Incilibros/Cómo ser un playboy por Tio1.jpg

¡Hazme tuya!

— Mujer sobre esta guía.

¡Gracias tio1.jpg! Desde que leí tu guía no he vuelto a echar de menos mi mano.

— Miguel de Cervantes lector satisfecho.

El maestro nos enseña la pose básica de chuloputas.

Si estás harto de que las chicas siempre tengan una importante operación de vasectomía el día que las invitas a salir, de ver mujeres despampanantes que luego, cuando hablas con ellas, resultan ser monjas, de que a tus ligues del mésenller se les cuelgue el ordenador cuando les pasas tu foto; es el momento de cambiar. Es el momento de ser un auténtico playboy, como tio1.jpg, el hombre que siempre quisiste ser.

La actitud de un playboy

Confianza

Un playboy como yo derrocha autoestima por los cuatro costados. Su porte es orgulloso. Es irresistible para las féminas, lo sabe y hace alarde de ello. Por eso le da igual llevar la cremallera bajada o tener trozos de las albóndigas que le ha preparado su mamá entre los dientes.

Simpatía

Un playboy solo sonríe por la enorme confianza que tiene en sí mismo, y nunca hace comentarios graciosos. Es inútil, lo digo por experiencia. Soy demasiado guapo y misterioso como para que nadie se ría de mí. Creedme que lo he intentado. Me he metido lápices por la nariz, he imitado a un chimpancé furioso, me he untado las axilas con pegamento y me he puesto una cabra debajo de cada una, y aún así las mujeres seguían pidiéndome fuego fascinadas. Sencillamente soy demasiado bello y carismático como para resultar cómico.

Prefiero joder de pie a que me la chupen sentado. Cansa menos.

Cultura

Es vox populi que introducir ex profeso términos latinos ad nauseam en nuestro discurso nos valdrá ipso-facto la admiración de todas las damas in situ. Además, has de hacer referencia a filosofos, sociólogos y literatos famosos. Da igual que no sepas si son de antes o después de Cristo, te lo inventas. De todas formas, buscamos al tipo de mujer que está más preocupada por la nueva colección de Gucci que por las diferencias entre sofistas y estoicos.
Recuerda siempre expresarte de forma culta, en tal modo que sea prácticamente imposible entenderte. Esto dará lugar a reacciones como "¿Qué yo he aceptado participar en un trío? ¿No era un collar de diamantes lo que me ofrecías? Mmmm... bueno, ya que estamos los tres aquí..."

Rebeldía

A las mujeres les encantan los hombres rebeldes, que confrontan las injusticias de la vida y trabajan por un mundo mejor. Para obtener una imagen rebelde, puedes ponerte camisetas con lemas anti-sistema como: "Gordas no" "Abajo el desodorante" etc. También es importante dejarse el pelo un poco largo, como el mío, y gritar de vez en cuando y sin venir a cuento "¡VIVA LA REVOLUCIÓN!".

Técnicas de playboy

¿Qué mujer podría resistirse a esto?

Agasaja a tus víctimas

Una forma elegante de mostrar interés hacia tus potenciales presas es haciéndoles pequeños regalos. No obstante, es importante no caer en los tópicos.

• Flores: Bajo ningún concepto regales nunca flores naturales, ella podría ser alérgica al polen y tú no quieres que le reviente la cabeza en la primera cita (a no ser que seas necrófilo, pero incluso en este caso es deseable que conserve la cabeza más o menos intacta, sobretodo la boca). Además tienen espinas y bichos y, en definitiva, son muy desagradables. En todo caso regala flores de polispán cien por cien hipoalergénico, entregadas siempre como ves en la foto. Aunque lo mejor es no regalar flores en absoluto, ya que si andas con flores y esas cosas podría pensar que juegas en su mismo equipo.
• Bombones: ¿Qué pretendes? ¿Que se vicie y se ponga como una foca? Por si fuera poco, el chocolate es un sustituto del sepso, así que ni se te ocurra.
• Joyas: No caigas en el grave error de regalar cosas de éstas, a menos que quieras que te las tiren a la cara gritando "¿Y qué diablos se supone que voy a hacer yo con éstas piedras?". Te lo tendrías merecido por hacer regalos inútiles que no sirven para nada. Haz como yo y regala cosas que le hagan más fácil la vida a la mujer: una plancha, un aspirador, un lavavajillas...
• Cabezas de animales muertos: He aquí el regalo que te valdrá el corazón de una mujer. Puedes dejarlas envueltas en una cajita delante de su puerta, o bien colarte en su casa y metérselas en la cama para que las disfrute cuando vaya a acostarse. Valen todo tipo de animales pequeños: gallinas, conejos, ratas... aunque para obtener los mejores resultados es recomendable decapitar a su tierna mascota de la infancia.

Acoso y derribo

Contrariamente a la creencia popular, según la cual esta técnica es propia de adolescentes sobrehormonados, en realidad nos encontramos ante el alpha y el omega de todo playboy. Es básico no rendirse bajo ninguna circunstancia. Aunque te sugiera mediante sutiles gestos que no quiere nada contigo. Aunque diga directa y literalmente "no quiero nada contigo". Aunque te escupa a la cara y te diga que te vayas a la mierda. Aunque te ponga una orden de alejamiento. Incluso aunque te presente a su madre, debes mantenerte firme.

• Si dice que no, ¿se está haciendo la dura?: Es un error común pensar que la mujer ha entrado al juego haciéndose la dura. En realidad, lo que ocurre es que no se puede creer que un playboy como yo se haya fijado en ella. Se siente insegura y prefiere no arriesgarse a caer enamorada en mis brazos. Pero tú y yo sabemos que caerá.
• Si dice que si: Bueno, pues lo normal. Vete acostumbrando.
• Si dice directamente que sí y empieza a arrancarte la ropa: A disfrutar. Si crees que has estado bien puedes pedirle un descuento, o si estás en forma puedes intentar marcharte sin pagarle.

Problemas de ser un playboy

1. Para empezar acostúmbrate a que los hombres que son feos no te quieran, es mas no tendrás amigos ya que los que tratan de ser como tu no quieren competencia en conclusión ninguno te quiere por envidia.
2. Las mujeres horriblemente feas se amorrarán a tu falo tratarán galantemente de seducirte. Aunque sean auténticos monstruos de la naturaleza no las ignores, ya que posiblemente tengan amigas guapas.
3. Los padres te verán y, queriendo lo mejor para su hija, tratarán de casarte. En estos casos havientate un polvo con la hija y desaparece sal a pasear con ella incocentemente y no la frecuentes tanto.
4. No tendrás tiempo para todas las mujeres así que elige por tamaño de senos y nalgas ojos y su sonrisa.

Mi hermano gemelo murió aplastado el día que pasó junto a una convención de folkroricas.

¿Qué hago con toda la lencería que me meten en los bolsillos?

La lencería es muy útil sobre todo los sostenes ya que si son grandes los cuelgas y puedes guardar cosas en ellos como huevos(los del mandado) melones o para tomar cerveza en ellos. En cuanto a los calzones, si son grandes por que son de una gorda puedes hacerte una cobija o bien una bolsa para la basura, sin son de hilo dental puedes usarlos como ligas cuando no tengas el cinturón también puedes usarlos para estirarlos u hacer ejercicio o como pañuelos para limpiarte el sudor. Hay quien los colecciona, colgándolos de las paredes de su cuarto o metiéndolos en un cajón. Ésto no es muy recomendable por que no da buena imagen, aunque no importa mucho, dado que nadie te va a visitar por que todos te tienen envidia.

¿Cómo lidio con maridos celosos/padres que quieren casarme con sus hijas desfloradas por mí?

Con los maridos celosos te puedes comportar como gay (emo, homosexual, marica, puñal, emo, joto, cantante de pop, emo, bailarín de ballet y todas sus denominaciones) así ellos no verán el menor peligro y no te querrán dañar. Aunque tampoco conviene exagerar, recuerda que el irresistible atractivo de un playboy no conoce género. A mí me ha pasado más de una vez que el marido ha descubierto en mi compañía una parte de si que desconocía, y ha intentado seducirme invitándote con sus amigos a tomar cerveza y ver porno. Si trata de hacer eso trata de explicarle que estas rosado o tienes hemorroides. O bien dile directamente que tienes sida y veras como se alejara de ti si no dale una buena patada en la ingle.

Los padres que te quieren casar son más persistentes. Para empezar, si vas a salir con ella lleva a un amiga a para que él crea que es en buen plan. Después mandas a la amiga a su casa y te quedas con la hija, si aún así no te cree, trata de parecer intelectual ya que los intelectuales no saben mucho de mujeres (La inteligencia y la amabilidad repelen a las mujeres a kilómetros de distancia) y creerá que su hija está saliendo contigo por lástima. En caso de que esto no de resultado, avientate un faje (agasajo, manoseada, exploración corporal táctil femenina) con su hija y díselo en su cara para que vea que eres mejor. A continuación huye por que seguro que saca el cuchillo oxidado y el rifle de John Wayne. Aprovecha que esos cacharros tardan un buen rato en cargarse para esconderte detrás de un coche o la falda de su esposa.