Naruto

Para otros usos de este término, véase Naruto (desambiguación)

¡Ramen!
Naruto sobre el sentido de la vida
¡Sasuke!
Sakura sobre el sentido de la vida
¡Itachi!
Sasuke sobre el sentido de la vida (y su deseo erótico)
¿Puedo vestirme como Sakura?
George Bush en una notita para Condolezza
Por eso no hice que el Quijote vistiese de naranja.
Cervantes sobre Naruto
Es problemático
Shikamaru Nara tras preguntarle la hora
...
Kakashi sobre Naruto
¡¡Canon no Jutsu!!
La Innombrable sobre su "nueva" y mortal técnica
¡¡Kage bunshin no Jutsu!!
Carlos Saúl Menem sobre la célebre frace "Volveré y seré millones"
Naruto es una muy mala parodia de Raruto un cómic japonés, que mas bien parece un hibrido entre Pokémon y Dragon Ball, traído primero a la televisión por cable (Lletis) y luego a Cuatro en el caso de España, mientras que a Latinoamérica llega por medio de CNN.
El doblaje hispano de Naruto está siendo llevado a cabo con efectos catastróficos: los fansub han dejado de traducir y se han puesto a trabajar, los que no quieren, organizan suicidios masivos, los seguidores de la serie subtitulada envían anónimos de muerte a los censuradores y dobladores... cosa que no pasa con el creador de Raruto
Basada en la categórica proeza televisiva de "Superhirientes", los guionistas de la serie no sabían si llamarla "La batalla de los fuegos azules", "El ninja que se cae, que nadie lo quiere y, después de una gran paliza, se vuelve a levantar" o algún nombre de un estupefaciente. Finalmente deciden llamarla como su protagonista (inspirado a su vez en un medicamento para la descongestión nasal), ya que esa fue una de las fórmulas que hizo grandes a otras series, véase "Heidi".

Argumento

Aquí podemos apreciar los pectorales bien formados de nuestro protagonista.

La historia se lleva a cabo en un pueblo oculto en el que todos son ninjas llamado Aldea Oculta de la Marijuana, (oculta un carajo, todos saben dónde está), que fue asediado hace 12 años (no importa en la época en la que leas esto, seguirá siendo hace 12 años) por un ser malvado que destruye absolutamente todo lo que encuentra a su paso y que aparece de la nada: el Pokémon Ninetales (que después de caer en el olvido junto con las series azul y roja, tuvo que buscarse la vida).
El Cuarto Fulano, capo de la aldea, tenía que cargarse al bicho este, que estaba jugando a Godzilla con el pueblo, pero al ser el jefazo del Pueblo de la Hoja también era un activista de Greenpeace y defendía los derechos de los animales, así que optó por una elección tan fácil como mortal: meter al gigantesco zorrón en el culo de un niño. Ese niño (salido también de la nada) era Naruto Uzumaki, Naruto-kun para amigos y rivales envidiosos.

La serie da comienzo en el día en el que Naruto, luego de ver Art Attack, le da un Attackazo Artístico y hace unos graffitis en el monte Rushmore (ese monte de Yankilandia donde están los jetos de los presidentes gringos) y se convierte en Ninja porque no le dieron los puntos de la selectividad para entrar en la 1º opción que había elegido: "Ser actor en la serie de Ranma ½".

Aquí comienza realmente la serie, cuando nuestro protagonista consigue llegar a 'Geyer', la categoría más baja dentro de los Ninjas, por medio del peloteo y de transformarse en tía buena para convencer al Fulano. Entonces conoce a multitud de personajes y comienza sus aventuras por el mundo.

Si vez la serie completa podras tener un lindo ojo sharingan

Personajes

Artículo principal: Personajes de Naruto

==Información útil

Geopolítica

Esta serie se desarolla en un mundo donde hay 5 paises por norma general, excepto en las películas y en los rellenos en los que el número de países y de realidades paralelas no tiene límite. En cada país hay una aldea ninja secreta que entrena ninjas. Dicha aldea está dirigida por un Fulano y un grupo de consejeros de los cuales no se sabe ni como reciben el título ni de donde salen.

Clases sociales

[[Imagen:Naruto violento.jpg|thumb|Naruto es un anime violento con peleas realistas e impactantes [[Imagen:Tio1ennaruto.jpg|thumb|Éste tío fue a tomar el examen de Chulín, pero suspendió por feo falta de experiencia.]]

• Estudiantes de la academia: En las aldeas ninja hay una academia donde los aspirantes a ninja tienen que asesinar a los jueces estar ahí y cantar y aprender esas cosas ninja y las chicas tienen que aprender a cojer a los profesores flores.

• Genin]]: Una vez terminado su instrucción en la Academia , los ninja tienen que sobornar a los senseis pasar un examen y así conseguir su protector frontal con el dibujo de Kojona (el examen sobra porque en cualquier tienda de frikis te la venden junto con seis cartas de Yu-Gi-Oh), la bandita que hace friki a cualquiera que se la ponga y así ser Genin]].

• Chunin: Una vez cada 6 meses se celebra el examen de Chunin, que es un rango intermedio, pero fardas con él que no veas. Este examen consta de 3 partes:

1. Prueba escrita con lápices del No. 2 ó 2 1/2.
2. Prueba rara en la que hay que zurrarse por unos pergaminos con recetas para tomar el sake.
3. Pelea uno contra uno en la que los perdedores se los llevan en camilla a la Sharingan Roja y rara vez vuelven a aparecer.

• Jonin: Es el último rango que se supone que es la caña. Nadie sabe cómo se llega a este rango, quizá solo lleguen los elegidos del Monstruo Spagetti Volador o algún tipo de divinidad etérea como el gran dios Ña. También es probable que se obtenga pidiéndolo a Santa Claus o a Cosmo, porque parece ser que nadie lo ha intentado.

y si ves la serie tres veses seguida se te formara este hermoso ojo, y asi podras espiar a tus vecinas

]]

• ANBU: (Anormales No Buscan Utilidad) Se supone que son Jonin de élite que te cagas, capaces de hacer cualquier cosa y matarte moviendo un párpado, pero por algún motivo desconocido siempre que aparecen los mazan a hostias, mueren de las formas más ridículas / crueles posibles y fracasan en todos y cada uno de sus cometidos.

• Fulano: Es el grado máximo entre los ninjas, se supone que el Fulano es el Ninja más fuerte pero a los Fulanos les parten la cara como quieren. En Kojona hubo 5 fulanos , a saber:
  • El Primer Fulano
  • El Segundo Fulano
  • El Tercer Fulano
  • El Cuarto Fulano
  • La Quinta Fulana

En el futuro no se niega la posibilidad de que existan N Fulanos siendo N el numero de veces que se quiera cantar la cancion del Fulano "Un Fulano zarandeando un gran rabo, y como veia que se aburria fue a llamar a otro Fulano".

• Miembro de la Secta de las Cortinas de Baños Satánicas: Hay dos opciones para entrar a este intento de organización tienes que hacer "nada" solo hay dos opciones: ser obligado por uno de los que ya estan o jugar a "matanga le dijo la changa" con las sortijas de matrimonio gay que estos tipos ya tienen, al parecer estos manes van por el mundo jodiendo a cualquier pendejo que tenga algo muy grande (usen sus imaginaciones) adentro con el fin de decir que son muy chulos y que pueden usar de papel de baño a los demas tipos porque no son emos como ellos (se puede ver por los colores y las aptitudes de "no tengo sentimientos" de estos tipos) siendo asi una organizacion emo-sexual muy activa en la cual participan desde engendros hasta renegados sociales.

Tipos de Técnicas Ninja

Ejemplo de técnica: "Erección no Jutsu"

Ninjutsu

Son técnicas ninja y hacen cosas que sólo los ninjas harían, como, por ejemplo, que les peguen y aparezca un tronco o tener estrellas ninja infinitas (B + X, Derecha, Y + B, Start).

Taijutsu

Suena complicado ¿verdad?. Esto no es más que pegarle al oponente collejas y demás repertorio de tollinas. Realmente no requiere mucho, sólo lanzarse y pegarle a los demás. Aunque parezca absurdo, hay muy pocos que peguen cuerpo a cuerpo en las peleas.

Rock Lee en su peor estado por la mañana un fin de semana

Genjutsu

Este es un estilo ninja que se basa en meter al enemigo en una nube de tabaco (o no). Los pulmones y el cerebro del enemigo en esa nube letal quedan atrofiados, por lo que la víctima "flota" y ve cosas raras o escribe artículos de Naruto en una Inciclopedia.

Sexy no jutsu

Naruto usando su Sexy no jutsu

Es una invención de Naruto, y sólo él y Kojonamaru la usan. Te conviertes en una chavala que esta buenisima para agilipollar al enemigo... o para que te coja vivo, o lo que ocurra primero. Como puedes ver tiene utilidades a mas no poder, como por ejemplo:

1. Para entrar al vestidor de las mujeres sin que te cojan.
2. Para empalmar a tus profes ninja.
3. Para que nadie te recononozca (ni siquiera tu abuela pero cuidado con el abuelo porque...).
4. Para hacer encabronar al oponente más pervertido.
5. Para decirle a tu novia "¡soy mas guapa que tú!"...

Surrealismo no jutsu

El ilimitado poder de los dibujantes.

Esta técnica ninja es la más poderosa de todas. Consiste en que los dibujantes llegan volados a trabajar, distorsionando el mundo ninja de manera tal que los brazos se encogen, los muertos reviven, los rostros cambian, la cabeza es perpendicular al cuello (ver foto), Jorgito es listo, etc. En resumen, cualquier cosa es posible.

Suzumiya Haruhi no Jutsu

Invocación de un poderoso espíritu maniático procedente de otra dimension, que inmovilizará a cualquier oponente femenina agarrándole los codos y lamiéndole las orejas con su venenosa lengua azul. Se dice que tiene efectos instantáneos sin importar los gustos sepsuales de la chica.

Fujitsu

Su traducción en español es Silencio. Esta técnica consiste en mandar a callar a cualquier tío que esté armando jaleo. Solo es realmente efectivo si lo dicen los japoneses, pues sus estruendosas voces de 180 decibelios acojonan a cualquiera.

Armas y otras weás

Kudai Kunai

Naruto es todo un experto con los Kunais.

Arma -supuestamente portal y peligrosísima, aunque paradójicamente no ha matado a ningún ninja- de la cual todo ninja posee cantidades ilimitadas salvo en circunstancias tales como el momento en el que realmente la necesita uno. Los Kunai son más concidos como Ataques de Relleno, debido a que no importa cuantos se lancen y/o en que lugar están destinados a golpear el suelo o un tronco (demostrando así el odio de los ninjas hacia los árboles tras la traumática quinta temporada), siempre van a ser contrarrestados y/o a provocar heridas sin importancia. Por lo tanto, su única utilidad radica en el descanso visual que proporciona al espectador entre tantas lucecitas de colores.

Shuriken

Estrella Ninja Los Shuriken son las típicas estrellas ninja por las que tantos inciclopedistas soñamos recibir tras soborno algún día. Tal vez sea por nuestra tendencia emo... La forma de tirarlas es el mismo que para dar una ostia "de revés".

Agujas de acupuntura

Naruto y sus travesuras

Las agujas ninja no se cogen, nacen de algún lugar de la mano de cualquier ninja en la cual no permanece mucho tiempo. Por eso se dice que sólo hay dos lugares donde se han visto: la imagen de acción cuando aparecen unos destellos plateados y en el personaje atacado cuando parece un muñeco de vudú. Sólo las utilizan los médicos-ninja.

Pergaminos de invocación©

Los Pergaminos de invocación son un producto registrado propiedad de la famila de DiezDiez. Esto es perfectamente comprobable al comparar su uso: mientras el resto de ninjas no los toca (salvo Naruto, que sólo lo utilizó una vez y se quedó sin dinero al pagar los derechos de autor), DameDame los utiliza varias veces en un mismo combate.
Para utilizarlos, hay que acercarse el pulgar a la boca hasta que cruja como la cáscara de un cacahuete mientras guiñas un ojo. Entonces se embadurna el papel del pergamino, previamente desplegado cual gimnasta rítmica.

Hilos ninja

Estos hilos están hechos del mismo material que las agujas ninja. Son líneas negras que al lanzare desaparecen y destellan. Son frecuentemente utilizados para cortar árboles y rocas, pero cuando se lanzan contra un oponente, no le corta ni la vestimenta.

Katana

La katana es la típica espada japo ultracortante y también la comida preferida de Orochimaru para no pasar hambre. De hecho es el único que usa una de estas. Bueno, tambien estaBA Hayate (un tio asmático con ojeras de resaca de fin semana), pero para lo poco que salió y de lo poco que le sirvió la katana, como además está muerto eso no cuenta.

Sellos explosivos

Son unas doce veces más grandes que los sellos normales y en vez de caretos o dibujitos, están llenos de líneas que se cruzan.
Cuando se colocan, basta la voluntad del colocador para que misteriosamente se enciendan.

Música

Go go Power Rangers!

Evidentemente sólo hay música en el anime y hay diversas piezas que se usan una y otra vez según la ocasión, como en cualquier otro culebrón.

• Canción ¡Ostras!: Se suele poner cuando alguien hace algo inesperado con lo que los personajes se quedan perplejos, aunque en la realidad sea algo previsible desde que te has sentado a mirar la serie. Suele fallar o acertar según se quiera alargar el episodio.

• Canción ¡Snif!: Se pone cuando le dan un estacazo a alguien y se queda tieso o incado en el suelo, con la consiguiente muerte o amago de muerte. Es una canción triste como el sonido del mar. Qué melancólico. Suele venir acompañada de un flashback tremendamente largo, indispensable para ir al baño.

• Canción Estás Judido: Una canción en la que las guitarras aporrean las cuerdas que da gusto (No da, es un hablar). Se usa en situaciones peliagudas donde los protagonistas están a punto de palmarla. Misteriosamente alguien hace algo y suena la Canción ¡Ostras!.

Cabe destacar que un día que el cedel con las canciones se perdió, se les ocurrió poner Hell Song de soundtrack para hacer relleno.

Otras cosas sobre el manga

Compra el maldito manga ya y asi te saltas el put... relleno te enterarás mejor. Es muy sencillo: vas a la tienda mas cercana y atracas al vendedor que te lo cederá encantado al encontrar el modo de ganar espacio en su tienda al librarse de tan "interminable" volumen de libros y dejar así espacio a Hello Kitty, y a los del Chapulín Colorado, edición especial.

Hechos demostrados de esta serie

Hecho principal del éxito de la serie

• En una aldea REPLETA de ninjas super expertos, puede entrar un enemigo de la aldea siempre y cuando solo vayan a darle una paliza a un miembro de la aldea y nadie se enterará de la refriega aunque peleen en una zona residencial.
• Las primeras experiencias directas con la muerte son a los 5 años aproximadamente.
• El dolor físico no existe, a menos que seas Naruto cantineandote a Sakura.
• Darle golpes a un árbol sirve para hacerse fuerte.
• Todos los niñatos de 12-13 años son verdaderos genios de nacimiento. Los que lo son por el esfuerzo terminan o parapléjicos o alcohólicos.
• Tras una visualizacion completa de la serie, el número de pirómanos ha aumentado en 500%: todos odiamos los bosques tras la quinta temporada.
• Al ser una de las series mas vistas en el mundo están haciendo una reunión mundial para legalizar la marihuana y asi hacer una competencia de quien obtiene el Sharingan primero; ya se han obtenido 14 millones de votos, todos anónimos.
• Cuando nos vayamos a morir siempre pasará una de estas cosas:
  • Aprenderemos un súper poder increíble.
  • Vendrá alguien haciendo algo increíble y nos salvará.
  • En realidad parecerá que te mueres pero no es así, sólo quedarás hecho polvo y dormirás durante cuatro días seguidos.
• Para que lo anterior sea válido debes cumplir tres condiciones, si fallas en una o más vete comprando un seguro de vida:
  • Estar del lado de Naruto.
  • No ser un personaje de relleno.
  • Bajo ninguna circunstancia apellidarte Sarutobi.
• No hace falta ser ni fuerte, ni rápido, ni siquiera útil para ser un buen ninja, si no me crees, mira no más a Sakura.
• En la serie todos los personajes son IDÉNTICOS a Naruto, o al menos Naruto será capaz de decir: "Es como yo" o "Así era yo hasta que...". Esto pasa también con Sasuke.
• Todos han tenido una infancia muy triste, los que no la han tenido son una mierda.
• Es bastante normal enviar niños inexpertos de 12 años contra ninjas terroristas expertos de 40 años.
• Durante una pelea, siempre es bueno contarle nuestra vida al enemigo: se han dado casos de enemigos abatidos por suicidio para no seguir escuchando una historia tan coñazo.
• Para crear tu propia ténica ninja, has de decir: "Lo que quieras" + "No Jutsu". Por ejemplo: "Blue Screen Of Death No Jutsu" (Técnica del Pantallazo Azul de la muerte).
• Todo en este mundo constituye lo que se llama " El Camino del ninja" ya sea matar a un super villano o ganar al 3 en raya; "Mi camino del ninja es escribir que este es mi camino del ninja en cuanto a tu camino del ninja es leer como yo escribo que escribir esto es mi camino del ninja".
• Todos tienen un vínculo psíquico con los demás, de esa forma, cuando alguien muere o cae inconsciente, el resto del grupo se enteran a pesar de estar a miles de millones de kilómetros de distancia.
• La lucha es como jugar al ajedrez, o algún juego japonés de esos, con mucha estrategia y tal. Pero no te engañes; cuando se trata de meter hostias la estrategia simplemente se va a tomar por culo.
• El país en el que ocurren los hechos esta lleno, y repito, LLENO de árboles.
• Konoha es la Aldea Oculta de la Hoja, léase "oculta" como aldea que cualquiera puede invadir, a la que cualquiera puede ir a matar a quien quiera, raptar a quien quiera, o a la que cualquier paleto de un pueblo vecino puede acudir buscando ayuda a cambio de favores sepsuales remuneración.
• La tecnica de Orochimaru "Sacarme la espada del estomago No Jutsu" esta siendo removida de la serie ya que Anthy Himemiya reclama que esa tecnica fue inventada por ella y que no le pagaron copyright.
• Esta serie demuestra que ser vago nos hace mas inteligentes y respetados si tienes un CI de 200, cosa harto facil de lograr.
• El chakra, los kunais y los shurikens siempre se gastan en el peor momento.
• Si haces posturitas con las manos puedes llegar a disparar fuego (entre otras muchas cosas).
• Los sapos, perros u otros bichejos hablan... Que frikiante ¿No?.
• Practicamente todo el mundo tiene una súper técnica final capaz de asesinar a todo Dios, pero no les da la gana usarla en una batalla hasta el último momento, cuando les han dado una paliza impresionante y abrumadoramente absurda.
• Los padres y/o madres no existen, descontando a ciertos familiares que aparecen de relleno o los protas que son huérfanos ya de entrada. O los chavales viven con desconocidos o bien aparecen del limbo de forma espontánea (Lo que el profesor de ciencias te dice que se llama "generación espontánea" y básicamente es dejar una caja de cartón con un par de ratones y una shuriken y al volver en tres días aparece un ninja)

¿Sabias que...

Típicos idiotasfans de naruto

• ... El creador de naruto es un Gilipollas, ya que no incluyo al equipo 9 (solo se salto del 8 al 10) Curioso o estupido ¿No?.
• ... Pokemon y Naruto se pelean por quien tiene mas bosque?
• ... Naruto vive por y para comer ramen sólo porque no tiene un duro quiere acabar con su excelentísima pastosidad para convertirse en Hokage?
• ... Naruto vive solo?
• ... El Tepongobruto no Jutsu es la posible explicación de como Naruto puede mantener un piso amueblado?
• ... Shino nació con su abrigo?
• ... Hinata nació ciega?
• ... Igual Neji?
• ... Zabuza y Gay son los unicos personajes de la serie que utilizan zapatos? Bueno, Zabuza tiene botas; pero igual ya esta muerto, (el resto tiene chancletas).
• ...en la sección de personajes no están ni Zabuza ni Haku?
• ... Aunque tu no lo creas Naruto y Sasuke son una bonita pareja? Pero no de ninjas, no lo saben ocultar...
• ... Tiene un doblaje hecho por mexicanos que se llama Narumex?
• ... El ramen se utiliza para engordar cerdos?
• ... Sin importar el tipo de entrenamiento que sufra Naruto, siempre el siguiente enemigo lo dejara semiinconsciente antes de que Naruto se le salga el zorro, destruya todo y el enemigo huya sin mayores complicaciones?
• ... Si no te diste cuenta de algo en el capítulo 94 del manga es porque eres un completo idiota muy despistado?

Enlaces externos

• Primer episodio de narumex!
• Página donde bajarse el 2º ending: Hakuna Matata!
• Página de Naruto en español
• Otra página de Naruto en español
• Aún otra página más de Naruto en español
• Curiosidad sobre Naruto
• Neji baila la Macarena en Llutub