Servicio de Administración Tributaria
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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Vamos pueblo, ¿Creen que mi pensión se pagará sola?
El Servicio de Administración Tributaria, más temido por sus siglas SATANAS-, es como su nombre lo dice, un servicio muy mexicano para administrar tribus, pero que hoy en día funciona para recaudación de gasto público, aplicación de la legislación fiscal y recolección de almas, o en pocas palabras para los nacos iletrados, es la organización que te saca una parte del varo que ganaste supuestamente con esfuerzo que va destinado para los aguinaldos navideños de los diputados y senadores que tanto aman la población nacional. El SAT trabaja indirectamente con el creador de todo este malvado plan, la Secretaría Horrible de Gandallismo al Público, o por sus siglas "SHCP", dirigida actualmente en cooperacha por José Antonio Meade, Satanás y Luis Videgaray en su omnipotencia.
Historia
Antecedentes
Desde las épocas antiguas de los sabios y violentos aztecas, los jefes y líderes de las poblaciones, cuidaban y administraban a la población haciéndoles pagar tributo para obtener grandes retribuciones posteriores. Aunque en esta época el tributo lo realizaban los más idiotas, que era ofrecerse para ser matados públicamente, y los otros daban la mitad de sus elotes y tomates al poderoso taltoani, y la retribución era estar muerto o se pobre, todo funcionaba de buena manera para los pueblos aztecas y otros pueblos precolombinos.
Con la llegada de los conquistadores del nuevo mundo, toda la cruel e injusta barbarie de los brutos aztecas fue removida inmediatamente y suplantada con la nueva forma establecida divinamente y por los cojones del rey allá en Madrid. Ahora a los plebeyos individuos les iría más justamente, teniendo que pagar el simple diezmo de un simple 10% de los abundantes tres centavos que ganaba el avaricioso siervo, para el mantenimiento de la gracia eterna del señor y de nuevos zapatos para el sacerdote, y si no, simplemente era la acusación de herejía, unos cuantos cientos de azotes, un poco de tortura y el castigo eterno en el infierno. Aunque con el paso de los siglos, se fue dejando de creer que los azotes y los tres centavos no eran tan justos para la población, y con la independencia nacional, los sucios españoles dejarían de cobrarse la ganancia del valeroso y honrado mexicano, para ser ganada esta vez por algún otro tranza y desgraciado mexicano.
Nacimiento
El SAT surge como una engendración de la ya mencionada SHCP o "Hacienda", durante el temprano reinado de Zedillo el grande, aunque los planes malignos de su creación databan desde los tiempos de Salinas el calvo. Al SAT a partir de su creación se le nombró noblemente máxima autoridad fiscal, obteniendo todo el poder ilimitado que su padre Hacienda tenía desde la época de los gachupines en el país. Pero el SAT no solo se ocuparía del empobrecimiento intensivo de la población, sino que también se encargaría de la administración de aduanas, o sea, de todo lo que llega del más allá, y también del registro de personas físicas o morales, o sea, saber si estás vivo para cobrarte los impuestos (incluyendo zombies).
Los más altos deciden poner al SAT a funcionar a partir de 1997, publicando las reglas del juego y aplícandolo por igual en todos los rincones de la nación, excepto en ciertos puntillos de Polanco y San José Garza García, donde hay tanta necesidad económica que no es necesario cobrar. Así se establece la ley divina y se marcan las funciones de la nueva "parca", constatadas por la ley de la siguiente forma:
- Recaudación de tributos: Cuanto te vamos a sacar de tu mísero sueldo.
- Administración jurídica de ingresos: La decisión de cuantos años te metemos a prisión por no declarar esa televisión nueva que compraste.
- Coordinación general de recursos: A donde demonios va a ir destinado el dinero que nos diste.
- Administración general de auditoría fiscal: Sabemos donde vives, en que trabajas y todo lo que haces, TODO.
- Dirección general de planeación tributaria: Decidimos si con tus impuestos vamos a cambiar el alumbrado público o comprarle un Porsche al jefe.
- Administración general de Aduanas: Cálculo de cuanto dinero nos clavamos de los extranjeros.
Actualidad
Hoy en día, el SAT solo se queda con el 30% de tus ingresos, y Hacienda mira como pagas desde arriba, aunque Hacienda, esté ocupado en cosas más importantes que un simple mortal nopalero pagando mil o dos mil pesos, Hacienda no se permite que le falte ningún centavo y si Hacienda ve algo irregular, como si te guardaras algún billetito bajo la manga o si obtienes dinero de drogas, Hacienda hace que su hijo actúe en forma y muelan a palos. Así se mantiene orden en la sociedad y el gobierno se ve enriquecido, ambas partes ganan, nadie pierde, o al menos nadie pierde parcialmente, todos felices.
RFC
El RFC, también conocido como Registro Federal de Contribuyentes o Registro Fraudulento de Condenados, es la clave asignada por la toda poderosa hacienda a los siervos mortales para la documentación exacta de los individuos para así comprobar que están a disposición del gobierno y con ello, se le asigna la responsabilidad de la rendición de tributo a los grandes, o en simples palabras, acorde a la lógica Priista contemporánea, si usted existe y esta vivo en un 51%, y tiene cualquier trabajo que no sea importación de drogas y trata de blancas, tiene la obligación de volverse un "contribuyente" y darle un montón de dinero a sus líderes.
Darse de alta
Obtener su RFC es bastante fácil, debe de serlo si se quiere que todos cooperen para la causa nacional. Su clave, con la que podrá declarar y con la que podrán rastrearlo si se fuga del país, se basa en simples letras y números basados en sus datos personales y otras cifras sacadas del culo de la máquina que elabora los registros. Primeramente, usted debe ser un ciudadano mexicano, o sea haber nacido en México, o casi haber nacido en México, o haber querido nacer en México, realmente no importa, ya que según el dicho, "Un mexicano nace donde este quiera" y eso le agrada bastante a los secretarios recaudadores. Segundo, usted debe tener más de 18 años y recomendablemente tener un trabajo, ya que el trabajo infantil no es bien visto por la ONU y si no declara una fuente de ingresos probablemente pague más. Tercero, usted debe vivir en algún lado, aunque sea en una caja o una alcantarilla, al SAT no le gusta el dinero de vagabundos. Y por último, y lo más sencillo de todo, debe hacer una cita en oficinas del gobierno como unos cuantos muchos meses de anticipación para ser atendido por el fino sistema burocrático nacional.
El SAT sabe que hay más fuentes de obtener ganancias que de simples obreros jodidos, por lo que no solo personas físicas pueden declarar, sino también personas ficticias o inventadas, mejor conocidas como personas morales, que vendrían siendo empresas, asociaciones lucrativas y amigos imaginarios que no pueden ser pasados por alto por la ley, ya que todos "jalan parejo".
¿Cómo pagar mis impuestos o al menos evadirlos?
Ahora usted bienaventurado, después de haber tramitado su RFC, esperar muchas horas en oficinas gubernamentales y firmar un pacto de complicidad de sus ingresos sin su consentimiento, está listo para aventurarse en el hermoso mundo de pagar impuestos. Para poder hacerlo, usted solo tiene que seguir una serie de tediosos, un poco largos e innecesarios pasos para contribuir con la sociedad como buen esclavo.
- Paso 1: Ingrese a su sitio defectuoso en defecto: Diríjase al omnipotente y altísimo portal electrónico del SAT para registrarse, cierre su porno, y póngase a trabajar.
- Paso 2: Defina si usted es una sola persona o muchas: Como individuo único, singular y solitario, usted tiene que hacer sus propios pagos, excepto si usted conforma una sociedad, asociación o si tiene desorden de múltiple personalidad.
- Paso 3: Seleccione el tipo y el periodo de su
sentenciapago: Dependiendo su clase de trabajo, lo cual también depende de su mediocridad para conseguir un buen trabajo, se determinará cada cuando tendrá que pagar usted sus servicios, ya sea mensualmente, bimestralmente, trimestralmente, o permanentemente.
- Paso 4: Dirigirse al banco más cercano y dar su tributo: Después de todo el procedimiento electrónico, usted tendrá que dejar la comodidad de su silla para salir al cruel mundo exterior y dirigirse al banco más cercano, (al menos si este está autorizado por la ley) y hacer el depósito para que nuestro mundo siga girando de forma correcta.
Véase también
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