Guardia Civil
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Si quiere una buena foto del viaje, pase a 230 km/h por delante del coche-radar de la guardia civil haciendo cortes de manga, ¡¡se lo digo yo!!Los guardias civiles son humanoides cuya función principal es fastidiar y pillarte siempre los trapos sucios.
[editar] Los primeros guardias civiles
Los primeros guardias civiles aparecieron en la Alta Edad Media, en el país de Age of Empires, y fueron creados por Microsoft. Al principio eran simples muñequitos con boina o txapela, de dos pixels por barba, que se dedicaban a deambular por los pueblos con una maza abusando de la gente y poniéndoles pergaminos en los carros, mulas o caballos. Como se puede observar, la evolución de este sector ha sido mínima puesto que siguen poniendo multas en los caballos (no entiendo por que).
[editar] Los guardias civiles durante la historia
Esos interesantes personajillos intervinieron en grandes acontecimientos históricos, cambiando los hechos y tergiversando las palabras. Éstas son algunas de sus intervenciones:
- La torre de Babel fue destruída porque un guardia civil se chivó a Dios
- Un guardia civil le puso un cepo al caballo de Atila, por lo cual los hunos perdieron la batalla de los Campos Cataláunicos.
- Un guardia civil consiguió que se levantaran las pirámides de Cuenca, por lo que ahora no existen.
- Un guardia civil ayudó a Barbarroja y a sus huestes a pasar los peligros de su viaje hacia Tierra Santa. Así acabaron, la mitad muertos y Barbarroja ahogado.
- Colón descubrió América porque un guardia civil le indicó el camino.
- Un guardia civil propuso la construcción del Holandés Errante.
- Un guardia civil paralizó las obras de la torre de Pisa, y se les olvidó derruírla.
- Un guardia civil multó a los hermanos Wright por exceso de velocidad, por lo cual los aviones no se mejoraron hasta varios años después.
- Un guardia civil se llevó el carro de Manolo Escobar, por lo cual una generación entera del siglo XX fue traumatizada a base de canciones repetitivas.
- ¡¡¡Un guardia civil es cómplice de la Campa en el fraude a la seguridad social!!!
[editar] Grandes dudas que surgen sobre los guardias civiles
Desde tiempos inmemoriales han surgido dudas existencial-metafísicas sobre la existencia de estos bicharracos. Veamos unas cuántas:
- ¿Es necesario que los guardias de tráfico lleven ese vibrador naranja fosforito en la mano? Tiene una forma muy... 'subjetiva'. Desde luego, los plumas y las guarrilas los verán bien, pero la gente norma y de bien
como yono. - De pequeño te enseñan que, si te pierdes, tienes que acudir siempre al guardia civil más cercano. ¿De verdad piensan que un niño pequeño se va a acercar a un tipo vestido de cuero con una porra y esposas? Qué ilusos...
[editar] Los peores enemigos de los guardias civiles son...
- Salsa Rosa.
- El muñequito de Grefusa.
- Caiga Quien Caiga.
- Yo, tú, él y demás seres humanos.
- Los cacos.
- La pantera rosa.
- Sandokán.
- Al Capone, o Mr. Collejas.
[editar] Actitudes que se suelen ofrecer cuando un guardia civil te pone una multa
Se distinguen dos bastante similares:
- Está el típico liberal que le grita al guardia civil la mágica palabra de ¡recurriré!, lo que despierta en el agente una extraña somnoliencia e indiferencia, en otras palabras, que pasa olímpicamente de tí. El liberal del coche se calienta y le empieza a gritar al agente, que muy chulo él, le pide la documentación para ponerte otra multa. Tu, que no te quieres ganar otra multaza, reniegas del guardia y haces como que buscas el D.N.I. Cuando le das el carnet de la biblioteca, la conversación acaba.
- Luego existe una variante del liberal, que cuando ve la que se le viene encima después de lo de la documentación se echa a llorar y le suplica al agente que anule la multa. Las razones suelen ser "tengo una familia con hijos, no puedo pagarlo", o "es usted un rematado hijo de perra". El caso es que esto produce una fría indiferencia e insensibilidad por parte del paisano, curiosamente igual que en el punto anterior.
Nota: ninguna de las reacciones sirven de nada, ¡¡¡ellos siempre llevan la razón!!!
[editar] Derechos que posee una persona ante un guardia civil
Estos son los derechos que posees si un guardia civil te para en la carretera:
- Vomitarle en la cara.
- Contarle el chiste de Jaimito.
- Poner cara de ángel y decir: "Buen día, señor agente"
- Decir la típica frase: "¿Está usté seguro de que ese cacharrón es fiable? ¡¡Hic!!"
- Invitar al policía a un carajillo de vino en el puticlub de la siguiente curva (sólo si el agente es gordo, con gafas estilo años 80 y su aliento apesta a alcohol)
- Deir la frase: "¿¡¿¡Noh hacemoh unah pahillah!?!?" (sólo si el agente cumple los requisitos anteriores y además se llama José Luis Torrente)
- Simplemente desatender la orden de parada, ponerse unas gafas de sol y tirar adelante silbando una canción de Stevie Wonder.
- En caso de que sea una persecución por ciudad, leerse el manual del Driver 2 y... ¡¡maricón el último!!
- Hacer como que eres extranjero y que no entiendes ni papa (se recomienda antes tapar el muñequito colgante de El Neng y la estampita de la Virgen del Pilar)
- Deslizar un sobrecito con 50 Euros hacia el bolsillo del agente.
- Entregarle el premio de la "Ostia del Siglo" y pisar a fondo.
[editar] Guardia Civil Agapornis
Lo crearon para un futuro vigilar las carreteras y autopistas del sur de España cual escopeteros, que apran moteros que vuelvend e Cazr en la sierra de czorla, pues los mozozs, la policia fora la de galicia y otros tienen ya las competencias, cambio de los radares. Fue una buena idea hasta que las águilas se lo comían y se llevaban todo el tiempo cantando y en los nidos.
