Daddy Yankee

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

Daddy Yankee
Nombre Real	Ramón "Raymond" Ayala (no es chiste).
Alias conocidos	"Papi Gringo", "Britney" para los amigos y "El Ladrón" para los demás compañeros de celda.
Nacionalidad	Puelto Liqueña
Idioma	Ninguno entendible
Género Musical	Reggaetón
Hobbies	Inventar verbos con doble sentido (perrear, presear) y coleccionar las sorpresas de los huevos Kinder
Archienemigos conocidos	Mujeres que no sean perras ninfómanas, las buenas costumbres, la RAE, y personas con algún nivel de educación.
Posesiones	Millones ganados en publicidad, y si te descuidas también tu billetera.
Creado por	Satanás.

Güeno... po' como te decía yu nou, el leggaetón ej un género muy variao que ejpresa el sentimiento de Puelto Lico y de toa América Latina man, ej una lájtima que alguna' pelsona' lo utilicen pa' dal un güen mensaje a la juventú', y pa' ayudal a valoral ese ojjeto sexual que alguno' insijten en llamal de mujel
Daddy Yankee en su dialecto inentendible, sobre alguna cosa incoherente.
¡Dadi llanqueeeeeeee!
Daddy Yankee repitiendo por millonésima vez su nombre en una de sus «canciones»
Nanana... gasolina, nanana nana gasolina...
Tú tarareando una de las pegajosas canciones de Daddy Yankee
Aah Daddy yankee es machista
Yo despues de traducir la cita del comienzo

Raymond Ayala do Nascimento, mejor conocido como «Daddy Yankee», es un sujeto con voz de gato violado.Alguien que nunca debió ser cantante ni celebridad (y que en primer lugar no debió nacer), pero como cada generación tiene su gran Anticristo (como Nerón o Hitler por si no se entiende) a la nuestra por mala suerte nos toco él. ¿Cómo un ser con una notable deficiencia mental que no le permite hablar bien llegó a convertirse en ídolo de multitudes?, ¿qué significa «perreo»?, ¿por qué lo odio tanto? o ¿por qué diablos no se me ocurrió a mí antes esto de ser reggaetonero?: todas estas preguntas y más, serán respondidas durante la redacción del siguiente artículo, o sea que si te interesan las respuestas vas a tener que leerlo completo ¡muajajajajaja!...

Su inicio

La familia de Daddy Yankee siempre le dio el apoyo que necesitaba.

Muy poco se sabe de Daddy Yankee hasta antes de que grabara aquella poesía de los dioses y clásico reggaetonero mejor conocido como «La Gasolina»; de hecho, se sabe tan poco que me costó mucho tiempo y mucho dinero en llamadas internacionales para poder encontrar algo de información, así que por el momento esto es lo que tengo: dos meses de prisión por robo a mano armada, tres meses más por obligar a una acompañante nocturna a beber gasolina, y dos meses en terapia intensiva después de que un perro le arrancara media pelvis (el motivo para este ataque según el relatorio que recibí por fax fue que Daddy intentó «perreárselo», según sus propias palabras).

Así que no me queda otra alternativa sino inventarme e intuir lo que pasó en esta época de su vida. Según parece nació de un Poto Rico, y alguna webaa debe haberle pasado en la boca para que no pueda pronunciar correctamente las palabras. La respuesta más obvia es que un chupacabras le haya cercenado la lengua y que después un dinosaurio lo haya asustado tanto que le causó fuertes traumas psicológicos; esto cuando Raymond era todavía un pequeño mandril.

Como toda la población potorriqueña, Ramón tuvo mucha influencia en su Ejpañol del Inglés, pero como podemos apreciar, él todavía no puede diferenciar que son dos idiomas diferentes. Este hecho junto con el de tener la boca atrofiada, y ese maldito peculiar acento típico de su isla natal es lo que le abrió las puertas a la fama.

«La gasolina» - Presente

Portada del primer álbum de Daddy (tenía muy bajo presupuesto como vemos).

Para los que no saben, la gasolina es ese líquido apestoso, asqueroso, vomitivo, nauseabundo, venenoso, inflamable, indispensable y extremadamente caro (esto último se da salvo en Venezuela) que utilizamos para que funcionen nuestros autos, podadoras, bombas molotov, etc. Sin embargo nunca fue tan despreciable y desagradable para las personas comunes como lo es ahora, después de la empalagosa canción de Daddy: «La gasolina», inundara todo el universo conocido con su música contagiante y sus frases sin sentido, y que era reproducida en todas las estaciones de radio las 24 horas que tiene un día (sí, aunque dadie desconoce que son 24). Era increíble pero cierto, incluso en las radios religiosas la ponían para que algún sacerdote hiciera un estudio detallado de la misma, llamándola de arma del diablo, perdición de la juventud, y excitador de monjas... Bueno, éso no lo decían pero sin duda lo pensaban.

Del videoclip de esta canción no nos podemos quejar, carreras de autos, motos potentes y mujeres semidesnudas. ¿A quién le importaba un rábano lo que cantara el payaso con lentes oscuros (quien curiosamente los usaba a pesar de que era de noche)? Sólo tenías que presionar el botoncito mute y verlo placenteramente.

De cualquier forma, a partir de ese momento la vida de Daddy Yankee cambió, se hizo más famoso que cualquier diputado del mundo, tenía más mujeres en su casa que las que hay en la mismísima Mansión Playboy y sin embargo no tenía (y todavía ahora no tiene) ni un poco de talento.

Futuro

Afiche del futuro filme biográfico de Daddy

¿Qué le espera en el futuro a Daddy Yankee? Si siguen así las cosas, al muy cabrón sólo le esperan más dinero, mujeres, fama, premios y diversión. Como toda celebridad latina, pronto filmará una película biográfica de algún cantante latino muerto, puede ser Tito Puente o Carlos Santana, sólo hay que esperar que expire este último. No conseguirá ningún éxito en la industria del séptimo arte así que volverá al reggaetón, no sin antes pasar por escándalos de drogas, crímenes, etc. Para producir su álbum de regreso se demorará más de diez años, y en el transcurso de estos años pasará por una enorme cantidad de cirugías plásticas para reformar su nariz y para blanquearse la piel. A su nuevo álbum no lo comprará nadie, y entonces entrará en una depresión que le llevará al suicidio. Como a toda celebridad latina muerta se le hará una película biográfica interpretada por otro latino emergente como Delfín Hasta el Fín al cual tampoco le irá bien y así por el estilo hasta cumplir nuevamente con el ciclo de la vida.

How to be like Daddy Yankee

Si no tienes habilidad para actividades físicas y tampoco te das bien con nada que te haga utilizar tus atrofiadas neuronas, estás claramente camino al fracaso, vamos ¿a quién quieres engañar?, o ¿creías que te iba a consolar? no seas patético, los dos sabemos que tienes dos únicas alternativas: darte un tiro en medio de las cejas o convertirte en una copia de Daddy Yankee.

Si has sobrevivido a la elección, probablemente estás viendo al reggaetón como tu puerta al éxito, o eres más patético de lo que creí y has errado el tiro. Bueno, en cualquier caso, a continuación te daré los puntos más importantes en tu transformación en reggaetonero propiamente hablando.

_{Nota: Si te preguntas: «¿por qué querría ser igual a Daddy Yankee?», la respuesta es: porque el tiene más dinero que tú, más mujeres que tú, más amigos que tú y sobre todo, menos inteligencia que tú (probablemente). Si él tuvo éxito, cualquiera lo puede tener, sólo hay que seguir su «fórmula mágica para la fama».}

1. Piensa como Daddy Yankee

En esto se basarán tus pensamientos.

Como toda transformación extrema, todo comienza por la cabeza, desde ahora tienes que pensar como Daddy, actuar como Daddy, hablar como Daddy y entender la lógica de Daddy. Como te habrás dado cuenta, es algo muy sencillo que todos podemos hacer. Siendo lo más concreto posible la filosofía de Daddy Yankee se basa en los siguientes parámetros:

• Mujeres = Sexo Mira a tu novia/esposa/hija/hermana/mamá/amante, ¿la ves como a una delicada florecilla silvestre, a la que se debe cuidar, mimar y amar? No seas payaso, desde ahora y para siempre, toda mujer es una desenfrenada máquina sepsual de provocaciones, todas ellas no desperdiciarán ninguna oportunidad pa' «darle hasta el suelo» en cualquier baile, o de lanzársele al cuello a cualquier hombre que lo sepa menear en la cama.

• Sexo = Dinero Bastante simple, no se necesita explicar el por qué de esta afirmación, pero si aclarar una cosa, desde ahora no serás tú el que tenga que gastar dinero por sexo, sino que haciendo uso del sexo ganarás dinero. Puede costarte algún tiempo acostumbrarte a la idea, e incluso puedes sentirte culpable las primeras veces, pero tranquilo que ya se te pasará.

• Dinero = Sexo ^ Sexo = Mujeres => Dinero = Mujeres ¿Ya te diste cuenta? Bastante obvio, ¿verdad?

Ahora ya tienes la actitud, combínala con un poco de arrogancia y autoconfianza y no podrán detenerte. Date una ojeada en el espejo: ¿ves un ser apuesto, de facciones hermosas, pectorales bien trabajados y abdominales definidos? Entonces probablemente estés viendo el poster de un actor y no el espejo. Ahora que ya encontraste el espejo mírate como realmente eres: patético, necesitado de cariño, y obeso; sólo ésa será tu motivación, si esa imagen no te motiva nada lo hará.

2. Vístete como Daddy Yankee

Debes quedar más o menos así.

Otra transformación mental, cuando te mires al espejo verás a un hombre por lo menos 50cm. más alto y 60 kilos más gordo, así que compra la ropa de acuerdo a esa imagen, toda tu ropa debe quedarte floja —lo que representa relajamiento— y siempre darás esa imagen a los demás de estar medio drogado, que está siempre de moda.

Nunca te olvides de cegar a los demás con tu esplendor, y ¿cómo diablos se hace eso? Simple, a través de objetos que reflejen la luz, cualquier cosa sirve, mientras más grande el objeto en cuestión mejor. Un consejo útil es darle una visita a tu mamá o a alguna tía que seguramente tendrán en sus casas muchos objetos de plata o aluminio, cualquier cosa sirve: desde un reloj hasta el aparato de ortodoncia de tus sobrinos, sólo pásales una cadena por el medio y cuélgatelos (en el cuello, obviamente) con el mayor orgullo.

3. Habla como Daddy Yankee

De estos seres Daddy sacó el resto de ideas.

Desconocemos cómo explicar en qué sentido te puede ayudar esto, pero basémonos en los hechos: algo debe tener este sujeto que se diferencie de los demás. Tal vez el hecho de hablar como un retardado haya causado una especie de ternura o pena en algún productor de música, y como una forma de ayudar a esta persona aparentemente deficiente le ofreció un contrato. O tal vez la forma de hablar de Daddy Yankee produce un efecto hipnótico en el oyente, eso también explicaría el enorme número de idiotas fans que le siguen.

Para hablar como Daddy sólo sigue los siguientes pasos: Toda "r" al final de una sílaba se transformará en "l", al igual que las "s" al final de cada sílaba serán suprimidas o cambiadas por un sonido de "j". Invéntate verbos y palabras que se oigan agresivas y demuestren tu nueva personalidad. Añade a tus frases palabras en inglés, si no sabes hablar este idioma no te preocupes, sólo lee un diccionario inglés-español y toda palabra que se vea bonita la aprendes. No olvides de pronunciar las palabras en inglés igual a como pronunciarías las palabras en español. El resultado sería más o menos asi:

¿Cómo ejtán, compañero'? ¡yo yo!, vengo pá motivalo' com mi ritmo "gaturro" pá que la' "leidy'" le den hajta el piso "modelfoquels", y dejpúe' salimo' con la "yal" pa' sandunguear en el "dancin"
Tú al ver desmotivada a tu familia en el funeral de tu abuela.

4. Pequeños detalles

Ahora sólo faltan unos últimos retoques para transformarte en un famosísimo reggeatonero como nunca soñaste.

• Cambia tu nombre: Olvida el nombre de bautizo que te lo dio tu santa madre, de todas formas era ridículo. Ahora necesitas un nombre que exprese tu nueva personalidad. Hazlo igual que Daddy Yankee, es decir, dos palabras en inglés, una (Daddy) debe demostrar autoridad (Grandpa, Chief, Boss...), y la otra (Yankee) un grupo étnico al que no perteneces (Chinese, Greek, Filipino...), mezcla las dos en el orden que quieras y ¡¡listo!!, tienes un nuevo nombre. Desde ahora todos te conocerán como: "Islamic Pope".
• Aprende a rimar: Algo muy simple, si dos palabras terminan de forma parecida, entonces las dos riman, ponlas al final de cada oración y rellena lo demás con lo que sacas de otras canciones reggeatoneras. No te preocupes, no es necesario que estén relacionadas entre sí o que tengan algo que ver. Si no se te ocurren más palabras no entres en pánico, recuerda que puedes (y tienes que) inventarte palabras. Por ejemplo:

Ejtaba en la dijco y vi una rATA
En seguida me acoldé de tu helmana la barATA
Que perreaba con gujto como una "slacturATA"
Y a mi gato le falta una pATA.

5. ¡Canta!

Aunque no parezca ésta es la parte fácil del asunto, sólo aplica todo lo que aprendiste y mézclalo con el único ritmo que tiene el reggaetón (Chis pum, chis pum. Chis pum, chis pum.....). ¿Qué temas debes tratar en tus canciones? A nadie le importa, sólo debes mencionar mujeres (recuerda tratarlas como perras), dinero (recuerda que esa es tu motivación) y sexo (¿lo recuerdas?).

Algunos consejos útiles para hacer más fácil este asunto de "componer" canciones son los siguientes: búscate a un amigo reggaetonero para que colabore con tu canción, todos tenemos por lo menos un amigo así, o puede ser un amigo normal, obviamente también le deberás cambiar el nombre para que se oiga mejor (African Sensei, Iraki Dictator, Jewish Führer etc.). Y el último consejo: cada que puedas grita tu nombre en la canción, ayudará al resto de personas a diferenciar quién es el pandillero que canta la canción.

No pongas esa cara de miedo, para que veas lo fácil que es esto te pondré un ejemplo de canción que se me ocurrió mientras veía Baywatch ayer por la noche.

"Incilopediiiiiiah" (Letra:Islamic Pope y <inserta tu nombre aquí>. Música: La misma de siempre)

Intro

(Música de violines como en el tema de apertura de Star Wars)
Yea yea... Ijlamic Pope (x20)
Dale hajta abajo nena....
Ijlamic Pope y <inserta tu nombre aquí>... motivando a la "pipol"
(Se callan los violines por un momento y comienza el "Chis pum chis pum")

Estrofa I

Yo yo, lej vengo cantando
A toda esa' hembra que su Pope tá llegando (¡Oh yeaahh!)
Con un notición que su' mente' tán ejplotando (Lámeme, nena)
Polque dejde hoy en la Inciclopedia ejtoy colaborando. (Perrea, <inserta tu nombre aquí>)
Asi que dale hajta el piso morena caliente
Polque tu mamá será la siguiente (¡Oh yeaahh!)
Y así toda la noche hajta que me canse y me siente (¡Ijlamic Pope nena!)
Y en la Inciclopedia edite nuevamente (Tú lo que tiene' ej gana' de Ijlamic Pope)

Parte para dar rienda suelta a la creatividad

Vamo' mi nena y sacúdete que ere' una fiera (¡Mucho money!)
Una gatúbela que sólo perrea (¡Ijlamic Pope nena!)
Sandungueando con ese aire de jujticiera (¡Oh yeaahh!)
Toma y toma que te doy con la manguera (x5)

Coro

Así que yo soy Inciclopedijta de peso
Y por eso la' nena' me llenan de beso'(x2)
Hajta gajtalme todo el dinelo en sepso
Polque si edito en la "Inci" me lo melezco(x2)

Colaboración de <inserta tu nombre aquí>

(No importa lo que diga, siempre que mencione lo que ya sabes: dinero, mujeres y sexo... que 
díficil es hacerte entender. No olvides de gritar tu "Alias" cada que puedas durante la 
intervención de tu colega.)

Coro(x4)

(Se calla el "Chis pum, chis pum" y nuevamente comienza la música de violines)
Yeah yeah... Ijlamic Pope (x20)
Dale hajta abajo nena....
Ijlamic Pope y <inserta tu nombre aquí>... motivando a la "pipol"

Como ves, es muy fácil el asunto éste de cantar, si quieres puedes añadirle un poco más de pendejadas para darle un toque más personal.

Ya tienes toda la información que necesitas, sigue adelante en la carrera musical mientras el reggaetón esté de moda o pasarás a ser el mismo perdedor de siempre.

_{Otra nota: "Inciclopediiiiiiaah" está protegida bajo los derechos de autor de La innombrable, así que no la uses sin permiso o yo mismo iré a tu casa a patearte en las bolas.}

Véase También

• Reggaetón
• Wolfgang Amadeus Mozart