Kimi Räikkönen

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Kimi, cianótico perdido tras estar tragando humo dos horas y pico

¡Mierda! (En finés)

— Kimi Raikkonen los motores McLaren

¡Kimi, Kimi, Kimi, atención Kimi, Kimi se va contra el muro, accidente de Kimi!

— Antonio Lobato cualquier GP de Fórmula-1

¡Hic!

— Kimi Raikkonen el garito de al lado

Ente abstracto-borrachuzo de origen finlandés, primo macarra de Mika Hakkinen y probador de motores de la escudería McLaren, que solo saca al mercado aquellos que Kimi no rompe durante la carrera

Biografía

El pequeño Kimi nació en algún lugar perdido de por ahi arriba. En una carrera de karts su motor era una caca comparado con el del vencedor. Asi que cogió un hacha un mosqueo de narices y empezó a destrozar su motor y el de los demás. Eso le marcó para toda la vida y decidió que romper motores sería su destino. Cuando iba ascendiendo de categoría, muchos equipos le contrataban para que destrozara los motores de los demás, consiguiendo él buenos resultados. Así fue hasta llegar a la Fórmula 1, cuando la casa Mercedes-Benz le contrató para lo de siempre, pero debido a unos fallos, Kimi empezó a destrozar los motores de su equipo. Mercedes estuvo hasta los mismísimos de esto y se les vió , gracias al espionaje de Renault, entrar a una tienda de guillotinas, aparte de que le pusieron de mecánico unos días para que vea lo que sufren ellos. Después, el rendimiento de la escudería bajó debido al presupuesto que gastaron para desintoxicarle y que no rompiera más. Su escuderia cansada de ver que eso no tenia solución, decidio contratar a un pitufo llamado Fernando Alonso, dejándolo a él en la calle. Ante esta situación salió coger una cogorza a buscar trabajo y lo encontró en Ferrari. El duende-rana Yean Tot estaba en ese mismo garito (nadie se explica como el portero le dejó pasar) y le contrató para dejar ciego a Alonso con el humo de su motor en llamas, y que éste tenga un accidente, así Ferrari podrá aspirar (humo) al campeonato de constructores. Lo que no saben en Ferrari es que a el pitufo ese le gusta el humo. También intentará superar su plusmarca personal de 10 roturas no-consecutivas aunque sea echando azucar en el depósito.

Palmarés (de retiradas, por supuesto)

• 2001 en chauber-petronillas:7
• 2002 en McDonalds-Mercedes:10
• 2003 en el mismo:¡¡ALELUYA!! ¡¡Dios existe!! ¡3 solo!
• 2004 me tiro un peo y te mato:8, pa tí la mierda y pa mi el bizcocho.
• 2005 por el cu-o te la hinco:2, que decepción...
• 2006 (for de momen):6
  • Total:35 (si no he sumado mal, vamos)

Aficiones

• Beber alcohol.
• Quemar cosas. (Sobre todo, motores)
• Beber cerveza.
• Correr por Suiza con su super-mercedes De-La-Hostia.
• Beber cubatas.
• Irse de juerga para celebrar la victoria.
• Irse de juerga para consolarse después de perder.

Enemigos

• Fernando Alonso.
• Los Alonsistas.
• Telecinco.
• Los mecánicos de su equipo.

¿Sabías qué...

Mujer e hijo de Kimi esperando a su padre tras una larga carrera

• Los indios navajos le respondes con señales de humo cuando quema motor?
• Cuando Kimi se baja del coche después de haberse estrellado sólo se le oye murmurar entre dientes: "Puto vudú...puto vudú..."?
• La compañía L'Oréal está tentándolo para que sea la nueva imagen de los tintes Rubio Merche, pero él se ha negado aduciendo que su color es natural y que su jefe tampoco le deja?
• El Vaticano le contrató para hacer la fumata blanca con su motor?
• Kimi tenía su coche asegurado en Allianz hasta el Gran Premio de Europa del 2005?
• Se casó en un campo de Golf con una tal Jenny Dahmala De Las Mercedes?
• Mercedes Milá está haciendo campaña contra el humo de su motor?