame.
Que Mr. T piense que eres un imbécil.
Que te comas un iPod.
Que te den cadena perpetua.
Que usuarios de Firefox rompan todas las cosas de tu casa sistematicamente. Incluyendo tu cara.

Internet Explorer para niños.

Que Windows te tenga pena.
Que Microsoft domine el mundo
Que la novia te deje.
Que tu cabeza implosione.
Que seas un vago que navegue sin internet.
Que seas un fanático del error 404.
Que esta lista se haga mas larga
Que tengas un MySpace y te guste (Estado máximo de daño cerebral. Llama al centro de tratamiento de tóxicos más cercano inmediatamente si tienes este síntoma. No te muevas ni ingieras ningún sólido. Desconecta la luz de tu casa y reza a Jesús y a todos los Santos por perdón).