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Artículo de Ciencia y Tecnología Destacado |
Windows 7
| Windows | |
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 La portada de alta calidad
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| Desarrollador | Micro$oft |
| Familia de S.O. | A saber |
| Modelo de desarrollo | 9000000000$, o sea casi regalado |
| Entorno | Un escritorio de cristal que se rompe con un estornudo |
| Estado actual | Descontinuado |
| Ventas totales | 2 originales, 65553331357780 pirateados |
| Sitio web | www.mocosoft.com |
Tengo una idea sobre un Windows nuevo. Será como el Vista pero 7 veces peor... ejem. Mejor. Se llamará Windows 7 ¡Qué genio soy!
Windows 7 ya no posee soporte técnico. Para más información consulte el soporte técnico de Windows 7¿Dónde están las 7 ventanas que me prometieron? ¿DÓNDE COÑO ESTÁN?Lo que pasa es que no los hicimosWindows 7 es una versión pirata del sistema Windows, una línea interminable de sistemas inoperativos Marca Micro$uave™©, que está diseñada para PC, tablones, mp4 y tostadores. Windows 7 dio un gran paso al ser focalizado en el fracasado Windows Vista, con Núcleo NT (iNútil para Todo) hecho con paja que nunca falla, y una interfaz que ni Dios sabe de dónde la sacaron.
Es muy usado por nadie quince personas que aún no conocen la existencia de Linux. El "7" se debe a que esa es la cantidad de horas que tardará en encenderse, la cantidad de días que le llevará cargar una página porno, la cantidad de veces que te arrepentirás de haberlo comprado (y se queda corto), la cantidad de millones de veces que te arrepentirás de haberlo pirateado, etc.
Historia
Después del inexistente éxito del Vista, Microsoft quería seguir con la estúpida idea de continuar creando Windows. Ni los más grandes científicos han sido capaces de explicar esta ridícula fascinación.
Su primera idea fue utilizar el Windows XP y fusionarlo con el Windows Vista, y lo que obtuvieron fue un jodido dolor de cabezas ya que tal rareza fallaba cada 7 segundos. Y después de 7 días, a esta mierda la lanzaron a un triturador que había en el patio de Bill Gates (sí, el pobre vive en un basurero).
Como el fallido Windows no funcionó, Bill Gates empezó a estar de luto por unos 7 minutos. Luego se acostó a llorar por unas 7 horas y finalmente llamaron a un psicólogo para que lo metieran a un manicomio por 7 meses.
Cuando desgraciadamente terminaron los 7 meses, Billy salió corriendo para gozar de su libertad, pero tras 7 pasos se cayó y tuvo una contusión cerebral. Cuando se levantó, se volvió una persona 7 veces más torpe inteligente, y entonces creó un nuevo Windows... Aquí adjuntamos el relato de la página oficial de Microsoft:
Cuando Bill despertó del coma, todo era oscuridad. Entonces Él dijo: "que se haga la luz". Y se hizo la luz. Y con la luz Él alimentó una pantalla de última generación que habría de servir a las necesidades de todas las personas por generaciones. En el segundo día, Bill creó el nuevo y ultraveloz sistema operativo. En el tercero, Él dio forma al Internet Explorer. Pero la velocidad aún era muy lenta; entonces Él dijo: "que aparezca la RAM". Y apareció la RAM. En el cuarto día trabajó en el teclado, y le puso todos los caracteres que cabían en su infinita sabiduría. Él dijo "Respetad el teclado, hijos míos. No escribáis cosas blasfemas con él". El quinto día agregó el Bloc de Notas y millones de utilidades más a su creación. El sexto día Él lo dedicó a instalar nuevos y mejorados juegos; "Tomad, hijos míos -dijo Él-, debéis santificar el domingo, que es día sagrado, y disfrutarlo con mi fantástico solitario". El séptimo día, Bill descansó y contempló su creación o sea que se puso a mirar porno; entonces Él concluyó: "Aquí está, hijos míos. Mi divina creación es para ustedes. Y esta perfecta obra hecha en siete días, Windows 7 la llamaré". Tras redactar los 7 mandamientos que regirían su creación, Bill se retiró a su mansión, y desde allí sigue vigilándote por la WebCam para cuidarte. Él es amor.
Características
Windows 7 incluía varias características nuevas nunca antes vistas, como soporte para la mitad de un disco duro (el Vista sólo soporta un pedacito) y mejor rendimiento para los arranques de rabia.
Aplicaciones
Windows 7 incluye un paquete completo de los mismos programas, pero con mejores y peores rediseños de alta gama que sigue el mismo y feo patrón del Windows AC, como el botón X, el menú de inicio (que es igual de feo que el del Windows Vista), un escritorio siempre lleno, etc. Tales características no aparecen en ningún otro Windows que existe.
Entre las nuevas tecnologías están:
- Bloc de notas: Fue mejorado en lo último
que encontraron del basureroen lo que se refiere a bloc de notas usados para limpiarte el culo. Ahora en vez de ser 100% inútil, ahora es 101% (por lo del culo). - Paint: Rediseñado hasta la última parte. Ahora es más fácil para tu sobrina de 2 años hacer sus
garabatosdibujos "VayaMierda". Bill Gates suele confundirlo con el Word porquees un ciego bastardousa interfaces parecidas. - WordPad: Ahora posee una mejor interfaz de orígenes desconocido. Su uso es igual al de Bloc de notas pero con más funciones. Aquellos que lo usan no saben aún que existe el Word.
Además de estas aplicaciones de los noventas, se incluye una lista de juegos nuevos de un Windows Anónimo:
- Buscaminas: Sinceramente, omitamos esta parte que no hubo cambios, ni el culo cambió. Usa la misma
porquería deinterfaz de Windows Vista sin la fea cara que se suicidaba o se reía de ti si perdías en el XP.
- Solitario: Un juego realmente único para emos, locos y personas sin vida social. La interfaz fue mejorada (según Microsoft) y ahora es más solitaria que antes. Ojalá te diviertas.
- Carta blanca, Spider, Cuatro ases, etc.: Más solitarios del mismo estilo que el anterior pero con más cartas. Es por si te aburres del otro, aunque sinceramente estos son peores. Te ocupan la mitad del espacio del disco y no puedes desinstalarlos, MUHAHAHAHA.
- Purble: Un juego solo apto para menores de dos años con retraso madurativo. Se trata de adivinar el color de la ropa de los personajes con algunas pistas (empieza con A, es el color del sol) o hornear pasteles solo dando click a un botonito cuando suene la campana. Ni a los chicos de preescolar les entretiene.
Interfaz
El sistema de experiencia AER
El Windows 7 posee una interfaz que vuelve locos a todos. La misma posee mejoras impresionante que no se han visto nunca en caso que seas ciego. El escritorio, menú Inicio y las ventanas fueron totalmente creadas desde cero y sin ningún tipo de manipulación o algo por el estilo.
La interfaz usa el fracasado Sistema de Evaluación De Experiencia Al Cliente Usuario Estúpido o AERO, para que no se le funda el cerebro, cuyas características son de transformar el escritorio de mierda de los Windows anteriores y convertirlos en algo aún más feo profesional que no nos recordará a otro Windows con esa características.
El sistema AERO es fácil de instalar, solo necesitas 4 reactores nucleares, 35.000 GB de RAM y 45.812 GB de espacio en el Disco duro sólo para que no se trabe cada 2 segundos, sólo se trabará cada 7 segundos.
Seguridad
Microsoft ha aumentado la capacidad para descargar virus seguridad del Windows 7. Ahora es 7 veces mejor para descargar virus gratis, ¡sin tener que hacer algo! Otra razón para no comprar el Windows 7.
Como todos los estúpidos Windows que existen, Windows 7 no posee un antivirus, pues Microsoft dice que es muuuuy caro. Pero para darle algo útil a esta basura, Windows 7 posee Windows Defence, una porquería de antivirus que es tan útil como el Internet Explorer (con esto decimos que es muy malo). Como dato curioso, cada cinco segundos recibirás una notificación de esta cosa para examinar el equipo en busca de virus; nunca lo hagas porque tomará siete horas, y al final solo dirá que falló el análisis, vuelve a intentarlo más tarde.
Pantallazos Azules
El 7, como todos los Windows anteriores, tiene esos fallos apocalípticos incitadores del suicidio en masa que llaman "pantallazos azules". En este caso, es incluso más fácil de producir que en el Vista (algo increíble teniendo en cuenta que es una copia del Vista). Solo hay que seguir los siguientes pasos:
- Abra cualquier juego que pese más de 2MB, como el Buscaminas.
- Abra 15 bloc de notas.
- Ahora abra 25 páginas con Internet Explorer.
- Busca cualquier página de Inciclopedia.
- Presiona "editar".
Listo, eso basta para tener un Pantallazo azul. Lo interesante es que no funciona con Wikipedia (tal vez porque esa no te mete virus)
Soporte Técnico
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- Contactar el soporte técnico de Windows
Tenga en cuenta que Windows 7 dejó de tener soporte técnico desde marzo del 2019. Que tenga un lindo día :)
Requisitos
Windows 7 es muy fácil de instalar, solo que es 7 veces peor que el Windows Vista:
- PC Procesador Intel Pentium de cualquier versión. Aunque Microsoft dice que es mejor el de barro, todos son iguales
de pésimos. Se recomienda que sea de acero para poder lanzarlo desde un rascacielos. - 77 GB de RAM, Aunque se recomienda 64 porque con 77 el Windows casi siempre se traba.
- 90000 GB en el disco duro, puesto que el Windows 7 pesa 89000 GB. Lo que queda será para tu pornito.
- Una pantalla plana para 20000000 colores (para los pantallazos azules) y un teclado para escribir todas las estupideces que se te ocurran.
- 1 o 2
añossemanas de arrepentimiento de haberlo comprado y 35 puntos para cerrar las heridas de tu cabeza de tantos golpes a la mesa.
Versiones
Windows 7 posee nada más y nada menos que 7 versiones, cada una más estúpida que la otra. Aunque todas son exactamente la misma cagada, posee pequeñas diferencias que hace a cada uno lo que son: una mierda de sistema operativo.
Windows 7 ME
Una payasada que intenta revivir al Windows ME, ¿recuerdas? El peor Windows que existe (sí, hay algo peor que el Windows 7... y eso ya es mucho). Esta MiErda es horrible en todo, hasta la pantalla azul es fea. Fue tan horrible que tuvo que entrar en Los 10 peores inventos del mundo y tal vez, del universo.
Actualmente, está siendo usada por nadie, ¡Obvio! ¡¿Qué clase de loco usaría esa mierda?! Tú, obviamente.
Windows 7 Starter
Es la versión más estúpida del Windows 7, la cual no posee casi nada, la interfaz AERO es una mierda, no puedes ver porno cambiar un programa sin que salga un error y tienes que ver un fondo de escritorio peor que la camisa que te hace tu abuela. Debido a esto, Windows 7 Starter solo se usa en tostadores, inodoros y cojones automáticos.
Windows 7 Home Basic
La misma payasada del Starter pero más inútil. La única ventaja que solo necesita un CPU hecho de tierra para funcionar. No se sabe su precio, pero Microsoft dice que un 20% más caro barato que el Starter.
Windows 7 Home Premium
Es la misma cagada del Home Basic pero con estampilla de oro, lo cual lo hace mejor, ¿no?.
Windows 7 Professional
Es igual al Home Premium pero sin la fea estampilla de oro. Incluye todas las características que el Home Premium no puede ofrecer y las combinan con las del Windows Vista y un toquecito del XP. Increíblemente funciona por medio segundo. Esta versión incluye una máquina del tiempo para poder regresar al futuro a tiempos del Windows XP, y como te podrás imaginar falla más que una escopeta de feria.
Windows 7 Ultimate
Esta es la única versión que sí vale la pena comprar, si su precio no estuviera en las nubes, claro está. Incluye una Fuerza Armada para que ningún hacker logre entrar en tu Windows (aunque si pagan pueden tener un tour libre) y un lote de 35.000 archivos .dll. No se sabe para qué son pero según Factura Puertas ayudan a evitar que el Windows falle. Además posee soporte para los idiomas Tuvaliense, AAAAAAAAA!, Esperanto y Gallego, los cuales nadie habla ni entiende.
Windows 7 Enterprise
Igualito al Ultimate, solo que posee funciones para cerebritos y hackers. Lo único malo es que la CPU debe ser de hierro porque si no, se traba y estalla, lo cual no es bueno si estabas editando en la Inciclopedia, pero sí es bueno si no aprecias la vida.
Ventas
El Windows 7 fue bien recibido en el basurero por unas 4 o 5 personas muy estúpidas que compraron esta basura. Al principio, como lo maricas que eran, se pusieron a llorar, así que Microsoft las exilió al país Temaguate (eso existe?) y dijeron que Windows 7 era la solución para suicidarse.
Según un estudio realizado por unos locos, hay unas 500 ventas pirateadas por días, las cuales todas han sido arrojadas desde el octavo piso de un edificio. Las personas que usan Windows 7 son:
- Tio1.jpg
- George Bush
- Un loco cualquiera
- Ese feo de la esquina
- Tu hermana
- Ese imbécil que a nadie le importa
Tú
Sí, son 7. ¿Casualidad? Lo dudo...
¿Sabías que...
- ...en Microsoft se cuenta 1, 2, 3, 95, 98, ME, 2000, XP, Vista, 7, 8 y 10?
- ...Windows 7 es 7 veces más
inútil que el Vista?
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Windows 7 |
- ...El Windows 6 fue rechazado por ser de origen satánico?
- ...El Windows 10 odia al Windows 7 por robarle todo el amor?
- ...Bill Gates odia al Windows 7? (Y él mismo lo creó)
- ...En realidad todos odian el Windows 7?
- ...Si tú estás leyendo esto en un Windows 7, deberías tirarlo a la basura?
- ...O suicidarte?
Windows 7 relacionados
- Windows Vista (su padre).
- Windows
98 (su hijo). - Bill Gates.
- Windows 10 (su principal competencia).
- Windows XP (su otro enemigo).
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