Judas Priest
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Notese en la foto la cara del 
| Lludas Prist | |
|---|---|
 | |
| Nacionalidad | Inglaterra |
| Idioma | Inglich |
| Género | Indefinido |
| Integrantes | Rob Half-Macho, K.K.K. Downig (sin parentesco con J. K. Rowling), Glenn (o Glenda?) Tipton, Ian Gilipollas y Scott el Travesti. |
| Mejor rola | Peniskiller, Metal Goddess, Fucking the Law, Blowing After Midnight, Electric Ass, You've Got Another Dick Cumming, etc. |
Judas Prieto Priest son un grupo homo-erótico que compone y produce óperas rock y de heavy metal, formado en Inglaterra en 1676. Se caracterizan por sus extremadamente ruidosos exitosos discos como "Soy un Puto Marica", "Gritando como Loca", "Cocka Colla", "Sorry Ass of Destiny's Child", "Peniskiller", "Britpop Max Steel", "Trained Ass" y "Defender of the Gays".
Contenido |
[editar] Formación de la banda
Cuando los viejos dinosaurios del heavy metal (Blanco Sábado, Dip Párpol y Led Hindemburg) comenzaron a decaer, Judas Priest nació de entre las cenizas para salvar al mundo de las garras de la música disco.
El grupo original estaba compuesto por Jesús, Simón Pedro y Judas Iscariote y se llamaba Jesus Priest. Sin embargo, más tarde Judas demandó a Jesús por problemas contractuales y se quedó con los derechos del nombre del grupo, rebautizándolo por el actual.
Cuando Judas se suicidó, Pedro contrató a K.K.K. Downing (guitarrista), Ian Solo Gil (bajista), y a John Ellis (baterista con nombre de jazzista negro). Este nuevo grupo no tuvo éxito, porque Pedro cantaba como el orto y sólo hablaba de arrepentimiento, del Reino de los Cielos, del Evangelio, etc. Después de que lo entregaron a los romanos, el grupo contrató a Rob Afrodita Halford, amante de Gil.
Fue Halford quien le cambió la estética a la banda, haciéndolos vestirse de maricones, pero maricones duros y con huevos, enfundados en cuero y pinchos de metal.
[editar] Período rosa Halford
Rob Halford formó su estilo vocal plagiando copiando el de Freddy Mercury y pidiédole a Phil Anselmo (su amigo con ventajas) que le pateara las bolas para conseguir un tono de voz más agudo. Debido a esto, Halford debió comprar analgésicos (o painkillers) a un tal Glenn Tipton, que en sus ratos libres tocaba los huevos la guitarra. No pasó mucho para que Tipton se uniera a la orgía banda.
Por décadas, la dupla K.K.K.-Tipton fue aclamada por millones de personas alrededor del mundo e influenció a las telenovelas venezolanas y las bandas metaleras modernas. Después de una disputa pasional, Ellis fue expulsado y reemplazado por More Anal Alan Moore; luego se dieron cuenta que con una batería no bastaba, así que contrataron como a 70 de una vez, siendo el último un tal Scott Travisty.
[editar] Cocka Colla
Este disco nació a partir de un eructo de Halford, que por ser tan agudo, hizo vibrar las guitarras de K.K.K. y Tipton al unísono. Luego Halford insistió en que nunca estaría satisfecho con el sonido psicodélico del disco, pero todo esto se grabó y se volvió de culto.
[editar] Sorry Ass of Destiny's Child
Tras el poco éxito de "Cocka Colla" les entró un cabreo de la hostia y comenzaron a hacer Heavy Metal del duro. Después de venderle su alma al diablo, el sonido de los Judas se hizo más histérico agresivo que el elepé debut. Acá sólo se habla de tiranos genocidas, dominación, muerte, muerte y más muerte, pero es sin duda uno de sus grandes éxitos.
Halford se compró una Harley Davidson de la que no se despegaba (salía al escenario subido en ella). Halford encontró unos pantalones y una chupa de cuero en el armario de su madre y además se colgó la cadena de sacar al perro, el collar y un montón de candados y cadenas. Así nació la apariencia gay con la que asociamos a los Judas.
Como ya tenían pasta vendieron sus instrumentos a los chinos para sacarse cuatro duros (por supuesto para posteriormente ser gastados en alcohol) y se compraron todo un arsenal de guitarras, amplificadores, micrófonos, consoladores, etc. Dejaron de tocar en el desván de Kenneth y compraron una casa en ruinas. Comenzaron a seguir la filosofia del sexo, drogas y Rock and Roll.
[editar] Sin After Shave
Acá, Halford sólo se dedica a chillar y a presumir lo marica y pecador que es.
[editar] Trained Ass
Uno de los más chingones pero subvalorados álbumes del grupo. Acá se ve cómo quedaron los miembros de la banda después que Halford los llevara de shopping a una sex-shop: enfundados de pies a cabeza en cuero y metal. Debido a esto tuvieron problemas en su gira promocional, ya que debían desnudarse para pasar por los detectores de metal de los aeropuertos.
Además, la canción "Better By You, Better Fuck Me" provocó que dos jóvenes se suicidaran, cuando descubrieron que Judas Priest no es música emo.
[editar] Unleashed With The Beast
Este fue el primer superventas de Judas Priest y podría considerársele el mejor álbum en vivo de todos los tiempos... excepto porque no fue grabado en vivo como se nos quiso hacer creer. En realidad todo fue grabado en un estudio subterráneo de Tokio y luego se le añadió digitalmente el sonido público, sacado de un VHS de la primera temporada de Los Dukes de Hazzard.
[editar] Fucking Gay Sex Machine
El título de este disco fue considerado "muy violento" por la Inquisición, así que fue renombrado como "Las Maquinitas Buenas No Hacen Pupas y Te Quieren Mucho" en su edición tuvalí.
[editar] Britpop Max Steel
Tras no tener pasta por haberla gastado toda con su nueva filosofía de "sexo, drogas y Rock and Roll™", Halford reúne al grupo para atracar un banco a punta de guitarra. El atraco es un éxito, ya que sólo se llevan una puta mierda placa del propio grupo. En el fondo no querían robar, solo querían un pretexto para hacerse una placa guapa sin parecer unos maricones o unas nenazas (aunque todos sabemos que uno de ellos sí que lo es, maricón pero con un par de huevos bien puestos en el culo). Tras conseguir la placa, acojonar a un guardia de seguridad armado con una guitarra de cartón piedra, huir de absolutamente nadie e hincharse a porros, cervezas y otras sustancias que no enumeraré, los Judas cuelgan la puta mierda de placa en su chabola en ruinas.
Esta experiencia y los porros que se fumaron sirvió de inspiración para sacar un disco en el cual pensaban plasmar su estilo de vida.
Para muchos, éste álbum fue con que tocaron la punta (pero del éxito, degenerado asqueroso). Básicamente habla de romper la ley (Breaking the Law), de coger toda la noche (Livin' la Vida Loca After Midnight) y de que Halford es la diosa el Dios del Metal (Metal Godess) y otros temas repetidos hasta la saciedad. Ingeniosamente, a partir de éste álbum se les conoce como los Dioses del Metal.
[editar] Punto de Penetración
Después del éxito de "Britpop Max Steel", los Judas trataron de "abrirse" a otros públicos y "penetrar" (como bien lo dice el título del disco) en el mercado gringo, pero el tiro les salió por la culata.
Sencillamente una mierda...
[editar] Gritando como Loca
Los temas que aparecen aquí hablan de sangre, gritos y cierta clase de dolor que provoca placer... comentarios sobran.
[editar] Defender of the Gays
Como el título lo indica, se trata de una apología de la homosexualidad. Por ejemplo, las canciones "Eat Me Alive" (versión gay de "Wena Naty"), o "Some Heads Are Gonna Roll" ("Algunas Cabezas Rodarán").
[editar] Temas-Turbo
Para adecuarse a los tiempos, Halford y compañía cambiaron el cuero negro por el rosa y el sonido duro y pesado por uno más techno y powermetalero. Resultado: Una obra digna del sueño húmedo más pervertido de Elton John.
[editar] Peniskiller
A mediados de los años 80 Halford descubre que es complemtamente homosexual hasta las trancas y decide suicidarse tomándose tres botes enteros de Peniskiller, un medicamento que servía para castrar químicamente a los perros, a la hora de Lunes a Viernes (Sábados y Domingos eran para poder seguir disfrutando del alcohol y los porros). Tras este episodio, Halford escribe una canción protesta a la marca Peniskiller diciendo en ella que son una puta mierda. La empresa cierra y el dueño de la empresa se intenta suicidar con el Peniskiller, pero tras no conseguirlo se pega un tiro en la cabeza.
"Peniskiller" se convirtió en un éxito porque volvió al característico sonido duro (ya me estoy hartando de repetir este adjetivo) y una batería más potente que antes. Sencillamente, Judas Priest hizo este disco para salvarnos del falso metal, el grunge y otros sonidos no tan duros (mierda, lo escribí de nuevo...).
Fue en esta época en que Halford se enamoró de Trent Reznor. Aunque su affair no duró mucho, tuvieron tiempo de adoptar a un horrible niño camboyano llamado Voyeours.
[editar] El reinado de Jesse Owens
En 1886 la gran inflación de Madagascar afectó seriamente a la banda y Halford debió venderle su motocicleta a Sebastian Bach. Pese a ello, no pudo seguir pagando su maquillaje ni sus artículos de sadomasoquismo y tuvo que abandonar la banda. Fue reemplazado por Tim "Flipper" Owens, hijo ilegítimo de Darth Vader y un delfín.
[editar] Eyaculador
Este disco haría llegar al nirvana a cualquier jebi que le guste el ruido sonido violento del heavy metal clásico.
[editar] Emolition
Pero... como es costumbre, por cada exitazo, viene un disco cutre, y éste no fue la excepción... es tan malo que no lo compraría ni la puta madre de Tim Owens. Una obra digna de MCR.
[editar] Carrera solista de Halford
Tras la aceptación de su homosexualidad, Halford emprende una carrera en solitario en una banda de donde hacen versiones de heavy metal con ritmos de cumbia, salsa y merengue que se hacen llamar "The XGAYs Experience" donde la carrera de Halford comienza a hundirse. Halford era el vocalista, el experto en el uso de maracas. El grupo se convierte en número 2 en las listas de ventas de la tienda de la esquina, después de el nuevo disco de grandes exitos en edición pirata de Raphael.
Este período no dura mucho y por ello vuelve a los Judas.
[editar] Halford returns
[editar] Angel of Masturbation
A principios del siglo XXI Halford re-debutó con un nuevo disco cargado de buen Jebi y dando caña como antaño titulado "Angel of Masturbation", lleno de temas impregnados de su característico estilo **** y poderoso.
[editar] Nostradamus era un Marica Mentiroso
El regreso de Halford a Judas Priest estaba escrito en las profecías de Nostradamus, como se puede ver en este texto:
El grande volverá, volverá de donde fue desterrado; A dicha de muchos y pesar de otros. Cuando se cumpla lo designado por Boadicea, A buena hora, Acuario dejará de reinar.
Más claro imposible.
Como homenaje a este profeta, Judas Priest reunificado decidió componer un disco conceptual llamado "Nostradamus era un Marica Mentiroso".
