La Armada Invencible

ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de España, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.

Esta vez nos aseguraremos de no tirar el ancla dentro del barco

— Español medio sobre el próximo ataque de la Armada planeado para 2023

Rey Felipe II, hoy estimamos en toda la cornisa cantábrica y canal de la mancha dia soleado y vientos favorables

— Servicios meteorológicos de Depena 3 el 30 de Julio de 1588

Una armada española, nombrada de forma muy original, que para variar, fracasó. De nuevo se cumple lo de “cinco miran y uno trabaja”.

Historia

Uno de los dos cañones que poseía felipito

Hace unos cuantos siglos, había un principito que tenía un trauma. Se llamaba Felipe II, el retorno de Felipe. Y no era un trauma normal, era un traumazo: En aquellos tiempos, estaba de moda jugar al hundir la flota, que se llamaba entonces "Jódele la flota a los turcos", pero el pobre chaval hacía las carabelas de papel, y se las hundían todas, así que cogió el trauma este. Si se mencionaba la palabra tocado en su presencia, se tiraba a revolcarse por el suelo y a gritar "noooooooooooooooo" de una manera harto desesperado. Entonces, cuando el chaval llegó a rey, el trauma seguía ahí, machacando, así que le entró el capricho de las flotas de barquitos, y esas cosas. Osea, que le dio por tocarles los huevos a los ingleses.

Construcción y presupuestos

Al principio se intentó conseguir fondos con una colecta, pero nadie soltó ni un duro. Entonces llegó el duque de Flandes, pelota como él sólo, y le dijo a Felipito que él tenía pasta para la armada. Y el rey vio el cielo. Pero en cielo había una paloma, y le cagó en el ojo. En realidad, el duque este, había perdido toda su fortuna jugando al Monopoly con Mario Conde, que tiene mucho peligro, así que los presupuestos se fueron a tomar pol culo. Es decir, los barcos de pino gallego pegado con chicle a japo limpio, con unas velas de papel de estraza que daban miedo, y unos cañoncitos del Playmobil. Eso, sin hablar de la tripulación. El almirante Albaro de Bazán en cuanto vio los barcos, fingío su propia muerte. El rey en persona tuvo que arrastrar entre llantos y pataletas al duque de Medina sidonia a bordo, con la misión de gobernar la flota. Los marineros no eran para menos, uno o dos de los 20.000 se enrrolaron tratando de huir de Carmen de mairena, y el resto tuvieron que ser excarcelados para poder completar las tripulaciones. Y para colmo, algunos de los supervivientes confesaron que habia un tal Francisco Dann (tatara tatara abuelo de Georgie Dann) no dejaba de cantar a todas horas nosequé de una barbacoa.

Batalla

El buque insignia de la armada

En realidad, no hubo mucha batalla, porque con la flota española, todo se tomaba a broma. Resulta que en plena travesía sopló un poco de brisa marina, y la mitad de los barcos se fueron a tomar por culo, lo que en el argot marino quiere decir, a tomar por culo bajo el mar. La otra parte se presentó a la batalla, y los ingleses, pensando que aquello era un broma, miraron detrás suyo a ver si era verdad. Pero como no apareció nadie con un matasuegras y un gorrito, se dieron cuenta de que aquello iba en serio. Aprovechando que Inglaterra está mas arriba y por lógica los españoles venían subiendo,dejaron caer unas cuantas barcazas en llamas que prendieron la mayoría de los barcos que habían conseguido llegar mas allá de los Países Bajos. Pese a que los barcos estaban todo mojados, de ahí la dificultad de prenderles fuego, tenemos que recordar que en aquellos tiempos, una travesía tan larga tenía necesidad de hacer puerto y aprovisionarse en las costas gallegas, y se cuenta que salieron del puerto empapados en orujo los marineros y perdiditos de chapapote los barcos.

Así pues, el pobre rey Felipe se quedó descompuesto y sin flota.

Reacción del monarca ante la derrota.

Cuentan que Felipe no se lo tomó a mal. Cuando se enteró de la noticia buscó un atardecer, se colocó estratégicamente entre el sol poniente y el observador y exclamó: Menos mal, menos mal, que el gran monstruo del espagueti volador me ha dejado pelas y españoles para seguir con lo mismo. También dijo: Mandé esta armada a luchar contra los ingleses, no a que se me pusiesen todos borrachos y me hundiesen los barcos

Despues montó otra flota, esta vez copiandose los barcos ingleses que había visto en las postales de los turistas.