El hombre de la avena Quaker

Espantoso ¿No?

Este tipo me da asco... ¡Solo mira esa cara de depravado sexual!

— Michael Jackson sobre el hombre de la avena Quaker.

Debemos destruir a este tío

— El Tigre Tony sobre el enemigo número 1 de todos los demas cereales.

¡Mamá, no pienso comer esta mierda!

— Un chaval cualquiera sobre la mierda el nutritivo producto que vende este tipo.

¿Quién coño se cree este tipo con ese sombrero gigante?

— Slash sobre el hombre de la avena Quaker.

Hmmmm... Mayonesa

— Homer Simpson sobre el peinado del hombre de la avena Quaker.

¿De qué mierda se ríe este cabrón?

— Tú meditando sobre la amistosa sonrisa del tipo de la avena Quaker.

El hombre de la avena Quaker, también conocido como el tipo del sombrero gigante, el tío que vende una mierda de cereal y el tipo del peinado de crema batida es un monstruo depravado que habita en todas las cajas de avena Quaker Oats. Su función es la de intimidar a las personas que rondan los supermercados con su cara de guarro libidinoso y su sonrisa mórbida, y así obligarlas a comprar el producto que vende (supuestamente avena instantánea, aunque recientes estudios revelan que se trata en realidad de semen de ballena deshidratado con engrudo).

Biografía

Se ha convertido en una de las figuras publicitarias más desagradables de la historia (como por ejemplo, Izzy, la mascota de los Juegos Olímpicos de Atlanta '96), y actualmente hay cuentos y películas de terror/pornográficas(vistas por aura) inspiradas en este asqueroso personaje.

"Ahhh, con que por eso estaba tan feliz el bastardo"

Aunque su origen es incierto, muchas fuentes lo ubican en el paleolítico superior, un poco después de la aparición de Elba Esther Gordillo. Durante miles de años vagó por todo el mundo como una figura terrorífica, haciendo pactos con hombres lobo, vampiros, argentinos y brujas alrededor del mundo. Fue habitante de Sodoma, autor intelectual de la caída del Imperio Romano, la conquista árabe de España, el comunismo, la creación del reguetón y del baile entretenido.

Cualquier lugar por donde pasaba este fenómeno se hundía en medio de la calamidad y la prostitución infantil (se cree que habitó por un largo tiempo en Latinoamérica). Después de otros cientos de años de vagar por el mundo llegó finalmente a un país que no podía estar peor a causa de la estupidez de sus habitantes, Estados Unidos.

Allí conoció a Chabelo, quien le ofreció el poder y todas las niñas vírgenes que siempre había buscado, si jugaba a la catafixia. Pero el tipo de la avena Quaker (hasta ese momento solo llamado Pepé Pecas) desconocía de los oscuros poderes de Chabelo, así que sin más se vio obligado a vivir en una caja para siempre. Chabelo a cambio de esto ganó una dotación de pantalones cortos y calcetas extra-largas de por vida.

El tiempo pasó y el tipo se resignó a vivir su eternidad en una caja, que un día fue llenada de avena por algún tío y entonces se convirtió en el portavoz comercial de este maravilloso producto, ¡¡Wiii!!

¿Sabías que...

• ...el hombre de la avena Quaker ha sido acusado de más de 223,311,534,536,643 violaciones?
• ...si volteas una caja de avena Quaker puedes verle el pene al tipo?
• ...2 de cada 3 liliputienses odian al hombre de la avena Quaker?
• ...y que 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas?
• ...si comes avena Quaker 2 veces al día, durante una semana tu mierda puede ser usada como concreto?
• ...si dices "el hombre de la avena Quaker" al revés enfrente de un espejo a la media noche, habrás invocado a Rasputín?