Diferencia entre revisiones de «¿Quién quiere ser millonario?»
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Primero debes enfrentarte a los demás postulantes al concurso, mediante la técnica de los '''"dedos rápidos"'''. Algunos concursantes han confundido esta etapa con la [[masturbación]], pero han sido la minoría. El que responde más rápido (y correctamente) pasa a la "silla de la [[muerte]]" para responder las preguntas. |
Primero debes enfrentarte a los demás postulantes al concurso, mediante la técnica de los '''"dedos rápidos"'''. Algunos concursantes han confundido esta etapa con la [[masturbación]], pero han sido la minoría. El que responde más rápido (y correctamente) pasa a la "silla de la [[muerte]]" para responder las preguntas. |
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+ | Tienes cuatro comodines para responder. El primero es el '''50/50''' que te parte en dos el [[culo]], el '''Llamado Telefónico''', que da 30 segundos para preguntar y que el [[huevón]] te responda. Generalmente intervienen la línea para que el concursante pierda, o contestan idiotas que hacen jodas telefónicas, respondiendo cualquier [[weá|estupidez]]. También están los '''comodines del público''' y "'''los que saben del público'''". Se ha demostrado científicamente que estos comodines son una [[mierda]], porque el público por lo general está compuesto por los [[loco]]s del psiquiátrico o por mentirosos descarados. |
==Versiones locales== |
==Versiones locales== |
Revisión del 20:07 1 ene 2007
Este artículo debería poder entenderlo todo el mundo, y mira tú por donde, el Venga, no seas vago y haz algo al respecto |
Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: ¿Quién Quiere Ser Millonario? |
¿Quién quiere ser millonario? es un programa de concurso de conocimientos creado en Estados Unidos y masificado por todo el mundo, como una forma de demostrar que todos los seres humanos del mundo tienen en común el ser ignorantes y ambiciosos capaces de responder lo que sea por ganar algo de dinero.
Para ganar el premio mayor debes responder 15 preguntas, elaboradas por un complejo equipo liderado por Leandro Gao, Tio1.jpg y Evo Morales, quienes se aseguran que las preguntas sean tan mariconas rebuscadas que ni el propio Dios pueda responderlas.
Ejemplos de preguntas
Advertencia: Inciclopedia no asegura que alguna de las preguntas que ejemplificamos a continuación le aparezcan en el concurso, así que no sea huevón y no se pase rollos.
- ¿Cuál de los siguientes personajes es Huevón?
- a. Fidel Castro
- b. Evo Morales
- c. Hugo Chávez
- d. Julio César
- La respuesta correcta es d, Julio César. Él fue el primer huevón de la historia. Los otros tres no son huevones, son unos personajes distinguidos.
- ¿Quién fue el primer presidente de Francia?
- a. Napoleón
- b. Pepe le Pew
- c. Augusto Pinochet
- d. Las camboyanas del Moulin Rouge
- La respuesta correcta es b, Pepe le Pew. Desde esa época que los franceses apestan.
- ¿Cuál es el único país que ha sido gobernado por el El Chino Cudeiro?
- La respuesta correcta es a, Cuba, ya que cuando Fidel Castro tuvo una infección gastro-urinaria, lo reemplazó su hermano Raúl Castro, quien es una caracterización del Chino Cudeiro. El único puesto que ha tenido en Japón es el de Subsecretario de las drogas.
¿Cómo mierda es el programa? Formato
Primero debes enfrentarte a los demás postulantes al concurso, mediante la técnica de los "dedos rápidos". Algunos concursantes han confundido esta etapa con la masturbación, pero han sido la minoría. El que responde más rápido (y correctamente) pasa a la "silla de la muerte" para responder las preguntas.
Tienes cuatro comodines para responder. El primero es el 50/50 que te parte en dos el culo, el Llamado Telefónico, que da 30 segundos para preguntar y que el huevón te responda. Generalmente intervienen la línea para que el concursante pierda, o contestan idiotas que hacen jodas telefónicas, respondiendo cualquier estupidez. También están los comodines del público y "los que saben del público". Se ha demostrado científicamente que estos comodines son una mierda, porque el público por lo general está compuesto por los locos del psiquiátrico o por mentirosos descarados.
Versiones locales
En Chile
Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno. Si no cachái el mote, mejor pregúntale a un chileno, o vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís |
A ver... la primera presidenta de Chile es... mmm... Quiero el 50/50, estoy entre Pinochet y Allende
Carla Ochoa en la pregunta número 1
Hostia tío, ni un hideputa gana la plata tan fácil
Miguel de Cervantes refiriéndose al programa
El 69% del público cree que en el 18 de septiembre se celebra la Independencia de la Inciclopedia de la Uncyclopedia
Mario Kreutzberger en ¿Quién quiere ser Millonario?
La versión chilena de ¿Quién quiere ser millonario? es conducida por Don Francisco, que pretende demostrar lo incultos que son los chilenos dar mucho dinero a los genios del país. Sólo el Profesor Salomón ha ganado el premio mayor, el cual utilizó el sabio método de tirar todas las weás al achunte.
Otras copias del programa
¿Quién quiere ser empresario?
Era grabado en la localidad de Coltauco, y consistía en responder 45 preguntas, donde se iban ganando unos cheques que más $5.900 servían para canjear packs de polvillo mágico. Con estos se hacían unos quesos milagrosos que se enviaban a Francia. Sebastián Piñera fue el único "ganador". Era animado por Madam Jil, hasta que pillaron su fraude y apretó cuea a París.
¿Quién quiere dejar de ser huevón?
Como éste, es un programa dirigido a nerds, pero esta vez es para que se avispen, es decir, para que tengan más estilo y no sean tan huevónes. Conducido por Eduardo Bonvallet. Obtuvo un rating de 69 puntos, pero no hubo ningún ganador. Principalmente porque nadie quiso dejar de serlo.
Otras formas (más fáciles o más difíciles) de ser millonario
Sabemos que es muy difícil llegar a ser seleccionado para participar en este programa de televisión, y casi nunca nadie se lleva el premio mayor. Por ello, aquí damos algunas formas alternativas para ser millonario:
- Juegue Kino
- Ejemplo: La nana millonaria
- Ejemplo: el novio de Paris Hilton
- Choque su auto contra una joyería.
- Ejemplo: los flaites que robaron en el Parque Arauco.
- Cásese con un anciano multimillonario y enfermo de cáncer.
- Ejemplo: Anna Nicole Smith.
- Vaya a un show de rarezas, donde le paguen por su fealdad.
- Ejemplo: Tio1.jpg.
- Véase: Ricardo Lagos.
- Haga un software precario y véndalo en todos los computadores del mundo.
- Ejemplo: Bill Gates.
¿Quiere concursar?
Sí. Responda la siguiente pregunta:
No. Pesque sus weás y váyase a la conchetumare.
Enlaces externos
- If llu andersten de inglich lengüich enter in dis kontest (o sea, si entendís inglés entra en esta weá)
- Versión chanta del concurso
- Video de la versión gallega del show.