Helicóptero

A veces los helicópteros necesitan diversión y van a la playa a echar Napalm

Langostas, enormes, con el aspecto de caballos equipados para la guerra. Tenían una coronita, ojos enormes, y cabello largo como de mujer. Llevaban coraza como de hierro, y el ruido de sus alas se escuchaba como el estruendo de carros de muchos caballos que se lanzan a la batalla. Tenían cola y aguijón como de escorpión... atacaban a la gente...

— El apóstol Juan sobre la primera vez que vio un armatoste de estos.

Sal del agujero, truco helicoptero.

— Inspector Gadget pidiendo al helicóptero que salga de su agujero.

¡¡¡¡Sal Satanás, te lo ordeno en nombre de Cristo!!!!

— Mr. T intentando exorcizar a un helicóptero después de haber tenido experiencias paranormales con un trasto de estos.

¡Oigan ustedes! ¿que le hacen al vehículo de MI empresa?

— Action Man sobre el comentario anterior.

Esta bien, puede usar el vehículo de LA compañía.

— Feoman Software horas antes de los sucesos anteriores.

Sí, el helicóptero. Es como un molino, pero mucho más moderno, no sirve para moler el trigo, vuela, es usado como arma de guerra, funciona a base de hidrocarburos en vez de viento... Pero por lo demás, el helicóptero y el molino son exactamente iguales.

— Miguel de Cervantes sobre el helicóptero.

Toco, toco, toco, toco, toco, toco, toco, toco, toco, toco... oye Sancho vuelan los helicópteros

— Don Quijote sobre el helicóptero, mientras meaba en el descampado

Un cacharro que tiene la capacidad de ser conducido hasta por un ebrio, pero no por cualquier ser humano competente. Fue inventado por un tal Leobardo The Pinche, pero se le confundió y le dieron el crédito a Leonardo da Vinci.

Historia del descubrimiento del que escribió este artículo

Fue descubierto por primera vez por el Dr. Leandro Gao mientras investigaba el hábitat de la mosca choricera. Durante su ingesta de vino de brick para desayunar, avistó una cosa de grandes dimensiones debajo de un bananero que daba paseos a turistas, recomendado en toda la región. Lo examinó, y llegó a la conclusión de que se trataba de un Renault 5 color Beige, cuya matrícula era MU-43243-R. Se apresuró a dar el parte a la Policia acerca del coche. Aunque le hicieron el control de alcoholimetro y destrozó el puto aparato reproductor, los policías apuntaron la matricula del Renault 5 en la lista de coches despreciados o robados.

Casualmente, Beakman, que le habían robado un Renault 5 de la misma matricula, al poner una denuncia porque Lester había intentado violarle, se interesó además por esta lista. Al verlo, se decidió a ir a la Chingada por su coche.

A su llegada, se encontró a Leandro Gao desnudo, ebrio y blasfemando bajo el platanero. Sin embargo, debajo de él no estaba el Renault 5, sino una cosa que no se había visto nunca. La curiosidad le picó en el Hercúleo y se decidió a catalogarlo y clasificarlo.

Datos del Helicóptero

Los resultados del chequeo de Beakman fueron los siguientes:

Un helicóptero hecho a base de popotitos y bolitas de unicel.

Este armatoste no puede volar, aunque su diseño indique lo contrario, también tiene la capacidad de aplastar vehículos automotores es que si aterriza sobre ellos, buena utilidad militar, pero ninguna utilidad para la medicina, el baño esta tapado, y creo que fui yo, consume poca gasolina, pero estalla con facilidad si se le pega con unos misiles Nikita...

Usos del Helicóptero

Beakman, mientras se manoseaba el Helicóptero, no se sabe donde coño tocó que hizo que aquello empezará a volar. Consiguió cortarse el brazo con las aspas del helicóptero y entonces decidió agarrárselo a cabezazos, perdiendo así la cabeza... literalmente. Sus restos fueron recogidos por unos motociclistas jebis que trabajaban para Feoman Software, iniciando así la moda de usar cráneos en los escritorios de la compañía.

Este es el mejor Helicóptero obtenido en Tuvalu Ulterior. No se ha conseguido aun que las cuchillas giren solas.

Fue tal el éxito, que Feoman Software empezó a usarlo como medio de transporte cambiando su sistema de combustible por aceite y alcohol, etiquetando como el 5o elemento. Quedando así la clasificación de elementos de Feoman Software:

• Tierra: elemento que nos permite plantar porros y arboles frutales, bueno por naturaleza.
• Agua: elemento que nos permite regar lo que plantamos, útil por naturaleza.
• Aire: Nuestra creación, si se sale de control acaba con la humanidad, ya sea congelandola o mandandole huracanes, justo por naturaleza.
• Fuego: Creación del Wyrm, destruye lo que plantamos y contamina el aire, malo por naturaleza.
• Helicóptero: combate el fuego, corta cabezas de los que trabajan para Sony, permitiéndonos usarlas de lapiceras, pisapapeles o adornos de oficina, HARDCORE por naturaleza.

Sin embargo, al ser un elemento de la naturaleza, era limitado y por tanto, había que buscar una forma de creación artificial, como siempre, Feoman Software se negó, ya que solo producen Guitarras, cadenas, motocicletas y algun otro cachivache inútil de esta manera. Hasta el día de hoy las cosas no han llegado a buen puerto, obteniéndose en el mejor de los casos, un Helicóptero como el de la imagen debido a la falta de medios, teniéndose que usar piezas de LEGO. Sony invento los misiles Nikita para acabar con la decapitación de sus empleados, por lo que se considera un recurso no renovable.

Breve Historia del Helicóptero |}, Desde la patada voladora del Street Fighter hasta El helicóptero de Playmóbil. Breve reseña de mas de 152 mil páginas que comenta desde la creación por Monesvol del helicóptero hasta el más moderno de los helicópteros el de Playmóbil.

Véase también

• Guerra de Vietnam
• Fernando de la Rúa
• Lucio Gutiérrez

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