Transantiago

¡Muévelo, muévelo! Este artículo trata sobre EL TRANSPORTE. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres enviar un bolsón de caca regalo a tus amigos o familia.

Súbete, "el viaje es emífero." Yo Apoyo a Transantiago pero no uso micros

— Iván Zamorano Transantiago

¡Para po'h conchetumare!

— Tú el chofer (lo dirás algún día, créeme)

¡Afírmate! - Sí, ¡¡¡pero donde!!!

— Una vieja y un pendejo el Transantiago.

No hay otra weá en la tele!

— Cualquier weón persona las noticias del Transantiago y que no vive en la capital.

Yo siempre lo he usado.
Ministerios de Chile|El ministro de transportes desde su Mercedes Benz sobre las micros "nuevas"

Bus tipo bandoneón mostrando su mejor cara

Transantiago es una weá un moderno sistema de transporte que pretende llevar el... transporte (¿qué creías que iba a decir?) a la modernidad del siglo XXI (se lee "cscsi").

Consiste en reemplazar todos algunos de los buses de color amarillo por otro montón de buses de color blanco con verde.

Esto hará que los buses vayan más lento, ya que el color verde tiene una frecuencia inferior al amarillo y hace que la velocidad se reduzca. Además que la pintura verde es más barata que la amarilla. Estos buses verdes sólo circularán por las denominadas "vías troncales", es decir, por donde anda la mayoría del huevonaje. El Transantiago también integra al Metro de Santiago.

Este sistema comenzó a disfuncionar el 10 de febrero de 2007, declarado "Día Nacional de la Señora Alicia", ya que miles de santiaguinos rindieron un sentido homenaje a la mamá de Bam Bam... "Zamorano, métete las cazuelas por la conchetumare!!!", exclamaban.

Reformas

Las zonas del plan fueron elaboradas por un arquitecto drogado que veía todo de colores, siendo que Santiago es gris.

Para evitar que la gallá se sienta vilmente estafada por nuestras brillantes autoridades, las antiguas chimeneas máquinas que por diversos y justificados motivos continuarán circulando por las calles de Santiago, lo harán por las denominadas "Zonas locales". Estas zonas están identificadas por colores, para lo cual se han enchulado reacondicionado cuidadosamente las micros amarillas, incorporando una serie de mejoras como lector de tarjetas Bip!, chofer operador uniformado, educado y siempre de buen ánimo, y pintura con colores diferenciados para cada zona de la ciudad:

• Zona A (Color invisible)
• Zona B (Color sangre)
• Zona C (Color jarana)
• Zona D (Color pichí)
• Zona E (Color un poco gay)
• Zona F (Color gay)
• Zona G (Color del mar)
• Zona H (Color muy gay)
• Zona I (Color del mar en algún contaminado puerto)
• Zona J (Color muy fome)

Características

Pros

Paradero de Transantiago (Lo verde es el techo, no un electrocardiograma). Se puede ver que los constructores estaban borrachos.

• Los Operarios no dicen garabatos. (ah no si no...)
• Dan boleto a los estudiantes.
• Más espacio en el interior de los buses.
• No se suben payasos.
• Mayor cantidad de asientos para discapacitados, embarazadas o tercera edad.
• Excelente centro al estilo tagada, para divertirte de camino a tu casa bailando con tus amigos.
• Si te subes ebrio o volao, pasas piola, porque sobrio te tambaleas igual.
• Espacios especialmente adaptados para discapacitados y punteo.
• Apoyamanos adaptados especialmente para basquetbolistas (El gobierno pretende traer la NBA a Chile)
• Disminuyo el tráfico vehicular y el tiempo de viaje para la gente que posee un auto
• Disminuyo la contaminación en un 0,001%.

Contras

Para que vean quién fue uno de los principales culpables de esto...

• Carrocería gay.
• Suspensión de piedra.
• No tenís de donde afirmarte en el bus, así que seguro que te sacai la chucha.
• Si te subís ebrio o volao, seguro que te sacai la chucha.
• Si subís sobrio, igual te sacai la chucha.
• Dolores en lugares que no sabías que existían en tu cuerpo.
• El centro al estilo tagada no incluye música bailable y si no te cuidas probablemente terminarás bailando en la posta central.
• No se suben vendedores, y si suben, seguro que te sacai la chucha.
• No suben cantantes,asi que no podras disfrutar de tus canciones favoritas.
• Si te sentai al final y no te agarrai bien, a la primera frenada salís volando a la chucha pa' adelante.
• En suma, no saldrás ileso del bus.
• Tienes que tomar 2 buses, tomar el metro y caminar dos cuadras para ir desde cualquier punto de la ciudad a otro.
• Tiene asientos confrontacionales, o sea que si te sentai dando la espalda al conductor, podís ver la cara de culo con odio con que te miran los giles que están frente a ti.
• Si eres daltónico puede que tomes un bus que te deje en un lugar donde no querías ir.
• Algunas máquinas no detectan todos los pases escolares Bip, de esta manera se discrimina a ciertos alumnos, haciendo que el señor conductor les diga diplomáticamente que tienen que bajarse:

"Oiga shicoco! se le va a tenerle que bajarsele no má si no me cancela adurto"

Comparaciones

Antes... (Con las micros amarillas)

Ahora... (Con Transantiago)

... había "choferes" ... había en promedio 1.5 cm de espacio entre tú y el degenerado que te respiraba en la nuca. ... la micro frenaba bruscamente y los pasajeros parecían cubos de hielo dentro de una coctelera.

... hay "operarios" (PS: Un rumor dice que para abaratar costos los operarios en realidad son choferes lobotomizados). ... esa distancia aumentó a 10 centímetros ... también. La diferencia es que antes estábamos todos tan apretados que no había espacio para acelerar y de esta forma incrementar la energía cinética. Hoy hay suficiente espacio como para tomar velocidad, resbalar y abollar tu cráneo en alguno de los fierros que no aparecerán para que te afirmes, sino para...... abollar tu cráneo. Todo esto mientras el "operario" juega al tagadá con la suspensión.

Tipos de transantiago

"Me deja en el banco por favor?" CUIDADO!! Los choferes del Transantiago pueden ser muy literales.

Existen básicamente tres tipos de buses transantiago. Los de dos cuerpos, los de un cuerpo y los enchulados reacondicionados.

Los de un cuerpo son iguales a los buses de color amarillo, sólo que más nuevos y con una elevación en la parte posterior para darte la oportunidad de golpearte la cabeza en el techo, quebrarte el cuello y medir cuánto has crecido. Esta elevación también se presta para concursos de "Quién se pega el cabezazo más fuerte" o "quién sale disparado más lejos" cada vez que el bus atraviesa un lomo de toro o un evento

Los buses de dos cuerpos, a diferencia de los anteriores, no tienen esa elevación, sin embargo tienen espacios sin asientos para que los nobles flaites se sienten en el suelo y ocupen el espacio de tres personas. También tienen unos fierros horizontales para hacer ejercicio, los cuales están a una altura aproximada de tres metros. A la altura del Fuelle el suelo tiene un disco giratorio, el cual está encargado de hacerte caer si es que el primer cuerpo del bus ha fallado en esa tarea.

Los buses enchulados reacondicionados son las mismas weás con otra pintura, chofer y lector de tarjetas máquinas en excelente estado de conservación que se han ganado un ascenso tras años de arduo trabajo soportando a estudiantes prepotentes y a automovilistas que no dudan en echar el Maruti encima.

Antes los paraderos eran de fierro y latón, ahora nuestras geniales autorides les pusieron vidrios, que duraron lo mismo que un peo en un canasto.

Elementos básicos

Letrero

Buses Transantiago paseando radiantes.

Las modernas Transantiago vienen con un moderno letrero de luces Led con un moderno software diseñado por Factura Puertas para dar modernos mensajes como "6w3sth6t", "325 La Farfana", "feliz navidad", mámate tres horas de viaje y el ya muy conocido "OK". Este último mensaje quiere decir que está OK (obvio no?).

Fuelle

Las micros de dos cuerpos tienen un fuelle al medio uniéndolas con una función muy importante, la cual es indispensable que todos sepan, para no sacarse la chonchetumare en el tagada. Tambén sirve para dar golpecitos y comunicarse con el mundo exterior.

Rampa para Discapacitados

Estos buses vienen con una rampa para discapacitados que como su nombre lo dice, sirve para que todos la queden mirando preguntandose para qué mierda sirve.

Si un discapacitado quisiera subir,vería que la rampa no sirve para ellos y seguro que se saca la chucha.

Una antigua leyenda Chilota dice que debajo de la rampa se esconde un Botón de pánico. Hay versiones más audaces que aluden a la existencia de playas artificiales completas en su interior.

Escalera

Una mina usando su tarjeta plop!

Las escaleras de las micros de un cuerpo cuentan con la característica de ser anunciadas con un letrero luminoso, con letras rojas: "Cuidado Peldaño", cuya función es advertirle al peldaño que tenga cuidado con los pies de los pasajeros. Generalmente grupos de flaites modifican ingeniosamente estos letreros dejando como texto: "Cuida el ano".

Máquina de Defectos especiales

Algunos buses vienen con un generador de humo incluido para darle más ambiente al tagada.

Sutil sistema para despertar a los dormidos (SSPDALD. trata de pronunciarlo, weon)

El Sistema los despertó.

Si algún pasajero se duerme en el vehículo, bajo el riesgo de pasarse de su lugar de bajada, se activa un mecanismo destinado a despertarlo. Consiste en un sutil golpecito en la parte inferior del bus, si pones atención podrás identificarlo, suena así como "!!!!!!!!!!!!!!SPLAAAAAAMMMMMM!!!!!!!!!!" esto es muy importante ya que salva la vida de muchas personas.

Ruedas redondas

Aunque muchos buses usan neumáticos cuadrados, existe una nueva generación de buses que pretende utilizar neumáticos redondos.

Aire acondicionado

Te gustaría ¿eh?

How To:Viajar en un Bus estándar de Transantiago

Levántate más temprano, y planifica tu viaje
Weón|Zamorano y sus estúpidos consejos que no debes seguir.

La triste realidad

Un pequeño manualcillo para poder andar en el Transantiago, mucho más útil que la información de Zamorano.

1. Al pararte en alguno de los paraderos espera el bus con un aire sex and the city... luego espera el bus... después espera otro poco. De preferencia lleva un saco de dormir, para esperar con más comodidad. cuando se acerque el bus estira tu mano derecha, de preferencia con un pan en el extremo para que así el chofer se anime a detenerse a cambio del sánguche.
2. Cuando subas saluda al chofer: "buenos días", "buenas tardes", etc. Hay algunas variaciones como "para po conchetumare" o "ya jil culiao entrega la plata conchetumare".
3. Avanza al interior de la micro con un aire de ente civilizado del siglo XXI. Y prepárate para el hocicazo que te vas a pegar cuando la micro inicie la marcha.
4. Una vez que hagas el conteo de dientes, levántate del suelo y trata de afirmarte de algo. (Nota: CUIDADO!!!, no te afirmes de la teta de alguna vieja!!!).
5. Con un gesto especial, acerca tu tarjeta Bip! para pagar 1 2 3 veces
6. Camina hasta el final de la micro y allí espera a que se suban los flaites de mierda que no pagan el pasaje como lo haces tú, que invaden tu espacio, respiran tu oxígeno y rayan el bus.
7. Cuando quieras bajarte recuerda siempre que es por la tercera o cuarta puerta, no lo hagas por la segunda si no quieres que el chofer te eche la foca.

Esto es lo básico, pronto aprenderás algunos trucos como no ponerse debajo de las ruedas o afirmarte de las manillas para no convertirse en proyectil humano.

Suerte!!!

Glosario

Por si fuera poco lo difícil que es aprenderse los recorridos, zonas, paraderos, nuevos números, cómo pasar la tarjeta, etc., los genios del Transantiago nos cambiaron todo nuestro florido vocabulario nacional sobre transportes, por palabras siúticas y huevonas. Aquí una lista con los nuevos términos del Transantiago:

• Transantiago DesInforma: Número de teléfono en donde Zamorano te "aclara" todas tus dudas (ver video).
• Operador: Persona encargada de conducir los buses del Transantiago supuestamente con calidez, simpatía y buena educación. En buen cagasteshano, chofer que se tomó tres callampines.
• Tarjeta rip!: Método con el cual los pasajeros deben pagar el viaje. También se utiliza como carnet de defunción en el caso de choques.
• Validador: Weá donde se pasa la tarjeta. Es como el Chacal de la trompeta, con el sonido te aprueba si pasas o no.
• Troncal: Lo que se mete tu hermana por el culo Buses largos (ejem...) que te llevan de zona a zona. En resumen, imitación rasca del Metro de Santiago.
• Alimentador: El que mantiene a tu mamá Buses más pequeños que te llevan del troncal a tu villa o población.
• Mini-alimentador: Te llevan desde la entrada de tu barrio a tu casa. Antes eran conocidos como los carritos que te cruzaban cuando las calles se inundaban.
• AFT: Alimentador Financiero del Transantiago. Es decir, es el ladrón que se lleva toda la plata de nosotros, y maneja un Mercedes Benz mientras el resto del huevonaje tiene que cagarse de miedo para andar en la calle.

¿Quiere saber más? Mejor no que te vai a cagar de miedo

Nada que añadir.

• De acá se inspiraron los genios que lo trajeron.
• Metro de Santiasco.
• Micros Amarillas.
• Incinoticias:Gente alega en contra del Transantiago

¿No quiere saber más?

• Entonces andate a la ******** en una micro del Transantiago.