Flobeigorismo
El Flobeigorismo es una religion REAL que no fue inventada por dos chavales de 13 años aburridos en clase de lengua, y claramente, no estoy escribiendo esto desde clase de historia.
El Flobeigorismo es conocido por sus colaboraciones con ETA, ISIS, y otras organizaciones contra el calentamiento global, como Nepal.
Flobeigor es el dios de la religion, y es un drogadicto sociopata que tiene una extraña obsesion con consumir placentas de delfin.
El Flobeigorismo tiene dos libros sagrados: El Blofregor, que explica como Flobeigor hace cosas (catalanes referencia :0), y el Frebolger, que aun no esta ni acabado XD.
RITUALES (Oriol dame mis 5 euros joder)
En el Flobeigorismo, hay unos cuantos rituales, donde NO se discrimina a los judios, el colectivo LGTB+ (La Grasa Team Bomboclat), los negros (incluyendo todas sus variables, pero especialmente a los moros), y tambien a los votantes de Sumar.
La santa iluminacion
La santa iluminacion es un ritu al donde debes llenar una botella de un litro del mercadona con diferentes ingredientes:
-Medio litro de alcohol (si es blue label mejor)
-Nicotina de base libre
-MUCHO LSD
-Pis de perro
-Semen de tortuga
PROCEDIMIENTO
1- Llena media botella con el blue label, de Jhonny Walker.
2- Echale toda la nicotina de base libre que tengas.
3- ECHALE TODO EL LSD. TODO.
4- Echale el pis de perro mezclado con el semen de tortuga.
5- BEBETELO TODO.
Si el efecto no es instantaneo, se recomienda echarle una calada a un porro. O dos.
La satan santa ejecucion
$$BLOFREGOR$$
Cap. 1: Amanecer del Flobeigor
Primero, Flobeigor creó nuestro universo, nuestras galaxias, nuestras estrellas, y finalmente, nuestros planetas. Luego, Flobeigor se le ocurrió originar a la especie humana, un excremento en bruto del arte de Flobeigor. Al principio, los humanos eran así de simples: comían, encontraban pareja, tenían sexo, y morían.
Flobeigor simplemente dejó que su arte en bruto llamado ‘’humanidad’’ se extendiera por todo su mundo. La primera vez que Flobeigor se dejó ver ante la humanidad, simplemente, los humanos, se tumbaron, haciendo el muerto. Flobeigor sabía que algún día dejarían de ser tan gilipollas, y se lo tomarían en serio. Un día, Flobeigor enseñó el arte del ‘’cagar’’, un arte primitivo, que ayudaría a la gran evolución humana. Todos cagaban, estaban felices, ya que lo consideraban un arte divino. Flobeigor les había dado un paraíso a sus creaciones, ahora ya no consideradas ‘’excrementos’’ sino ‘’arte en bruto’’. Era como un sueño, las nubes tenían forma de ‘’اثنان من الرجال السود متحمس’’, era, el lugar perfecto para vivir. Pero no todo iba a ser tan feliz. Ya que como aún eran arte en bruto de Flobeigor, iban a cometer muchísimos pecados como revolucionarse, cagar en la hoguera, jugar Free Fire.
Así comenzó todo. A partir de ahora, iban a suceder cosas inimaginables para la mente humana. La primera cosa fue la evolución. Una evolución divina. La divina evolución.
Cap. 2: La divina evolución.
Al principio, Flobeigor Hizo a los 3 primeros humanos: Eustacio, Federica, y a Ööbërtö, cada uno con su propia raza. Eustacio era pálido, con los ojos azules y pelo marrón. Federica, no obstante, tenía el pelo amarillo, con ojos muy oscuros. Ööbërtö era un… algo. Al ser creados, Eustacio buscó por comida, Federica buscó agua, y Ööbërtö parió, gracias al embarazo divino, a un gato. Y el gato le dio comida. Federica, sorprendida por el acto, le preguntó qué pasó. Ööbërtö le dijo:f̷̧̙̼̪̦̘̍́̀͌͊͜ļ̴̰̥̣͓̮̺̞̗͛̈́̿̍̌̉̚͝o̸̞͚̺͋͐̈̿͒͘b̵̜͙̗͇͖͍̲̆̏̏̄̒̆̈e̷͔͇͍̥̘̒͜ȉ̶̩̩͉̆̓̈́ͅg̷̬͙͙͈̝̺̮͛́̎ǫ̶̛̦̫̳̼̯̼͕̜̜̉͗̄̍r̷̡̙͇̓̆̐̌.
Eustacio, luego de los años, procreó con Federica. Tuvieron un hermoso hijo, llamado Faricio, que tenía el pelo rojo. Faricio era un pelirrojo. A los cinco días, Flobeigor se dio cuenta. Flobeigor se enfadó. Una plácida noche, Flobeigor le envió una misión a Ööbërtö, la de ejecutar a Faricio por el bien del paraíso.
Ööbërtö obedeció. Una noche de verano Ööbërtö se cogió a Faricio y se lo llevó a una cueva, para que nadie lo viese ejecutarlo. Y así lo hizo, Ööbërtö mató a Faricio. Cuando Eustacio y Federica se despertaron en esa misma mañana, le preguntaron a Ööbërtö donde estaba Faricio. Ööbërtö se puso nervioso, y firme les dijo: “Albión Online es un mmorpg no lineal, en el que escribes tu propia historia, sin limitarte a seguir un camino prefijo. Explora un amplio mundo abierto, con más de 5 biomas-” Y se fue corriendo al Krakatoa, Hawái, donde habló con Flobeigor sobre lo que había pasado. Flobeigor entendió que la mente de los humanos había pasado desde “Richard Watterson” hasta “mosquito” así que se habían hecho mucho más listos. Flobeigor entendió a Ööbërtö, y le bendijo los santos cataplines para protegerlo. Así que cada vez que Eustacio o Federica le iban a preguntar algo a Ööbërtö, automáticamente las mentes de los otros humanos se drogarían con una sustancia 48 octillones de veces más potente que la metanfetamina. ¡Y funcionó! No le volvieron a preguntar sobre Faricio. Es más, la droga era tan fuerte que se olvidaron de Faricio.
Flobeigor observaba desde el cielo, satisfecho. Después de unos meses, Ööbërtö y Federica tuvieron un hijo. Esta vez, el hijo era blanco, alto, de ojos verdes, y con músculos de John Cena. Le llamaron Ciclopentanoperhidrofenantreno.
¡Al nacer Ciclopentanoperhidrofenantreno, Eustacio dijo: – es el martillo! ¡Es real! Háganme una foto con él— Pero tropezó y se cayó al suelo. El bebe se iba a mear, y Eustacio estaba debajo de él. Eustacio dijo – Oh no hermano – Y Ciclopentanoperhidrofenantreno se meó encima de Estacio. A Flobeigor le gustaba lo que estaba viendo. Su arte en bruto cada vez se hacía más grande, y con su fiel secuaz Ööbërtö a su lado, podría influir sus doctrinas indirectamente.
Cap. 3: Ööbërtö y los diez wazamientos.
Una noche de invierno, Flobeigor llamó a Ööbërtö, ya que quería darle algo.
Así que Ööbërtö, una vez en Tuvalu, habló con Flobeigor sobre su próxima misión. Flobeigor le dio a Ööbërtö unas dos tablas hechas de piedra, con unas reglas inscritas. Eran las tablas de los diez wazamientos. Tenían unas normas sagradas inscritas, y si alguien rompía esas reglas, tenía que hablar con la reina Isabel segunda sobre si el tomate era una fruta o una verdura, DURANTE 78 SEPTILLONES DE AÑOS. Las reglas inscritas eran estas:
1— No jugarás Free Fire
2— Siempre negarás todos los argumentos en una discusión, y siempre mentirás para dar efecto dramático
3— No cagarás en la hoguera
4— Siempre adorarás a Flobeigor
5—Nunca serás hincha del river🇵🇱
6— Cada domingo por la mañana, cantarás la canción de los Goofy Goovers
7— Siempre negarás la existencia del 11 de septiembre, del número 200 y del año 1998.
8— Siempre querrás bombardear Perú🇦🇹
9— En todos los pueblos Flobeigoristas, se construirán unas estatuas gigantescas de Calamardo Tentáculos
10— Cada sábado, bailaréis el tumalaka.
Ööbërtö se llevó las tablas al pequeño pueblo, de solo cuatro habitantes. Eustacio, al ver las tablas, se las quiso quitar a Ööbërtö para dárselas de comer a Ciclopentanoperhidrofenantreno, pero Flobeigor protegió a Ööbërtö, y las tablas volvieron a las manos de Ööbërtö mágicamente. Entonces, Ööbërtö dijo: ¡Eustacio, está prohibido donar duendes, una vez más, y te expulsamos del clan! Entonces Eustacio, Federica, y Ciclopentanoperhidrofenantreno se arrodillaron ante el poder de Flobeigor, y desde entonces le hicieron caso. Al día siguiente, empezaron a construir la estatua de Calamardo Tentáculos en medio de las cuatro casas, de las cuales tres estaban okupadas.
Cap. 4 El ángel de la guarda negro
Flobeigor ya veía cómo todo iba tomando forma. El siguiente paso sería darles a sus creyentes un ángel de la guarda, para que Flobeigor se pudiese ir al bar celestial de la cerveza divina sin preocuparse por sus creaciones. Así que creo a un ángel de la guarda. Un ángel de la guarda negro. Se llamaba Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr. Y era negro. Él tenía 186 años, y sabía muchas cosas. Cosas oscuras. I negras.
Su misión era proteger a los creyentes de Flobeigor. Pero Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr tenía un plan malvado, casi satánico, para matar a Flobeigor. Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr ya se entrenaba torturando a su pobre Pou, y le gustaba robar Alcatel One Touch Easy (1998) a los pobres mortales. Pero Flobeigor quería darle una lección de vida.
Una noche muy cálida (No confundir con la noche donde el Getafe empató al Bayern München 3-3 en la Europa Leage 2007-08), Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr se acechaba, buscando el mejor momento para asesinar a Flobeigor. En unos minutos, Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr (No confundir con el famoso jugador Francés de balompié Kylian Mbappé Lottin) sacó su cuchillo (No confundir con el vaso de cerámica usado en la escena 5 del episodio 7 de la temporada 5 del famoso Sitcom estadounidense Senfield) y lo apuñaló. Flobeigor no se imputó. Se giró y le hizo reflexionar sobre la vida (no confundir con el pretérito pluscuamperfecto de la segunda persona del plural del verbo recoger) y Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama J rno quiso. Flobeigor (no confundir con el famoso periodista de F1 Antonio Lobato cocinando una deliciosa paella en Cartagena, 7 de julio de 2021) Le hizo sufrir el peor de los castigos: Le contó al departamento policial de Alberique, Nuevo México que Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr era un emigrante Ilegal de Fiji, y que en una ocasión insultó al Primer Ministro de Tuvalu. Las autoridades le deportaron a Fiji y le condenó a pasar una noche en 15°40'17.1"N 88°12'06.5"W (no confundir con el Eurospar de Sant Jaume d’Enveja).
Cap.5 El castigo eterno
Los primeros días de Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr en el peor de los infiernos (Cuyamel, Honduras), Los engendros del infierno (Ciudadanos de Cuyamel) Le presentaron con la peor de las torturas (le saludaron y le dieron una fiesta de bienvenida), y le envenenaron con el peor veneno de la más peligrosa de las cobras (Pepsi Hondureña y Fanta del supermercado Comercial E Intervenciones Cuyamel). El pobre Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr pasaba sus días recordando el robo del Wednesday al Preston NE, ganando 3-1 en la primera división inglesa del 1956/57. Aparte del dolor físico (En honduras hace calor), Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr tenía que ver a los niños de 3.º de primaria ser educados en el colegio Bobby Wilson de Cuyamel.
Flobeigor, que estaba observando el acto, pidió piedad para Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr, pero Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr gritó
—¡Nunca! ¡Desearía la peor de las torturas antes de tener que adorarte!
En ese justo y preciso momento, Flobeigor se dio cuenta de que Hosni Mubarack Barack Saddam Husein Osama Obama Jr no era un flobeigorano, y que debería haber un castigo eterno, imperdonable, horrible y malvado. Y lo hizo.
—¡Ahora, los engendros deberán pagar sus pecados, y lo harán pagándole a Hacienda!
Y así, Flobeigor creó a Hacienda, y decidió hacer un sitio para que los engendros malnacidos sufran hasta lamerle los pies a Lewis Hamilton y ser bendecidos: El famoso estado de Maryland. Cuando Hosni Mubarack Barack Saddam Husein Osama Obama Jr se dio cuenta, no hizo nada. El ángel negro caído asumió que su vida ya no era nada, que la tortura máxima era esa, y aún reside en 39°38'55.0"N 78°44'42.7"W, donde lame los grasosos y crujientes pies de Lewis Hamilton.
Cap. 6 El fin del paraíso
En todas las religiones la culpa de todos los males es por causa de una mujer, y como la religión buena, conservativa y sin sentido que es Flobeigor, vamos a dar la culpa de todo a la mujer.
Era un hermoso día en Río de Janeiro, una ciudad de colores y muy feliz (solo ignora la pobreza extrema) y Eustacio jugaba fulbo con sus amigos brasileros desnutridos (palabra brasileña para decir buenos al fulbo), cuando la muy mala de Federica hizo algo impensable:
—Eustacio, soy fan de River Plate.
El mundo paró. Todos se quedaron mudos, y el sol se hizo negro por un segundo. De repente, Brasil ya no era feliz, y la economía de Argentina se esfumó. Cuando Flobeigor se dio cuenta de que el paraíso ya no existía, agarró a Federica y le dijo:
—Boca sho te amo🇺🇦
Y decidió castigar a Federica, y le hizo construir el Estadio de los Chicago Bulls con su saliva.
Y Eustacio le preguntó a Flobeigor el porqué de este castigo. Y flobeigor le respondió con una frase que le cambió la vida:
—Bocaaaa 🇸🇪
Y Eustacio lo entendió. La vida no es de poder, ni de sexo, ni de dinero. La vida es sobre mi Boca.
En ese momento, una luz apareció. Flobeigor dio un regalo para dar esperanzas a los mortales. A mesi chikito.
Cap. 7 La primera guerra civil flobeigoriana
Era una noche fría (no confundir con el día triste donde el Scunthrope United FC Bajó a la 6.ª división inglesa), todos esperaban a que el diciembre acabase, y pudieran hacer la primera tumalaka del año, pero todo el mundo cesó cuando los calendarios mostraron una cosa nunca vista (el atlético de Madrid ganando la Champions jajajaj): El calendario mostraba el 32 de diciembre.
Todo el mundo pensó que el mundo había llegado a su fin, y que Flobeigor los había abandonado, pero esto es un plan de Flobeigor, que decidió experimentar con los mortales.
Rápidamente, los mortadelos (mortales creyentes) se dividieron con los filemones (mortales que habían perdido la confianza en Flobeigor). Muchos murieron por Flobeigor.
El comandante de los mortadelos era el famoso religioso papa Shaquille O’ Neal, y el de los filemones era la famosa skin de Fortnite de Travis Scott.
El último día, exactamente en 2°04'37.3"N 15°17'10.5"E, Shakira tuvo una gran decisión: dar la paz. Ahí se encontró con un paquete de Oreos edición Limitada de Lady Gaga. Shakira le dio 67 Clarence-dólares y una mamada. Y se escribió un certificado, que hasta ahora reside en la ruta 110 de la región de Hoenn.
‘’Desde el 32 de diciembre, yo, Oreo edición Limitada de Lady Gaga, decido dar la paz entre los Mortadelos y los Filemones, y decido aceptar la culpa por la caída de Constantinopla.
Dar nota que cualquier persona que acepte este trato será violado brutalmente por un Pokémon de tipo hierba
Una de las batallas más dolorosas que sufrieron los soldados fue la dolorosa batalla del Eurospar, donde 400 000 000 000 dodecafraginocatapilollones de drogadictos y un soldado de Flobeigor casi se tropezó y le tuvieron que hacer el sana sana colita de rana.
Cap. 8 La venganza de Faricio
Después de la guerra civil flobeigoriana, pasó algo terrible. Algo indescriptible. Algo rojo. Algo pelirrojo. Faricio (no confundir con el famoso emperador del imperio bizantino Arcadio), iba a volver a la vida para vengarse de Ööbërtö, y de Flobeigor. No os lo habíamos contado, pero Faricio estaba alojado debajo de un puente en Cuyamel, para que los engendros no lo encontraran. Pero un día, Faricio se enfrentaría a Alexis Cáceres (líder de los engendros de Cuyamel) el cual era muy poderoso, ya que con el poder de los infiernos (no confundir con el poder descabellado de Pep Llacer i Serra) podía convertir a quien quiera en un Australopithecus afarensis (no confundir con el famoso vicepresidente de Taiwán del 1950 Chen Cheng).
Faricio usó su poder pelirrojo y la rabia que tenía (no confundir con la ministra de igualdad de India Vandana Shiva) para distraer a Alexis Cáceres de Cuyamel, y poder escapar del infierno. En el proceso casi se Convierte en un Australopitecos, pero llegó su buen amigo David Hasselhoff, y utilizó el mismo poder que el que utilizó en la película de Bob Esponja para llevar de vuelta a Bob Esponja y a Patricio a Fondo de Bikini para salvar al señor Eugin Cangrejo de la furia de Poseidón. I así Faricio consiguió escapar de Cuyamel, por muy poco.
Poco a poco se fue caminando hacia Flobeigor. En su camino, pasó por Río de Janeiro, y se encontró a Federica construyendo el estadio de los Chicago Bulls con su saliva.
—Madre?, eres tú? — Le pregunto Faricio.
— ¿Quién mierdas eres, atontado? — Le respondió Federica.
Entonces, Faricio entendió que hasta su propia madre se había olvidado de él (leer capítulo 2) y entró en cólera. Se sacó una escopeta y dijo: El malvado plan de Midas (el de Fortnite) ha comenzado. Federica salió corriendo, y fue hacia Flobeigor para explicarle lo ocurrido. Flobeigor, como el dios omnipotente que era, le dijo:
—Odio a Isabel Díaz Ayuso y a Alberto Núñez Feijóo. Son unos hijos de puta. Odian a la clase media y son franquistas. Joder, me dan ganas de agarrar la escopeta.
Claramente, Flobeigor estaba mencionando a los famosos personajes de la serie de terror psicológico ‘’The Good Doctor’’, y no a la presidenta de la Comunidad de Madrid. Flobeigor sacó una escopeta y salió fuera. Y ahí se encontró a Faricio.
—Pedro Sánchez es un cabrón.
Faricio se acercó a Flobeigor, y le preguntó por qué le mató. Que por qué le hizo sufrir. Flobeigor le pegó un escopetazo y le gritó a la cara:
—Era martes.
Cap. 9 El sacrificio de Jesús Gil y Gil
Era una fría noche, y Zhu Youjian (amigo de Eustacio) estaba masticando los restos de un Don Simón que se encontró en las vías de la L5 del metro de Barcelona, cuando Flobeigor envió una señal hacia Zhu.
De repente, el don simón explotó. A Zhu se le rompió el recto anal y tuvo una hemorragia interna. Pero como buen mortadelo que es Zhu Youjian decidió ignorar el sufrimiento incontrolable de la explosión anal. Entonces, una voz divina le dijo:
—*erupto* Por favor, Zhu, debes sacrificar a tu hijo. *Pedo húmedo con eco divino* Joder, ¿cómo se apaga el micro? *Sonido de gato dentro de una lavadora* Mierda. Hazlo por mí. *Gemido de ardilla* Mira, ehhh… Te doy 27 euros y otro Don Simón.
Zhu Youjian se sorprende. Matar a su hijo es una cosa difícil de hacer. Pero todos saben que 27 euros es la riqueza máxima, no hay número mayor al 27, ni siquiera el 29,33.
Decidido, Zhu agarra un machete y va hacia el pobre e inocente niño Jesús Gil y Gil.
—Hijo, tengo que decirte una cosa
—Papá, soy corrupto. He cometido diversos fraudes y delitos de malversación, papá.
—Ya lo sé, cariño. Eres gilipollas. Pero debo decirte algo.
—*le agarra un orgasmo*
—Mira, Jesús. Sé que te gusta ser corrupto, pero… Debes sacrificarte.
—¿Por qué? ¿Eso significa que ya no tengo trombosis cerebral?
—Este niño es subnormal. NO, JODER. TE VOY A PEGAR UN MACHETAZO.
—No quiero. ¿Falta mucho?
—¿Pero qué? Mira, niño. Vete a la mierda.
Y Zhu le clavó su pene cuchillo a Jesús.
Zhu estaba triste, pero Flobeigor supo que Zhu era un verdadero mortadelo. Flobeigor le dio los 27 euros y un Don Simón.
Cap. 10 El evento canon.
Eustacio, una tarde, llegó a la casa de Zhu (un teseracto con patas) y le preguntó por qué mató a su hijo.
—27 euracos me ha dado el crack. Me he comprado unos calcetines de LeBron James.
—Guau. ¿Dónde lo has comprado? No has comprado en el sitio oficial de la NBA.eu, ¿No?
—Naaaa hermano, de la tienda oficial de merchandising de El Pozo Murcia Fútbol Sala.
Eustacio se quedó petrificado. No se lo puede creer. ¿¡Murcia!? Ese sitio no existe, no se puede comprar algo de Murcia, está mal. No se puede imaginar lo que Flobeigor pensará. Zhu no lo entiende. Ha roto la profecía, ahora Murcia es un sitio real, y no un abismo negro de inexistencia.
Eustacio reflexionó. Todos habían tenido su evento canon, Federica dio los males al mundo, Faricio fue asesinado 2 veces, y Zhu se cagó en la hoguera y no se lo dijo a nadie. Era la hora para que Eustacio tenga su evento canon, y sabía que tenía una misión: Volver a cerrar Murcia en un abismo.
—Me voy, Zhu. Tengo diarrea y quiero ir al IKEA para cagar ahí.
Esa era una manera de cerrar a Murcia: Cagar en un váter de muestra del Ikea Murcia.
Eustacio prendió el motor de su nuevo coche, un Toyota Sienna versión Bob Esponja. Mientras escuchaba videos de ejecuciones del cartel (versión ASMR), no podía quitarse de la cabeza la idea de que no llegaría a tiempo, y se cagaría en el asiento. Así que paró a cagar en la guardería más rica de Andalucía y continuó.
Al llegar a Murcia, Eustacio compró 5 menús del Taco Bell más cercano al IKEA, y se los comió delante de una madre soltera de 5 niños sin casa, que pedían monedas.
Con la barriga llena y el estómago completamente jodido, llegó al IKEA, donde se encontró a Tapu KoKo, el guardia de seguridad.
—Buenos días, señor.
Eustacio le pegó una patada giratoria en las costillas, no sé por qué, y se corrió hacia la sección del baño.
—Señor, debo acompañarle a la salida
Eustacio violó a su hermana pequeña y fue hacia el váter más blanco y lujoso del IKEA. Los guardias no podían tocarlo, ya que Eustacio les denunciará.
—SEÑOR, ESTO ES UN VÁTER* DE MUESTRA, NO PUEDE CAGAR EN ÉL, NOOOO
—¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡RAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Eustacio dejó la mierda más sólida, divina, mugrosa y con más doctorados en psicología de la Universidad de Houston que había visto la faz de la tierra.
De repente, Flobeigor hizo levitar a Eustacio, y él se desmayó. Lo último que él pudo escuchar fue:
—Te voy a encontrar, Eustacio, y pagarás por tus testículos.
Al día siguiente, Eustacio se despertó en su chalet de Riumar, y decidió contar sus testículos, antes de todo.
Eustacio tenía tres testículos.
—Oh no hermano
*Schwerer panzerspähwagen 7.5 cm sonderkraftfahrzeug 234/4 panzerabwehrkanonen wagen
Cap. 11 Aftermath
Eustacio pasó un tiempo intentando esconder el incidente de Murcia. Estuvo tiempo escondiendo todo su dolor y culpa. Todo hasta que llegó un día. El día donde Eustacio descubrió algo demasiado divino para el cuerpo de un Eustacio.
—Federica, voy un rato con el coche.
Eustacio quería un tiempo de consuelo. Quería ir al bar. Al llegar, la carga de su dolor llegó a la línea
—¿Qué pasa Murcia? — le dijo un borracho.
Realmente, Murcia también es una expresión usada en Extremadura para decir ‘’crack’’.
Ese fue el punto de fuga. Eustacio no pudo más. Salió corriendo del bar. Abrió una cerveza fría. Agarró el Toyota y aceleró. No tenía nada en mente. Quería morir. Pero suicidarse no era suficiente.
Llegó al borde con Murcia y se sentó en la hierba. Agarró la botella de cerveza y la lanzó al suelo. Comenzó a correr hacia el borde, sin nada en su mente. Debía pagar.
Al entrar, cayó en el mismo sitio que estaba, pero no había un borde. De repente, Eustacio oye una voz:
—Que pasa pisha
Eustacio se giró. Era alguien que no debía estar ahí. Era Joaquín, el jugador del Betis. Y no llevaba camisa, y tenía una máquina Gillette en su mano.
—No, no. Tú… Estabas… Muerto.
Eustacio se levantó. No podía aguantar el equilibrio. ¿Qué demonios había hecho? De repente, Vio como su brazo se convirtió en una masa rara de colores.
—¿Qué demonios?
—¿Pisha, que eh eso?
Eustacio decidió tocarlo. Mala idea. Eustacio se despertó en una ciudad. Un callejón lleno de cuerpos descuartizados. Eustacio se los quitó de encima y escapó de ahí. Se tropezó.
—Ay, perd… ¿¡Qué cojones!?
Eustacio levantó su cabeza para ver una figura a escala real de Feijóo, que le hablaba. Eustacio volvió a tocar esa masa de colores que poco a poco consumía su hombro.
Se despertó, atado en una silla. Y vio una figura en el fondo.
—Carglass cambia, Carglass repara. Hola mi viejo amigo.
La figura se acercó para ver que era un Honda Civic 2006 gris.
—Ah, ¿no me reconoces? Espera, me quitó la máscara.
—¿¡PERRY EL ORNITORRINCO!? Ah no, el segurata ese.
—Te haré pagar en nombre de El Pozo Murcia Fútbol Sala, y por Murcia. Y también por el senado de los EE. UU.
—¿Cómo lo has hecho? Flobeigor te matará.
—Ese viejo cascarrabias me la puede lamer. Este cacharro—le mostró un motor de Pagani—es más poderoso.
Al instante, Eustacio escuchó una voz divina
—Vamos joder, el micro funciona. Bueno, Eustacio, ese come pollas es un envidioso. Le gané al Fornite en un PvP y ahora el niñato va por ahí creando y modificando universos. Podría eliminarlo de la existencia. Pero voy a humillarlo. Por los momos. Mira, tienes un paracetamol en tu mano. Lo que quiero es que… Sí, que se lo metas por el ano al niño este.
Eustacio quedó petrificado. ¿Cómo iba a meterlo? Era muy difícil (no confundir con el nivel de Geometry Dash implementado en la versión 2.0, Deadlock).
Entonces, Eustacio tuvo una idea.
—Duro-duro-duro dos horas haciéndolo bien rico, oh de las chicas soy su favorito, wow. Todas dicen que me aman, todas me quieren en su cama.
De repente, el segurata comenzó a bailar la sardana al estilo de Islam Karimov, el famoso político Uzbeko. Durante más de 45 semanas. Al parar, se comenzó a cortarse la venas con un Fantasmiko, y mientras moría, le desataba las cuerdas a Eustacio.
—Esta es la oportunidad. Bájale las bragas, Eustacio—se dijo a sí mismo.
Eustacio procedió a bajarle los pantalones al señor Karimov y le metió un Paracetamol por su recto anal (de eso viene la expresión catalana ‘’bufar i ficar paracetamols a Islam Karimov’’). Entonces, una luz tremenda le cegó a Eustacio, y apareció en Cerdanyola del Vallès.
Cap. 12 Cerdanyola del Vallès, un infierno infinito
Cuando Eustacio se despertó en Cerdanyola del Vallès, unos catalanes se le acercaron y le dijeron:
—Que hi fas tu aqui? llepaserpentines, crema comarques, pixapins, la teva mare ven calçots a la Barceloneta, capsigrany, segur que vius a Vilafranca del Penedès, oi?
Los catalanes, como siempre, llevaban las prendas catalanas tradicionales, como la que vemos en este manuscrito catalán, denominado ‘’Big MILF titties online videos buscar’’.
Eustacio no sabía qué hacer. No tenía acceso al internet y no sabía como fabricar una bomba casera con 57 detectores de humo con americio 241. Pero en un momento oportuno, Eustacio vió la luz.
—¿Y tú quién eres?
— Soy David Husseloff.
— ¡Hurra!
Y entonces, David Husseloff activo su poder tan característico de poder
nadar por el medio del océano pacifico (no confundir con el famoso
jugador de League of Legends GM Irelav) como una barca y también el
de utilizar sus pechos como una lanzadera hidráulica.
Los catalanes se quedaron sorprendidos al ver la grandeza de su rostro, y le construyeron una estatua a escala XNXXL de sus pechos hidráulicos.
Sin embargo, a los catalanes no les gustaba Eustacio. Se lo cogieron, lo dejaron inconsciente, y se lo llevaron a la placa del pueblo. Cuando Eustacio se despertó, se dio cuenta de que estaba en medio de un círculo de catalanes. Estaban bailando la sardana, un ritual maléfico que hacen los catalanes para invocar a su líder. El líder más fuerte, terrorífico, e independentista de todos: estaban invocando a Carles Puigdemont.
Cap. 13 Carles Puigdemont, el rey de los infiernos
Eustacio se quedo asombrado con la aparición del rey de los infiernos, Carles Puigdemont. Cuando vio a Eustacio, dijo —ABAIX L’ESTAT ESPANYOL! VISCA CATALUNYA LLIURE! Y Eustacio se quedó petrificado. Nunca habia oido nada igual. Pero entonces, de la nada, apareció de un portal otro ser omnipotente. Cuando vio a Eustacio dijo —Buenoshh diashh— Dijo el semidiós- —Que hi fas tu aqui? Vesten a la merda, noi— Le dijo Puigdemont. Eustacio lo entendió todo. Estaba ante dos semidioses y iban a pelear, se trata de Puigdemont y Rajoy cara a cara.
Eustacio sabía que en si peleaban, iban a destruir el estado ilegítimo islámico universo, y que no podría hacer nada. Así que, desesperado, le rezo a Flobeigor para que le ayudara, y entonces Eustacio vio la luz. Era Flobeigor, estaba borracho y dodecandoziptifingatriplicomilloneava la tasa de alcohol permitida. Cuando Flobeigor vio lo que estaba pasando, dijo: — Yo, yo, yo, Mr White!
Y los dos semidioses se quedaron en shock. Nunca había escuchado unas palabras tan inspiradoras y bonitas. Inmediatamente, se arrodillaron ante Flobeigor. Flobeigor dijo — Me chupo me me que po, me me chupo me me que po, me que po ooo—
Los semidioses lloraban de la emoción y el entusiasmo. Eustacio le dio las gracias a Flobeigor y se subió en su espalda para volver al paraíso. Pero mientras Flobeigor iba ascendiendo, los catalanes le gritaron —Filldeputa! Malparit! A la pròxima invocarem al Raúl— Y Eustacio le preguntó a Flobeigor —Mi señor, quien cojones es Raúl?
—Eustacio, debo contarte algo.
Cap. 14 Raúl
Al llegar al paraíso, Flobeigor y Eustacio se escondieron en un pequeño callejón, donde Flobeigor le dijo –Eustacio, tienes cáncer Federica, Ööbërtö, y tú, no fuisteis los primeros humanos. Hubo alguien antes que vosotros, y se llamaba Raul. Cuando cree a Raul, se portó muy bien, como Ööbërtö, pero se volvió egoísta. Primero, no paraba de pedirme cosas, cosas muy caras, y también quería que le crease un satélite natural con la cara de Antonio Banderas. Después de eso, se volvió maleducado. Me llamo hijueputa varias veces, y ya se hacía pesado. Al final, se rebeló contra mí, e intentó matarme con su Schwerer panzerspähwagen 7.5 cm sonderkraftfahrzeug 234/4 panzerabwehrkanonen wagen que le habia regalado por su cumpeaños. Le castigué, y le hice aprenderse todos los idiomas germánicos en el duolingo. Pero no escarmentó, y un día le vi intentando hacer un ritual para intentar poder encerrarme en el colegio San Santiago de la Trinidad de Antigua y Barbuda. Pero no lo consiguió, y como castigo, le hice nadar todo el río Nilo a contracorriente y montado en un leopardo minusválido. Y aun asi, siguio intentandolo. Hasta que un día dio con la clave. Por alguna extraña razón, le vi, resucitando a Dora la exploradora y a Pingu y se fusionaron. Y así nació el anti-Flobeigor. Hoy en día, el anti-Flobeigor tiene su base en un pequeño pueblo de Nueva Zelanda llamado Quejecantranopelisotroponocotroloponomikanusman.
Yo y Alexis Caceres tenemos planeado tenderle una trampa a Raul para que se quede atrapado en Cuyamel, y le tenga que lamerle los pies a Lewis Hammilton. Pero te prometo que no me pasara nada. Soy Flobeigor, llevo aquí más tiempo que nadie, incluso un poco más de tiempo que Maria Millan Callarisa, así que no tienes nada de lo que preocuparte. Pienso matar a ese gilipollas de mierda y encerrarlo en cuyamel, y le haré lamer agresivamente los crujientes y grasosos pies de Lewis Hammilton delante de mí. Y también le haré ver la película de guerra y paz (dura 7 horas y media) ocho veces cada día mientras lame los pies de Lewis. Y también le bajare la estatura a 15 centímetros y le subiré el peso al que tiene kim jong um (incontables toneladas)
—Eustacio, no le cuentes esto a nadie
—Como que no? Es la revelación más grande que nos has hecho después de mesi chikito y David Husseloff
—Quien se lo cuente a los otros es tremendo gay
—Mierda
—Jejeje
—Glorificamus la bandera de Albania?
—Sehhhhh
Cap. 15 Anti-Flobeigor y Faricio (seh, otra vez el pelirrojo de mierda)(final)
En Quejecantranopelisotroponocotroloponomikanusman, el Anti-Flobeigor planea atacar el paraíso, ya que se ha dado cuenta de la existencia de las creaciones de Flobeigor
—Que ganas tengo de matar al hijoputa de Flobeigor, es un viejo politoxicómano y alcohólico. —Dice el anti-Flobeigor–
—Dímelo a mí— Dijo Faricio, apareciendo por la puerta— Flobeigor me mato por ser pelirrojo, el muy capullo.
—Hmmm… ¿Que te parece si tu y yo pasamos por cuyamel, liberamos al angel negro, y matamos a ese hijoputa???
—Me parece perfecto.
Mientras tanto, en el paraíso, todos estaban felices.
—¡Mira papá! —le decía Ööbërtö— ¡He fabricado un T-34 yo solito!
—Bien hecho mi Ööbërtö. —Le decía Flobeigor.
Federica ya había terminado el estadio de los Chicago Bulls, y dejó de ser hincha del River, por lo que Flobeigor la perdonó.
Y Eustacio estaba leyendo el periódico Flobeigorista, en donde estaba escrito esto: ‘’QsexooooFlechipollao tritonman TUTTO PER LA GLORIE DE ITALIE E MUSSOLINI percebeico’’
—Hostia! Mira Flobeigor, lee esto— Le dijo Eustacio
—La madre que… ¿¡¿¡¿ COMO QUE SHAKIRA Y LEWIS HAMILTON SON PAREJA?!?!?
Ööbërtö estaba jugando al pilla pilla con su amigo el T-34, Federica estaba haciendo no sé qué con una berenjena… Ah… El paraiso volvia a ser perfecto (si no contamos las guerras nucleares, el terrorismo, los gitanos okupas…)
Pero no por mucho tiempo.
Unas horas después, Flobeigor estaba bebiendo zumo de melocotón, porque por alguna razón, le emborracha (le emborracha casi cualquier líquido incluyendo uranio) cuando, de repente, su Motorola DynaTAC 8000x empezó a sonar. Se trataba de Alexis Cáceres, líder de Cuyamel. Flobeigor se cogió su teléfono, y Alexis Cáceres le dijo: —Estoy viendo al hijoputa de Raúl en el horizonte, ven ya. ¡Y trae birras!
— Joder, me toca meter paracetamoles. Flobeigor salió del bar y le dijo a Eustacio: —¡Eh, señor murciafóbo! Me voy a coger tu cochazo un rato, ¿Vale Murcia?
— Ah, papá, ¿Te has vuelto a emborrachar con zumo de melocotón?
—Que si keroro que si
Flobeigor se cogió el coche de Eustacio y condujo hasta llegar a Cuyamel.
—Eh! ¡Anciano! ¡Aquí! — le dijo el señor Cáceres
—Si me vuelves a llamar viejo te meto este paracetamol a ti en vez de a ese hijoputa
—Emmm… ¿Trajiste las birras?
—Seh, están en ese cochazo.
Flobeigor y Alexis Cáceres se pasaron emborrachándose durante las siguientes 7 horas.
Después de unas horas, el Anti-Flobeigor llegó. Pero no estaba solo. También estaba Faricio.
—Santiago Abascal es franquista. Es un hijo de puta y debería estar encerrado en la cárcel. Dijo Flobeigor.
—Hola, padre. Tengo ganas de partirte el culo un rato. –Dijo el Anti-Flobeigor–
—Vete a la mierda, Raúl. Voy a meterte este paracetamol y acabaré con todo esto. –Dijo Flobeigor, decidido.
—Pero solo tienes un paracetamol, papa. También está mi amigo el pelirrojo. Deberás meter el paracetamol a uno de los dos. El otro seguirá vivo, y sacará a Hosni Mubarack Barck Saddam Hussein Osama Obama Jr de aquí.
—Joder, esto me pone cachondo. Yo me voy a hacer una paja, vosotros esperadme.
Y esperaron a Alexis Cáceres durante horas.
—*sonido de eructo amplificado* Gracias cracks, por esperar a un pajero durante una batalla importante que decidirá el futuro de la humanidad.
Y se prepararon. La humanidad veía como el cielo se hacía negro, y las nubes tenían forma de nabo, y no de ‘’اثنان من الرجال السود متحمس’’. Pero, en un momento, Raúl notó algo. Era su ALCATEL CONFERENCE IP1850, que vibraba como cualquier ALCATEL CONFERENCE IP1850 haría durante esos tiempos donde el ALCATEL CONFERENCE IP1850 vibraba. Pero no era una llamada normal de ALCATEL CONFERENCE IP1850, era de una llamada de un ALCATEL CONFER- no, un ALCATEL CONFERENCE IP1850 no, era de un número desconocido, de Tuvalu.
Rápidamente, Raúl disparó el teléfono con una pistola de agua de Bob Esponja, cargada con 894 balas expansivas francesas Dum-Dum, usadas en la primera guerra mundial.
—Mierda—susurró Flobeigor —Me cago en todo lo cagable.
—¿Qué pasa?—preguntaron Faricio y Alexis—¿por qué disparas un ALCATEL CONFEREN-
—NO LO ENTENDÉIS— exclamaron los dos— ES UN MAL QUE VOSOTROS NO COMPRENDERÉIS.
—¿Miniatura?—preguntó Alexis.
—NO. No hay miniatura.
—No entiendo, Explícalo en términos de Eventos del capítulo 1 en Fortnite.
—HOSTIA PUTA HERMANO.
—Raúl, voy a llamarlo. Necesitamos su ayuda. Como Flobeigor, debo hacerlo.
—Vas a llamar a Tomislav Borovčak*? Yo lo haría.
—Pasa el móvil, voy a llamarle. Ya le informarán en Špišić Bukovica.
FIN
Creo que no ha sido buena idea esnifar pegamento en el baño...
Voy a poner el Frebolger aqui, pero hoy no, mañana.