Diferencia entre revisiones de «Black Metal»
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#Maquíllese. |
#Maquíllese. |
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#Vaya al bosque. |
#Vaya al bosque. |
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| − | #Actúe como un Troll. |
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| − | #NO sea Gay(demonios gaahl!). |
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| − | # Sin no puede dejar de ser Gay, diga que no lo es y que les odia. |
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| − | #No se Maquille para verse lindo. |
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| − | #Póngase un seudónimo anticristiano que termine en "th", y antepóngale la palabra Count o Lord. |
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| − | # No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, auténtico. |
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| − | #Consiga camisetas de bandas que ni siquiera ha escuchado. |
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| − | # Cualquier animal doméstico que posea en el futuro también será conocido como "Lucifer". |
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| − | # Rompa una Virgen de cerámica delante de casa de su tío y huya cuando este saque la escopeta |
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| − | # Nunca acabe cualquier cosa que comience a hacer, a menos que sea un culto. |
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| − | # Cuando su mamá le diga que saque la basura, <s>grítele</s> dígale que usted es demasiado true para hacerlo. |
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| − | # No haga bromas que solamente a su mamá le gustarían. |
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| − | # No haga bromas, usted es black metalero. |
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| − | #No coma pastelitos dulces, son para Gays. |
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| − | #Déle la vuelta a cualquier cruz que encuentre, y llame a Satán cada vez que lo haga. |
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| − | # Forme cruces invertidas en todos los casos posibles: baquetas, escobas, lápices, etc. |
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| − | # Disfrute de las películas de [[Star Trek]]. |
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| − | # Espere... omita la regla anterior (véase regla 4, o en su defecto regla 5). |
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| − | # No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias o sodomizar algo. |
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| − | # No juegue con cosas peluditas... a menos que "jugar" quiera decir "sodomizar". |
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| − | # Nunca toque sobrio. |
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| − | # Utilice alambrada de púas siempre que sea posible. |
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| − | # Cuando dude o esté confundido, grite: ''¡True norwegian Black Metal!''. |
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| − | # Si sigue dudando o estando confundido, frunza el entrecejo y ponga los ojos blancos. |
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| − | # Si aún eso no funciona, unos golpes fuertes de batería sin venir a cuento rompen cualquier silencio. |
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| − | #La palabra "Hail" o "Ave Satan" es el único saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico. |
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| − | # Al referirse a tener sexo con una Metalera diga: "''meteré mi tormentosa vara congelada en tus puertas del infierno''". |
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| − | # Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible. |
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| − | #Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible, o cuando quiera decir "incomprensible". |
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| − | # Si odia a alguien, grítele: "Yo [su nombre] te maldigo [nombre del estúpido friki en cuestión] en el nombre de [cualquier demonio], y matelo lo mas brutal que le sea posible, quemando sus restos". |
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| − | # Prohibido usar emoticones en Internet, confórmese con usar Gifs satánicos, o bien sangrientos. |
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| − | # No se relacione sentimentalmente con ninguna Black Metalera, pues podría matarle a sangre fría en cualquier momento (aja...). |
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| − | # Busque un grupo de inadaptados sociales, o criminales, formen una organización y dedíquense a quemar iglesias, maltratar Gays (regla 5, si le reconocen, finja demencia), ver las películas de Chuck Norris, y matar emos. |
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| − | # Si algún día quema una iglesia, sáquele una foto y póngala en la carátula de su próximo disco. |
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| − | # Cerciórese de que todos de los músicos en su grupo hayan estado en instituciones de rehabilitación por tres meses, o que sean alcohólicos. |
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| − | # Mate y descuartice a todo punk que se encuentre en la calle, por maricas. |
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| − | # Nunca escriba canciones de menos de 5 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título. |
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| − | # Procure lanzar aleatoriamente la palabra "''¡Satan!''" y "''AARRGH!''" en segmentos al azar de las letras de sus canciones. |
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| − | # Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", use un cantante que desconozca el idioma en el que canta (Lenguajes aceptables: Noruego, Latín, Orco, Esperanto). |
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| − | # Si sus amigas o novia quieren salir en el disco, sodomícelas, grabe sus gritos y póngalos en un tema como coros. |
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| − | # Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: ''For All Tid'', ''Godless Savage Garden'', ''Enthrone Darkness Triumphant'', ''Spiritual Black Dimensions'', ''Puritanical Euphoric Misanthropia'', ''Death Cult Armageddon'' e ''In Sorte Diaboli''), y también Immortal con el ''Diabolical Fullmoon Mysticism''. |
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| − | # Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (Opciones de color permitidas: gris, negro, blanco, o en otros casos, como el uso de sangre o fuego destruyendo una iglesia, color rojo sin enfatizar). |
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| − | # Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto no es negociable. |
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| − | #Si su disco de Black Metal no es una mierda, basura o similar... ¡no es autentico! |
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| − | # Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos auténtica. |
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| − | # Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos. |
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| − | #Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión. |
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| − | # Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc. |
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| − | # La cantidad de discos tiene que estar limitada a 666 copias, de las que sólo se venderán 2. |
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| − | # Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial. |
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| − | # Si algún día le echan de su banda por ser "demasiado autentico", tiene tres opciones: |
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| − | ## Olvíde el Black Metal FOREVER! |
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| − | ## Matese a usted mismo. |
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| − | ## Suicídese. |
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| − | #Cuando un falso Black Metalero le pregunte qué es el Black Metal, diga algo como: "''El Black Metal es la representación de la esencia del mal en el hombre.''" Asegúrese de que al terminar la conversación siga sin tener ni idea de qué es el Black Metal. |
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| − | #.- Coma un pastelito dulce antes del concierto, para que su garganta no sufra con sus gruñidos (vea regla 16). |
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| − | #Cuando toque en directo, gruña los títulos de sus canciones de forma ininteligible. Así, quien no tenga su disco no se enterará. |
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| − | # Queda terminantemente prohibido ser comerciales o tener algun tipo de contacto con lo comercial, de lo contrario usted será pouser y odiado por todo True Metal. Le será más seguro no salir de su casa (a menos que lo que se quiera es un suicidio). Ejemplo claro: Cradle of <s>Gay</s> <s>Flayte</s> Filth |
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| − | # Nunca diga el día exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo (tú no vas a durar hasta entonces... [[risa malvada|mwawahwahawawha]]). |
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| − | # Diga al público que usted es un odinista y que está en contacto con un dios noruego pagano. |
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| − | # Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces demuestre que usted realmente no goza mucho el ser entrevistado. |
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| − | # Si ve a un cristiano destrípelo, descuartícelo y sodomícelo (seh, claro...), para que no propauge la plaga cristiana y asi viva para siempre el satanismo/paganismo. |
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| − | # Al levantarse por la mañana (lo cual no debe de hacer, sino levantarse al momento en que el sol se oculta), no tienda su cama. |
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| − | #Debe torturar, sodomizar, quemar, descuartizar, cortar y apuñalar cuantas veces le dicte su religion a cualquier EMO que vea en la calle, y ofrecerlo como sacrificio a los dioses paganos (en caso de ser satanista, a lucifer). De lo contrario ud. es pouser |
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| − | # Aprenda a lanzar fuego por la boca, y uselo como arma. |
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| − | 66+1. Iníciese en el ancestral arte callejero de lanzar fuego, en algún semáforo lejano a su hogar, pudieran reconocerlo si opta por uno cercano (obtendrá buenas propinas con esta enseñanza). |
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| − | <br>66+2. Nunca se deje sodomizar, USTED tiene que sodomizar... aunque sea mujer, de lo contrario ud. no es True Metal, no es digno de escuchar black metal. |
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| − | <br>66+3. Si se es mujer, usted dirá que es una esclava sexual del demonio, y se masturbará con un crucifijo. |
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| − | <br>66+4. Tomese una foto con su banda con cara de malditos (apachurrese un testiculo con un gancho de la ropa para mejores resultados en la expresion) y agreguela en su myspace (Tema negro, todo negro) |
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| − | <br>66+5. Rebánele la cabeza con su espada a cualquier zoquete que le diga que usted es un osito panda en vez de un "true". |
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| − | <br>66+7. Pasar la primera ronda con su banda de Norwegian idiot- Idol. |
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| − | <br>66+8. Invoque a SATAN en todo momento, sobre todo para despistar (cuando lo cuestionen sobre su ideología, la cual no existe), pero cabreara a todos con eso.. |
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| − | <br>66+9. Cualquier fallo en cualquiera de estos reglamentes, significa q ud. no es True Metal, y no es digno, por los poderes de satanas, de escuchar Black Metal. |
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| − | <br><big>'''66+10'''</big>. ¿Sigue usted leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con su hacha? ¡Salga a la calle y actúe! ¡Por los poderes que me confieren Asterix y Dick Tracy, es ahora usted todo un Black Metalero! |
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| − | </div> |
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==Vease también== |
==Vease también== |
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Revisión del 15:38 20 abr 2010
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para gente obsesionada con la/el artista en cuestión. Su lectura puede causar Ora, si insistes. Recuerda que estás en la Inciclopedia y déjate de babosadas. |
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Este articulo contiene alto contenido Metalero sino te gusta nada de esto, quiere decir que eres un maldito emo y por consiguiente un gay, disfrutelo y VIVA EL METAL |
Este idioma no pertenece... ¡Da igual! La única palabra que alguna vez entenderás será Satán.
El black metal es la fusión de ladridos de perro con rugidos de orangutanes, generalmente creados por un buen baterista que no quiere que su trabajo se vea opacado por las guitarras o cantantes.
Historia
Inicio
Cuenta la leyenda que el black metal fue creado cuando Ozzy Osbourne (el duende verde de Spiderman) tuvo relaciones con un grupo de lobos salvajes durante un viaje a Noruega, de ahí se creó una colonia de seres capaces de ladrar y rugir como gorila al mismo tiempo (en ocaciones dar alaridos como de cerdo). Al ver esto Dios se encabronó y los maldijo a pintarse como los de KISS (enemigos mortales de Ozzy Osbourne, porque uno de ellos está casado con una playboy y copió su programa producido por MTV). Estos seres se revelaron y pidieron ayuda a Thor, al cual le dieron asco el cual les ayudó gustoso y les enseñó el arte de la música.
Aunque hay quienes afirman que el creador del género fue Venom, otro enemigo de Spiderman, que creó un disco llamano Black Metal (que en realidad no era de black metal sino MMORPG NWOBHM, o sea, "un género que nadie conoce", así que todos concuerdan que el black metal fue creado por los perros escandinavos hijos de Ozzy.
Desarrollo
Los primeros grupos creados por los "Hijos de Ozzy" fueron Burzum (sonido que hacen esos extraños seres mientras comen o violan monjas), Darkthrone (Sanitario Oscuro), Emperor (Refiriéndose a Ozzy) y Mayhem (por su ególatra baterista Manheim); estos crearon una secta llamada Inner Circle que se dedicaba a violar, satanizar y asesinar monjas, y a destruir iglesias (intentaron asesinar a Julio y a Enrique, pero les dio asco acercarse). La secta se disolvió en 1993 cuando El Vaticano mandó un grupo de cazalicántropos a Noruega, pues las monjas de aquel lugar les gustaba tanto cómo estos seres las violaban que se volvían prostitutas. Los cazadores lograron asesinar a Varg Vikernes (que en realidad no está muerto), por eso el día viernes toma el nombre de este musico, y Euronymous (creador del euro), líderes de la secta.
Mutaciones posteriores
El Vaticano tomó muestras de sangre de estos seres para clonarlos y que lucharan a favor de Dios y así se creó el un-black metal. Una parte de los híbridos sobrevivientes viajaron a Alemania donde se enamoraron de la bella cultura nazi y fue entonces cuando se creó el NSBM, o sea, "No Somos Buenos Muchachos". Muchos otros engendros de Ozzy Osbourne crearon barcos con forma de dragón y ahora surcan los mares y se hacen llamar Viking Metal.
Apariencia
Debido a la maldición de Dios los black metaleros parecen tener la cara pintada como los de KISS, además portan muñequeras y cinturones con pinchos para defenderse de sus contrapartes cristianas. Tambien utilizan joyería con símbolos nórdicos como martillos de Thor, que enaltecen al maestro que les enseñó el arte de la música. Sólo deben creer en los dioses nórdicos como Thor u Odín y a veces en Anu o el Dagda.
Contexto científico
Se dice que en el futuro los más altos representantes del black metal podrán volar y serán capaces de autorreproducirse con el simple hecho de echarse agua en la cabeza. Estas condiciones no aplican si dicho individuo tiene una pelona o le gusta Valentín Elizalde (cosa poco probable). También podrán crear fuego a partir de dibujar símbolos en el suelo, podrán convocar hasta 17 lagartijos tamaño familiar con una Big Cola y una gordita y se dedicarán a meterle barrenos por el culo a todos los emos que pasen por enfrente.
Actualmente, puede apreciarse una tendencia a la evolución, en una raza de blackers mutantes conocidos como BlackeX-Men, que poseen extraordinarios poderes como cantar en limpio y tocar melodías complejas.
Características
Las canciones tienen que hablar de tripas o del diablo, a ser posible de las dos cosas (o sea, las tripas del diablo). Es legendario un intento de un grupo de hacer una versión de "Sin Despertar" de Kudai durante un concierto; no se sabe nada de ellos desde entonces, pero se rumorea que sus restos están en alguna alcantarilla de la ciudad. También hay canciones muy filosóficas, cuyas letras sólo leerás si realmente te interesa saber de qué se tratan, y también las hay de amor, pero siempre mezcladas con perversión y ocultismo. Si pones mucha atención a las canciones (generalmente funciona a la cuadragésima vez de haber escuchado la misma canción), podrás entender palabras como "Satán", "Satanah", "Sathan" o "Satanás".
El black metal también puede ser épico, siendo épicamente el enemigo mortal del power metal y pudiendo llegar a ser incluso más épico que aquel estilo a través de los poderes de Satán. Para hacerlo más simple, el power metal puede ser representado en un elfo gay castrado y el black metal en un orco (gay o no) con problemas para expresarse.
Este estilo, atrae a... quinceañeros (o mayores) transtornados en variados grados de alcohol y peligrosidad satanista. El black también puede atraer a una que otra mujer trastornada, la cual generalmente ejecuta afinados gémidos orgásmicos en las grabaciones.
Si no te vendes a una disquera, las canciones de tu banda black metal van a sonar como si las hubieras grabado con el grabador de voz de un celular, y eso si tienes suerte: si no, suenan como el motor de un avión descompuesto.
- Un buen seguidor del black metal siempre tendrá a mano una maza con pinchos por si se aparece un cristiano o algun emo.
- De vez en cuando sentirá deseos irrefrenables de salir por el monte, gritando cosas ininteligibles contra la religión cristiana y contra Dios, y siempre en compañia de tu inseparable maza con pinchos.
- Te debe encantar comer cadáveres mientras escuchas un buen bootleg con sonido apocalíptico de matadero.
- Duermen con el simbolo de satanas a su lado.
- Dibujar representaciones de Satanás en las paredes, golpeandolas con su masa con pinchos.
- Photoshopear todas sus fotos para que se vean en colores blanco y negro.
- Escriber de forma incomprensible, como simbolo de la brutalidad de la musica.
- El largo de los pinchos que usa el blacker indica su nivel de maldad.
- Toda banda de black metal que se precie de ser true y quiera grabar un videoclip debe grabarlo en el mismo bosque de Noruega en donde se han grabado todos los videoclips de black metal.
- Debes pertenecer a una secta satanica, de lo contrario usted es poser.
- Debes gritar maldiciones contra la iglesia siempre que lo veas necesario (si se es True Blacker, practicamente todo el tiempo).
- Debes quemar toda iglesia que conozcas, de lo contrario ud. es poser.
- Debes violar cabras en nombre de satan.
- Tu modelo a seguir es Varg Vikernes.
- Debes escuchar a burzum mas de la mitad de tu tiempo.
- Debes drogarte pensando en Mayhem ( en el viejo Mayhem)
- Debes beber todo tipo de sangre, incluso la que tiene VIH.
- Debes maquillarte hasta los huevos
- Debes considerar a Marilyn Manson un poser.
- Si miras a un reggaetonero, Gay, Emo, pokemon etc. golpealo, tienes que odiar a estos grupos con todo tu ser asi como odias al cristianismo.
- Debes asustar abuelitas en nombre de Satan. de lo contrario ud es poser
- Debes alejarte de toda secta que no este relacionada con el satanismo y con el black metal.
- Debes adorar al Black Metal, casi al igual que adoras a Satanas, y rendirle cultos con sacrificios humanos, o bien sea saqueando ilegalmente los cementerios mas cercanos, y usando los cadaveres como adornos en tu casa.
- Debes odiar a la iglesia cristiana con todo tu ser, como odias al papa, de lo contrario ud. es gay.
- Debes vivir escuchando a grandes grupos de tu influencia, como Immortal, Darkthrone, Marduk, Gorgoroth, Burzum, Nargaroth, entre otros.
- Debes desenterrar cadaveres del cementerio y violarlos para usarlo de inspiracion en una cancion.
- No debes permitir gays en tu banda (Gorgoroth viola esta regla)
- Debes gritar como si te estuvieran apretando los testiculos con un cascanueces.
- Tu musica debe consistir de guitarras rapidas sin ritmo , rujidos, una bateria rapida sin ritmo alguno y gritos fuertes y desesperados ( usar la regla anterior del cascanueces) si no cumples una caracteristica de las mencionadas anteriormente no eres black metalero.
- Estas en la obligacion de tomarle una foto a algun cadaver, para usarla luego en la portada de uno de tus albumes, y tomar partes de su craneo, para usarlos como collarin.
Famosos
inspiradores
de la estética
black metal
¿Cuál es el momento adecuado para empezar a tocar black metal?
Esa es una buena pregunta, ya que hay muchos padres de familia, realmente preocupados por el bienestar de sus hijas e hijos. La edad realmente no importa, siempre y cuando el niño o niña pueda tomar el instrumento, levantar el dedo medio al cielo sin caerse hacia atrás y gritar "¡SATÁN!" sin toser; obviamente, todo a la vez. Generalmente se puede empezar a tocar una o dos horas después de tener el instrumento debido a la escasa complejidad del black metal en sí, pero todo depende del instrumento:
Guitarras: Apenas tengas uñeta o púa y sepas golpear las cuerdas y cambiar de acordes a velocidad normal, siempre y cuando tengas el Guitar Pro para saber si realmente estás usando acordes.
Bajo: Todo irá bien si no se te rompen los dedos (en caso de tocar con los dedos) o si no se te disloca la muñeca (en caso de tocar con uñeta). En caso de sobrevivir a las primeras semanas, tendrás dedos de demonio o el poder de dirigir toda tu energía espiritual a tu mano para ejecutar la técnica de la "púa centellante".
Batería: Debes ser capaz de llevar el ritmo y que tus blastbeats sean tan rápidos que no puedan ser vistos por el ojo humano y abran portales al infierno y a otras dimensiones al desgarrar la continuidad del espacio y tiempo. Esto último puede tomarte años, si es que aún tienes brazos para entonces. Si usas una máquina de blastbeats un teletubbie enviado por Satanás te llenará el ano de tubbilefa y te caerá un rayo del cielo porque Thor lo manda.
Voces: Entre una semana y cuatro meses si es que el practicante no queda con daño permanenente en las cuerdas vocales por tratar de cantar como en la versión del álbum From the Cradle to Enslave de Cradle of Filth. El potencial del cantante blacker aumenta cuando tiene flema. Es importante recalcar que una vez que domines la técnica, no debes entrar a un concurso de canto para lucirla. Tampoco debes lucirla con tus amigos poperos o rockeros comerciales porque no la comprenderán, pero puedes ir cantando a lo black por la calle para asustar a los niños más pequeños, porque los más grandes te mirarán raro o se reirán de ti.
Grupos destacados
- Venom: Creadores de toda esta
mierdasecta a partir de su disco Black Metal.
- Hellhammer: También pioneros del black metal, diferenciados de Venom por pocos sonidos.
- Bathory: Contemporáneos de la movida del Inner Circle, fueron la creación más famosa del legendario Quorthon. Solo la primera parte de su discografía es considerada "true" black metal. Después fue tocando temas vikingos.
- Celtic Frost: Resultado de la reunión de un par de ex-miembros fracasados de Hellhammer con el mismo estilo de black metal a excepción de sus últimos discos, que son una basura.
- Mayhem: Uno de los mejores dentro de este estilo y una de las bandas fundadora dels Inner Circle. Eran los amos hasta 1993; en adelante es una banda totalmente perdida y plagada de cantantes fracasados.
- Dimmu Borgir: Un buen grupo sinfónico. Últimamente se les acusa de vendidos; todos sabemos que es una vulgar
verdadmentira.
- Immortal: Otra buena banda famosa por sus poses agresivas y actuaciones ultraexageradas. Sus temas van sobre el invierno, pese a ser una de las bandas mas True Metal conocidas por la humanidad.
- Burzum: La banda de Varg Vikernes. Obviamente una de las bandas mas influyentes dentro del Inner Circle.
Cradle of Flayte Filth: Otra banda sinfónica. Serían buenos quizá en el 94; ahora son unos vendidos. Incluso hicieron una película titulada Cradle of Fear, que era una completa mierda; además, Dani Filth tiene ciertas tendencias homosexuales.NO, NO y NO es Black Metal
- Nargaroth: Conocidos por su lema Black Metal ist Krieg ("Black metal es guerra"), que nadie sabía qué era realmente (hasta ahora), pero siempre lo repiten hasta la saciedad. Han hecho una canción sobre lo que hizo el Pastelito a Euronymous titulada The Day Burzum killed Mayhem. Algo parecido a Video Killed the Radio Star.
- Dark Funeral: Pese a no ser noruegos, han contribuido en el black metal internacional, son bien reconocidos dentro de los fans del black metal.
- Emperor: Un grupo formador del Inner Circle junto con Mayhem y Darkthrone. Antiguamente eran parte de la cultura del black metal, ahora andan tocando temas algo mas pacifistas.
- Darkthrone: El que faltaba del Inner Circle. Muy bestias para tocar, pero aun así mantienen la estética perdida del black metal. Son la única banda del género que sigue mezclando sus temas con Windows 95.
- Gorgoroth: Uno de los grupos mas satanistas en el black metal. Acostumbran usar cabezas de cabras en los concierto y poner cuerpos crucificados
- Marduk: Buen concepto de lo que es el black metal, entraron en la oleada del Inner Circle.
- Abigor Procedentes de Austria, poseen un muy buen sonido brutal.
Las 666 + 6 Reglas para ser un Black Metalero
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- Maquíllese.
- Vaya al bosque.
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