Heavy metal

De Inciclopedia

¡¿Qué pasa tronco?! Esto es mejor que cuando los Maiden tocaron en el 85´ en Río o que un solo de Yngwie Malmsteen. Así que si no te gusta vete corriendo a contárselo a tu abuelita, a lo mejor ella sepa mejor que tú.

El Heavy metal (también llamdo Metal quepesalaostia, Heidy metal o Jebi a secas) es una variante del género Rock que consiste en sustituir las baterías por sartenes y las guitarras por ballestas. De este modo se genera un estilo único que define también a personas únicas.

Contenido 1 Historia 2 Apariencia 3 "Instrumentación" 4 Temas 5 Reglas para ser jebi 5.1 Conceptos básicos 5.2 Entrenamiento 6 La vida de un metalero 7 Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo 8 Mandamientos de todo buen seguidor 8.1 ADVERTENCIA 9 Vease También 10 Enlaces de interés

[editar] Historia

Todo surge en un festival cagao de música para novatos en Estados Juntitos. Mientras un grupo de Jazz tocaba, el tonto de turno de un grupo vecino estaba haciendo el gilipollas con su guitarra. Empezó a mover todas las ruletitas de su guitarra eléctrica hacia el lado que ponía "MÁX", con el amplificador marshal hizo lo mismo y con el micrófono también. Entonces no se le ocurrió nada más que tocar su guitarra.

La onda de impacto destruyó el local donde tocaban, cinco rascacielos, veinticinco residencias, un hospital y dos orfanatos. Sólo sobrevivieron 5 personas. Es entonces cuando reconocen que les ha gustado, y forman el primer grupo de Heavy Metal.

Después surgieron otros como "Led Zeppelin" , "Deep Purple" , "AC/DC" y "Black Sabbath" .

Muchísimo más adelante, con el nombre Heavy Metal y los "jevis" registrados en nuestra sociedad oficialmente, surgieron nuevos grupos como "Judas Priest" , "Iron Maiden" , "Manowar" , "Van Halen" y otras más.

En la actualidad hay muchísimos subgéneros dentro del "Jevi". Desde el PastelGay metal hasta el Joputaojaláquetemueras metal.

Ante todo, hay que tener presente que el Heavy Metal nació para buscar la imagen de tipo duro. A esto se deben los típicos rasgos cerveceros y el pelo largo, con su clasico estilo muy duro y mas cervecero.

[editar] Apariencia

Los jebis se visten con pantalones vaqueros o de cuero (humano). A veces se les ve en las peluquerías para exterminar seres extraños de sus greñas. Son bien varones, pues les vale madre si se ven muy apretados. Algunos portan botas vaqueras (las de fox), con el pelo largo denominado "greñas", chamarras de mesclilla o piel de tuano, y con pulseras de remaches con el logo de Iron Maiden, Slayer, Metallica o Judas Priest. Su bebida es la cerveza y su comida los churros de mota agüevo que si. Ellos, si ven algun emo o pijo, les parten la jeta. Todo esto surgió ya que no había dinero y tuvieron que usar eso para vivir. No son bullies (abusadores sexuales de ñoños), pero tienen que ganarse la cerveza del dia a dia de alguna manera ¿no?

[editar] "Instrumentación"

Entre los instrumentos más comunes podemos encontrar el set de veinticinco sartenes con teflón. Con ellas consiguen los ritmos más pesados y duros característicos del género. También podemos encontrar guitarras eléctricas, a poder ser hay que llevar dos en cada mano y tocarlas con los pies, y si no podemos, adquirir seis guitarristas adicionales. Si no tenemos guitarras, da igual, sólo necesitaremos un bate de béisbol y un pasamontañas (para robarlas, se entiende). También encontramos los bajos. No es que el que toca sea bajo, que puede que sí, si no que el instrumento tiene un sonido muy grave. Da un acompañamiento grave agradable y es chachi guay decir "tengo dos bajistas en el grupo".

También se necesita un vocalista que sepa cantar, berrear y gritar. Si carecemos de ello, podemos llamar a nuestra madre y decirle que nos haga la cama o llamar a la suegra y decirle que su hija es una pu**. Eso sí, siempre delante de un micro y en los conciertos. Algunas bandas jevi tambien usan palo de agua o acordeon para darle un tono mas folklorico a sus canciones.

Ante todo, siempre hay que llevar chaquetas de cuero, y a poder ser, mordidas por el perro. El pelo hay que dejarlo sin lavar al menos cinco meses, y debemos llevar los mismos calzoncillos toda la vida para crear el "ambiente" (a menos que sigamos las tendencias del PastelGay metal).

[editar] Temas

El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen.

También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios, aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran.

También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius.

[editar] Reglas para ser jebi

Artículo principal: Anexo: Reglas para ser jebi

NOTA: Esto es tan sumamente Jevi que probablemente no lo entiendas. Consulta al administrador de tu música Jebi o a algún familiar entendido.

[editar] Conceptos básicos

1. Déjate el pelo largo. Advertencia: Sólo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece tápatelo con:

• a) Un pañuelo,williams es un cabron bastardo q apesta a mieerdaaaa !!! (a ser posible con alguna calavera)
• b) Una gorra de Irón Maidén y Cannibal Corpse. Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general todas las de marca conocida (Ribuc, Náic, Adilia, etc.).

2.Tira toda la ropa del armario. A partir de ahora no llevarás ningun pantalón que no sea vaquero, o en su defecto, de cuero con tiras. Más tarde irás a la tienda más cercana y te comprarás una camiseta de Hay ron, Maiden, una de Metalíca y otra de Esleller. Con esto tendrás suficiente por el momento. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, si no, corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos a los que vayas.

Como calzado llevarás unas zapatillas negras o unas botas de vaquero a lo John Wayne. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte botas militares.

3. ¿Tienes ya una muñequera con púas? ¿no? Joder carnal. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, sera un bonito trabajo manual.

4.Anal deathConsigue como sea los siguientes discos :

• Metalíca: Meister of papels, Quill anal, Rai da laignin, ...al yastis for ol y dead magneric
• Hay ron, maiden: Da namber of da Bist, Piz of Máin, Págüersleiv, Samgüer in Taim, Sebent Son of a Sebent Son, Fir of da Darc y Breiv Niu Güorl.
• Jélouin: Quiper of de Siven Quis I y II.
• Megamuerte: Sou Far, Sou Gud.. Sou Guat?, Caundaun tu Extinshon, Res In Pis y Pis Selz... Bot Jusbayin?.
• Manoguarra: Quings of Metal, Lauder dan Gel y Guarros of de Guorld.
• Motörjed: Eis of Espeids.
• Blac Sábat: Blac Sábat, Paranoico, Jeven an Gel, De Mob Ruls, Dejiumanaizer, Master Of Rialiti, Sabado Bloody Sabado, Blanco Sabado, Born Aguen.
• Mamón Cojo: Volumen Anal.
• Inguei Malstiin: Raizin Forz.
• Motlicru: Doc Filgud.
• Esléller: Reinin Blod, Sau of Jeben, Chou no mersi, Jaunting de Chapel, Gel Agueits, Sisons In de Abis, Divain Interbenshon, Diavolus en Musica, Shou no merci, Go jo sol, Craist Ilushon.
• Pan y Tierra: Caubois from Gel, Vulgar Displei of Pauer y Far Bion Dráiven
• Eici/Dicí: Jaigüei Tu Jel y Bac Hin Blac.
• Los Lludas: Peinquiler, Britich Estil, Ram Yt Daun, Escrimin fo Venyans, Difenders of da Feiz, Kilin Mashin, Stein Clas, Tu'bo, Pepsi Roca Rola, Sa' Wins Of Destini, Sinaftasin, Einyel Of Retribushon.
• Tratos-varios: Visions, Distini y/o/u Intermichon.
• Eskid Rou: Esleiv Tu de Graind.
• Cuinsraïch: Opereichon Maincraim, Empaier.
• Dragunfors: Aqui no importa mucho, todos son la misma mierda.
• Parodia: Paguer of de Dragonflaim, Simfoni of Encantid Lans y Daun of Victori.
• Angeles del Invierno: Pacto Con Mi Mano y Canonica.
• Children of Colon: Folow de Riper, Heitbreider.
• Sonata Plástica: Guinterhalt Wee, Eclictica y Rikonin Nait.
• Vlain Guardan: A nait a di opera, Nait fol in de midel er, Batirs in de mit.
• [[Chi
• Vursun: Bis Licet Tar Oz, Det Som En Gang Var
• Sepultura: Keos Eidi, Arais, Bestial Debasteishon, Squisofrenia, Morbid Vishons, Ruts, Binid De Rimeins.

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu Primera Comunión y escúchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el super,en la iglesia, etc... Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o las sartenes la batería.

5. En cuanto a las hembras, si eres hombre, si son del bando enemigo (rolingas, emos, reggaetoneras, etc.) asegúrate de que sean lindas... y si no, dale para adelante igual, ya que un verdadero macho coje cualquier mujer, aunque eso si, tendras que hacerlo como de una noche, sin ningún compromiso. Dicho de otra manera, se usan y se tiran. Solo puedes entablar una relación (ya sabes, con sentimientos, con respeto y esas cosas) si es metalera, o al menos de un bando aliado (rockera, etc.) Y si eres mujer, entonces solo hombres metaleros, ya sea cosa de una noche, o relación permanente.... SIEMPRE metaleros... un metalero que le rompio el culo a una emo, por ejemplo, es motivo de orgullo para los metaleros, por haber desprestigiado a la enemiga, y viceversa si le hacen el hoyo a una metalera, comprendes amigo?. En cuanto al sexo siempre brutal y duro escuchando Manowar (Pleasure Slave, excelente opcion siempre), Judas, Sabbath, Slayer o Maiden, de preferencia.

6. ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior. En la espalda pondrás un parche grandote de Irón Maidén (esto que quede claro, tiene que ser de Irón Maidén, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados). Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.

7. Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando):

• "Joey DeMaio es el mejor guitarrista frustrado bajista del mundo" .
• "Bruce Dickinson es el mejor vocalista del mundo" .
• "Michael Angelo Batio es el mejor guitarrista del mundo".
• "Neil Peart es el mejor baterista del mundo".
• "Si Joey DeMaio, Bruce Dickinson, Michael Angelo Batio y Kerry King hicieran una banda, seria la ostia".
• "En el accidente de Metallica debio de haber muerto Lars".
• "Tendrían que haber echado a Lars en vez de Mustaine".
• "Dave Mustaine era el único jebi de Metallíca".
• "De grande me quiero parecer a Eddie".
• "Mi mamá se parece a Ozzy".
• "Steve Harris es Dios".
• "El metal es lo mejor, junto con la cerveza".
• "Baron Rojo me pone mogollón".
• "HIM son gays".
• "Limp Bizkit son gays".
• "Escuchar Thrash me da ganas de apalear".
• "Escuchar Progressive me da sueño".
• "Escuchar Death me da ganas de matar".
• "Escuchar Glam me da ganas de matar (a la banda)".
• "Escuchar Power me da ganas de matar (Dragones)".
• "Escuchar Musica Punk me da ganas de matar (Fans)".
• "Escuchar Musica EMO me da ganas de matar (Me)".
• "Michael Kiske traicionó al metal".
• "Korn y Slipknot rejodieron el metal".
• "El nuevo Guns N' Roses es mierda para maricones".
• "El glam es para gays".
• "El nu metal es una mierda".
• "A mi me gusta es el viejo Metallica, el nuevo es muy comercial."
• "El black metal es ruido".
• "Amo el ruido".
• "El gótico es para maricones".
• "Nunca me voy a cortar el pelo".
• "Yo solo como cerveza".
• "Ha este ritmo acabaré como Bon Scott".
• "Fumémonos un pitillo antes del concierto".
• "Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart".
• "Por qué putas no tengo los cojones para escuchar el puto $T. ANGER?"
• "Quiero cerveza".
• "¿Pank? El Travis Barker es gay"
• "Ni Los Beatles sueparan a Megashit en Fama"
• "Ser Jebi es Chevere, por que parezco la mujer barbuda"

8. Situaciones/Acciones:

• Situación: Esta sonando la canción "Ztil lovi' llu" de los Iscurpions
  • Acción: Levanta un encendedor, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar ligártela.

• Situación: Está sonando "De nambe of de bias" de Irón Maidén.
  • Acción: Levántate (si es que estabas sentado, evidentemente). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:
    • a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
    • b) Levantar los puños o hacer cuernos.

Despúes canta el estribillo. La idea de esto es hacerlo sin parecer un completo idiota.

• Situación: Suena "Enyel Of Ded" de Esleller.
  • Acción: Lo mismo que en la anterior, pero en el estribillo tienes que decir "Enyel Of Deeeeed!!" con voz de Constantino Romero.

• Situación: Un emo(eduardo) te pide fuego.
  • Acción: Opcion 1:No se lo des, los Jevis y los emos nunca han sido (ni seran) colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéale la cabeza mientras gritas "¡¡MEEEEEETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!"

Opcion 2:Dale fuego, pero antes dale un baño de gasolina

• Situación: Te persiguen los colegas del emo de la anterior situación.
  • Acción: Corre lo más rápido que puedas si eres cobarde, pero si eres un verdaero jebi, parate bien firme, prepara tus puños y coienza la masacre amigo.

• Situación: Ha entrado en un local una tía buena, sin novio, sola y con una camiseta de Jalouin.
  • Acción: Aparta a todos los buitres que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un niñito vendiendo rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pidele al DJ que ponga una rolita de Sabbath y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño y que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte. Acto seguido te echas a llorar. Asi demostrarás que los Jevis también somos sensibles, (sensibles, pero con cojones).

[editar] Entrenamiento

1. Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los vaqueros y la chupa negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y árabes por la calle. Nadie dijo que ser fan del Heavy metal iba a ser fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente con tu Walkman de la Comunión y la cinta de Manoguarra. Después te sentarás a pleno sol. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo.

2. Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro, o sea que ya estas tirando toda tu colección de caricaturas, revistas del corazón, y tus colecciones del Superpop.

• Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces con ese cedel de Britney Spears?

• Tíralo...

• ¡¡Que lo tires, coño!! Está buena(amenos de que sea cuando se rapo) , sí, pero cuando te conviertas en un Jevi, podrás disfrutar de Doro Pesch

• Así está mejor, sigamos.

3. La única revista que se permite es la "Heavy Rock". Si te dice que Pearl Jam es Heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco (bueno no, el chiste aqui es pensar por uno mismo, tio, asi que tu decides). Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Alfredo Lewin para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto al ver tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas mínima idea de quiénes son y que música hacen.

4. Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedir un botellín de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas ocho garrafas de cinco litros. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Irón Maidén, o sea, que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

5. Todo buen Jevi tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, ni la flauta de los caramelos, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años..ni tocarte la pija). Los instrumentos permitidos son: Guitarra, bate de béisbol, sartén, una flauta para stairway to heaven, el charango electrico, el sikus electrico y el bajo (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Metal Hammer). Si no tienes guitarra, practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

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[editar] La vida de un metalero

A continuación se da una descripción de como vive un(a) chic@ metalero@ con una aproximación a la realidad del 87.3%. Así que tengaló en cuenta, cabrones.

• 0-13 años:

Todo normal, eres un hijo de... tu familia. Vas a la escuela sin importarte nada, todo está en armonía y paz.

• 13-14 años:

Te crees la gran pija del mundo.. tratas con tu guitarra .... golpeas a la gente q te cae mal y la wea.... armas mochas en las q sales para la joda ... y sigues golpeando.. pero no te das cuenta q eres un p*to cabron q jodido de remate

• 14-15 años:

Ya empezaste a sentir algo... cuando se te ocurrió ver un vídeo de Rock pesado en la MTV, en ese momento ya has caído. También te gustó los conciertos de Gons san Rouses y Airosmid que echaban por casualidad en la TV pública. Un día después le exiges a tu padre te compre uno de sus discos... Tu sueño se hace realidad cuando tu viejo llega a casa con un disco de Gons por tu cumpleaños... la cagaste.

Tras varios meses de escuchar lo mismo, te llaman la atención los greñudos que siempre se ponen en la tienda de la esquina a beber Kalimotxo y cerveza mientras escuchan música satánica.

Semanas más tarde, tras engañar a tu madre diciendo que vas por unos chicles a la tienda, conoces a los greñudos...

Te acercas temeroso, no vaya a ser que te vean y hagan un ritual satánico con tus tripas... ¡Mierda!: te han visto y te miran con ojos inyectados de furia. Ahora te hacen una señal para que te acerques... tienes miedoy curiosidad a la vez...

¡Ostias! que a pesar de su apariencia de bestias son buena gente y encima te dieron unas lecciones sobre buena música.

• 15-16 años:

Psss... te pasaron un disco de Airon Meiden...errrdeee, ¡Escucha cómo mola ésta música, tronco!. De number of de bist -(The number of the beast)- está que te cagas, tío...! Como es de esperarse, alucinas con el Jevy Merol, escuchas Yudas Praist, Blac Sabad... emmm... pero de vez en cuando regresas nostálgico a tus canciones de Gons...

Conoces nuevos amiguitos, ellos te facilitan la música y te enseñan nuevas bandas... Pero a tus viejos no les satisfacen del todo tus nuevos amigos...

Ahorras pasta y por fín te compras tu primer disco: MEIJEM, DEDCRUSH (Mayhem. Deathcrush). A lo tonto y a lo bobo te has convertido en un satánico. Toda la blasfemia sale de tí, y sigues comprando más y más. Quieres ir a un concierto y no te dejan... Empiezas a romper todos tus pantalones y a botar el saquito de osos azules que te regalo tu abuela el día de tu cumpleaños, empiezas a ahorrar para comprarte una botas de taches con plataforma y coges las camisas negras de gimnasia de tu madre para salir con tus nuevos amiguitos.

• 16-17 años:

Tu tío te regala una muñequera de ESLALLER (SLAYER) ¡... de puta madreee! y con el pantalón de soldado que tu primo dejó olvidado en el armario acabada la mili y una camisa negra sin mangas, pareces todo un soldado del Apocalipsis... ¡Yeeeaaah! el mundo está a tus pies...

Con esa ropita no vas a ninguna parte, realmente das pena... Decides gastarte los ahorros de la comunión en unos cuantos disco, muñequeras, pulseras y botas.

Primer enfrentamiento encabronado con tus viejos... no quieren que vayas al concierto. Les das un par de voces y te vas sin acerles ni puto caso... ahora eres malo y nada te remuerde la conciencia!!

Te vistes con los extraños atuendos que has adquirido y vas al concierto. ¡Uhhhh, que malo pareces! La gente se aparta cuando te cruzas con ella y se te queda mirando. Cuando llegas al concierto alucinas al ver a jovenes vestidos igual que tú: con botas hasta el culo, con pinchos, cinturón de estoperoles y una hebilla de pentagrama, sudadera de Manoguarra (portada de MetalStil), colgante de pentagrama y tus greñas... tus greñas... medio largas, apenas llega a los hombros y tiene un montón de caspa, pero ahí va... y con maquillaje en la jeta para que te vean más duro.

• 17-21 años:

Eres toooodo un malote, tienes acojonado a medio barrio y has aprendido a tocar la guitarra como el mismo Jimi Hendrix, bueno un poco peor pero por lo menos tocas un par de canciones famosas. Y encima ya tienes novia, a la cual conociste en tu primer concierto. Ese mísmo día te invito a beber y bueno... pasaron otras tantas cosas que no voy a mencionar... excepto por la gonorrea que te pegó esa noche.... pero... tu la amas igual cierto? (¿que esperabas? la conociste en un concierto...!!!)

EL METAL A TODO LO QUE DA...

Faltas a clase con adiduidad y otras veces te echan, por lo que no vas muy bien en la escuela. A duras penas sales de la "prepa"... y ¿qué? Tienes planes de futuro, has pensado tener una banda de Black con tus colegas. Eso sí, eres tan, tan malo, que en el intento de concierto que hicisteis acabaste lesionado por que te lanzaron un botellín a la cabeza. En otra ocasión unos mamones... digo mormones fueron de visita a tu casa y los asustaste gritándoles que eras satánico y que tenías orgías con vampiresas y diablesas... Je, je.

Dejas los estudios y te tomas unas vacaciones para relajarte un poco y ya de paso vagear. Dejas los estudios para el año que viene. Pero un amigo de tu padre te consigue un curro en un taller mecánico.

METALL...más Metal!!!

• 22-24 años:

Ya eres un experto en la materia, te cagas de la risa con los mocosos que apenas van empezando, tienes una IMPRESIONANTE colección de discos y revistas... eres la blasfemia andante... Toda la ciudad te respeta y tienes a "alumnos" deseosos de información y discos...

• 24-26 años:

Jejeje... gilipollas... Dejaste preñada a tu vieja novia por no ponerte el maldito preservativo. Ya se te han quitado las ganas de estudiar y tus padres te echan de casa. Ya eres todo un señor... no tienes que dar cuenta a tus viejos de los negocios a los que te dedicas para subsistir. Con tu novia embarazada empiezas a vagar por el mundo y viendo lo mal que te va, duermes en la calle

• 27-28 años:

Algunos de tus amigos se han cansado del heavy metal y llevan un vida más normal. Tu vieja empezó a ir a una iglesia de cristianos. ¡Qué putada! Y encima te suplica que vayas a la iglesia. Tú te niegas, claro. Ella llora... el bebé llora... todos lloramos... NO LO HAGAS CABRON!!! VIVA EL METAL. NO LO HAGAS!!!

• 28-30 años:

La cagaste, te acostumbras a ir a la iglesia... y dejas un poco de lado la música.

Un día llegas cansado del trabajo y vas por tus discos..., tus CD´s suplican que sean escuchados... Aaahhahahah!!!!!!!!TU VIEJA LOS HA TIRADO TODOS!!!!!!!!!!!!!!! Tienes que comprarlos de nuevo, robas para conseguir el dinero, y los recuperas mientras mandas a tu novia al hosiptal de una buena paliza por tal sacrilegio.

• 30-40 años:

Solo escuchas Death, bebes con mas frecuencia y follas menos (por aquello de que los gorros salen caros), tu vieja muere en el hospital y armas una celebracion, conoces a otra y vivira contigo hasta que la muerte por congestion alcoholica o cirrosis los separe.

• 40-? años:

Sigues de guitarro a ver cuando grabas tu demo... A tu hijo le llama la atención una banda que salió en MTV...

Si como mínimo no has tenido 3 de las etapas que aquí se precian, no eres un metalero ordinario. Sólo un idiota que quiere hacerse notar y que se va a ir al cielo aunque asegure lo contrario.

[editar] Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo

• Power metal melódico: Sub-rama que se caracteriza por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces agudas (capaces de quebrar cristales) que cuentan leyendas sobre dragones, vikingos, hadas, elfos, la espada y la piedra, Blancanieves y los siete enanitos, héroes y oxidadas espadas afiladas de la era de los castillos o incluso de ciencia-ficción. Secundarios mundos épicos donde se confunden la fantasía y la realidad.
• Black metal: Sonido crudo como el roastbeef a base de guitarras hiperdistorsionadas y batería acelerada trabajada al máximo maximorum, instrumentación minimalista, voces guturales como de gorila con gastronteritis; todo ello para crear diferentes atmósferas de maldad, oscuridad, melancolía... ¡qué mieeeeeeedo...!

• Black metal noruego: Variedad del Black Metal con tintes paganos que exalta mediante el odio y la violencia los ideales de la verdadera y única religión: la mitología nórdica, sin contradecir nunca las ideas satánicas. Este estilo se extinguió en los 90´s debido a que los miembros de las bandas se asesinaban los unos a los otros, por lo que actualmente no queda ningún exponente, aunque se pueden comporar con bandas como Gorgojote y Nail o cualquier banda que esta conformada por Frikis que tocan musica en 160 MP, se pinten la cara comolos hijos perdidos de Kiss, usen muñequeras con emblemas de Satán, Se crean Vampiros aunque odien a los Goticos y Amen En secreto a Dany Fil.

• Progressive Metal: Dream Theater, Symphony X, Tool y Opeth principalmente. Caracterizada por frecuentes cambios de tiempo y diferentes tipos de amalgama, modo de la música, improvisaciones, canciones de varias semanas de duración, la aparición progresiva de instrumentos... Solo apto para intelectuales con oido afinado, lustros de conservatorio y mucha (muchisima!) paciencia.
• Death Metal: Aberración musical de extrema brutalidad con voces ásperas garrurales frecuentemente incomprensibles que son aprovechadas como instrumento. Las letras de sus canciones, aunque no se entiendan, están relacionadas con violencia explícita, pesadillas, problemas mentales y físicos en el hombre, asesinos en serie, las psicopatías, el canibalismo y la necropedofilia (leelas en el librito del cede. ¡¡¡Qué!!!, no preguntes.

• Brutal death metal: Una arerrorizante derivación del death metal, todavía más violenta y absurda, que sólo los machos con cojones de cinco kilos cada uno pueden aguantar, puesto que es el género más brutal y salvaje de todos.

• Metal basura o azotador: Riffs a maxima velocidad con solos "destructivos" y rapidísimos. Una variante del Speed Metal con agresividad y violencia propias de cualquier megalomano podemos definir 4 bandas representativas de este genero: Metallica, Slayer, Anthrax, and Megadeth. "The big four"
• Glam metal: Hombres muy hombres (aunque se maquillan, pintan las uñas y en general se arreglan mas que cualquier vieja loba) que se visten con ropas apretadas, llenas de cosas brillantes, que tocan música con voces agudas y chillonas, con guitarras a las que les escasean efectos bajos o distorsionadores. Sin embargo, a diferencia del Power metal melódico, suenan varoniles y llenas de virilidad. Ejemplos: Twisted Sister, Motley Crue y Stryper.
• Doom metal: Riffs de guitarra lentos y pesados, ambientes depresivos y con el sonido clasico de black sabbath. Un tipo de metal que vendria siendo para llorones y maricones jebis mas sensibles, dentro de este subgénero hay 10000 más, bandas representativas del género serían: Candlemass, Saint vitus, My dying bride y Solitude Aeternus.
• Gothic Metal: Voces femeninas agudas a veces en cotraste con voces guturales, violines, órganos y sintetizadores que expresan amor, cielo e infierno, el horror, la depre, la pérdida de cabello, la eyaculación precoz y falta de erección, el duelo y la muerte, o sentimientos como el odio y la desesperación.
• Folk Metal: El resultado de darle a Asuranceturix una guitarra eléctrica. Se les suele no entender, aunque canten en tu idioma (ver Jose Andrëa) o también optan por la opción de escupir mientras cantan, o eso es lo que parece.
• Argentometal: originariamente tocado por los indios tehuelches,el argentometal es una mezcla de puteadas con un mensaje subliminal(pero que nadie entiende).Se podrian citar bandas como Rata Blanca y Almafuerte.Actualmente se está extinguendo por tener accidentes en el escenario mientras rompen todo.(cuando se dice todo es todo).
• Venezometal:" Friki social acomplejado que Idolatra a Paul Gillman aunque sea una Chavista que trabaje en Venezolana de Televisión y sean el musico mas Frustrado de Venezuela despues de el Bebe Salsero, Rene y Reny. Escuchan por lo general: Candy 66 (Aunque sean la Mierda), Animas Negras, Guerra Santa, Dracko, Bandas Frikis de Maracaibo, Barquisimeto, Caracas y algun Lugar de Delta Amacuro.
• Metal Slug: No tiene nada que ver con los pasados generos del metal... pero es un gran juego y no puedes morir jugarlo

Simplificando su filosofía de vida a una sola expresión sería:

• El heavymetalero común gritaría lo siguiente:

"¡¡El número de la bestia, OSTIA!! Ap di airons."

• El powermetalero recitaría algo así:

"¡Dios, cuan épico es este bello edén marchito!"

• El progresivo expondría:

"Asombrosamente complejo,perfecta armonia en Em7 con un sutil uso del acorde de Bmsus7 en una escala jónica con un compás terciario"

• El blackmetalero vociferaría:

"¡¡El mundo chupará la sangrienta polla de Satán!!"

• El blackmetalero noruego berrearía:

"¡¡Por Thor y por Odín!!¡¡Profanaremos cementerios, amenazaremos de muerte a sacerdotes y quemaremos iglesias monumentales e históricas hasta el fin de nuestros tiempos!!" Matémonos todos...!

• El folkmetalero español aullaría:

"Buenas noches, CABROOOONEEEEEEES"

• El deathmetalero común gruñiria lo siguiente:

"¡¡Muéranse todos!!¡¡Cabrones!!¡¡Hijos de reputisimamadre, les sacare los intestinos a todos!!"

• El thrashmetalero ladraría lo siguiente:

"¡¡¡Muerte, ira y destrucción, los no metaleros Moriran Por La Espada!!! MASTER, MASTER... y asi una y otra vez!!!"

• El glammetalero gemiria lo siguiente:

"¡¡Oh Dios mío!! ¡He perdido mi lápiz de labios y se me corrió la pintura... auxiliooooooo!"

• El gothicmetalero imaginaría lo siguiente:

"¡Oh, efímera soledad! Definitivamente, mañana me suicido."

• El argentometalero gritaria algo asi:

"Sho soy el mejor...y si no vashanse a la concha de su madre!!!..."

• El Venezometalero Exclamaria los Siguiente:

"Buenas Noches Caracas! Nosotros somos (Voz Gutural): Tu Madre llora en Noviembre. Matense Hijos de Puta, Muerte al Sistema!

• El metalslug gamer diría:

"¡Marcou!"

[editar] Mandamientos de todo buen seguidor

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

NOTA: Esto es tan sumamente jebi que probablemente no lo entiendas. Consulta al administrador de tu música jebi o a algún familiar entendido.

• Aliñarás todas tus comidas con Mandrágora y Jägermeister, pero no con ajo.

• Dormirás en un contenedor verde.

• Te buscarás una tía bien puta con grandes tetas y un culo enorme, te la follarás todos los días (ella pensará que la amas) y la lucirás como trofeo en todos los conciertos... aunque ella no tenga ni la más puta idea de lo que es el metal.

• Sólo tendras tus manos en el culo de tu noviao una cerveza y una guitarra eléctrica (no hace falta que sepas tocar).

• Burlarás Romperás la ley.

• Llamarás a tus hijos Jeff, Kerry, Rob Halford, Bruce Dickinson, Ozzy, Tony Iommi,txus etc.

• Te vestirás siempre de negro.y mezclilla

• Llevarás mallas hasta en la playa en verano (también valen elásticos Old Chap).

• "Escucharás jebi en cintas de cassete hasta que te sangren los oidos. Cuando vayas a misa deberás tener grabada alguna de Death Metal, preferiblemente de Deicide.

• Tendrás un Chopper, especialmente Harley-Davison, o soñarás todas las noches con ella.

• El agua ni tocarla, y sobre todo, ni probarla. El Jägermeister, sí.

• Rezarás cada día una plegaria a San Malmsteen por Llanis, Lenon, Daimbag, Morrison, Jauman, Jéndrics, Bolan, Barton, Borton, Bonjam, Braian y Moon.

• Harás como que tocas la guitarra mientras andas por la calle.

• Odiarás a muerte a los pijos.

• Moverás las greñas al andar para que todos se fijen en ellas (estilo orangután).

• Saludarás a todos los Jevis que te cruces, aunque no los conozcas. Somos una hermandad.

• Cómprate una guitarra eléctrica. Si no llegas a aprender la puedes colgar en tu habitación y enseñarsela a todos tus colegas.

• "llenarás tu carpeta con las fotos de tus ídolos, para que en el instituto todos sepan lo jebi que eres.

• Si oyes hablar mal de algún grupo de Heavy metal no dudarás en matar, si es necesario (eso es sí).

• Si eres Jevi has de tener algún tatuaje por fuerza. Códigos de barras no; eso es muy Nu.

• Todo Jebi que se precie ha de tener un grupo, lo de menos es saber tocar.

• Harás el amor, perdón, follarás escuchando Heavy Metal.

• Si te dicen satánico es que no comprenden la majestuosidad del género.(solo parteles una cruz en su cabeza)

• Cagarás a trompadas al hipopotamo de arriba, por intentar silenciarnos.

• Si tienes la oportunidad de matar a un EMO, no lo pienses 2 veces (y mátalo, obviamente).

• Honraras a los Maiden, a los Metallica, a los Slayer y a los Megadeth (entre otros)

• Creerás en Jesucristo por conviertir el agua en cerveza vino

• El artículo Metal para tontos, es el sentido de tu vida (afirmación aplicable a todo aquel metalero cuyo CI no supere 65)

• Todos los 27 de septiembre haras 8 minutos 22 segundos de silencio mientras escuchas el instrumental "orion" de MetallicA en honor a la memoria de Cliff Burton

• Matás un pijo por semana, ofreciendo su sangre a los dioses del metal (bebe un poco si quieres,vamos, sé que lo estás deseando).

• Un jebi escucha heavy metal incluso cagando.

• Mataras a todo el que diga o recuerde que Rob Halford es raro.....

• Primordial: debes saber chillar como una putamalparida hasta que se te jodan las cuerdas vocales

• Olvida lo de arriva... no debes saber nada mas que beber cerveza... arrrhhhh!!! (eructo heavymetalero)

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[editar] ADVERTENCIA

Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Hip-hoperos, skinhead, reggaetoneros, flaites, maricones, emos (estos ultimos en realidad, te tendran un terror indescriptible al verte venir pero a la vez se excitarán) y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte. las abuelitas te odiaran por la musica satanica, las mamas alejaran a sus niños de ti y te usaran como ejemplo: SI NO ESTUDIAS VAS A TERMINAR ASI. Al pedir trabajo seras al unico que le pidan expedientes penales y antidoping. Los fresas no sabran si salir corriendo al verte o tratar de enseñarte la religion, hasta en los bares de mas mala muerte que encuentres te observaran esperando que cometas el primer delito. ¿Crees que es demasiada discriminación? Aun no te ha encontrado un convoy policiaco.

Pero todo sea por el Heavy Metal, colega... Pero a pesar de todo esto, recuerda, si no les gusta a los millones que te rechazarán, ¡a la mierda con ellos!, tu tienes razón, ¡el resto del mundo es el que esta equivocado!
Y nunca olvides como se despiden dos buenos metaleros:

• Anthrax luego!
• Nos venom! (Si eres heavy de verdad te habrá hecho gracia)
  

Nota al Pie:
Si crees que con seguir esa guia eres metalero te falta mucho camino por andar (medido en unas 8000 borracheras).
Si no la sigues te habras convertido en vendido, creación de marqueting y un traidor al metal.
Si no te gusta Iron Maiden, no eres heavy.

[editar] Vease También

• Duro
• Heavy
• Cerveza

[editar] Enlaces de interés

• Los 10 hombres más feos en la historia del Heavy metal
• El "heavy metal" actúa de catarsis en los superdotados
• El metal vence a todos sus enemigos
• Un monje del Metal
• Chabelo, exponente clásico del Heavy Metal