Islas Canarias

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

Comunidad autónoma de las Islas CANARIAS!!!!
Comunidáh Autónmah de lah Ihla Afanadah

(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Vete a plantar un árbol a Fuerteventura
Himno: Horcon Boy
Mapa
Gentilicio	Periquito, waku-waku
Capital	Santa cruz de Gran Canaria
Mayor ciudad	Santa cruz de Gran Canaria
Lenguas oficiales	Guanche, Waku-waku
Gobierno	Todo lo que sube baja, y sino que se lo digan al tete
Presidente	Adam Brody
Área	Unas islillas allende los mares
Población	Muchos en general/Una birria en particular
Código telefónico	Grita guacho/Silbido Gomero

Archipiélago caribeño poblado por principalmente por groenlandeses europeos de origen neozelandés y alemán, cuyos habitantes tienen complejo de guanches. Nuevas teorías apuntan a que también parte de la población tiene un origen extraterreste, como puede observarse claramente en algunos especímedes de la clase política dominante; de hecho, el Auditorio de Tenerife se trata en realidad de una nave espacial.

Además aqui se cría y cultiva, de manera masiva, una especie en apogeo en la actualidad en las Islas Canarias: los changas. También conocidos como: poligoneros, jarcoritos, kinkis, coyotes, chandaleros o mascachapas, este último para los godos. A pesar de lo que algunos autores creen, los changas son una especie que desciende de los canis peninsulares. Los changas se pueden reconocer fácilmente por su vestimenta; es común verlos con chándal de Nike/Tn, gorra a juego y unos Tiburones. También se los distingue por tener los laterales del coco rapados; algunos changas llegan a instalarse transparencias en dichas zonas para demostrar que, al contrario de lo que muchos amargados profesores de instituto piensan no tienen cerebro alguno.

Historia

Un ciudadano canario

Un ferry lleno de turistas

La mencionada teoría del origen marciano, sucintamente enunciada como "pa mí que vinieron de la casalcoño" por Betanio Rodolfo Bethancourt/Betancor/Bethancour/Betancort, es clásicamente aceptada por un consenso científico basado en la honestidad y lo tarde que se estaba haciendo. Según ésta, una raza alienígena atrasada una hora con respecto al meridiano de Madrid habría encallado en el pico del Teide, enclave apreciado por los colonizadores debido a sus hermosas vistas y sus emanaciones de azufre en cantidades tóxicas. Al poco tiempo, el disfrute de estos recursos naturales se vio ensombrecido por la competencia entre los miembros de la colonia, que decidieron disputarse el terreno en una sangrante competición de tirones de calzoncillos. Este deporte, de honda raigambre extraterrestre, se ha perdido casi por completo en nuestros días, y de él sólo subsiste una versión mucho más tosca que alguna vez se ha podido contemplar en Canal Plus. El bando vencedor mantuvo su emplazamiento en lo alto del volcán mientras que los vencidos fueron expulsados a Venezuela.

La población alienígena subsistente vivió un largo periodo de calma gracias a la Barrera Coralina Canaria, también llamada Cuadrito del Mapa, que aísla perfectamente al archipiélago de toda influencia externa. Durante cerca de tres siglos los navegantes han sido incapaces de introducir ningún tipo de mercancía, con las únicas salvedades del cemento armado (gofio), el alquitrán (barraquito), la goma vulcanizada (jáchi) y el fetichismo homosexual de corte sudoroso (fúrgol).

La comunidad científica difiere, en cambio, en lo referente al largo periodo comprendido entre la uniformización de la vestimenta -Era Taparrabense- y la independencia de la India -Guerras Sony-. Se sospecha que, llegado un momento, los sagaces godos se dieron cuenta de que la Barrera Coralina era una convención cartográfica y la aprovecharon para situar las Islas Canarias en el Mediterráneo, facilitando enormemente la conquista. Luego empezaron una campaña de culturización consistente, en su mayor parte, en disparar a cualquiera que no supiese pronunciar "La barcaza del Zar zarpa en zigzag hacia Zanzíbar". Ello desató una reacción de los nativos, que ataban a una chumbera a cualquiera que tuviera dificultades en articular "chacho, ni chiquito un chocho chachi" (literalmente "son tus perfúmenes, mujer, los que me sulibeyan"). Una escuela minoritaria sostiene que las relaciones entre los conquistadores y los nativos derivaron rápidamente en un acuerdo por el que los peninsulares se reservaban los derechos político-económico-religiosos y los isleños conservaban el monopolio de las pintadas en los contenedores de basura. En cualquier caso, la situación política ha permanecido inalterada hasta nuestros días a pesar de las demandas de independencia de medio millar de grupos extremistas entre los que destacan Las Palmas No Es La Palma, Nación Godonativa Residencial Anaga, Panteras Negras Sección Artesanía, Gitanos Barceloneses Reemplazados 92, Vétete Daquí, Como Venga Con La Peñita La Ihleta Te Vah A Cagal y La Palma No Es Las Palmas.

Geografía

El archipielago esta constituido por 7 islas mayores, islotes, y una isla fantasma. Las islas orientales, más conocidas como las mas cercanas a África, son mas planas, secas, y menos verdes. El resto de islas son montañosas, verdes y rara vez llegan pateras (o chalanas), pero el escándalo es mayor cuando lo hacen. Esta franqueado por un muro blanco por su cara norte y este, pero esta abierto por sur y oeste, por eso que llegan pateras por abajo y aviones por todos lados. El muro existe en la actualidad aunque el gobierno central haiga pedido su demolición y borrado de los mapas para evitar cualquier parecido con el muro de la vergüenza en Gaza o el de Berlín, ya que canarias esta llena de moros y alemanes. Los barcos de mercancias y o u pasajeros, para poder franquearlo tienen que pedir permiso en los muelles de las islas, y el bedel o conserje de turno le da una copia de la llave, que será entregada a otro barco para el regreso.

Clima

Gracias al clima, los turismas vienen a montones a sus playas

En las islas mas cercanas a África casi no llueve, lo que hace que sus habitantes se paren a ver la lluvia cada vez que dicha circustancia ocurre; y que rara vez usen paraguas, ya que saben que no lloverá mucho. Y si está lloviendo solo salen de sitio cubierto para caminar cortas distancias: esto hace que llevar un paraguas abierto este mal visto. En las islas donde rara vez llegan pateras, llueve más a menudo, y el hecho de que sean montañosas hace que todo se joda cada vez está lloviendo más de dos horas seguidas, sobre todo si se hizo una carretera o una urbanización en mitad de un barranco por donde debía bajar el agua. Cuando esto sucede las noticias se llenan de gente, pricipalmente viejas, diciendo que tal catastrofe nunca antes habia sucedido (por lo que se estima que las viejas canarias, así como las bogas, fulas, caballas y sardinas, no pueden recordar sucesos mas allá de un año).

Administración

Es usual que en Canarias todo sea doble, asi los canarios tienen dos himnos oficiales y dos capitales de comunidad autónoma que coinciden con las capitales de las dos provicias. El archipielago de las Islas Canarias se encuentra dividido en dos provincias, estas tienen tres nombres: el canario, el canario oficial y el godo, o nombre por el cual los habitantes de la península, que no tienen ni idea de cual es nombre oficial, se lo inventan, dejando esto patente en la antiguas matriculas de los coches: GC y TF. Estos godos tampoco distinguen entre Las Palmas, La Palma y Gran Canaria, y es común que le añadan a Canarias el artículo LAS y se lo quiten a la isla de La Palma (Las Canarias y Palma).

La administración de las islas canarias, aparte de un chanchuyo que ni te cuento, es:

Provincia de los Canariones

Oficialmente llamada "Las Palmas" y llamada "Las Palmas de Gran Canaria" o "Gran Canaria" por los godos. Las islas que conforman esta provincia son:

Isla de los Conejeros

Tambien llamada Titerroigata o Lanzarote. Es las isla mas oriental (todo tiene un cierto aire a China, el tiempo de servicio de los locales que dan este ambiente es inverso al dado por los funcionarios), pero no la mas cercana a África. Sus habitantes obtuvieron la capacidad de beber agua salada, alimentarse de lava, bien solidificada o corriente, y aulagas cuando se comieron a los guanches que poblaban la isla originalmente. La flora de la isla esta compuesta por aulagas, y existe un lugar llamado el bosquecillo con no más de 7 árboles de no mas de 1,8 metros de altura en total. Entre la fauna destacan los camellos, utilizados antiguamente para la agricultura y hoy en día para el ocio de los turistas, bien sea para subirse y dar un paseo en ellos, bien sea para comprarles algunos gramos o pastillas raras. Al norte de esta isla se encuentra el archipielago Chinijo, compuesto por unos cuantos islotes y La Graciosa, que como su nombre indica es una tia muy gorda, tanto que alguna gente pensó que era una isla y se fueron a vivir en plan supervivientes.

Isla de los Majoreros

La segunda isla, la más cercana a África, referenciada como Fuerteventura en los mapas. Principalmente poblada por gallegos, cabras, ardillas y canguros, los cuales tienen un complot y han conseguido su sueño de dominación, un buen ejemplo para los frikis. Los canguros permanecen disfrazados de humanos para hacer creer a los verdaderos humanos que tienen el control de la isla. Los conejeros saben de este complot y por eso hay malas relaciones entre las dos islas, la guerra es siempre ganada por los conejeros ya que siempre se escuchan comentarios en el ferry como "Pues a mi Lanzarote me gusta mas", "Las carreteras de Fuerteventura son interminables" o "Que mierda de sitio es Fuerteventura y que bastas que son las majoreras". Al norte de esta isla, y al sur de la isla de los conejeros se encuentra isla de Lobos, lugar donde los canguros retienen antes de su transformación en pienso a las personan que conocen su complot para dominar al isla.

Isla de los Canariones

Tercera isla en tamaño, primera en población y segunda en pateras, también llamada Gran Canaria. Según algunas fuentes este nombre se debe a que en la época del Pleistoceno vivía una gran ave parecida a los actuales canarios (los de las jaulas, los que comen alpiste), lo que medía 4 metros de largo por 2 de ancho y solo existía una hembra en la época en que aparecieron los humanos. Los Canariones tienen la capital de provincia y co-capital de la comunidad autónoma: Las Palmas (versión goda) o Las Palmas de Gran Canaria (versión oficial). El 85 % de la población tiene adicción al agua de Firgas, o agua con gas (agua de agurejitos), la cual mientras se bebe da una sensación de alucinación y produce una alteración en el colodrillo causando dificultades en el habla. Por ello cuando el gran canario te quiere decir hola, dice: "Wiiiipa" y cuando quiere decir: "Hola como está usted", alcanza a musitar: "Pasó m'niño?".

Entre los emblemas de la isla se encuentran una bandera obscenamente grande (?), Manolo Viera y Jose Vélez (si, ese en el que se basó el tristemente olvidado personaje de Pepe Gáfez).

Entre sus atractivos naturales está el Muñón de Dios, anteriormente conocido como Dedo de Dios. Referente a este cambio Chuck Norris declaró: "no recuerdo que se me hubiera caido ningún dedo".

Aparte de sentir una profunda envidia por el tranvía de Santa Cruz-La Laguna, por lo maravillos y entrañable que resultará esta magna obra cumbre de las mentes más destacadas de entre los cerebros más sublimes d ela creación (?), los gran canarios suelen protestar de forma vehemente cada vez que ven una foto de una playa de su isla en un folleto que anuncia la isla hermana de Tenerife. (como por ejemplo aquella vez que se anunciaba el Dedo (ahora muñón) de Dios en un folleto de Iberia que lo situaba en Tenerife)

Provincia de los Chicharreros

Oficialmente "Santa Cruz" y llamada "Santa Cruz de Tenerife" o "Tenerife" por los godos. Las islas son:

Isla de los Guanches

Conocida tambien como Tenerife, "La Picúa" o simplemente "El Chicharro". Tienen la otra capital del archipielago: Santa Cruz, parte de la cual huele mal(por culpa de la refinería), lo que les lleva a estar en guerra de centros comerciales con la isla de los canariones, a ver quién construye más. Por este antiguo conflicto, los canariones les mandaron un maleficio, haciendo que por la noche se despierten sonámbulos para desgastar las infraestructuras y que así los daños sufridos por la lluvia sean mayores.

Además, los chicharreros suelen tener la certeza de que el Teide es el pico más alto del mundo y parte del extranjero y de que es "el mah mejó"; como consecuencia de este hecho, les encanta discutir sobre el tema con cualquier ente o ser de fuera de la isla, especialmente con los canariones. No hay protección posible para ello, incluso si se les da la razón, no importa, seguirán comentando lo grande que es el Teide.

También existe una guerra de auditorios entre Tenerife y Gran Canaria, y mucho más reciente, la guerra de a ver quién la tiene más grande (la bandera) después de que en Las Palmas plantaran una hostiobandera de n metros y dias después los de tenerife hicieran lo propio con una bandera de n+1 metros.

En construcción se encuentra su famoso carruaje-articulado-hermafrodita o tranvía, el cual está ya ocasionando serios problemas de pánico por parte de los vecinos afectados por las obras, que temen la llegada de forajidos asalta-diligencias. Muchos chicharreros opinan que este tipo de personajes ya abunda en la isla.

Recientemente, Santa Cruz ha sufrido el impacto de un extraño objeto que ha provocado un horroroso cráter en la Plaza de España. Las autoridades han vallado la zona para que los chicharreros no vean que se está aprovechando el hueco para construir un parking subterráneo. Los canariones se preguntan cómo, en este impacto, el Monumento a los Caídos ha conseguido seguir en pie, mientras el famoso Dedo de Dios de Agaete se desmoronaba cuando alguien chocaba contra él cuando volaba en ala "Delta" (en la actualidad llamado Muñón de Dios).

Isla de los Gomeros

La Gomera es una isla pequeña, poblada por gomeritas, que no son más que los chicharreros que se libraron de la maldicion de los canariones, que de noche duermen en la Gomera, para evitar que los chicharreros les hagan daño, y por el dia van a Chicharrolandia a comprar en los centros comerciales.

San Borondón

Supuesta isla fantasma, más allá de La Palma y el Hierro, y más posiblemente sea el yate de Michael Jackson en busca de niños rubitos y blancos que vienen con sus padres a hacer turismo a las Islas Canarias. Solía aparecer después de haberte fumado un porro de retama. Se sabe que Friker Ximénez pensaba comprarse un chalecito allí, pero dado lo complicado que sería encontrar la casa una noche de éxtasis místico, ha dejado el caso en manos de Chuck Norris.

Isla de Benehaoritas

Los Palmeritas se decican basicamente a preparar las fiestas anuales de la Isla, pero nunca llegan a tiempo y normalmente se retrasan cuatro años en tenerla lista, por lo que realmente la celebran una vez cada 5 años. Ademas de preparar las fiestas, en su tiempo libre cultivan platanos a los cuales les hacen pintas negras para poder publicitarlos como algo original e identificativo. Poseen además una especie de "pique" insular similar al que existe entre canariones y chicharreros, solo que dentro de su propia isla, entre la comarca de Los Llanos, cuyos habitantes son denominados "gallos", y los de la comarca de Santa Cruz de la Palma (ciudad que odia tener un nombre tan largo y que además sea confundible con el de la capital de provincia), que son llamados "portugueses". El pique se resume en que Los Llanos desea ser capital de la isla, y hace todo lo que puede por intentar superar la población de Santa Cruz de la Palma.

El Hierro

Los Herreros Herreritas dominan la ultima isla y tambien estan afectados por la maldición canariona. También se dedican a preparan su fiesta anual y, cuando estan despiertos, solo se dedican a preparar su fiesta. De hecho los años los cuentan por fiestas. La fiesta consiste en llevar una virgen por toda la isla mientras la gente se encucia la ropa blanca mientras bailan en el suelo, para que los lagartos gigantes del Hierro salgan a verlos y asi cazarlos y comerselos: esto hace que los distintos pueblos se peleen por el camino por el que ha de pasar la virgen. Por esta razón, su fiesta anual se retrasa tres años, y se acaba celebrando cada cuatro.

Folklore

En cuanto a música, el folklore canario usa principalmente el timple, el cual más tarde los canguros majoreros lo adaptarían a ellos, haciendolo de tamaño más grande y se le añadiéndole una cuerda. A partir del timple nacieron instrumentos nativos canarios de similares características como la bandurria, la batucada y el órgano de iglesia. El timple derivó en un instrumento de cuerda al que se llamo guitarra, creación genuina majorera.

Idioma

Los canarios han modificado el español, de manera que los godos se desesperen cuando hablan con ellos. Básicamente cada isla tiene una entonación bastente rara. Asi, frases tipicas canarias son:

• No t`alongueh al parapeto que te vaha caeh y ehnuncah.
• Que rico que`hta el gofio con aseite y asucah.
• El mojo cuanto máh picon mejoh.
• ¡¡¡Tolete!!! ¡¡¡Fragilon!!!
• Chaaaaacho, ehtate quieto, que te doy te parto el jocico.
• ¿Oh? ¿Y antó qué pasó?
• ¡Ay mamá! San Miguel ensimba y mijijah disñúah. (bagañetolandia, es decir París Chiquito)
• Tú lo que soh máh bruto cun`arado
• Jasuh, meria y jose ¡bien tarda la guagua!
• ¡Hahlo bien!, ¡no me seas palmero!
• Quisses tuuu?
• Me voy pal choso
• ¡Sios! ¡Pégate fuego!
• Yo a tí te toco pero a mí nadie me toca, vendo choco, vendo coca, la golfería está en tu puerta, baby, play, mackey, Ofra sin ley
• mirahlo ahí!!
• Fuerte loco ihh!!
• ¡Fah! ¿Qué le pasa ar nota este?
• ¡Ñoh! Salpica payá.
• ¡Vería con la jeva de tu prima!
• ¡Arranca gandul!

Uso del chacho. CHAAAAAAAAAACHO

Para ser un verdadero canario hay que usar el ¡¡¡¡¡CHAAAAACHO!!!

Nota: no confundir con muyayo, como dicen varios peninsulares. ¿que tal muyayo? Eso es de cubanos.

Ejemplos de su uso:

¡¡¡¡¡¡chaaaaaaaaaacho!!!!! Para llamar a alguien.

Chaaaaaaaacho. Para hechar la bronca a varios niños que están apoyados en tu coche nuevo.

Chacho, pasa eso. Para pedir algo.

Chacho ¿qué hora es?. Una pregunta sin el chacho no es una pregunta a lo canario.

!!!!chacho¡¡ !!!!chacho¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡chacho¡¡¡¡ repetido continuamente para mostrar deasacuerdo en algo.

Xaxo, este es el chacho pero usado para el messenger, muy habitual entre los canarios, o incluso más, aquí no se dice -hola, k tal??? se dice xaxo, k fue o en su caso el "OHhHH! que pasó!!"

También es posible reducirlo hasta solo decir "chaa"

ejemplo:

Chaa que fue?! (saludo cordial)

Cultura

El pueblo canario es aficionado a participar con organizaciones culturales como Ofra Sin Ley, Club de Fans del Fary de la Verdellada o la Peña Salamanca quienes enseñan importantes valores y habilidades como por ejemplo:

• -como romper coches ya rotos
• -como hacer el gilipoyas payaso aparentando ser "guay"
• -decir que eres tan pobre que tienes que comprarte ropa de marca
• -saber que los godos estan exprimiendo nuestra economía para gastarselo en sus errr... mansiones
• -los canariones o los chicharreros son malos por naturaleza, PORQUE LO DICE MI ABUELA

Enlaces relacionados

• Estatuto de Autonomía de las Islas Canarias