Jebi
Este ser, que se ve todos los dias, y sobre todo todas las noches, desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fisno).
Caracterizado por sus sudaderas de Maiden y sus pantalones de cuero, el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más alla, la sudadera de Maiden ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo.
Otra de las características más notable de este especimen es su melena (las greñas de toa la vida).
No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.
Su habitat natural
El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.
De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 16 bits de colores, sin embargo el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el azul mar.
Pero por la noche el jebi se reconoce por el follón que arma y porque bebe litros y litros de cerveza como un campeón en formato litronas. Si en una noche se agudiza el oido se podrá distinguir si hay una verdadera panda de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de cascos de litronas reventando. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.
Los pubetos jebis se diferencian de los pubs normales en:
- No tienen un gran cartel que ponga su nombre.
- No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a sobaquina y a porros.
- Hay más gente en la puerta que dentro del local.
- La música se escucha antes de ver el pub en si mismo.
- Suele haber dos o más harleys aparcadas delante del pub.
Aliados y enemigos
Los jebis fuera a parte del salvajismo inicial de los '80 hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas jebis. Se rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie.
Los aliados de los jebis se pueden encontrar facilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:
- Los góticos. Que aunque si hablan rayan cuando callan no molestan y tienen gustos músicales respetables.
- Los gafapasta. Que siempre tienen algo interesante que decir hasta que se pican y la cagan.
- Los rojos. Por definición la mayoría de los jebis tienden más hacía el bando rojo ya que a estos no les importa nada que coño de drogas usen.
- Los hippies. Que lo pasan barato y bueno.
Aunque como ya hemos señalado los jebis no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a priori no caen en gracia, aunque aún así se los tolera si no suponen un peñazo. Entre ellos se pueden encontrar:
- Los canis. Vale que se los tolere pero que se ponga tonto un niño tonto...
- Los pijos. Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
- Los fachas. Osan atreverse a decirles como vivir la vida.
- El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla.
Guía del jebi
Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.
Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fué rechazado este medio de distribuición ya que la publicidad no la leia ni lee nadie.
A continuación se expone una parte de dicha guia:
Conceptos básicos
Apariencia
Déjate el pelo largo. Pero ojo sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
- un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
- una gorra de Iron Maiden
NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...)
Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.
Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.
Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprartela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.
Sonidos
Escucha esto:
- Iron Maiden - "Number of the beast"
- Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
- Accept - "Restless & wild"
- Metallica - "Master of puppets"
- Manowar - "Kings of metal"
- Baron rojo - "Volumen brutal"
- AC/DC - "Highway to Hell"
- Slayer - "Reign in Blood"
- Megadeth - "Countdown to Extinction"
- Hammerfall - "Crimson Thunder"
- Ozzy Osbourne - "Blizzard of Ozz"
- Blind Guardian- "Tales From The Twilight World"
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
Dirás
Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo):
"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo" "Eric Adams es el mejor cantante del mundo" "Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo" "Scott Columbus es el mejor bateria del mundo" "en el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars" "Metallica son unos vendidos" "Kirk Hammet es gay" "Lars ulrich es gay" "James hetfield es gay" "Jason newsted es (o era) el único auténtico que quedaba en Metallica" "el black metal es ruido" "el gótico es para mariconas" "Rosendo es guay" "Yosi es una persona inteligente" "Baron rojo me ponen mogollón" "mi rollo es el rock" "nunca me voy a cortar el pelo" "yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro) "pasame el canuto" "mis greñas son sagradas" "necesito una birra" "HIM son unos moñas"
Situaciones teorico-prácticas
- Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
- Accion: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
- Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
- Acción: levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
- simular los punteos con una guitarra imaginaria
- levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
- Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
- Acción: lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir:
"Master... Master"
- Situacion: un punki te pide fuego.
- Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas
"METALLICAAAAA!!!!"
- Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
- Acción: corre lo más rapido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
- Situación: vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
- Acción: no puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
- Situación: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
- Acción: aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecucion de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor)
Entrenamiento del Jebi
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.
Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.
La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quienes son y que música hacen.
El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
- El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...
- Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Notas finales
Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega... tambien seras rechazado por todos los que si sepan de metal.