Judas Iscariote
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ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.
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Lo siento, creo que malinterpretaste lo de "amar al prójimo".
Por 60 les entrego al Padre, yo creo que el es el cabecilla de esta operación.
Venga, un besito... y si luego no te gusta, pues te dejo tranquilo ¿Eh?Ejem... Pedro, Juan, Santiago... bórrenlo del mapa... que parezca un suicidio.Judas Iscariote fue un antiguo homosexual reprimido y autor de la más famosa coima de la historia. Se hizo famoso por inventar el "beso de la muerte", por robar dinero destinado a los pobres y vender su lealtad por un puñado de monedas como los congresistas.
Tras ser descubierto en su ardid, ser rechazado afectivamente por Jesús y víctima de una sociedad que no supo comprender y aceptar su orientación sexual, Judas se suicidó ahorcándose en un árbol. La historia bíblica, escrita por teólogos homofóbicos, lo considera el traidor por antonomasia, y por mayoría de votos.
Sus años mozos
Criado únicamente por sus primas, Judas, de pequeño ya manifestaba sus tendencias sexuales. Cuando estaban con sus amiguitos y pensaban a qué jugar, Judas siempre decía "al teto", pero después de varios intentos frustrados, sus amigos lo mandaron a tomar por culo; "Si de eso se trataba" decía Judas, pero nadie le hacía caso.
De su juventud poco se conoce, pero se rumorea que se dedicó a trabajos comunes como estafador, capo de la mafia, peluquero, ladrón, modisto, proxeneta... lo cual le trajo pequeñas diferencias con sus vecinos insatisfechos con sus oficios de dudosa reputación y su look de papagayo.
Pero para dar rienda suelta a su cleptomanía y pasar por decente, a fin de redimirse con sus vecinos, se hizo evasor fiscal notario público.
Su relación con Jesús
Un día Judas empezó a oír acerca de Jesús, quien se autoconsideraba el hijo de Dios, ex-albañil, sin trabajo estable y dedicado a la filosofía.
Jesús era muy querido en el pueblo porque siempre invitaba a sus conocidos a realizar "ejercicios de relajación" los cuales siempre iban seguidos por predicaciones por parte de Jesús, con mensajes de paz, amor y cosas por el estilo.
Cierto día, a mitad de un ejercicio de relajación, Jesús y sus amigos (Pedro y Mateo) se cruzaron con Judas. A partir de entonces, surgiría una de las historias de desamor más cotilleadas del los dos últimos milenios. Aunque no se tiene detalles completos de toda la conversación registrada en el evangelio perdido de San Albóndiga, se han recuperado algunos fragmentos sueltos:
- Jesús: Tío... -Mirando a Judas- Te amo...
- Pedro: XD
- Judas: Hombre, yo... bueno, que casi que no te...
- Pedro: XD
- Jesús: Tío... ¿No me amas?... Yo te amo...
- Judas: Hombre, así, así, un poco. No te conozco y tal.
- Pedro: xD.
- Jesús: Paaaz... yeah... Ven con nosotros y prediquemos la paz y el amor.
- Pedro: XD
- Judas: ¿Y a éste qué le pasa? -Refiriéndose a Pedro.
- Mateo: Nada, que se ha "relajado" demasiado.
- Pedro: XD
Desde entonces, Judas pasó a formar parte del círculo íntimo de Jesús. Con el paso del tiempo, Judas fue prosperando gracias a sus robos su buena gestión de las arcas y la amistad se fue afianzando. Pero a pesar de sus esfuerzos, Judas nunca consiguió nada más con Jesús. Sufrió una gran depresión en la que su autoestima quedó por los suelos, ya que no entendía cómo alguien que le había declarado su amor el primer día que se conocieron, ahora no le correspondía.
Pasión y muerte de Judas
El clímax de la crispación de Judas llegó a su punto cumbre cuando descubrió que Jesús, el hijo de Dios, en realidad estaba liado con una vendedora de carne llamada María Magdalena. María Magdalena, fue salvada por Jesús cuando iba a ser lapidada por vender carne molida con cartón para hamburguesas. Jesús dijo algo así como "Quien se queje del sabor de sus hamburguesas, que lance una piedra". Después de las 5 primeras pedradas, María Magdalena quedó libre y se fue con la cabeza rota y el coxis magullado Jesús.
Judas no pudo soportar esta unión. Al ver que su único objetivo sexual se le escapaba de las manos, se juntó con los "Sanedrines del Bronx", un grupo político con miembros en el gobierno que trataba de monopolizar el comercio de hamburguesas. Le ofrecieron unas monedas a Judas y éste, en un momento de enajenación, aceptó. Judas quiso despedirse de Jesús con un polvo de la muerte pero se tuvo que conformar con un besito (de la muerte, eso si) en la mejilla. Luego, Jesús murió crucificado y más tarde resucitó, subió a su nube voladora y esas cosas que hacen los hijos de Dios.
Pero Judas se volvió emo, y encerrado en su cuarto ni se enteró de la resurrección y todo. Llorando a Jesús, y dolido por su muerte, fue y se ahorcó en un terreno baldío, siendo éste el primer caso de auto-homofobia conocida. Luego los otros discípulos compraron ese campo (para criar ahí unas vacas) y lo llamaron "Campo donde se ahorcó el mariquita rencoroso". Lo que no sabían es que Judas tras su intento de suicidio se había caído en las aguas tóxicas del Templo al salir de allí vió que Jesús había muerto y como habá profetizado su resurreción y ésta no se producía ni al primer día ni al segundo día de muerto, Judas decidió ir con su careto deformado por los ácidos donde los apóstoles y hacerse pasar por Jesús, así todo el mundo pensarái que no habrían perdido tres años en vano yendo por ahí predicando, eso causó que al princicipio nadie reconociera al Jesús resucitado y así pudo vivir un poco más y vengarse de María Magdalena.
Curiosidades
- Judas se suicidó dos veces según los Evangelios.
- Gracias a Judas, en la Biblia hay más personajes rencorosos aparte de Dios.
- Judas pensaba que juntar dos peras o dos manzanas no era nada malo.
- En la tradición católica, es el patrono de los diputados.
- Por su culpa ya nadie pone a sus hijos el nombre de Judas.
- Incluso si Judas no hubiera traicionado a Jesús, probablemente él habría sido crucificado de todos modos, dado que ya estaba destinado a suceder.
- Judas es el principal responsable de que a tanta gente no le gusten los judíos.
- Se cree que su reencarnación se llama Luís Figo.
Personaje histórico (ver todos aquí).