Bricomanía

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Subproducto nacido del aburrimiento al que están sometidos algunos productores de televisión que no saben qué hacer para entretenernos, como si no tuviéramos nada mejor que hacer

— Carmen de Mairena sobre Bricomanía después de haberse quitado la sonda extraterrestre del culo

Coged el rascatrun y haced un ratrinzerce y coged el skycar y haced jorcers y mientras yo estrocunjurcio la madera os dejos con un briconsejo del jonqui de las plantas

— El barba explicando detalladamente los pasos para hacer una mesa

Tú te crees que soy gilipollas y me toco el potorro

— Carmen de Mairena sobre Bricomanía después de haberse colocado de nuevo la sonda

Fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil fácil y para toda la familia

— El presentador de Bricomanía sobre un ascensor a remos

Este es ese programa que gusta a todo el mundo pero que se toma menos enserio que una mierda flotando en medio del Pacífico. Tenemos que ser sinceros, todos sentimos ese morboso gusto de ver a alguien haciendo una mesa.

Bricomanía se ideó con la intención de que los españoles de a pie abandonaran la costumbre de quedarse mirando embobados las obras de la calle sin tener nada más que hacer para que, de esta manera, fueran ellos quienes hicieran labores de montaje caseros.Consiste en que el puto barba no quiere que te enteres de nada,y hace lo imposible por conseguirlo.

La idea en sí fue acertada, el error estuvo en que este programa debía de haber sido producido en cualquier otro país, de manera que el invento fue degenerando de montar una mesa de Ikea sin usar las instrucciones, hasta hacer cócteles molotov para lanzarlos en manifestaciones.

Historia del Programa

Presentador reventando una caja de caudales

El primer programa salió al aire allá en los años 50 DCM (Después de Carmen de Mairena) cuando aún la sociedad española habitaba en la copa de los árboles, mil quinientos años después, en la actualidad, el programa ha pasado por varias épocas en las que han ido derivando hasta convertirse en el programa que se emite hoy en día, enseñándonos a fabricar explosivos caseros, metralla a partir de restos de la paella del fin de semana pasado, y pararrayos radiactivos.

En un principio fue retransmitido por La 2 de TVE donde cosechó grandes éxitos de audiencia, llegando a acaparar un 98% de share sobre todo antes de las manifestaciones y de las huelgas generales, pero desde que Fraga las prohibió bajo pena de que los huelguistas anarco-sindicalistas y rojos capturados en estas revueltas fueran obligados a ver la serie completa de Aquí hay tomate. De esta manera ya dejó de ser rentable y la producción de dicho programa fuera a parar a manos del canal privado Telahínco emitiéndose en horario infantil para que los padres desconocieran su existencia. Desde entonces la llamada Kale Borroka se ha instalado en todas las ciudades del país/nación/estado/lugar que es España.

Capítulos más aplaudidos por la audiencia española

Efectos del programa por el cual fue retirado de La2

• Tareas caseras para gilipollas: Con su correspondiente blog, por si alguno se siente identificado con lo de gilipollas y quiere aprender algo... http://tareascaserasparagilipollas.blogspot.com/

• Cómo construir un submarino nuclear: Se coge la chapa de unas mil dosciendas latas de Coca Cola y se cortan con una sierra de calar del 12, se sueldan con el Supersoldador Mega-chum-chum 2.0 adquirida en vuestra tienda de bricolaje habitual, una vez pegadas las chapas, se sumerge en agua y solo hay que aguantar la respiración un par de días, lo justo para poder salir del país sin que nos pille la Guardia Civil o la Ertzaintza.

• Antena de espionaje: se coje una aguja de tricotar, se le sueldan en cada estremo dos cables, uno positivo y otro negativo, se enchufan a la electricidad, y mientras la aguantas con la mano, escuchas la radio de la Policía, eso sí, suéltala antes de que el voltaje paralice tu corazón, de lo contrario no podrás usarla de nuevo.

• Cocktel Patxilov: se coje una botella vacía de txakolí, si está llena no pasa nada, nos la bebemos y punto, la rellenamos de gasolina sin plomo de 98 octanos, para ello usamos un embudo o cogemos la gasolina con la boca y lo vamos rellenando poco apoco, acordaos de no fumar inmediatamente después de haber hecho esto, se tapa la botella con un trozo de tela, a ser posible, sacada de alguna bandera que tengamos a mano, se prende el trozo restante y se lanza contra nuestro objetivo.

• Nuestro propio rascacielos: muy fácil. Primero nos matriculamos en la facultad de Arquitectura más cercana. A continuación nos sacamos la licenciatura en un par de semanitas. Después de diseñar los planos y sobornar a las autoridades para conseguir las licencias, compramos el terreno y los materiales: 5 toneladas de arena, 5 de cemento y 5 toneladas de agua. La proporción va a ser muy importante. Para realizar el trabajo llamamos a loss amiguetes de nuestra Herrikotaberna. Nos ponemos manos a la obra y en un par de días tenemos acabado nuestro propio rascacielos de 300 metros de altura en pleno centro de Bilbo.
  

  Facilísimo.Una replica exacta al Perro de Troya
• Nuestro Propio Tanque:Facilísimo. Con cuatro planchas de 52 y un tubo de 155mm, tenemos un tanque para toda la familia, ideal para invadir Madrid o Vitoria.
• Nuestro propio B-25: Facilísimo. Vas a la base americana más cercana o al desierto de Nevada y tienes ya tu propio B-25, en este programa te enseñamos a volar con él, hacer bombas a través del cóctel patxilov, lanzar a King África, o también a Antonio Lobato. Ideal para sentirse como corrupto e invadir el País Vasco.

Ver también

• McGyver
• Cazadores de Mitos