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Reguetón

El Reguetón es malo.

Gandhi en 1947, recuperando del Reguetón a las guachas piolas en la India.

Una mierda, prefiero oir 700 horas de las quejas de MacBeth, y eso que el tipo es un insufrible.

— William Shakespeare

Y encima está cara la gasolina, ¿dónde piensa comprarlo esta chica?

— Albert Einstein

Así se hace idiotas a los demás, es más poderoso que la televisión.

— Carl Sagan

El Reguetón es un arma auditiva experimental y también una enfermedad. A finales de la década de 1980, surgió en un laboratorio clausurado en Panamá dirigido por el Dr. John Wormworldworlder Dicksuck. Es una subdivisión de fenómenos auditivos catalogados ^{[¿por quiénes?]} como "ruido de quema de neuronas" que se usa para dañar personas si son expuestas en forma prolongada, similar a la visualización (o ingesta) diaria de 10 videos brainrot, según constató el Dr. Socotroco Telaponne en el Observatorio Romano.

Saltó a la fama gracias a creaciones de renombre y gran cultura, hechas por una manada de artistas^{[Citación requerida]} puertorriqueños salvajes mientras estos comían CD-ROMs directo del bote de basura de Clint Eastwood, los regurgitaban, los escupían y de ahí se formaba una pasta que hacían hervir en una sopa. Luego sampleaban el sonido de la sopa hirviendo, para después usarlo como instrumental mientras se golpeaban a sí mismos la cabeza con una sartén cantando letras más vacías que una película de Crespúsculo.

Hoy en día es el ~~género musical~~ ruido más prominente entre los caribeños hispanohablantes, y tales oyentes suelen conducir sus autos con los ojos vendados mientras perrean hablando de la gasolina. Por otro lado, esta enfermedad devenida arma antineuronal ahora se junta con otras enfermedades o mutaciones del (a veces maligno) virus trap como es el trapetón: uno de sus efectos es comerse un trapo con lavandina, se cree que así es cómo se descubrió el nombre del virus, pero esta etimología se pone a prueba con experimentos de perreo en otro laboratorio cuya ubicación es desclasificada en otro documento aún más secreto. El Reino Argento también cayó en la trampa del virus y unas 15.490.450 personas se comen el trapo con lavandina diariamente diciendo "conocer una guacha piola."

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Artículo bueno

República

Un simpático señor disfrutando del sistema republicano.

Imagina, Sócrates, un estado donde reine la igualdad y la libertad

— Platón hablando sobre las repúblicas

¿Un lugar donde todas las ideas políticas sean iguales?

— Sócrates sobre lo anterior

No, eso sería una Utopía, Sócrates

— Platón respondiendo a la pregunta anterior

La República es, según la RAE, una palabra del latín para referirse a las cosas oficiales. Si bien esto abarcaba desde los documentos del Emperador hasta las cacas del perro, el término fue acuñado para describir cualquier forma de gobierno que no sea una monarquía, una anarquía o una dedocracia. Una república, por lo tanto, es un sistema de gobierno donde el poder recae en un grupo de personas que representan los intereses de ~~sus billeteras~~ los ciudadanos de un país.

Cabe aclarar que no siempre una República es Democrática, y según la región es solo un nombre bonito para las Olimpiadas y las estampillas de correo.

La mejor manera de identificar a una República es viendo si cumplen los siguientes aspectos:

Gobierno representativo: Sus líderes son elegidos directa o indirectamente por sus ciudadanos (ya sea reales o ficticios).
Separación de poderes: El Poder ejecutivo, legislativo y judicial recaen en diferentes personas para facilitar el lavado de dinero.
Soberanía popular: El poder no puede provenir de fuentes divinas, herencias familiares o caprichos del Líder, sino de elecciones libres, fraudes electorales y sobornos en masa.
Burocracia: Todos los procesos administrativos deben pasar por un sistema burocrático para determinar a los meses si es buena o mala idea tomar agua con el almuerzo.

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Ahí estaba yo, es decir, Johan, acompañado de mis dos drugos, Neeskens y Krool.
Estábamos en el Rinus Michels Bar, donde servían fútbol total: fútbol pero con posesión, que era lo que estabamos tomando.

Johan Cruyff antes de perder 2-1 la final del Mundial 74'.

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